Desculpe, senhor, tem algum vaso sanitário?
Justino!
Depressa, querida, tire uma foto minha. Tenho a pirâmide na mão.
Justin, volte aqui agora mesmo!
Não, pare!
- Não, não! Parem-no! - Voltem! Não subam!
Espere, espere.
Calma lá. Calma, rapazinho.
Está bem, para, criança! Pare mesmo aí. Não!
Não, não, não! Lá vai ele.
Justino!
Eu apanhei-o! Eu apanhei-o!
Indignação no Egito esta noite quando foi descoberto
que a Grande Pirâmide de Gizé tinha sido roubada
e substituído por uma réplica insuflável gigante.
Existe pânico em todo o mundo à medida que os países e os cidadãos
tentam proteger os seus marcos amados.
A polícia ainda não tem pistas,
deixando todos a pensar qual dos vilões do mundo
é responsável por este crime hediondo?
E onde atacará a seguir?
Estou a ter um dia mau, mau
Já é tempo de eu conseguir o que quero
Passando por cima de tudo o que vejo
Raio congelado! Raio congelado! Raio congelado!
Estou a ter um dia mau, mau
Se levar para o lado pessoal, tudo bem
Olha, é tão divertido ver isto
O Meu Malvado Favorito
Bom dia, Gru!
Como está?
Olá Fred.
Para sua informação, o seu cão está a deixar pequenas bombas por todo o meu quintal,
e eu não gosto.
Desculpe. Você conhece cães. Vão para onde querem.
A não ser que estejam mortos.
Estou a brincar!
Mas é verdade. Enfim, tenha um bom dia.
Ok. Sim.
Passando por cima de tudo o que vejo
O Meu Malvado Favorito
Estou a ter um dia mau, mau
Se levar para o lado pessoal, tudo bem
O Meu Malvado Favorito
Deve estar a gozar comigo!
Olá!
Bolachas à venda.
Vá-se embora. Não estou em casa.
Sim, está. Eu ouvi-te.
Não, não fez isso.
é uma gravação.
- Não, não é. - Sim, é.
Olha para isto. Deixe uma mensagem, sinal sonoro.
Adeus, mensagem gravada.
Inês, vamos lá.
Kyle!
Cão mau! Não! Não, não. Senta. O meu bolinho.
Gru!
O Dr. Nefário.
Eu também tive uma grande desilusão,
mas aos meus olhos, serás sempre um dos grandes.
O quê? O que aconteceu?
Está em todos os noticiários!
Um sujeito acabou de roubar uma pirâmide.
Estão a dizer que ele faz todos os outros vilões parecerem
coxo.
Reúnam os minions!
Minions, juntem-se!
Ok. Ok.
Olá!
Está ótimo, Kevin! Como está a família? Bem?
Tudo bem.
Este é o meu Billy! E aí, Larry?
Olá a todos!
Sim, está tudo bem!
Calma. Calma!
Obrigado, ok.
Agora, percebo que provavelmente já ouviram
sobre este outro vilão que roubou as pirâmides.
Aparentemente, é algo importante.
As pessoas estão a chamar-lhe crime do século e coisas assim.
Mas estou chateado? Não, não estou!
Um pouco,
mas também tivemos um ano muito bom,
e vocês têm todos razão no meu livro.
Não, sem aumentos!
Não vai receber nenhum aumento.
O que fizemos?
Bem, nós roubamos o ecrã gigante da Times Square!
Agradável!
É assim que eu trabalho.
Pois, vocês todos gostam de ver futebol aí, certo?
Mas não é tudo.
Roubámos a Estátua da Liberdade,
o pequeno de Las Vegas.
E nem vou falar da Torre Eiffel! E Vegas também.
Ok, ainda não te ia contar sobre isso,
mas tenho estado a trabalhar em algo muito grande!
Algo que vai fazer explodir esta coisa da pirâmide!
E graças aos esforços do meu bom amigo Dr. Nefário...
Obrigado!
Lá está ele.
Ele está a estilizar.
Agora, localizamos um raio de retração
num laboratório secreto, e uma vez que apanhamos este raio de encolhimento,
Teremos a capacidade
para cometer o verdadeiro crime do séc.
Vamos roubar...
Espera, espera! Ainda não te disse o que é.
Olá.
Dave, ouça, por favor.
A seguir, vamos roubar,
pausa para efeito,
a lua!
E quando a lua for minha,
o mundo dar-me-á o que eu quiser para o ter de volta!
E eu serei o maior vilão de todos os tempos!
É disso que estou a falar.
Sim?
