Перевёл Опарин Денис. vkontakte.ru/id80794963
.
Большое спасибо. Добрый вечер. Добро пожаловать. Привет.
Чудесно.
Спасибо, что пришли.
Для тех из вас, кто меня не знает, я - Джимми Карр,
одно из самых заметных лиц среди британских комиков.
Буквально.
У меня одно из самых больших лиц.
Посмотрите на него, оно похоже на луну.
У вас может начаться менструация, от того, что я стою так близко.
Когда я сказал своей матери, что хочу вырасти и стать комиком,
она ответила: "Ты не сможешь сделать и то и другое."
И она была права - быть комиком значит быть немного ребёнком.
Я словно 14 летний мальчик, который находится в теле взрослого мужчины.
Не так, как у Майкла Джексона.
Потому что он ребёнок в душе, а не потому, что он трахает детей.
Потому что этим он не занимается, по юридическим соображениям, так что...
Должен вас предупредить: это шоу не для тех, кого легко оскорбить.
И, даже, не для тех, кого оскорбить сложно.
На самом деле это шоу для людей без моральных принципов.
Вот почему приятно видеть пару гопников в первом ряду. Привет!
У меня был концерт в Халле. Я вышел попить коффе.
Ко мне подошёл какой-то парень и спросил: "Ты Джимми Карр?"
Я ответил: "Да." Он: "Ты в Халле?"
"А где же ещё, тупица."
Я ехал в одном такси. Водитель вёл машину и свистел.
У него было прекрасное настроение.
"Люблю свою работу, - сказал он. Сам себе начальник, никто мне не указ."
Я сказал: "Здесь налево."
Как вы сзади, нормально?
Отлично. Это хорошо, потому что обычно, когда я хожу на комедийные шоу...
а я часто на них бываю, люблю живые выступления.
Дело в том что, если мне достаётся билет на задний ряд, я расстраиваюсь.
Я смотрю на него и думаю: "Твою ж мать, я в самой жопе."
Но в том, чтобы сидеть сзади, есть свои плюсы.
Ты словно оказываешься в театре, а комики на сцене превращаются в актёров.
Дух Британского мьюзик-холла - это нечто!
Кроме того, если вы сидите на заднем ряду, с вами не произойдёт этого.
Я трахнул твою мать.
Ни с кем из вас такого не случится.
Ваших матерей я уважаю.
Они трудолюбивые, порядочные женщины.
Твоя же до сих пор должна мне десятку.
Шучу. Я должен ей десятку.
Нет.
Я твой настоящий отец.
Я шучу. Никто не знает, кто твой настоящий отец.
Это же не твоя мама там?
Прошу прощения.
.
Немного неловко...
Здравствуйте, сэр!
Она хороша в постели, неправда ли?
- Ээ... - Ты не помнишь её?
- Что прости? Я не помню её? - Нет.
Тебя это беспокоит?
Не то, что я трахнул твою мать, а то...
"Ты что забыл, как трахал мою мать?"
Слава Богу, что вы смеётесь. Вы не приняли это близко к сердцу.
- Как вас зовут, сэр? - Джулио.
Джулио? Как вы узнали, что у вас будет гей?
Вы что, когда рожали его думали: "Надеюсь он станет педиком."
"Назову-ка я его Джулио."
Это ваша девушка? Или мохнатка, как я бы назвал её.
Молодец. Похоже ты протестуешь слишком сильно.
Простите, вам, очевидно, приходится несладко.
Но вы всё же улыбаетесь, потому что на комедийном концерте
ожидаешь от людей немного... ну понимаете.
Немного самоиронии. Может вы не ожидали таких резких шуток.
Но вы предполагали, что над вами будут стебаться.
Случаются неприятности, когда выступаешь шесть дней подряд,
а потом понимаешь, что вернулся в реальный мир
и занят чем-нибудь обычным в понедельник утром.
Например, покупаешь марки на почте.
Ты по-дружески беседуешь с девушкой за стеклом.
"Видела тебя в пятницу по ТВ."
"Правда? И как тебе?"
"Ну, Джонатан Росс гораздо смешнее."
"Хм, забавно, потому что я трахнул твою мать."
"Не плачь. Я уйду."
Я читал настоящее научное исследование. В нём говрилось, что женщина может определить хочет ли мужчина детей,
просто посмотрев на выражение его лица.
Полагаю, если оно такое,
значит он не хочет детей.
А если такое,
то ей придётся отсасывать сперму из презерватива.
Что? Это было моё гейское выражение лица. Разве было не ясно?
Ладно, покажу проще. Хааааа!
Простите меня за эту пародию. Я забыл про яйца.
Я читал в газете, что борцы за права животных протестуют,
против того, чтобы на подопытных кроликах ставили опыты.
Я подумал: "Ну, подсказка в названии."
Их называют подопытными кроликами не просто так. Они для этого и нужны.
На прошлой неделе, когда мы с другом были в кинотеатре, он повернулся ко мне
и сказал: "Я в туалет. Тебе принести чего-нибудь?"
Я сказал: "Ага, прихвати с собой немного мочи. Большое спасибо"
Или тот освежитель воздуха, который крепится к писуару.
Знаете, их называют "леденцами".
Не самый приятный день рождения.
"Ты принёс конфеты?"
"Да, но не твои любимые."
Знак "Туман" на дороге. Что за бессмыслица?
Для кого он?
Люди едут и думают: "Я нихрена не вижу."
"Может у меня катаракта."
"А нет, стоп, всего лишь туман. Что это я?"
Все из вас водят машину как и я? Когда всё хорошо, вы едете так.
Вдруг появляется туман, и вы едете так.
Подвигаетесь ближе, чтобы лучше было видно, на случай, если туман в машине.
А сейчас, дамы и господа, я расскажу вам, про что сегодняшнее выступление.
За последние 12 месяцев в моей жизни произошли серьёзные изменения.
Я был цинником. В моей жизни не было места для религии.
За этот год я стал духовно богаче.
Это было великолепно. Поэтому сегодня вечером я хотел бы
проверить... Да шучу я. Бога нет.
Повзрослейте.
Только, конечно, если вы не мусульманин. Потому что в этом случае Бог есть.
Я не идиот.
.
Я могу себе позволить оскорблять Англиканскую церковь. Что они мне сделают?
Споют песню?
Я уверен, что в зале есть христиане, которые думают: "Попадись мне этот Джимми Карр,
"я от всей души прощу его."
Креационисты верят всему, о чём говорит "Книга Бытия"*. *Британская рок-группа
Я сомневаюсь даже в том, что Фил Колинс хороший барабанщик.
Люди с синдромом Туретта.
Почему они такие засранцы?
Эта шутка первоначально была о террористах-смертниках. Я пожалел вас.
Если бы вы могли сосчитать каждый хот-дог,
проданный на улицах Британии в субботу,
это значило бы, что вы - аутист.
Так, чувствую мы разогрелись.
Как насчёт по-настоящему обидных шуток?
99% женщин целуются с закрытыми глазами.
Вот почему так трудно распознать насильника.
.
Давайте пока остановимся на этом.
И обсудим правила концерта.
Я говорю начало и конец шутки.
А дальше вы можете или смеяться,
или смеяться и аплодировать, мне будет хорошо и приятно,
или же вы можете кричать: "Фу",
неодобрительно.
Чего вы не можете делать так это смеяться, аплодировать, а потом смотреть по сторонам и кричать "Фу".
Так не пойдёт.
Давайте поробуем.
Заголовок на первой полосе одной газеты гласил: "Насильник на футбольном поле."
Я подумал: "Это статья или соревнование?"
Кто-нибудь знает, что нужно делать, если вас ужалила медуза?
(Из зала) Пописать на рану.
Да, помочиться на рану - правильный ответ.
Я этого не знал.
Мне потом рассказали: "Если тебя ужалит медуза, надо помочиться на рану."
Вот что я вам скажу. Это трюк не работает при укусе акулы.
Семья мальчика была в ярости.
Очевидно, он был мертв уже несколько часов и мало что можно было сделать.
Вся моча в мире не смогла бы вернуть его к жизни.
Это правда, что мочой можно дезинфецировать раны.
Однако часто это понимают не верно.
Вот почему я перестал ходить в больницу Св. Джона.
"Подойди, милый, похоже ты болен."
Вряд ли вы пришли за этим.
Кстати, хочу поделиться секретом с мужчинами в зале, который поможет им сэкономить время.
Я не мою руки после того, как хожу по маленькому.
Вместо этого я мою свой член с утра и день проходит отлично.
Иногда для меня это лучшее время дня.
Я мою его тщательно.
Вам известно, что нужно делать, если на вас напал медведь?
