Viimeinen kulma ja viimeinen pallo.
Kyllä vain!
Tämä riittää rantakirppuun. Ei tarvitse laskea.
Uskon sinua, mutta firma vaatii, että laskemme liput.
-Oliko nimesi Trip? -Kyllä.
Tunnet minut. Tai et, mutta katso ilmettäni.
87, ei tarpeeksi kirppuun, mutta saat silti hienon palkinnon,
kuten lähes kivuttoman kamman tai hohtavan sormuksen.
Anna liput takaisin.
Katsokaa sitä.
Tuo rantakirppu pelastaa meidät tästä elämästä.
-Miten meni? -Sain 10 lippua koripallosta.
En tehnyt koreja, mutta levypalloja. Kaksi.
Luulin pelanneeni autopeliä 45 minuuttia, mutta en ollutkaan pannut kolikkoa.
Sitten annoin kolikot miehelle pizzaa vastaan.
-Äidin ja isän pankki kutsuu. -Eikö se ole konkassa?
-Luoja hän tuli. -Mitä teemme?
Yritetään pelata aikaa.
-Hei, Belcherit. -Hei, herra Fischoeder.
Mitä ihmettä haluat näin alkukuussa?
Juttuseuraa kai. Vitsi vitsinä! Maksakaa vuokra.
-Tarvitsemme rahaa. -Samoin.
-Rahakaksoseni. -Niin nimitän kiveksiäni!
Gene, tehän saitte viikkorahanne aamulla.
Yritämme voittaa rantakirpun Family Funtimessa.
-Family Funtime... -Se r-kirppu on kohtalomme.
R-kirppu on pian meidän.
En tiennyt, että kutsumme sitä R-kirpuksi. Voisiko sitä vielä muuttaa?
Palkinnot on hinnoiteltu törkeästi yläkanttiin.
Vähemmän puhetta, enemmän kilinkoli.
-Oliko tuo muka kolikkoääni? -Eikä sitten pennejä.
Saatte yhdeksän neljännesdollaria.
-Enempää ei tipu. -Kiitos.
Nyt on minun vuoroni.
-Auto saa vuotaa vähän pidempään. -Niin, öljyhän tulee maasta.
-Se palaa kotiin. -Varokaa.
Peleistä on mahdollista saada enemmän lippuja.
Voisin opettaa muutaman tempun.
-Kuuntelemme. -Niinkö?
Haluan eroon siitä typerästä rantakirppukampanjasta.
-Taidat puhua huijaamisesta. -En, se on sisäpiirin pelailua.
Mitä pelaat? Tähtää Matterhorniin.
Olen pelannut "Johnny Snow Ballsia" 20 vuotta.
-Matterhorn ei ole kultakaivos. -Yritä edes.
Hyviä uutisia!
Tehän aina ylistätte tuoreita kananmunia.
-Teimme tasan kerran niin. -Ja mainitsit sen taas.
Mitä jos järjestäisin teille lähes ilmaisia tuoreita munia?
Hyvä! Minulla on autossani kana, häkki ja 4 000 AA-paristoa.
Ne eivät kuulu diiliin.
-Miksi kana? -Asiakas maksoi kanalla.
-Mikset pidä sitä? -Kissa tappaisi sen.
-Onko sinulla kissa -Joskus on, kun olen valmis.
-Enpä tiedä. Haluammeko kanan? -Kyllä kai.
-Eivätkö ne sotke ja haise? -Aivan kuin lapsemme,
-emmekä saa heiltä edes munia. -Pidän kyllä munista.
Ainoa ongelma on se, että munia tulee liikaa.
Syödään aamiaista porukalla sunnuntaisin!
-Ei. -Miettikää yön yli.
Palataan asiaan, kun olette kiitollisempia kanasta.
-Palasitteko jo? -Lähdemme täältä rantakirppu mukanamme.
Minä haluaisin lähteä itsekunnioitukseni kanssa.
Pelaamme vain lippupelejä. Ei videopelejä tai pizzaa.
-Pahus. -Selvä.
Lumivyöry alkaa.
Yritetään sitten Matterhornia.
Niinhän minä...
Piru vie! Tulkaa!
-Miten teit sen? -Katsokaa.
Sehän menee...
Menestystarina! Kuin "American Beautyn" muovipussi.
Tällä menolla voimme voittaa...
-Valitan, peli on epäkunnossa. -Et voi tehdä noin!
Jos kone antaa liikaa lippuja,
se täytyy tarkastaa. Suojelemme teitä.