Olá Gru? Estou a fazer algumas contas,
e não vejo realmente como podemos pagar por isso.
Não é possível. Eu não faço milagres.
Ei, relaxa.
Vou fazer outro empréstimo no banco. Eles adoram-me!
Edith, pare com isso!
O quê? Estou só a andar.
- Olá, Srta. Hattie. Estamos de volta. - Olá, Srta. Hattie. Estamos de volta.
Olá, meninas!
Alguém veio adotar-nos enquanto estávamos fora?
Deixe-me pensar.
Não!
Edith! O que colocou na minha secretária?
Uma torta de lama.
Nunca vais ser adotada, Edith. Sabe disso, não sabe?
- Sim, eu sei. - Ótimo.
Então, meninas, como foi? Atingimos as nossas metas?
Mais ou menos.
Vendemos 43 mini rebuçados, 30 chocolates e 18 cocos.
Ok.
Bom, dizes isso como se fosse um grande dia de saldos.
Olha a minha cara!
Ainda acha que é um grande dia de vendas?
Dezoito cocos.
Acho que podemos fazer um pouco melhor do que isso, não achas?
Sim.
Não gostaríamos de passar o fim de semana na Caixa da Vergonha, pois não? Não.
- Não, Srta. Hattie. - Não, Srta. Hattie.
Certo, ótimo. Pode ir. Vá limpar uma coisa minha.
- Olá Penny. - Olá Penny.
Olá, pessoal.
Olá, mãe. Desculpe, queria ligar, mas...
Só queria felicitá-lo por roubar a pirâmide.
Era você, não era?
Ou foi um vilão que realmente fez sucesso?
Só para saberes, mãe, estou prestes a fazer algo
isso é muito, muito grande, muito importante.
Quando ouvir falar sobre isso, ficará muito orgulhoso.
Boa sorte com isso. Ok, vou embora.
Gru para ver o Sr. Perkins.
Sim, por favor, sente-se.
Este é um pequeno passo para o homem,
um salto de gigante para a humanidade.
Mãe, um dia vou à Lua.
Receio que esteja atrasado, filho.
A NASA não enviará mais os macacos.
Olá.
Estou a solicitar um novo empréstimo para um vilão. Dá pelo nome de Vector.
É um termo matemático,
uma grandeza representada por uma seta, com direção e magnitude.
Vetor! Sou eu,
porque estou a cometer crimes com direção e magnitude.
Oh sim!
Conheça a minha nova arma.
Arma de piranha! Ah, sim!
Piranhas vivas em chamas. Já viu uma antes? Não, não. Eu inventei.
Quer uma demonstração?
Droga! Às vezes é tão difícil fazer com que a piranha volte para dentro da minha...
O Sr. Gru, o Sr. Perkins vai recebê-lo agora.
Então, tudo o que eu preciso
é dinheiro do banco para construir um foguetão.
- E então, a lua é nossa. - Uau!
Bem, muito boa apresentação.
Gostaria de ver esse raio encolher.
Com certeza! Vou fazer isso assim que tiver.
Não tem?
E ainda tem a ousadia de pedir dinheiro ao banco?
Aparentemente.
Tens ideia do capital que esse banco investiu em ti, Gru?
Com muito poucos dos seus planos sinistros a gerarem realmente lucro.
Como posso dizer? Digamos que esta maçã é você.
Se não começarmos a receber o nosso dinheiro de volta...
Entendeu?
Olha, Gru, a questão é que há muitos vilões novos por aí,
mais novo que tu, mais faminto que tu,
mais novo do que você.
Como aquele rapaz ali chamado Vector.
Ele acabou de roubar uma pirâmide!
Eu entendi. Eu entendi.
Então, quanto a arranjar dinheiro para o foguetão...
Pegue no raio retrátil e depois conversamos.
Otários!
Conseguimos!
O quê?
Olá! Olá! O quê! Olá!
Não, não, não!
Tu!
Agora, talvez pense duas vezes antes de congelar a cabeça de alguém!
Adeus, Gru!
Rápido! Não podemos deixá-lo escapar!
Lá na frente! Lá na frente!
Fogo! Fogo, agora!
Sentiu a minha falta!
Vem para o papá!
Tome isso.
Que adorável.
Temos-te na mira!
Como pegar num doce de...
O quê?
Olá Gru!
Experimente!
Que estranho. O que está a acontecer...
Isto é claustrofóbico!
Não, não, não!
Muito pequeno! Isto é muito pequeno para mim!
Eu odeio este gajo!
...e por favor cuide de nós e abençoe-nos para que tenhamos uma boa noite de sono.