(Мужчина) Обосраться.
Думаю, это случится непроизвольно.
То, что вы говорите похоже на совет лесника:
"Ничего не поделаешь..."
"Увидел медведя, наложил в штаны ..."
Можно рискнуть и помочиться на него.
Хотя, если ты свесишь член перед медведем, он может подумать: "Ммм, вкуснятина!"
Есть ещё мысли по этому поводу?
- (Мужчина) Стать больше. - Стать больше?
Ага, стань больше. Пойди съешь что-нибудь.
Подкачайся немного.
Можешь купить себе пуховик.
И быстро назад к медведю.
Вы имеете ввиду сделать так?
Вы словно ходячая реклама для естественного отбора.
"На нас идёт медведь. Не бойся, я разберусь."
Представляю, что подумает медведь: "Ух ты, закуска!"
"Пальчики оближешь."
Кто ещё что думает?
- Притвориться мёртвым. - Совершенно верно.
А знаете почему?
Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту.
Просто, чтобы не тратить время.
"Укус змеи" не убьёт вас. Конечно если у вас нет аллергии на сидр.
Что? Это шутка для готов.
Подумайте, на них же грустно смотреть.
Я люблю ругаться. Я всегда... Простите, вы что-то сказали?
Я немного не расслышал.
- Привет.
Это не ТВ. Я могу слышать, когда вы говорите.
Похоже вы в смятении и думаете: "Я ничего не нажимала. Он меня видит."
О чём вы говорили?
- Ну же, не стесняйся. - Я думала ты имел ввиду коктель "Укус змеи".
Ты думала... Ты...
Она сказала: "Я думала, что ты имел ввиду коктейль "Укус змеи"."
Так. Произошло вот что...
В шутке... Шутка состоит из двух историй, так?
Первая история заставляет людей делать о чём-то предположение.
Предположение, которое люди сделали про историю с укусом змеи в этой шутке
было таково, что вас кусает змея.
Т... т... Ннн.
Это было начало шутки. Вы подумали: "Он говорит про змеииный укус."
Змея кого-то кусает. Во второй части шутки,
также известной как "добивка"(конец)...
вы...
будете ошеломлены,
и вы поймёте, что первоначальное предположение, оказалось неверным.
Неожиданно вы узнаёте то, чего раньше не знали.
Такова природа всех коротких шуток, мадам.
Так что в сущности, я говорил об обоих укусах змеи:
о том, что бывает, когда вас кусает змея,
и также о напитке.
Никаких проблем. Был рад помочь.
Хорошо, что вы с нами. Благодаря одному из моих благотворительных концертов,
нашлись деньги на то, чтобы привезти вас сюда.
Приятно видеть, что их не растратили впустую.
Благослови её Господи.
Что вы будете делать остаток концерта? Или вам просто нравятся блестящие штучки?
Мне всегда нравилось ругаться. Я большой поклонник сквернословия.
Особенно мне нравится, как вежливо бранятся люди среднего класса.
То, как они это делают, когда рядом дети.
Слова вроде "дурной". Мы все знаем, что это значит "ёбаный".
Но так звучит лучше.
Расскажу вам об одном случае. Я был на свадьбе вместе со своим другом Крейгом.
Он шотландец, и он много ругается.
Вообще-то мне необязательно упоминать эти два факта одновременно.
Как бы то ни было, мы постарались соответствовать этой шикарной свадьбе.
И вот, он наклоняется над столом и говорит: "Простите за мой французский."
Я подумал: "У нас неприятности.
"Я ведь знаю, что ты не говориь по-французски.
"Ты с трудом говоришь по-английски."
Он говорит: "Простите за мой французский, но мы все знаем, что Пол - дурная пизда."
Как будто именно эту часть предложения следовало приукрасить.
Я скажу вам в чём, по-моему мнению, мы несостоятельны как нация.
Нам не даются иностранные языки. Согласны?
- Да! - У британцев нет способностей к языкам.
Я думаю поэтому когда-то у нас была империя.
Она появилась у нас благодаря нашему высокомерию. Мы построили корабли и поплыли вокруг света,
пытаясь купить барахло, чтобы, когда вернёмся назад, было чем похвастаться. Этим вы и занимаетесь на отдыхе.
Мы прибывали в другую страну,
высаживались и говорили: "Я бы хотел купить специи, пожалуйста."
"Они меня не понимают, Джереми."
"Скажи погромче."
"Да, ты прав.
"Я бы хотел купить специи, пожалуйста.
"Бесполезно."
"Я принесу мушкеты, будем строить железную дорогу.
"И через 200 лет у них возможно появится колл-центр."
Довольно скромная версия империи, но так и было.
Хочу рассказать вам ещё одну историю о том, насколько мы безнадёжны в языках.
В прошлом году в своём выступлении я говорил про беспорядки в Париже.
Французы, массовые беспорядки - веселуха.
(Французский акцент) "Быстрее, Пьер, у них водомёт.
"Если мы не будем осторожны, нас смоет."
Мне захотелось узнать, не обидел ли я кого,
поэтому я спросил: "В зале есть французы?" Кто-то выкрикнул: "Си, сеньор."
Я подумал: "Что за дурак."
Потому что это было по-испански.
Моей любимой историей в прошлом году стала история произошедшая со студентом Оксфорда, который однажды ночью возвращался домой
и сексуально оскорбил полицейского коня.
Не так. Это была бы моя самая любимая история на свете.
Но тем не менее. Однажды ночью он шёл домой и обозвал полицейского коня геем.
Всего лишь. Это было, наверное, первым преступлением без жертвы.
Обозвать полицейского коня голубым.
Во-первых, в том, чтобы быть геем, нет ничего такого.
Во-вторых, это же конь. Он не понимает.
В-третьих, даже, если бы каким-нибудь чудом, он мог бы это понять,
то, я думаю, конь был бы не против того, чтобы его назвали геем,
потому что конь, наверняка, был бы уверен в своей сексуальной ориентации.
Начнём хотя бы с того, что его член висел у всех на виду.
Но полицейский так просто этого не оставил. Он слез с коня, арестовал студента,
и посадил его в камеру на ночь. Его оштрафовали на 70 фунтов за то,
что он обозвал полицейского коня геем.
Хотел бы я быть его адвокатом. Я бы его отмазал.
Потому что, в его защиту, конь стоял голый на четвереньках посреди улицы.
С парнем в форме у себя на спине. Это очень по-гейски.
Вы гей, так?
Да ладно, у вас такое сильное воображение, что ваше место в Нарнии.
Не поймите меня неправильно. Я полностью поддерживаю этот ваш выбор.
Неверный выбор.
Нет, если бы Бог был против гомосексуалистов,
он бы послал чуму, чтобы стереть их с лица земли.
Эй, полегче!
Если я кого-нибудь оскорбил, то вспомните, что до этого я говорил, что не верю в Бога.
А затем вежливо попросил вас пойти нахрен.
Это всего лишь шутка. Шутки это нормально. Настоящая гомофобия - нет.
Мне не нравится, когда в таблоидах появляются гомофобные статьи.
Потому что таблоиды - важная часть нашей культуры.
И когда такое происходит, это дурной знак.
Помните как в прошлом году они опорочили футболиста?
Это было ужасно.
В статье, в которой говорилось, что этот парень гей,
был описан оральный секс между двумя мужчинами, так?
Два парня отсасывали друг у друга.
Они написали, что это был розыгрышь.
Как, должно быть, были оскорблены гомосексуалисты?
Узнать, что любовный акт назвали розыгрышем.
Всё ещё хуже с другой стороны,
потому что я тоже люблю разыгрывать людей.
Но я не думаю, что мог бы когда-нибудь сказать: "Хаааа!"
Попался!
- Ты забыл про яйца. - Забыл про яйца.
Забыл про яйца!
Спасибо.
Вам действительно не всё равно.
Откуда вы, сэр?
(Мужчина) Нью Йорк.
Из Нью-Йорка. А тут какими судьбами? Позвольте узнать.
Приехал по работе...
-Вы приехали по работе? -Да.
И чем вы занимаетесь? Я не требую, чтобы вы показали мне ваши документы, но...
Какая от вас польза миру?
IT финансы.
Финансы и IT, ничего не... Это банкоматы?
У вас такой вид... Денежные автоматы.
Это наш язык, а вы к чёрту уничтожили его.
.
О!
Да, в следующий раз, когда соберётесь нападать на кого-нибудь, делайте это без нас.
Вас винят во всём. Да-да, можете...
Если бы не мы, вы бы сейчас говорили по-немецки.
Ууу!
Простите, если бы не вы, мы бы говорили по-немецки?
Вы вообще знаете что-нибудь о наших языковых способностях?