-Sinä tässä suojelua tarvitset. -Ota rauhallisesti.
Jos he eivät pelaa reilusti, isketään Fisch pöytään.
-Mistä fisuista sinä puhut? -Hän tarkoittaa catfishingiä.
-Jututetaan herra Fischoederia. -Ymmärrän.
Oli viisasta tulla luoksenne. Haluatteko omistaa hiekkakirpun?
-Hyvä. Ja nuorentaako tämä minua? -Kyllä, näytät gepardilta.
Miksi autat meitä? Onko kränää Family Funtimen kanssa?
Ei minua ystävällinen kilpailu haittaa, mutta kirppu on liikaa.
-Se vaarantaa palkintotalouden. -Niinkö?
Minunkin pitäisi nyt jakaa niitä.
Mitä seuraavaksi? Kuuautoja?
Katsokaahan tätä. Tämä on Wonder Wharfin halutuin palkinto.
-Pyörämammutti. -Tiedämme.
-Se on kuuluisa. -Ja silti maanläheinen.
Sen saa osumalla kultaiseen astiaan.
-Se on mahdotonta. -Ei ole.
Astian suu on yhtä leveä kuin pallo.
Pallon voi pakottaa sisään. Näytä heille.
Kukaan ei ole voittanut sitä.
Se oli täällä jo silloin, kun oikeat mammutit elivät.
Se on luotettavin ja asbestisin työntekijäni.
Pian isä sanoo minusta noin.
Päävoittojen on saatava ihmiset pelaamaan.
Ne kuvastavat toivoa. Ei mammutti edes ole arvokas.
Liian arvokas palkinto rikkoo järjestelmän.
Ihmiset alkavat etsiä peleistä vikoja voittaakseen.
Opin sen kantapään kautta. Mankka televisiolla -
ja kaikki nämä pelit päätyivät tänne.
-Salainen pelihalli. -Kuin Craig Kilbornin autotalli.
-Family Funtimella on näitä pelejä. -Siten te voitatte.
Opetan teille pelien viat. Ensin kokoamme tiimin.
-Tiimi on valmis. -Belcherit hoitavat tämän.
Family Funtime on kaadettava kerralla.
-Yllätyshyökkäys. -Kuin ympärileikkaus.
Aivan, se vaatii erityistaitoja.
-Putkimiehen pätevyyden? -Ei.
-Excelin käytön? -Ei.
-Olemme mukana. -Sinä taidat olla oikea tahmatassu.
Käsienpesu ei sovi minulle.
Hoidat Ämpäripallon. Sinä osaat kaiketi vatkata.
-Kiitos? -Vastaat Huppelitulppaanista.
Sitten leka...
Zeke, kaappini on jumissa. Auttaisitko? Tuo ei ole kaappini.
-Tosiaan. -Se on tuolla omasi vieressä.
-Tosiaan. -Mitä? Olen mukana!
Jimmy Jr, osaatko juttuja? Voit tulla.
Matikkanero ja ajoituksen mestari.
Näin opetetaan... odotan kelloa...
-Algebraa. -Hiekkakirppu? Onnistuu!
Kaksi ihmistä, joilla on lähes telepaattinen yhteys.
-Miksi se ei nouse? -Hypitään sillä!
-Tarvitsemme apua. -Se käy. Tämä olikin rikki.
Kun tiimi on kasassa, lähettäkää peukkuhymiö. Näemme täällä.
-Onko tiimi tässä? -Luotan heihin.
-Jopa nuoleskelijoihin? -Jotain on nuoltava. Kuunnelkaa.
Jokainen saa pelin. Herra Fischoeder opettaa teidät voittamaan sen.
-Paksukainen saa Varvasnuijan. -Ai adonismainen?
Rillipirulle Pyörämaailma. Karmiville kaksosille Vesiruiskut.
-Kuin vessassa kävisi! -Emme voita.
-Kuuma poika. Sydänpysähdys. -Outo haju.
Siitä tiedät, että olet elossa.
Meidän täytyy voittaa 10 000 lippua -
vältellen samalla henkilökuntaa ja kameroita -
tuolla, tuolla ja tuolla. Salinhoitaja tarkkailee koko tilaa.
-Siksi hän on äveriäs. -Miten piilotamme 10 000 lippua?
Minä huolehdin siitä. Hommiin!
Hei, kanaseni. Anna meille pyllytimanttisi.
Paljonko munia tulee kerralla? Paritusinaa?
Kolmen päivän jälkeen...