E abençoe que enquanto dormimos, nenhum inseto nos entrará nos ouvidos
e depositam ovos nos nossos cérebros.
Ótimo. Obrigada pela imagem, Edith.
E por favor abençoe que alguém nos adote em breve,
e que a mamã e o papá serão gentis
e ter um unicórnio de estimação.
Amém.
- Amém. - Amém.
Unicórnios, eu amo-os Unicórnios, eu amo-os
Uni, uni, unicórnios eu amo-os
Uni, unicórnios, eu poderia acariciar um
Se fossem realmente reais
E são
Então comprei um para poder acariciá-lo
Agora ele ama-me, agora eu amo-o.
Você não... O que...
Boa sorte, meninas!
Uau! Legal.
Olá! Somos órfãs do Lar para Meninas da Menina. Hattie.
- Não me importo. Cai fora! - Vamos!
Estamos a vender bolachas para que possamos ter um futuro melhor.
- Espera, espera! Tem coco com nozes? - É.
Lâmpada elétrica.
Dr. Nefário!
Vou precisar de uma dúzia de robôs pequeninos disfarçados de bolachas!
- O quê? - Robôs de bolachas!
- Quem é? - Oh, esquece.
Bem, parece que passou pela nossa verificação de antecedentes,
Dr. Gru.
E vejo que fez uma lista
de algumas das suas realizações pessoais.
Obrigada por isso. Eu adoro ler.
E vejo que recebeu a Medalha de Honra
e um título de cavaleiro.
- Eu, eu, eu. - Eu, eu, eu.
Kevin?
Teve o seu próprio programa de culinária
e consegue suster a respiração durante 30 segundos?
Não é assim tão impressionante.
Idiota!
- Luta! Luta! Luta! Luta! - Luta! Luta! Luta! Luta!
O quê em nome de... O quê?
Bom, aqui está o acordo.
As coisas têm sido tão solitárias desde que a minha mulher,
Debbie faleceu.
É como se o meu coração fosse um dente,
e tem uma cavidade que só pode ser preenchida por crianças.
Lamento.
É uma mulher linda. Fala espanhol?
Pareço falar espanhol?
Tem cara de burro.
Bem, obrigado!
De qualquer forma, podemos avançar com esta adoção?
Tão, tão animada!
Por favor, diz à Margo, à Edith e à Agnes para irem ao átrio.
Aposto que a mãe é linda!
Aposto que os olhos do papá brilham.
Aposto que a casa deles é feita de ursinhos de goma.
Só estou a dizer que seria legal.
A minha lagarta nunca se transformou em borboleta.
Isto é um Cheeto.
Bem, Debbie era uma mulher com muita sorte.
Quem é a Debbie?
Sua esposa.
Olá, meninas!
Meninas, quero que conheçam o Sr. Gru.
Ele vai adotá-lo.
E é dentista!
Sim!
Olá. Sou a Margo. Esta é a Edith.
E esta é a Inês.
Eu peguei na tua perna, eu peguei na tua perna!
Certo, chega, menina.
- Solta a minha perna. Vamos. Você consegue. - Mais alto!
- Basta soltar a mão. Uau!
Como faço para os remover? Existe algum comando?
Algum spray antiaderente?
Pé de cabra?
Ok, meninas, vamos lá.
Oh sim!
Muito impressionante!
O que está a olhar?
Buáááá!
Encolheste, pequeno enxaguante bucal!
Toma lá isso!
Você foi encolhido!
Yello?
Consegui o raio encolhedor, tudo bem.
Não, não estou a brincar com isso.
Gru?
Não me faça rir! Não.
PS, ele não vai ganhar a lua,
e PPS, quando acabar com ele,
vai implorar por misericórdia.
Ok, tchau.
Vejam só, um pequeno WC para um pequeno bebé...
Maldito sejas, vaso sanitário minúsculo!
Ok, aqui estamos.
Lar doce lar.
Então, esta é, tipo, a tua casa?
Espere um segundo...
És o tipo que fingiu que era uma mensagem gravada!
Não, era outra pessoa.
Posso dar-lhe a mão?
Não.
Quando fomos adotados por um rapaz careca, pensei que seria mais parecido com a Annie.
Não, ei!
Kyle, isso não são guloseimas. São convidados.
Meninas, este é o Kyle, o meu
cão.
Cachorrinho fofinho!
Que tipo de cão é este?
Ele é um... não sei.
Acha mesmo que este é um lugar apropriado para crianças pequenas?
Porque não é.
Não! Não! Fique longe daí!