Мы бы ни за что не выучили его за 60 лет.
Единственное, где юмор всегда подводит меня, это поздравительные открытки.
Мне нравится посылать людям открытки,
но у меня вечно не получается придумать смешной текст для них.
Поэтому я подумал: "Я профессиональный комик, и я потрачу немного времени и усилий
"и придумаю какие-нибудь поздравления, чтобы вы потом могли ими воспользоваться."
Они могут вам помочь.
"Жизнь полна боли, страданий и горя.
"Она неизбежный путь к смерти.
"С пятилетием, Кейт."
"К тому времени, как ты дочитаешь это предложение до конца,
"ты забудешь его начало, ну и чёрт с ним.
"Счастливого 87летия, бабушка."
Сложнее с открытками на работе. Особенно, когда кто-нибудь увольняется.
Всем приходится их подписывать.
Что написать? Особенно, если ты не знаком с этим человеком.
Очевидно это неважно, потому что ты больше никогда не увидишься с этим мерзавцем снова.
Вот что я предлагаю. "У нас не было возможности познакомиться,
"но я видел тебя в офисе и, думаю, мы могли бы поладить.
"Может выпьем? Или поужинаем? Кто знает, к чему это может привести.
"Удачи с ребёнком."
Очевидно худшее с чем вы можете столкнуться на работе, так это открытка на сбор пожертвований.
Это просто кошмар. По рукам ходит большой конверт с мелочью на дне.
Кто это придумывает? Это полная чушь.
Я полагаю, что этим занимается тот человек, для кого эти пожертвования и предназначены.
Эти деньги для Джимми.
Я думал, что Джимми это ты.
Неа.
Вот что я предлагаю вам написать в такой открытке в следующий раз.
"Ты меня не знаешь, но меня вынудили положить пять фунтов,
"так как у меня не было мелочи, а все вокруг пялились на меня.
"Поэтому иди в жопу."
.
А вот моё любимое. Оно того стоит.
"Никто не хочет умирать в одиночестве, связанным в гараже, после долгих дней пыток.
"Поэтому, будь моей возлюбленной в День Св. Валентина."
Главное, чтобы никто не узнал, кто это написал.
Отправлять валентинки легко. Вам всего лишь нужно взять открытку с сердечками
и написать в ней стандартный текст.
Мне нравится по-настоящему, знаете, старомодные... чувственные послания.
"Я люблю тебя. Вот, теперь ты знаешь. А сейчас, пожалуйста, можно я трахну тебя в попку?"
Теперь у вас есть тема для разговора. Отлично.
День Св. Валентина - странный праздник, потому что это единственный день в году,
когда ты получаешь открытку, в которой написано: "Я хочу тебя",
а потом вздыхаешь: "Ах... "
В любой другой день, это - сексуальное преследование.
Это мне объяснили в полиции.
Трудно писать текст для открыток с надписью "Выздоравливай". Потому что то, что ты хочешь пожелать уже написано на обложке.
"Выздоравливай" - это всё, что ты хочешь сказать.
Так что же написать внутри? Вот, что я предлагаю.
"Или твоя жена начнёт заглядаваться на других."
Мотивация.
А как быть если открытка "выздоравливай" не подходит. А?
Мой друг тяжело заболел. Скорое выздоровление было бы чудом.
Нам сказали, что он вообще может не выжить.
Для такого случая в магазине не было подходящей открытки, поэтому мне пришлось сделать её самому.
Я написал "Умри с честью."
У него есть чувство юмора. Я думаю он поймёт.
А если нет, то мне не придётся от него долго прятаться.
"Лучший папа в мире."
"Если хочешь снова увидеть своих детей,
"оставь 10 тыс. фунтов около мусорки возле магазина Диксон."
"Поздравляю с результатом.
"Неудача - кто бы мог подумать?"
"Удачи на обследовании.
"Уверен, что она доброкачественная."
.
Я знаю, вы думаете это ужасно, но вы ещё не слышали следующее.
Пока всё хорошо.
Это открытка. На обложке девушка, которая отбрасывает волосы назад.
Она счастлива. Ей 16. Написано всего лишь: "Тебе 16."
А внутри я написал: "Пусть это останется нашим маленьким секретом. С любовью, папа."
"Тебе 18...
"Стоунов! Ты почти у цели!" (стоун - мера веса, равная 6,35кг)
Я часто сочиняю открытки для своих друзей. У многих из них есть дети.
Ты даришь одну открытку, когда они узнают, что у них будет ребёнок,
и вторую, когда этот ребёнок рождается.
"У тебя будет ребёнок.
"Слава Богу! Я думал, ты становишся жирной."
"У тебя будет ребёнок. И это последний. С любовью, Католическая Церковь."
Они - сторонники таких вещей.
"Это девочка. В следующий раз повезёт больше. Всегда ваши, китайцы."
Есть люди, которые празднуют что-нибудь сегодня вечером? День рождение, годовщину?
(Несколько человек) День рождения!
Вы что шестерняшки?
У кого день рождение там, наверху?
Привет.
Сколько тебе лет?
- 17. - 17?
Отличные новости - я не отправлюсь за решётку!
Значит тебе семнадцать, что, сегодня?
Нет, в марте.
В марте?
Нет, ты не поняла. Иди сядь с ней.
У нас... У нас у всех бывают дни рождения. В разные времена года.
Когда кто-нибудь спрашивает: "Ты отмечаешь день рождения?" - они имеют ввиду сейчас.
Это не значит: "Тебя рожали когда-нибудь?"
В марте? Можешь отвалить.
- Чем ты занимаешься? - Ну, я хожу в школу.
Нет, я имел ввиду в сексуальном плане.
Ей семнадцать. Это нормально.
Нет, не нормально. Это довольно странно.
Мне нравится, как та женщина показала мне большой палец. Спасибо за это.
Поднимись туда и разогрей её.
Я буду через минуту, ты, чёртова извращенка.
Кто-нибудь ещё отмечает день рождения, сегодня? Вы.
Сколько вам исполняется?
- 26. - Вам завтра 26.
- Ладно... Как вас зовут? - Дэвид.
Я сочиню вам открытку, Дэвид.
- Кто вы по профессии? - Я врач.
Вы врач? Хорошо.
"С днём... рождения...
"Дэвид."
Я... У меня запястье... В чём причина?
Бесит не правда ли?
Каждый, кого вы встречаете.
У меня ужасная сыпь на члене.
Я шучу. Она не ужасная. С тобой всё будет хорошо.
Я буду в презервативе. Ничего не случится.
Шучу.
Я буду без презерватива.
Значит, вы врач. Что за врач?
Я педиатор.
Не могу сказать, что одобряю. Но мне нравится ваша честность.
"С днём рождения, Дэвид. Не..."
Я напишу большими буквами: "Не трогай их."
Маленькое напоминание. Открытка готова. С днём рождения, Дэвид. Аплодисменты.
- (Аплодисменты) - С днём рождения.
Эм...
Вы когда-нибудь получали счёт, в котором было написано "услуга не включена" и думали,
"Нет, не включена, а что?"
Однажды я остановился в отеле.
Когда я спустился на завтрак, я сказал: "Мне, пожалуйста, европейский завтрак."
Официант спросил: "В каком вы номере?"
Я ответил: "Я прямо перед тобой."
Секс всегда лучше в отелях. Вы замечали?
Секс всегда лучше в отелях. Почему так?
Может потому, что он со шлюхой?
- Тебе не надо что? - (Мужчина) Стирать простыни.
- Потому что не надо стирать простыни? - (Зал) Фу!
Как ты её трахаешь?
- Что все простыни... - Может быть позже, Джимми.
Может быть позже. О, понятно.
Мне сегодня немного перепадёт.
Думаю, ты отдаёшь себе отчёт, когда делаешь что-то плохое во время секса.
Плохое в хорошем смысле.
Когда ты думаешь: "Нам лучше подложить полотенце перед тем, как мы начнём."
Ты знаешь, что раньше не пробовал ничего подобного. "Давай сначала прикроем тут,
"потому что я этим никогда не занимался. Всё может плохо кончится.
"Не знаю получится ли у тебя, любимая. Удачи."
Как вы думаете, когда стриптизёрши приходят домой после тяжёлой ночи и начинают раздеваться,
они думают: "Блин, опять работа"?
Та-та-та, та-та-та-та
Я знаю, что это была худшая пародия на стриптизёршу...
Хотел бы я сходить в стрип-клуб, где они просто делают так.
Вот моя вагина. Смотрите.
Конец шоу.
Недавно я узнал, что точно нельзя говорить, когда танцует стриптизёрша.
Я был на мальчишнике своего друга Тоби, и мы вызвали стриптизёршу.