-Ei mitään. -Sinäkään et kakkaa matkoilla.
Mietin vain, ettet kakkaisi matkoilla.
Saattaisin kakata jopa paremmin.
Kakkaisin Euroopassa hyvin.
-Mitä tuo oli? -Yritin pelästyttää munan ulos.
-Ei se toimi niin. -Mitä ehdotat, eversti Sanders?
-En tiedä. Voisimme laulaa sille. -Kyllä!
-Anna munan pyöriä... -Olet liian äänekäs.
Se ei pidä tuollaisesta. Se pitää tästä.
Oi ihmeellistä armoa
-Kun löysit... -Se vain nukahtaa!
Pyöräytä muna
Se kokkeliksi vedetään Naamaan heitetään
-Edistytkö, Zeke? -Opettelen tätä liikettä.
Nuija, pää, nuija, pää!
-Sattuuko tuo? -Mikä? Eivät varpaat ole oikeita.
Oletko hahmottanut kaavan?
Valon kiertoalgoritmi riippuu aloituspisteestä.
Kun kaavan hahmottaa...
-...kolme, kaksi, yksi! -Kaikki tuo matikalla?
-Miltä näyttää, pojat? -Napamme ovat erilaiset.
-Vastakappaleet! -Tarkoitin peliä.
-Hyvin tehty. Tehkää se sata kertaa. -Sehän on paljon.
-Miten heiluu, Tina? -Näin.
-Noinko? -Kyllä. Voinko vaihtaa...
Jutellaan myöhemmin.
Lauantaisin on eniten syntymäpäiviä.
Silloin henkilökunta ei ehdi sammuttaa pelejä.
Liput on silti kätkettävä.
Kun reppu on täynnä, tyhjennän sen valokuvakopissa.
Tiedetään, voimmeko jo lähteä?
Näen varpaita kaikkialla. Tuossa!
-Zeke! -Menkää lepäämään.
Juokaa sitten vain yksi yömyssy. Viinamitallinen giniä kiloa kohti.
Menkää edeltä kotiin, käyn Family Funtimessa vielä kerran.
Kuulostaa vaaralliselta.
En jätä mitään sattuman varaan. Palaan ennen Genen ekaa illallista.
Se on juustoannos!
Hyvältä näyttää. Kirppu on paikallaan,
pelit ovat käytössä, valokuvakoppi. Mitä?
Missä kopin verho on?
Pesulassa. Liikaa oksennusta.
Se alkoi löyhkätä. Se on muutaman päivän poissa.
-Muutaman päivän? -Taidat pitää siitä.
Olen lapsi. Lapset pitävät verhoista.
Minun nuoruudessani sälekaihtimista.
Tarvitsen lipuille uuden piilon.
Täytyy löytää sokea kulma. Joku yritti vetää pallon vessasta.
-Toivottavasti se on pallo. -Miksi teette tällaista?
-Näytä kuollut kulma. -Hei! Ei sinne saa mennä.
Etsin portaikkoa. Siinä se onkin.
Hyvä yritys. Yuli, täällä on varas!
Käänny. Kuvasi päätyy karkotustaululle.
Sen turvin varmistamme,
ettet astu enää Family Funtimeen.
Puhun tarkoituksella dramaattisesti.
-On aika häipyä. -Minä menen.
Kyllä hän pärjää... tai alkaa narkata.
Sain surullinen kissa -emojin.
-Mitä nyt? -No tuota.
-Me... -Ei, sinä jäit kiinni.
-Louise sai porttikiellon. -Oikeasti?
Huomasin, että kaikki ei ollut kunnossa.
Yritin etsiä uuden piilon lipuille. Menin palkintotiskin taakse...
Ja jäi kiinni. Häntä luultiin varkaaksi.
Hän on holtiton, itsekäs ja tylsä.
Jos en olisi mennyt, tämä olisi levinnyt käsiin.
Vedetään syvään henkeä ja bourbonia naamaan.
Salakuljetamme Louisen sisälle.
Ehkä olisi parempi, jos et ole mukana.
Sait kenkää tiimistä.
Siinähän teette sen ilman minua. Suksikaa suolle!
-Tarvitsemme pienen pomottelijan. -Osaan hymyillä.
-Ei auta. Entä sinä? -Tiedän, miten kaikki kuolevat.
-Eikö se ole muninut? -Ei. Millaisen kanan annoit?
Älä syytä kanaa. Linda, älä! Se ei vain ole oppinut sitä.