É frágil.
Bem, suponho que o plano funcionará com dois.
Ei! Está escuro aqui.
Fez um furo na minha caixa de sumo.
Como pode ver,
Forneci tudo o que uma criança pode precisar.
Tudo bem.
Certo. Como estava a dizer... Ei!
Alguém quebrou isso.
Certo, certo. É claro que precisamos de estabelecer algumas regras.
Regra número um.
Não tocará em nada.
E o chão?
Sim, pode tocar no chão.
E o ar?
Sim, pode tocar o ar!
Que tal isto?
- Onde é que arranjou isso? - Encontrei.
Certo. Regra número dois. Não me vai incomodar enquanto eu estiver a trabalhar.
Regra número três.
Não vai chorar, nem reclamar, nem rir, nem dar risinhos
ou espirrar ou arrotar ou peidar!
Portanto, não, não, nada de sons irritantes. Certo?
Isso conta como irritante?
Muito!
Até daqui a seis horas.
Certo, não se preocupe. Vai correr tudo bem.
Vamos ser muito felizes aqui. Não é verdade? Inês?
Pergunta. O que é?
Uma dúzia de robôs boogie! Boogie!
Olha para isto. Olha só!
Robôs de bolachas. Eu disse robôs de bolachas.
Porque é que é tão velho?
Certo. Estou a tratar disso.
Olá?
TV!
O que é aquilo?
- Olha só! - Que giro!
Anda lá!
Não creio que seja dentista.
Estamos a trabalhar nisso há algum tempo.
É um soro antigravidade.
Eu queria fechar isto. Ele vai ficar bem, tenho a certeza.
- Os efeitos desaparecem? - Até agora
Não. Não, não fazem isso.
E aqui, claro, está a nova arma que encomendou.
Não, não.
Eu disse "arma de dardos", não... Certo.
Ah, sim. Porque eu estava a pensar
em que circunstâncias o usaríamos?
Mas, enfim.
O que eu queria mesmo mostrar-vos era isso.
Ora estes são robôs de bolachas!
La, la, la, la, eu amo unicórnios
O que está aqui a fazer? Eu disse-te para ficares na cozinha!
Ficamos aborrecidos. Que lugar é este?
Posso beber isto?
Quer explodir?
Gru!
Volte para a cozinha!
- Vais brincar connosco? - Não.
- Porquê? - Porque estou ocupado.
A fazer o quê?
Ok, ok, apanhaste-me.
A coisa do dentista é mais um hobby.
Na vida real, sou um espião.
E é ultra secreto e não se pode contar a ninguém,
- porque se o fizer... - O que é que isso faz?
Olá!
O meu unicórnio!
Tem que consertar isso.
Consertar? Olha, ele desintegrou-se. Por definição, não tem conserto.
Isso está a assustar-me. O que está ela a fazer?
Ela vai suster a respiração até conseguir uma nova.
É apenas um brinquedo. Agora pare com isso!
Ok, ok! Vou corrigir!
Tim! Marcos! Filipe!
Isto é muito importante.
Tens de dar um novo brinquedo de unicórnio à menina .
Ei, ei, ei! Um brinquedo!
Vá e depressa!
O que são estas coisas?
São meus primos.
Jerry! Stuart!
Observe-os e mantenha-os longe de mim, por favor.
- Uau! - Uau!
Foi ideia do seu primo.
O quê?
Certo, hora de dormir.
Vocês os dois não!
Ok, está bom. Tchauzinho. Tudo bem aconchegado. Bons sonhos.
Só para saber,
nunca serás meu pai.
Acho que consigo viver com isso.
Essas camas são feitas de bombas?
Sim, mas são muito antigos e é altamente improvável que explodam.
Mas tente não se virar na cama.
Fresco.
- Podes ler-nos uma história antes de dormir? - Não.
Mas não conseguimos dormir sem uma história para adormecer.
Bom, então vai ser uma longa noite para si, não é?
Por isso, boa noite, durma bem e não deixe os percevejos picarem.
Porque existem literalmente milhares deles.
E provavelmente tem algo no seu armário.
Ele está só a brincar, Agnes.
É lindo.
Meninas, vamos lá.
Hora de entregar os biscoitos!
Certo. Mas primeiro, vamos para a aula de dança.
Na verdade, vamos ter de faltar hoje à aula de dança.
Na verdade, não podemos faltar hoje à aula de dança.
Temos um grande recital em breve.
- Estamos a fazer um excerto de O Lago dos Cisnes. - Sim, O Lago dos Cisnes!