Но она не приехала, потому что плохо себя чувствовала.
Поэтому агенство прислало нам замену.
В общем, нас было 20 человек в подвале в Западном Лондоне,
и мы смотрели, как девушка делает по-настоящему грязные вещи.
О которых я расскажу позже.
И Ли повернулся к Харви и прошептал...
Я не знаю, где он научился шептать, наверное в грёбаном вертолёте.
Потому что мы все слышали.
Он сказал: "Ага. Я слышал хорошенькая не приехала."
Ооо!
По комнате прокатилось эхо.
Такая огромная у неё была вагина.
Она делала ужасные вещи.
Она исполняла эту штуку с бутылкой. Мне было противно.
Красное вино с рыбой?
.
Как-то я гулял с девушкой. Она была такая толстая, что мне казалось, что я встречаюсь сразу с двумя.
Шучу. Я не гулял с ней.
Главный вопрос, который сегодня обсуждают - это детское ожирение.
Детское ожирение. Они говорят: "Дети такие жадные." Они не жадные.
У них просто плохой обмен веществ.
И они любят картофель-фри.
Сегодня в Британии 1 миллион детей страдает от ожирения.
Знаете ли вы, что если они подпрыгнут все вместе одновременно,
то смогут сбросить хотя бы немного чертовых каллорий.
Меня беспокоит, что эти дети вызывают смешанные чувства у педофилов.
Конечно, их легче поймать.
Но кто захочет играть с толстячком?
Дневники сексуальных маньяков.
Я даже не уверен, что они должны быть в школе.
Когда вы кричите в постели, девушки, это нормально.
Выражайте свои чувства. Но зачем кричать одно и то же?
"Аа! Ты наступил мне на волосы!"
Ну, может быть, если бы ты там побрила, этого бы не случилось.
Нет ничего хуже, чем покупать подарки женщинам. "Я уже дарил цветы и конфеты.
"Подарю на этот раз нижнее бельё."
Мама была в ярости.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного странным.
Люди говорят, что книга всегда лучше, чем фильм.
Не соглашусь. Мне в голову приходит много фильмов, которые гораздо лучше, чем книги.
Шлюхи-спермоглотки.
Я видел этот фильм сотню раз.
Он намного лучше книги. В книге все страницы слиплись и она дурно пахнет.
.
Как вам не стыдно аплодировать такому.
Главное не размер, а умение пользоваться. Вы согланы, дамы?
(Эмоциональная девушка) Нет!
Вон там сидит девушка, которая любит большие члены и не скрывает этого.
Прости, может ты просто прошептала и оттуда возникло эхо.
Я просто всегда думал, что это глупое выражение.
"Главное не размер, а умение пользоваться."
"Я хотел засунуть его тебе в рот и вагину. Ты не против?
"Или это будет пустой тратой времени?"
Мне нравится, когда у девушек есть татуировки. В зале есть девушки с татуировками?
- Да. - Что у тебя?
- Клапан. - Что?
- Клапан! - У тебя наколот клапан?
Похоже что это самое грубое прозвище вагины, которое я когда-либо слышал.
"У меня есть клапан."
Хотя, если тебя мучают газы...
На какой он части тела?
На руке.
У тебя на руке клапан.
Действительно, похоже на клапан.
Так держать, девочка!
Нет ничего более женственного, чем вентиляционное оборудование.
Ничто не говорит: "Я вся горю", "Мне нужен чёртов клапан.
"Вот какая я горячая."
У кого-нибудь есть тату внизу спины?
- (Женщина) Да. - Что у вас?
- Футбольный символ. - Футбольный символ?
Да.
- Хочешь взгянуть? - Что, прости?
- Я спросила, хочешь взглянуть? - Да, хочу.
- Давай посмотрим.
Футбольный символ. Что он означает?
Это эмблема Гаэльского футбола.
- Гаэльского футбола? - Да.
- Ирландского футбола. - Я знаю, что значит Гаэльского.
Почему именно там? Ты что, переспала со всей командой и получила бонус?
Ну, я не знаю!
Я просто хочу сказать, что это отличное место для татуировки.
Когда спрашиваешь девушек, почему они сделали татуировку именно там, они говорят:
"Потому что это только для меня и моего парня."
Или парней.
Но мне интересно вот что: если он смотрит на вас сзади, то ему уже приятно.
Последнее что ему нужно - это зрительные раздражители.
На самом деле у вас на пояснице цель.
Мне нравится, когда у девушки там татуировка, поэтому я хочу, чтобы и моя девушка сделала себе такую.
Я хочу, чтобы у неё было "Если ты это читаешь, значит ты меня трахаешь."
Или "А теперь помой руки."
Я бы сделал себе татуировку здесь,
прямо тут, сразу над "банановым лесом",
которая бы говорила: "Внимание! Угроза удушения.
"От 16 и старше.
"Может содержать орехи."
Каждый третий мечтает о групповом сексе.
Трое в каждом - групповой секс.
Я не поклонник группового секса.
Мне не нравится, когда два парня трахают одну девушку.
По очень простой причине - я не при каких обстоятельствах не хочу видеть счастливое лицо другого парня.
Потому что, когда женщины испытывают оргазм, они прекрасны, притягательны, полны энергии.
Я видел в журналах и фильмах.
А когда мужчины кончают, то кажется, что они пьют глазами уксус.
Полный пиздец.
Кто-нибудь баловался групповым сексом?
У кого-нибудь было МЖМ?
(Мужчина смеётся)
Что? Вы участвовали в групповом сексе, сэр?
Не хотите говорить. Это было МММ?
(Мужчина) У моего брата был групповой секс.
У вашего брата был.
- Как это произошло, сэр? Расскажите. - Мы начали пить и это просто случилось.
- Вы начали пить и это просто случилось? - Да. Я вырубился.
Ты вырубился? Правда? Что, тот парень промахнулся?
Смотрю я на вас, сэр,
и думаю, что вы девственник и вы придумали эту историю.
Я не знаю.
Мне интересно, какие существуют правила.
Потому что... Когда вы меняетесь местами?
Думаю я бы не смог удержаться, чтобы не "дать пять" парню напротив.
Красавец.
Мне кажется, если вы джентльмен, то вы обязаны управлять процессом.
Потому что, знаете, у женщины итак есть о чём беспокоится.
Я не могу даже делать так.
Не говоря уже "Аааа!
"Эти члены повсюду. Ааа!"
Несколько месяцев назад я увидел статью в газете. В ней говорилось,
что работодатели, когда читают ваше резюме,
не обращают внимания на вашу квалификацию.
Им нужен человек с чувством юмора.
И я подумал: "Я мог бы придумать что-нибудь весёлое, что можно было бы написать в резюме."
В зале есть люди, которые ищут работу?
- Какая работа? - (Женщина) Учитель.
Учитель. Уу!
Я читал, что лучшие учителя, те которые закончили курсы с отличием,
работают в школах для неполноценных детей.
У меня из головы не выходило: "Разве это не печально?"
Чего они добьются? Научат детей вырезать фигурки из картошки?
Вам могут помочь эти примеры, когда в следующий раз вы будете заполнять резюме.
Всё начинается с пункта - сведения об образовании.
"Я учился в школе-интернате. Кажется, меня называли "комик". Я плохо слышал."
"Я получил степень бакалавра в Кембридже.
"Стал лучшим в группе по хоровому пению.
"Ко мне к первому начал приставать священник."
Меня раздражает пункт "Личные качества".
Вы заполняете резюме, заявление,
а потом они просят вас написать о себе эссе.
Вот что написал я. Можете использовать, если хотите.
"У меня крошечные яйца.
"Прямо как бусинки.
"Достаточно лично?
"Я их брею. Всё!"
"Как вы представляете себе эту работу?"
"Бесконечные совещания, пару месяцев отлынивания от работы,
"драка с начальником на Рождественской вечеринке, флирт по пьяне с коллегой,
"суд за сексуальное домогательство, после которого меня сразу уволят."
Немного правды, реализма.
Я пытался устроиться на работу в полицию. В зале есть полицейские?
Под прикрытием, понимаю.
В полиции замечательная анкета.
Один из вопросов: "Каков ваш главный успех в жизни?"
Я ответил: "Я украл скрепок на сумму более 16 тыс. фунтов и меня не поймали."
Обычно я брал все цветные блокноты, ручки, планшеты, чернила,
лэптопы - всё, что плохо лежало.
И вместо того, чтобы класть их в сумку или куртку,
я упаковывал их в ящик,
и относил его на почту.
А они доставляли его прямо ко мне домой.
Это было шикарно.
Ты получал, не только то, что всё равно бы украл,
но ещё и рожденственский подарок двумя днями позже.