Teroitan vain veistä, Teddy. Meillä on tässä ravintola.
Mutta olenko harkinnut kanan syömistä? Kyllä.
Pari reseptiä on valmiina.
-Olette hirviöitä! -Rosmariinikana.
Grillikanaleipä.
-Valkosipulikana. -Se on hyvää.
Voi ei, käteni ovat tahmeat.
Niin pallokin.
Onpa outoa.
Kyllä! Tai siis...
Se oli vihellys. En osaa vislata.
Älä ajattele pissaa täällä.
Pahus! Tule ulos! Nappaan sinut!
Jösses. Paljonko teillä on lippuja?
-Normaali määrä? -Miten saatatte huijata?
Ei Family Funtimessa ole sijaa huijarikakaroille.
Pelasimme liiankin rehdisti.
Katsotaan, mitä pomo sanoo? Siinä hän onkin.
-Hei, lapset. -Mitä sinä teet täällä?
Enkö maininnut, että omistan osan firmasta?
Et tainnut.
Herra Fischoeder, miksi opetit meitä huijaamaan?
En tiedä, mistä puhut. Tällaisista huijareista puhuin.
Ahnaita pikkuisia. Tässä on niin sanottu kumppanini.
Olen oikea kumppanisi. Me muut emme pidä asenteestasi.
He aikoivat napata rantakirpun. Onneksi osasin odottaa tätä.
-Opetit meitä huijaamaan. -Niin! Kusetatko meitä?
En ole nähnyt teitä eläessäni.
Olit oikeassa, Calvin. Kirppu on riski.
Se on liian arvokas, jos joku voi voittaa sen.
-Mitä kirpulle käy? -Ajan sen toimistollemme.
-Onneksi se on rannan vieressä. -Hei, tämä taisi mennä hyvin.
-Entä oma osuutesi? -Nappiin meni.
Miksi olette noin toverillisia?
-Miksette hätäile? -Sinulla on porttikielto!
Salissa ei ole vartijoita.
-Se on minun työni. -Odota. Kerro, mitä on tekeillä?
Kun Yuli otti minusta tuon imartelevan kuvan,
tajusin, että järjestit ansan.
Ja miten tajusit asian, joka ei yhtään pidä paikkaansa?
Karkotustaulun vieressä oli hauskoja kuvia -
firman piknikiltä.
-Pahus! Piknik oli kyllä hyvä. -Tajusin, ettemme mitenkään saisi kirppua.
Niinpä päätimme porukalla, ettemme jäisi tyhjin käsin.
Harhautuksen ollessa käynnissä oikea isku tapahtui Wharfissa.
-Ei kai? -Saimme palkinnoista suurimman.
Ei kai...
Pyörämammuttini? Miten... Ei sitä voi voittaa!
Sinun ansiostasi se olikin voitettavissa.
Opetit kaiken tarvittavan mammutin nappaamiseksi.
Tahmeat kädet.
Ajoitus.
Tärinä, ja nuija.
-Kyllä! -Hän teki sen!
Joku voitti mammutin! Miksi kukaan muu ei intoile?
Emme voittaneet kirppua...
Anteeksi, en tiennyt, että tämä on näin äänekäs.
Saimme kuitenkin Wonder Wharfin halutuimman palkinnon.
Hyvin pelattu.
Mammuttia tulee ikävää. Harjatkaa sitä.
Ja öljytkää pyörät. Minä en sitä tehnyt.
Eiköhän kisata.
Pirulainen! Vaihdetaan!
-Toimiikohan tämä? -Ei.
-Yritimme jo kaikkea muuta. -Katsokaa!
Puoliksi mammutti, puoliksi kana, kokonaan frittata.
Ikävöin sitä, miten helppoa munien ostaminen on.
Ottaisikohan joku ääliö tuon kanan?
-Ja mammutin. -Vaiti!
Mammutti on nyt perheenjäsenemme.
-Mihin laittaisimme sen? -Tuohon.
-Emme näe tv:tä. -Katsomme mammuttia ja kanaa.
Syömmekö mamma-jamman? Tarkoitan siis munaa.
En tarkoittanut mamma-jammalla mammuttia.
-Kova nälkä. -Yhden munan munakas viidelle!
Pyörämammutti
Kaupungin kuuluisin kaveri
Jos mammuteilla pyörät olisi ollut
Ehkä ne yhä eläisi
Pyörämammutti
Siellä se rullaa Pyörämammutti
Pyörämammutti...
Suomennos: Timo Halme