Isso é fantástico. Maravilhoso.
Mas vamos entregar biscoitos! Vamos!
Não.
Não?
Não vamos entregar bolachas até termos aula de dança.
Mesmo?
Bem, não te vou levar a uma aula de dança.
Então, se quiserem ir, terão de caminhar.
O que estás a fazer?
Caminhando para a aula de dança.
Sim? Certo, tudo bem.
Só precisas de continuar andando, porque eu não te vou levar!
Ok.
Vai sofrer a ira de Gru!
A sério, vou contar até três!
E é melhor estar neste carro!
Lá vamos nós! Um! Dois!
...três, quatro e cinco.
E levante e alongue.
E um, e dois...
- Aqui está. - O que é?
O seu bilhete para o recital de dança. Você vem, certo?
Claro, claro.
Estou com formigueiro e dor.
Promessa de mindinho?
Ah, sim. O meu mindinho promete.
Tudo bem. O nosso primeiro cliente é um homem chamado Vector.
Mas é um V.
Sabes, devíamos começar pelos A's.
Então vamos aos B's. Então nós...
Sim, sim! Eu fui ao jardim de infância. Eu sei como funciona o alfabeto!
Eu estava apenas a pensar
que seria simpático entregar primeiro o do Sr. Vector.
Isso é tudo.
Quase no fim. Está quase no fim.
Meninas, bem-vindas de volta à fortaleza de Vector-tude!
Tens os meus biscoitos para mim?
Quatro caixas de mini rebuçados, dois sacos de caramelo,
dois pedaços de caramelo e quinze caixas de coco com nozes.
Exatamente. Gostava de ver outra pessoa a pedir tantos biscoitos.
Não é provável.
Diga o nome de uma pessoa que tenha pedido mais bolachas do que eu.
Serão 52 dólares.
Certo.
Sete, oito, nove...
Tic Tac! Onde estava eu?
Sete, oito, nove...
Porque está de pijama?
Isto não é um pijama! É um fato de treino.
- O que está a aquecer? - Coisas.
Que tipo de coisas?
Coisas super giras que não entenderia.
Gosta de dormir?
Não são pijamas!
Aqui estão, 52 grandes.
Adeus!
Anda lá!
O que...
Silêncio, peixe!
Calma, miúdo!
Conseguimos! Vamos lá, meninas!
Mas e as outras pessoas que pediram bolachas?
A vida está cheia de decepções
para algumas pessoas.
Não faça isso!
Terra da Diversão Super Boba! Podemos ir? Por favor?
Não.
Mas nunca fomos. E é o lugar mais divertido do mundo!
Não se importe.
- Por favor? - Por favor?
Nunca mais pediremos nada além disso!
- Por favorzinho? - Por favorzinho?
- Anda lá! - Anda lá!
Lâmpada elétrica.
Anda lá!
Adeus, divirta-se.
Desculpa, pá. Não podem andar sem um adulto.
O quê?
Oh, meu Deus!
Olha que unicórnio fofinho!
Ele é tão fofinho que vou morrer!
Tens que nos deixar jogar por isso!
Não, não, não.
Anda lá!
Quanto custa o unicórnio fofinho?
Bem, não está à venda.
Mas tudo o que tens de fazer para vencer é derrubar aquela pequena nave espacial ali.
É fácil!
Yay!
Novamente!
- Espere! - Vamos. Mais uma vez!
Só mais uma.
Fechei os olhos sem querer.
- Acertei! Acertei! - Que giro.
Uau, uau, uau. O que foi?
Ela acertou. Vi com os meus próprios olhos.
Ei, amigo, deixa-me explicar-te uma coisa.
Está a ver aquela nave espacial de lata? Viram como ela não virou?
Sabe o que isso significa, professor?
Isto significa que não ganha o unicórnio!
Alguém está com uma cara feia.
Buuu! Mais sorte na próxima!
Ok, a minha vez.
Derrubado!
- É tão fofinho! - Sim!
Isso foi incrível!
Você estragou tudo!
Vamos lá. Vamos tentar outro jogo!
Gru, importa-se se eu falar consigo rapidamente?
Ok, meninas, vão brincar.
Eu tenho o raio encolhedor!
Algodão doce!
Temos 12 dias até que a lua esteja na posição ideal.
Não nos podemos dar ao luxo de distrações!
Tragam-me Perkins.
Desculpe incomodá-lo, Sr. Perkins,
mas imaginei que gostaria de ver isto!
O quê?
Muito bem, Gru. Impressionante.
Agora, o resto do plano é simples.
Eu voo para a Lua. Encolho a lua.