"Посылка? Мне?"
"Интересно от кого?"
От меня!
"Ваше слабое место."
"Я требую слишком многого от себя и окружающих.
"Ну, или шлюхи."
"Какое количество алкоголя вы употребляете в неделю?"
"Вы думаете я помню?"
Месяц назад в магазине была акция - две бутылки по цене одной. Я очнулся только через две недели.
"Вы когда-нибудь употребляли наркотики?"
"Да, однажды я вдохнул героин, думая, что это был кокаин."
Я не горжусь этим. С каждым может быть.
Главное честность. А вот самый глупый вопрос.
И он последний в анкете:
"Являетесь ли вы расистом или состояли ли когда-нибудь в Партии националистов?"
Я ответил: "Нет, но я быстро учусь, и ради этой работы готов на всё."
Все видели этот документальный фильм.
Я заполнял анкету в Старбаксе, в этом шикарном кафе.
Я всё равно бываю там каждый день. Почему бы не подзаработать?
Вопрос: "Вам нравится работать в команде?"
Я ответил: "Конечно. Я обожаю работать в команде.
"Проще смыться с награбленным.
"А ещё все эти большие перерывы и тим-билдинги по выходным,
на которых вы узнаёте друг друга, трахаетесь и всё такое."
"Когда в последний раз вы были довольны тем, как вас обслужили
и почему вам это запомнилось?"
"Однажды я провёл ночь с замечательной проституткой."
Серьёзно. Её вагина была, как ухо у мышки.
Думаю это значит, что она могла слышать, когда кто-нибудь кончал.
Прошу прощения.
"Откуда вы узнали про эту работу?"
Нельзя же просто сказать: "Стив мне сказал."
Нужно немного приукрасить. Вот моя версия.
Можете воспользоваться, если захотите.
"Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию.
"Моя жена, Скарлет Йохансон, и я
принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга,
"который зашёл спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной.
"Мы с ним сидели в библиотеке
"и листали мой перевод книги "Песни Этрусков" на фламандский язык 15-го века.
"Вдруг он сказал - никогда этого не забуду - "Джимми, в Старбаксе есть вакансия,
"думаю ты подойдёшь."
"Только он сказал это голосом робота из "Доктора Кто"."
Ещё я заполнял анкету в пожарной службе. У них отличная анкета.
Они спрашивают: "Чем вы можете быть полезны пожарной службе?"
Я ответил: "Я неплохо умею играть в бильярд,
"просиживать штаны, собирать деньги на благотворительность и понимаю в сантехнике.
"Вообще-то, я сверхквалифицирован."
Я понимаю, что когда мой дом загориться, они приедут тушить его желе. Пофиг.
Ещё они спрашивают: "Каково ваше главное достижение в жизни?"
Мой ответ: "Когда мне было 14 лет, у меня почти получилось отсосать у самого себя."
Что? Мы все пробовали.
Никто не гордится этим.
Но если вам всё же удалось, поздравляю.
Мы все этим занимались, дамы.
Вы так смотрите, как будто не верите мне. Давайте проведём эксперимент.
Господа, если вы никогда не пробовали сделать себе минет -
отсосать у себя -
Я просто объяснял, что это значит, я не имел ввиду: "Отсоси у себя!"
Это не был приказ.
Господа, если вы никогда не пробовали сделать сами себе минет,
поднимите руку.
(Джимми коварно смеётся)
Это моя любимая часть шоу.
Больше всего мне нравятся те пары, которые вместе уже достаточно долго.
Женщина толкает в бок...
"Он сказал поднять руку. Он никогда не слушает."
А потом её выражение лица медленно меняется.
"А ты оптимист. Ты даже не можешь достать руками до пола.
Многие из вас там подняли руки.
Вы занимаетесь этим друг с другом?
Мне понравилось как вы парни - полагаю, вы чей-то папа,
а это - дети... Значит у нас тут отец и ребёнок, ребёнок, ребёнок.
Ребёнок, ребёнок.
Сначала поднял руку отец, а потом первый сын подумал: "Да",
за ним второй: "Ага".
Потом третий: "Да, я этого не делал."
По порядку.
Как домино.
И все врут так, что младенцу Иисусу становится стыдно.
Даже Иисус, когда был маленьким, пытался отсосать у себя, ну же.
Такое можно говорить? Конечно. Почему нет?
Принц может отсосать у себя.
Я имею ввиду, что Принц может отсосать у себя, он меня достал.
Почему вы ушли с предыдущей работы? Сложный вопрос. Нельзя же просто написать "кража".
Я ответил: "Мне стало скучно.
"И я трахнул жену начальника. Что мне ещё было делать?"
"Что вы привнесёте с собой в работу?
"По вторникам я буду привносить с собой своих племянников.
"Пока моя сестра будет заниматься аква-аэробикой."
"Привидите пример проявления вами инициативы."
У меня есть несколько историй, на случай, если вам не понравится первая.
"Когда мне было 17, я увидел как перед клубом
дрались два здоровенных татуированных парня.
"Один из них свалился без сознания на тротуар."
"Я воспользовался моментом, и пнул его по роже."
Если эта вам не понравилась, у меня есть ещё одна.
"Я показывал фальшивые документы и представлялся сотрудником горгаза.
"К счатью, у старушек плохое зрение.
"А раз она не видит, что написно в документах, может ей и телек не нужен?"
"Опишите себя тремя словами."
"Умный, активный, смышлёный, внимательный."
Это четыре слова.
Сегодня во многих анкетах спрашивают: "Страдаете ли вы от каких-либо заболеваний?"
Я ответил: "Ннн-еееееет! Это вы страдаете!"
Обратите внимание на правильное произношение слова "ннн-еееееет".
Мне ещё многому нужно научиться.
И последний: "Сколько вам нужно времени, чтобы привыкнуть к работе?"
"Как только отвыкну от героина."
Женщины думают, что мужчины писают в раковину, когда туалет занят.
- Я угадал? - (Женщины) Да.
Чушь. Мы писаем в раковину, потому что она ближе.
Туалеты в поезде просто кошмар.
Я написал жалобу. Я это так называю. Я вывел: "Это отвратительно"...
на зеракле, дерьмом.
Главное, что я сделал это искренне.
Не знаю как в других парах, но мне моя девушка раззказывает всё в реальном времени.
Секс становится однообразным в отношениях.
Один и тот же партнёр, каждый месяц.
Я помню свою первую девушку.
Первый заложник, как первая любовь.
Я расскажу вам, что значит неловко.
Неловко, это когда твой член застрял в ширинке у другого мужика.
.
Может пройдётесь по залу?
У вас заразительный смех.
Как вас зовут, мадам?
- Джемма. - Привет, Джемма.
Привет.
Может вынешь на секунду китайские шарики из своей вагины?
Похоже, ты балансируешь на грани оргазма всё время.
Я видел такое в фильмах. Я знаю.
- Кто ты по профессии, Джемма? - Я тренер группы поддержки.
Тренеруешь группу поддержки?
Самая лёгкая работа на свете.
Я могу ошибаться, но, мне кажется, что сегодня это называется
"сутенёрство" так?
- И для кого эта группа поддержки? - Эм, ну, мм...
Моя команда называется "Бешенные трусы".
Как называется?
- Бешенные трусы. - Бешенные трусы?
Это что, новый синоним для месячных?
Минутку, группа поддержки называется "Бешенные трусы"?
"Дорогая, ты в порядке?" "Нет, у меня бешенные трусы."
И вы учите их поддерживать команду?
Да, подбрасывать друг друга в воздух и всё такое...
- А взрослые есть в группе? - Нет.
У меня только дети от 10 до 16 лет.
- От 10 до 16. - Ага.
И вы учите их...
Ну, мы не только трясём помпонами и показываем задницу.
Вообще-то именно этим вы и занимаетесь.
Я не эксперт.
Я знаю, что девушки из группы поддержки любят чистоту.
У кого-нибудь ещё есть эти фильмы?
Я в них разбираюсь.
У меня большая колекция.
Они очень любят принимать ванну с пеной.
Давайте пойдём дальше. Приятно, что вы с нами, вы потрясающе смеётесь.
- Очень заразительно. Спасибо, что пришли. - Спасибо.
И спасибо, что тренируете группу поддержки. Помогаете молодёжи делать так...
Это очень важная работа.
У меня есть подсказка для вас.
В следующий раз, когда вы будете за рулём и вас остановит полиция,
не отвечайте на их любимый вопрос:
"Вы знаете, почему мы вас остановили?"
так: "А вы что, забыли?"
Это их бесит.
Вообще-то я хорошо вожу машину. В прошлом году я набрал 25 очков.
Мой учитель математики любил повторять:
"Не расслабляйся."
Поэтому на математику я всегда ходил в спортивном костюме.
У моего лучшего друга в школе была астма. Однажды, ради шутки, я спрятал его ингалятор.
У него дыхание перехватило от смеха!
У меня был друг, который бил себя от того, что его задирали.
Я всегда думал: "На чьей ты стороне?"
Знаете кто виноват в распространении наркотиков в школе?
Уборщицы. Они всегда такие нервные.
В зале есть готы? Готы?
Нет готов. А, вот один. Привет, гот. Как твои дела?
Я люблю готов, пойми меня правильно.
Просто когда я вижу гота, который идёт по улице, я вижу не одного человека.
Я вижу двух несчастных родителей.
Которые думают: "Он был таким хорошим мальчиком. А теперь он похож на проститутку."
Я не наезжаю на молодёжь. У них есть настоящие проблемы.
У некоторых молодых людей ужасная кожа.
На прошлой неделе я заказал пиццу. Мне показалось, что лицо курьера это такой маркетинговый ход.
Честно говоря, оно выглядело аппетитно.
Покрытое корочкой, рельефное и т.д.
.
Если у вас проблемная кожа, будте оптимистом.
Считайте что это естественное противозачаточное.
Школьные экзамены сегодня значительно легче.
Значительно легче тех, которые сдавал я.
Кроме истории. Она стала труднее. Многое произошло за это время.
Когда мне было 17 лет, мой приятель Тони на свой 17 день рождения
притащил в школу мопед.
Он думал, что он самый крутой.
Когда он вошёл, мы ему сказали: "Это очень опасно, друг. Будь осторожен."
Он ответил нам: "Подумаешь. Зато сколько пташек я смогу подцепить на нём!"
Я подумал: "Ну, если ты будешь достаточно ловок... одну."
Между тем, чтобы быть свидетелем преступления и тем, чтобы его предотвращать, проходит тонкая грань.
Ты переступаешь эту грань, когда покупаешь плащ.
А вы знаете, что на упаковке супергеройского костюма теперь есть предупреждение.
Там написано: "Надев этот костюм, вы не станете обладать суперспособностями.
"И потеряете право видеться со своими детьми."
Дети говорят смешные вещи. "Пожалуйста, не бей маму."
"Она уже мертва."
В зале есть мамы? Крикните, если вы - мама.
Да.
Настоящие, а не те, кто забеременел ради квартиры.
Шучу. Все любят мам.
Все мамы замечательные. Они - невоспетые герои нашего общества.
Они делают так много, а что взамен?
Мы им даже спасибо не говорим. Только дарим подарки на день матери.
День матери - отстой, не так ли?
Бижутерия в подарок.
Или цветы с могилки.
Что?
Нет ничего плохого в том, чтобы дарить маме цветы с могилки.
Если подумать, тебе бы такое и в голову не пришло воспитай она тебя лучше.
Сама виновата.
Один из крупных супермаркетов захотел срубить деньжат.
Там было решено провести соревнование "Мама года".
Чтобы поощрить обычных мам, которые просто делают своё дело.
Выразить им признательность.
Единственно, что меня смущает в этой благотворительной акции,
это огромный плакат на входе, который гласил: "Займись этим со своей мамой сегодня."
По-моему справедливо. Если она готова на такой поступок, то она кое-чего заслуживает.
Может быть звонок из социальной службы?
Моя мама все болезни лечила сладким чаем.
Это был её эликсир жизни. Если у вас были проблемы,
эмоциональные, физические, финансовые, не важно, она говорила:
"Проходите, я сделаю вам чашечку отличного сладкого чая."
Всё было впорядке, пока мы не узнали, что у моего брата диабет.
Быть диабетиком - полный отстой. Это странная болезнь.
Она серьёзнее чем простуда.
Но, в то же время, вы вряд ли сможете участвовать в паралимпийских играх.
Ни то, ни сё.
Нужно искать плюсы в странностях.
Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя конфетами.
"Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста."
Может у вас поднимется настроение и вы перестанете париться.
У меня есть сестробрат. У нас общие родители, но он гермафродит.
У меня был секс с гермафродитом.
Не так, как у всех, знаете: "Я отправился в Амстердам и там в баре встретил кое-кого.
"Слово за слово, мы оказались в отеле,
а потом, ну, ты понимаешь, мы выпили...
"хи, хи, хи!
"Хм, хм, хм!
"Ну, я уже заплатил."
Не так.
Это было по-другому. Тот транссексуал, который раньше был мужчиной,
а сейчас женщина,
пришёл помочь нам с выступлением.
Она, эм... Хирурги сделали отличную работу.
Она выглядела как настоящая женщина.
Но если вы родились мужчиной, вас всегда сможет что-нибудь выдать.
Чтобы хирурги не сделали, у вас всегда останется
определённая мышечная память.
Она зашла в гримёрку, где мы тусовались перед выступлением,
в туфлях на высоком каблуке и спросила: "Простите, где я могу припудрить носик?"
"Прямо и направо, не ошибёшься."
Она сказала: "Спасибо большое."
И ушла, стуча каблучками.
Но перед тем как выйти из комнаты, она взяла газету и положила её подмышку.
Самый мужской поступок на свете.
"Я неплохо пообедал, мне надо просраться."
А сейчас, дамы и господа, я хочу вам помочь.
Я буду давать вам жизненные советы.
Я просмотрел множество колонок с советами
в разных журналах.
Они прирождённые советчики. И я подумал:
"Может быть у меня лучше получится давать советы, чем у этих "психотерапевтов"?"
И я считаю, что во многих случаях, безусловно.
Я приведу вам несколько примеров, а потом и вы сможете поделиться своими проблемами.
Я выберу лучшие. Не сомневайтесь.
Всё, что вам нужно, чтобы вести свою колонку, - деликатность и забота.
Сострадание.
"У моего парня пропадает эрекция, когда он видит презерватив.
"У нас долгая прелюдия, после которой у него сразу же встаёт,
"но как только, он пытается надеть презерватив, всё пропадает. Что нам делать?"
Карен из Клиторпса.
Они ответили так: "Поцелуйтесь и обнимитесь. Попробуйте снова через 15 минут."
Удачи. Она всё равно не станет красивее.
Вот, что бы ответил я.
"В подобных ситуациях, легче всего перекладывать вину на мужчину.
"Это может привести к серьёзным проблемам и создать напряжение в отношениях.
"Поэтому я хочу тебе напомнить, что чаще всего виновата женщина.
"Член является показателем сексуальной привлекательности.
"И если ты не красавица,
"то останешься без секса, которого так хочешь.
"Поэтому, вот тебе несколько советов.
"Если у твоего парня плохое зрение, пусть снимает очки перед сексом."
Просто, но эффективно.
"Вместо презервативов, почему бы тебе не начать пить таблетки и просто проходить каждую неделю тест на СПИД?
"Если заразишься, купи лекарства или оставь всё как есть."
Следующий из журнала Женские Признания.
"Уже полгода я встречаюсь с прекрасным человеком.
"Недавно он признался мне, что любит переодеваться в женскую одежду,
"и я в шоке. Я чувствую, что меня предали, и я не уверена, что смогу смириться."
Это от Джеки из Данстебла.
Я написал ответ.
"Как тебе не стыдно, Джеки!?"
"Ты же одеваешься как женщина?"
"Уверен, что да, лицемерка!
"Всего хорошего, Джимми."
А сейчас не смейтесь.
"Моему парню не нравится, когда я делаю ему минет.
"Он говорит, что ему горазда приятнее, когда мы просто занимаемся сексом.
"Другие парни, мои друзья, говорят, что это странно,
"потому что все мужчины любят оральный секс. Это правда?"
"Я не понимаю, что происходит."
Я ей ответил.
"Если ты не умеешь сосать член, то я не знаю чем тебе помочь.
"Потренируйся кивать людям с открытым ртом.
"P.S. Не забывай про яйца."
Следующее письмо на удивление короткое, учитывая его тему.
"Одна из моих половых губ ниже другой.
"Можно ли это исправить хирургически?"
Я ответил: "Да, но гораздо дешевле будет остаться старой девой."
А теперь, может кто-нибудь из зала хочет получить совет.
Задавайте любой вопрос. Интересный или не очень.
(Мужчина) Мне больно писать.
Вам больно писать.
Ну, хорошая новость в том, сэр, что у вас венерическая болезнь.
А плохая в том, что весь зал только что узнал об этом.
Ещё вопросы? У вас вопрос.
Меня с детства дразнят "рыжим" и "рыжим хером".
Вас с детства дразнят "рыжим хером".
Ну так вы рыжий. Какие проблемы?