Apanho a lua. Sento-me na sanita.
O quê?
Desculpa. Desculpa!
Podia dar-me licença por apenas um segundo?
Eu disse-te para não tocares nas minhas coisas.
Eu disse-te, eu disse-te. Já te disse mil vezes.
Ei, podemos encomendar pizza?
Pizza? Acabou de almoçar.
Agora não, ao jantar.
Jantar?
Só... Está bem, está bem, está bem, tanto faz. Só volte para lá!
Podemos comer massa recheada?
- Massa recheada! - Massa recheada!
Vou enfiar-vos todos na crosta!
Você é engraçado!
Só não saia mais daquele quarto!
Tudo bem.
Desculpe por isso. Onde estávamos?
Estava sentado no vaso sanitário.
Não, não, não! Não, desculpe. Foi uma pequena tentativa de humor.
Eu sei o quanto gostas de rir
lá dentro. Agora, estava a dizer...
Não pareces muito concentrado, Gru.
Acreditem, estou completamente focado.
- Olá! - O quê?
Este gajo é enorme!
- Estamos na TV? - O que é isto? Crianças?
O que está a fazer? Eu disse-te para ficares longe daqui!
Não, não, não!
Raio congelante!
Senhor Gru?
Ok.
Como estava a dizer...
Não precisa de continuar. Já vi o suficiente.
- Mas o meu plano... - É um ótimo plano.
Adorei tudo no seu plano, menos uma coisa.
Tu.
Olha, mãe, desenhei um desenho meu a aterrar na lua!
Olha mãe, fiz um protótipo de um foguetão com massa!
Olha mãe, fiz um foguetão a sério baseado no protótipo do macarrão!
Não compreendo.
Vamos encarar a realidade, Gru.
Está nisto há muito tempo e com muito pouco sucesso.
Vamos colocar a nossa fé, o nosso dinheiro, em...
Bem, um vilão mais jovem.
Mas eu...
Acabou. Adeus, Gru.
Agora, eu sei que tem havido alguns rumores a circular
que o banco já não nos está a financiar.
Bem, estou aqui para acabar com esses rumores.
Elas são verdadeiras.
Em termos de dinheiro,
não temos dinheiro.
Então como chegaremos à Lua?
A resposta é clara.
Não faremos isso.
Estamos condenados.
Agora, provavelmente, seria um bom momento para procurar outras opções de emprego.
Eu sei.
Dei um boost ao meu currículo, como sugiro que todos vocês também façam.
O que é?
Não vê que estou no meio de uma conversa estimulante?
Sim!
Sim, construiremos o nosso próprio foguetão
usando isto e tudo o mais que pudermos encontrar!
Peguem tudo! Vá para os ferros-velhos! Desmonte os carros!
Quem precisa do banco?
Vamos lá. Vamos lá!
Mãe! O que está aqui a fazer?
E aqui está ele na banheira.
Olhe para os seus pãezinhos.
Mãe.
Não é agradável.
E aqui, está todo vestido com as suas melhores roupas de domingo.
Ele parece uma menina!
Sim, é. Uma menina feia!
Você é engraçado!
Sim! O meu tem a forma de um morto!
O Sr. Perkins, o seu filho está aqui.
Mande-o entrar.
Olá, pai.
Queria ver-me?
- Sim, Vítor. - Já não sou Victor.
Victor era o meu nome nerd. Agora sou Vector!
Sente-se!
Sabe onde fica o raio de encolhimento?
Duh! De regresso a minha casa.
Ah, é mesmo? De regresso à sua casa? Que giro.
Acho que o Gru deve ter um que seja exactamente igual a ele!
O que... Estas meninas venderam-me biscoitos!
Tem alguma ideia de quão lucrativo pode ser este roubo à Lua?
Dou-te a oportunidade de uma vida,
e simplesmente estraga tudo!
- Não, não fiz. - A sério?
Só tens de esperar até que o Gru veja a minha última arma.
Lançador de lulas! Ah, sim!
Há uma lula na minha cara!
Não te preocupes.
A lua é tão boa como a nossa.
Vá lá, é hora de dormir.
Escovou os dentes? Deixa-me cheirar. Deixa-me cheirar.
Você não fez isso!
Vistam os vossos óculos de sol. Fiquem parados. Ok, falando sério! Sério!
Agora é hora de dormir. Não estou a brincar. É a sério!
- Mas não estamos cansados! - Bem, estou cansado.
Pode ler-nos uma história antes de dormir?
Não.
Por favorzinho!
A aparência física do "por favor" não faz qualquer diferença.