Какого чёрта вы хотите?
Представляю себе, как всё началось.
Вот если бы вы были брюнетом - другое дело.
Посоветуй, как бороться с хулиганами?
Как бороться с хулиганами?
Найти того, кто слабее вас и сделать так, чтобы они приставали к нему.
"Думаете Я рыжий? Посмотрите на этого говнюка."
Я не... Бороться с хулиганами очень сложно.
Что советуют чаще всего? Всегда давай отпор.
Это для того, чтобы остальные могли поржать.
В этом весь смысл.
Твоя мама тебе это говорила?
Нет, неа. Ей было всё равно.
Ей было всё равно?
Ух ты, звучит отлично.
- Она рыжая, как и ты? - Нет.
Она не твоя настоящая мать.
А твой отец рыжий?
Нет.
Ты знаешь, что тебя усыновили?
Не ожидал узнать правду таким образом, да?
"Кто тебе сказал, что тебя усыновили?
"Ты нашёл документы?
"Нет, я был на концерте Джимми Карра.
"Он мне сказал."
Подумайте, что вас ещё волнует. Поделитесь - вам станет легче.
Или мне веселее. Одно из двух.
Не могу сказать точно.
"С тех пор, как я рассталась с парнем, я начала спать со всеми подряд.
"По утрам я чувствую себя дешёвкой и клянусь себе,
что больше этого не повторится, но я не могу остановиться."
В ответ я написал немного необычное письмо.
"Скажи Ш, скажи Л, скажи Ю, скажи Х, скажи А."
(Крик радости)
Наша чирлидерша в восторге?
Ты крикнула "Ее!" после "Скажи Ш, скажи Л, скажи Ю, скажи Х, скажи А".
Вперёд шлюхи!
Благослови её господи. Эм...
"Я понимаю твою проблему и сочувствую тебе.
"Какой у тебя номер телефона?"
Это письмо прислали в журнал Душа и Судьба.
Он для тех, кто верит в гороскопы,
а ещё в привидений, ведьм и тому подобное.
Кто-нибудь в зале видел когда-нибудь привидение?
(Женщина) Да.
Вы видели привидение.
Необычно. Для таких людей, как вы, придумали специальный термин,
шизофреники.
Вы правда видели привидение?
(Женщина) Вроде того. Когда нам с друзьями было по 11 лет.
- Когда вам было 11 лет? - Ага!
Вы видели эктоплазму?
- Нет. - А дядю, которого хотите забыть?
Ага, точно, это было привидение. Совершенно верно.
"Пусть плохой дядя уйдёт. Пусть он уйдёт."
Продолжаем.
Этот журнал, Душа и Судьба, просто классный.
Колонку советов там ведёт белая колдунья.
Очевидно, белые колдуньи разбираются в этом лучше всех. По-моему, это слегка расистски, но...
это их проблемы.
Чудесное письмо. "У меня хроническая боль в шее,
но доктора и специалисты не могут поставить мне диагноз.
"Возможно ли, что эта боль перешла ко мне из прошлой жизни?
"И как можно попасть в свою прошлую жизнь, чтобы это выяснить?"
Я ответил: "Да, вполне возможно, что вас повесили в 16-ом веке за то, что вы идиотка."
Я хочу кое-что спросить у людей, которые верят в прошлые жизни.
Купите у меня волшебные бобы?
А это письмо прислали в журнал, который читают 14-ти летние девочки.
"Мне 14 лет." Я же говорил.
"И я без ума от своего двоюродного брата."
Ууу!
Очень интересно.
"Мы очень близки. Мы занимаемся сексом, ходим в кино и т.д."
Вот так новость!
"Однажды, когда мы занимались сексом, его сестра застукала нас.
"Она сказала, что всё расскажет нашим родителям, а мы на 100% уверены,
"что родители будут против наших отношений. Пожалуйста помогите."
Я ответил: "Мой совет - так держать.
"Трахаться с двоюродным братом - что здесь такого?
"Ваш страшненький ребёнок может оказаться настоящим супергероем-мутантом.
Только подумайте. Если бы такие люди не занимались сексом,
нам бы нечего было смотреть по каналу Дискавери.
А вот очень грустное письмо. "Меня изнасиловали, когда я был ребёнком.
Теперь я волнуюсь, что из-за моего прошлого я сам стану насильником."
"Ты не думал стать католическим священником?"
В зале есть католики?
Оставте детей впокое.
Я рос в католической семье.
Мне не нравилось постоянно вставать, садиться, становиться на колени.
Как же я хотел, что бы священник просто выбрал позу и трахнул меня.
У кого ещё есть проблемы, которыми вы бы хотели поделиться?
(Мужчина) Я всё время дрочу.
Вы дрочите всё время.
Вы имеете ввиду, что делаете это часто или что не можете кончить?
- Делаю часто. - Потому что так я понимаю, что кончил.
Когда особая белая жидкость появляется с другого конца.
Я сразу же выключаю то, что смотрел.
Вижу своё отражение в телеке и думаю: "Повзрослей".
- Значит вы часто мастурбируете? - Ага.
Ясно. Сколько раз в день?
Ну, четыре, пять.
Четыре раза в день?
Вы думали когда-нибудь посвятить этому жизнь и стать сексуальным маньяком?
Очевидно, природа сама подталкивает вас к этому.
Значит, четыре раза. У вас есть девушка? Это она рядом с вами?
- Нет, я гей. - Вы гей.
Но я всегда думал, что если ты гей,
тебе будет проще найти партнёра для секса.
Да, конечно. Но больно всё время давать в задницу.
Больно давать в задницу? Ну...
Ты можешь быть и сверху иногда, так?
Я думаю всё хорошо. По голосу ты вполне здоров.
- Сколько тебе лет? - 20.
20? Ну, в твоём возрасте это нормально.
Да. Я помню, когда мне было 20, я тоже передёргивал несколько раз в день.
Думаю, все этим занимались.
У нас есть небольшая фокус группа из молодых людей.
Давайте найдём среднее значение.
Вы молодёжь в расцвете сил. Сколько раз в день вы мастурбируете?
Что? Я только спрашиваю.
Не готовы отвечать.
Сколько?
Пять?
.
Интересно, думает ли ещё кто-нибудь кому за тридцать: "Твою ж мать!"
"Пока я тыкаю вялым в прекрасную женщину,
"он вовсю дрочит на порно журнал."
Я в это не верю. Где справедилвость?
Молодцы. Эм...
- (Женщина) У меня вопрос. - Да, да.
Почему члены такие противные. Как их можно сделать красивее?
- Почему что противное? - Члены!
Почему члены такие противные?
Потому что ты лесбиянка.
.
Поэтому.
Вот ещё ответы на письма.
"У меня ужасный сводный брат. Меня бесит, что он постоянно кричит на меня и на отца.
"Я хочу убежать из дома. Что мне делать?" Мишель, 14 лет.
Я ответил: "Да, убегай из дома.
"Только помни в том, что твой брат просто милашка,
по сравнению с сутенёром из Сербии."
"Каждые шесть недель во время месячных я чувствую жуткую боль.
"У меня портится настроение,
и первые пару дней я с трудом передвигаюсь.
"Что посоветуете?"
В журнале ответили: "Грелку, постельный режим и шоколад."
Я не стал придумывать...
"Может тебе следует построить укрытие на заднем дворе,
"в котором ты бы могла с позором прятаться?"
Вот отлично письмо. "Я влюбилась в своего постояльца.
"Мы стали очень близки и начали спать друг с другом.
"Я бы хотела перевести наши отношения на новый уровень,
"но мне всё равно нужна арендная плата."
Я ответил так: "Ты превратила свой пансион в бордель."
У кого-нибудь остались вопросы? Чем бы вы хотели поделиться?
- (Мужчина) Я лысею. - Лысеете?
Простите, но я смотрю на вас и мне кажется, что это уже произошло.
Думаю, настоящее длительное время здесь неуместно.
Но здесь нечего стыдиться, правда?
Ну, в зале не так много лысых людей.
Да, у меня крутая публика.
Но иногда таким как вы всё-таки удаётся пробраться и...
Знаете почему мужчины лысеют?
Я читал статью в журнале Молодой Учёный.
Мужчины лысеют из-за избытка мужских половых гармонов.
Поэтому мой вам совет - прекратите сглатывать.
- Можно я скажу? - Да, давайте.
Твоя мама звонит мне и предлагает потрахаться.
Моя мёртвая мама звонит тебе?
- Два раза звонила. - Два раза?
Она выбрала не того парня, правда?
Я готов, если она не против.
- Ты готов? - Да.
Приятно слышать.
Учитывая то, что он узнал, что она мертва, он всё равно сказал: "Я всё равно трахну её, ага."