Ainda não, por isso vá dormir.
Mas não podemos. Estamos todos hiperativos!
E sem uma história para dormir, continuaremos a acordar e a incomodá-lo.
A noite toda.
Bom.
Tudo bem, tudo bem. Gatinhos Sonolentos.
Gatinhos sonolentos?
- O que é isto? - Marionetas.
Utiliza-os quando conta a história.
Certo, vamos acabar logo com isto.
"Três gatinhos adoravam brincar, divertiam-se ao sol o dia todo.
"Então a mãe deles saiu e disse: 'Hora dos gatinhos irem para a cama'."
Uau! Isto é lixo. Gosta mesmo disso?
Continue a ler!
- Vamos! - Está bem, está bem, está bem.
"Três gatinhos começaram a chorar,
"'Mamã, não estamos nada cansados#
"A mãe deles sorriu e disse com um ronronar,
"'Está bem, mas pelo menos devia escovar o pelo.'"
Agora escova o pelo.
Isto é literatura?
Uma criança de 2 anos poderia ter escrito isto. Tudo bem.
"Três gatinhos com o pelo todo escovado
"disse: 'Não conseguimos dormir, estamos com muita pressa! '
"A sua mãe respondeu, com voz de seda,
"'Está bem, mas pelo menos devia beber o seu leite.''
Agora faça-os beber o leite.
Não gosto deste livro. Isto vai continuar para sempre.
"Três gatinhos, sem leite, esfregaram os olhos e começaram a bocejar.
"Não conseguimos dormir, nem tentar." Depois a mãe deles cantou uma canção de embalar.
"'Boa noite, gatinhos, fechem os olhos. Durmam em paz até acordarem.
"Embora enquanto dormes, estejamos separados,
"'A tua mamã ama-te de todo o coração.'"
Fim. Certo, boa noite.
- Espera! - O quê?
Que tal beijos de boa noite?
Não, não. Não haverá beijos, abraços ou beijos.
Ele não nos vai dar um beijo de boa noite, Inês.
Eu gosto dele. Ele é simpático.
Mas assustador.
Como o Pai Natal!
Faltam apenas 48 horas para o lançamento e todos os sistemas estão prontos.
Sobre isso,
Estava a pensar que talvez pudéssemos mudar a data do assalto.
Por favor, digam-me que isto não é resultado do recital de dança das meninas, pois não?
Não, não, não!
O recital? Não... Isso é estúpido!
Só acho um bocado estranho fazer isso num sábado.
Estava a pensar, talvez um assalto seja coisa de terça-feira, certo?
Gru, tu e eu estamos a trabalhar nisso há anos.
É tudo aquilo com que sonhamos.
A sua chance de fazer história,
torna-te o homem que roubou a lua!
Mas estas meninas estão a tornar-se uma grande distração!
Eles precisam de ir.
Se não fizer nada a esse respeito, eu farei.
Compreendo.
Bom.
Bunda.
Tudo bem. Agora, quando juntamos as nossas chávenas,
faremos o som de "clink" com as nossas bocas.
Preparada? Edith?
- Tilintar. - Tilintar.
Pronto. E agora vamos beber.
E a Inês?
- Tilintar. - Tilintar.
Muito bom!
Com licença, meninas.
Anda lá!
Não se preocupe, eu volto já. Continue a tilintar.
- Clink, clink. - Clink, clink.
Miss Hattie, o que está a senhora aqui a fazer?
Estou aqui pelas meninas. Recebi uma chamada a dizer que queria devolvê-las.
E também comprei um dicionário de espanhol.
Não gostei do que disse.
Mas...
Vou preparar as meninas.
Não deixe que ela nos leve, Sr. Gru!
Diga-lhe que quer ficar connosco.
Tudo bem, meninas. Vamos lá.
Adeus, Sr. Gru. Obrigado por tudo.
Eu fiz isso para o seu próprio bem.
Vamos lá, vamos apanhar aquela lua.
Certo.
Para que serve?
O recital?
Sou a maior mente criminosa do século.
Não vou aos recitais de dança de meninas!
Abertura das portas da doca de lançamento. Início da sequência de lançamento.
E estamos prontos para começar em T menos 10 segundos.
Dez, nove, oito, sete,
seis...
Oh sim!
Bom trabalho, Doutor. Todos os sistemas a funcionar.
Buáááá!
O meu fato de voo.
Ah, sim! Mais uma vez, o poderoso...
Eu entendi!
Eu tenho a lua!
Eu consigo!
- Espere um minuto! - Kevin!
Vamos, vamos!
Ele ainda não chegou.
Por que razão ele viria? Ele entregou-nos.
Mas ele prometeu de mindinho!
Meninas, meninas, lugares!
Não, ainda não podemos começar! Ainda estamos à espera de alguém.
Podemos esperar mais uns minutos?
Tudo bem. Mas só mais uns minutos.
Ele não vem, malta.
Gru! Gru, consegues ouvir-me?
Rápido, temos de o avisar, e rápido!
Certo, certo. Ali está a biblioteca.
Aquela é a Third Street. O estúdio de dança...
Pronto! Pronto! Pronto! Pronto!
Desculpa, amigo. O espetáculo acabou.
Sobre?
Vector, abra!
Primeiro dê-me a lua. Depois conversamos.
- Sr. Gru! - Fala, Happy Meal.
Agora, as meninas.
Na verdade, acho que vou guardá-los um pouco mais.
Não!
Ah, sim! Imprevisível!
Ouve com atenção, seu punkzinho.
Quando eu lá entrar, vais sentir muita dor!
Estou mesmo assustado!
Ele vai dar-lhe um pontapé no traseiro.
O quê? Ele deu um murro no meu tubarão!
Aí está ele!
Aguenta firme, Gru.
Oh não!
O Vector está com as meninas. Vai!
O que aconteceu ao navio? Ele é grande outra vez!
- Não tão grande como a lua vai ser! - O quê?
Quanto maior for a massa de um objeto, mais rapidamente os efeitos do raio de retração desaparecem!
Eu chamo-lhe o Princípio de Nefário.
Na verdade, só agora é que tive esta ideia.
Oh não!
Você viu isto?
- Vetor! Socorro! - Vetor!
- Aqui! - Ei!
O que estão a fazer aí atrás?
A Lua!
Atenção!
Aproxime-se o mais que puder.
Você entendeu.
- Senhor Gru, aqui em cima! - Senhor Gru!
Ok, meninas! Meninas!
- Vai ter que pular. - Saltar?
Você é louco?
Não se preocupe, eu vou apanhá-lo.
Você devolveu-nos!
Eu sei, eu sei. E foi o pior erro que já cometi.
Mas tem que saltar agora.
Vai correr tudo bem.
Certo, meninas.
Salte agora!
Margo, eu apanho-te.
E nunca mais te vou deixar ir.
- Não tão depressa! - Não!
Solte-me!
Margô!
Já vou, Margo. Aguenta firme!
Apanhei-te.
Não!
Ah, cocó.
Desta vez, o bem triunfa,
e a lua foi devolvida ao seu devido lugar no céu.
Mas mais uma vez, a aplicação da lei fica perplexa, deixando todos a pensar:
quem é este herói misterioso?
E o que fará ele a seguir?
Ok, meninas. Hora de dormir.
- Vamos! Queremos uma história. - Três gatinhos sonolentos!
Oh, não! Desculpe. Aquele livro foi destruído acidentalmente e de forma maliciosa.
Esta noite vamos ler um livro novo.
Este é chamado
Um grande unicórnio por... Quem escreveu isto?
Eu! Eu escrevi. Olha, é um livro de fantoches!
Aqui, veja isto.
Essa é a buzina!
Este vai ser o melhor livro de sempre!
Não me quero gabar, mas, sim, provavelmente será.
Aqui vamos nós.
"Um grande unicórnio, forte e livre
"achava que estava tão feliz quanto podia.
"Depois apareceram três gatinhos
"e virou toda a sua vida de pernas para o ar".
Ei, este parece-se comigo!
Não, do que é que está a falar? São gatinhos!
Qualquer relação com pessoas vivas ou mortas é mera coincidência.
"Fizeram-no rir.
"Fizeram-no chorar.
"Ele nunca deveria ter dito adeus.
"E agora sabe que nunca poderia separar-se
"daqueles três gatinhos
"que mudou o seu coração.
"O fim."
Certo, tudo bem. Boa noite.
Amo-te.
Também te amo.
Não, não!
Tudo bem.
Eu já não te apanhei?
São muito bons!
Estou muito orgulhoso de ti, filho.
Tornou-se um ótimo pai!
Assim como eu.
Talvez até melhor.
Não, estou bem. Pode falar.
Não, não, não!
Olá Carl! Olá.
Não, não, não.
Eu, eu, eu.
João?
Não, não. Eu, eu, eu.
Ah, cocó.
Oh não!
Parar! Parar!
Olá, eu sou o Gru.
De volta ao trabalho, de volta ao trabalho! De volta a...