Хорошо. Не каждый бы выкрикнул такое.
"Твоя мама согласна." Но я не возражаю, потому что я знал, что он придёт.
Я знал, что ты придёшь сегодня, потому что меня предупредила твоя мать.
Нет, правда. Она предупредила меня.
Она сказала...
- Серьёзно.
.
Спокойней.
Она сказала: "Мой сын придёт на твоё шоу.
"Он чокнутый, и, наверняка, выкрикнет что-нибудь. Что за пиздюк!"
Я думаю, что она это говорила мне, потому что я там был не один.
И у неё рот был занят.
Ну же, ещё! Обожаю быть шлюхой.
Ещё проблемы или всё впорядке? Последние письма.
"Я встретила потрясающего парня, мы очень любим друг друга.
"Однако, недавно в его шкафу я нашла
"самодельный дилдо из картона, завёрнутого в целофан.
"Думаете он гей?"
Я ответил: "Выглядит скверно, но с другой стороны, он перерабатывает отходы."
Последнее. "На протяжении двух лет я подозревала, что у моего отца
"роман с соседкой.
"Должна ли я спросить у него об этом прямо?"
Я ответил: "Нет, сначала поищи улики.
"Соседские дети похожи на тебя?
"Тебе говорили не трахаться с ними?
"В заборе между домами есть дырка?"
"Ты уверена что слизни оставляют такой след?"
Огромное спасибо.
В местной газете была статья про то, как 83-х летняя женщина
вышла замуж за 87-ми летнего мужчину.
Я подумал: "Аа.
"Долго это не продлится."
Ненавижу, когда программы новостей дурачат тебя.
Ты едешь в машине, слушаешь музыку, песня заканчивается,
и начинаются новости, которые привлекают твоё внимание.
Случилось что-то крупное, плохое и важное.
Ты думаешь: "Сделаю-ка я погромче и послушаю.
"20 человек погибли от взрыва бомбы... "
... "в Басре." Ну, это не считается.
Надо было с этого начинать.
Однажды я участвовал в викторине при поддержке ассоциации Исследования Рака.
По дороге туда я думал:
"Как все эти викторины помогут нам победить рак?"
А потом я подумал: "Не будь скептиком. Посмотри с другой стороны.
"Что если в барабан вбросят вопрос, "Как вылечить рак?""
"и кто-нибудь вытянет его?"
У меня вопрос. Жестокое обращение с детьми - это хорошо или плохо?
- (Мужчина) Плохо! - Плохо. Спасибо, сэр.
Все знают, что жестокое обращение с детьми - это плохо.
Однако, по ТВ всё равно крутят рекламу,
в которой призывают: "Не бейте детей."
Это же очевидные вещи, разве нет?
Им следует взять часть тех денег, которые они тратят на рекламу,
которая говорит нам не бить детей,
и потратить их на рекламу специально для детей,
в которой бы просто говорилось: "Веди себя хорошо."
Давайте признаем. Нет дыма без огня.
Никто не тушит сигареты о детей, которые тихонечко рисуют в уголке.
Рекламы про то, что нельзя пить за рулём, ужасают, правда?
Они похожи на 30 секундные фильмы ужасов.
Обожаю их...
Пару лет назад была реклама, в которой показывали больничный корридор,
а потом мужчину, сидящего в кровати, которого медсестра кормила с ложечки.
Голос за кадром говорил: "Этот человек сел пьяным за руль."
В конце ты думал: "В его состоянии ему и трезвому нечего садиться за руль."
Кто-нибудь в зале пил за рулём? Поднимите руки. Кто-нибудь?
Вы. Восхищаюсь вашей честностью.
Надеюсь ничего не случилось. Давайте начистоту, у вас были смягчающие обстоятельства.
Вы нажрались в хлам.
Мы все, когда пьяны, совершаем глупости, о которых потом жалеем.
Кто-нибудь из вас может быть с таким человеком сегодня вечером.
Надеюсь, ничего плохого не случилось, когда вы сели пьяным в машину.
Если бы сделали рекламу про то, как это обычно бывает,
она была бы про парня, который просыпается утром у себя дома с 20-ю фунтами в кармане,
потому что вчера он не потратился на такси.
Шокирует, но по-другому.
Думаю людей, которые занимаются подобной рекламой,
надо заставить сделать рекламу специально для пешеходов.
В которой бы говорилось: "Пешеходы.
"Смотрите по сторонам. Некоторые из нас сегодня пили."
Воспитать ребёнка в Великобритании стоит 165 000 фунтов.
Поэтому я своего отправил в Африку. Всего фунт в неделю!
У каждого четвёртого ребёнка в Африке есть оружие. Только подумайте.
Остальным трём - крышка.
Я скажу, чего не хватает людям в субсахарской Африке.
Лидла*. *Дисконтный супермаркет
В нём всё очень дёшево. Каждому по карману.
Самое бессердечное, что я слышал о голоде в Африке, я услышал не от другого комика,
который пытался пошутить.
А от дух дамочек в приёмной у врача на севере Лондона.
У одной из них была газета, первая полоса которой
была посвящена проблеме голода. Она отложила газету
и спросила, риторически: "Голод. Разве не ужасно?"
Её подруга не моргнув глазом ответила: "Ага, но у них нет наших зим."
Я подумал: "Чёрт возьми, это грубо."
Но потом, признаюсь, маленькая часть меня с ней согласилась.
В мире говорят: "Остановим рост долга стран "третьего мира"."
Я одного не понимаю, откуда у этих стран так много долгов?
У них же нет магазинов.
Какой идиот продал бушмену из Калахари магнитофон в кредит?
До сих пор не понимаю, почему страны "третьего мира" не объединили свои долги
в один небольшой месячный платёж.
Это был бы шаг вперёд, не так ли?
Пусть им помогут добрые люди из Оушен Финанс.
Вы видели их рекламу?
Она великолепна. 15 самых уродливых людей, которых вы когда-либо видели,
стоят перед камерой и говорят одно и тоже,
будто они такие тупые, что не могут произнести простое предложение с первого раза.
Они все говорят: "Всё очень просто."
"Всё очень просто."
Смотришь на них и думаешь: "Ещё бы, им пришлось!
"Если бы всё было сложно, вы бы ничего не поняли.
"Вам бы пришлось пошевелить мозгами.
"А вы этого не любите, правда? Поэтому вы и оказались поуши в долгах."
Больше всего в природных катастрофах мне нравится - я знаю, что иметь список - плохо.
Не нужно было его ламинировать. Короче...
больше всего мне нравится то,
что их называют деяниями Бога,
а через два дня наступает день молитвы.
Люди молятся после деяния Бога.
Хотел бы я знать, как проходит молитва?
"Господи, что это было нахрен такое?"
Половина из тех, кто раньше курил, теперь не курят.
Что неплохо, но под "не курят" я имел ввиду, что многие из них мертвы.
Одно и то же можно сказать по-разному, согласны?
Сказать: "У меня много племянников и племянниц"
лучше, чем сказать: "Моя сестра - шлюха."
"Она не любит ходить на каблуках" звучит лучше, чем: "она лесбиянка".
"Неожиданный секс" отличная замена "изнасилованию".
"Человек, который боится темноты" на слух приятнее, чем "жуткий расист".
Сказать: "Сейчас запахнет розами" гораздо лучше, чем сказать: "Дёрни за палец."
Когда я учился в школе, девочка Алиса за три сигареты подрочила собаке.
Я знаю, о чём вы подумали, - откуда у собаки сигареты.
Британские мужчины известны тем, что они плохие любовники. Мы не умеем общаться.
Помню однажды я переспал с девушкой,
и после секса она спросила шутя: "Ну и кто будет спать на мокром?"
Я ответил: "А ты оптимистка. Я ухожу."
Вот отличная история про то, как ужасны британцы в постели.
Мой друг поехал в отпуск на Ибицу.
Ему было 25 лет. Он снял девушку и привёл её в загородный дом.
Они занялись сексом на террасе под луной.
Звучит довольно романтично, как мне кажется.
Но не волнуйтесь, он умудрился всё испортить.
Она повернулась к нему и сказала: "Обзови меня."
Или точнее: "Обзови меня."
У него было пару секунд подумать.
А теперь, господа, представте себе список ругательств.
Небольшой справочник грязных слов.
Рядом со списком "на что подрочить".
Довольно быстро вы найдёте, что сказать.
Он выбрал следующее:
"Вот тебе, жирная шлюха."
Чёрт возьми!
Думаю, вторым, что он сказал, было: "Почему ты плачешь?"
Это также романтично, как сказать: "Сам себе он не отсосёт."
Я не говорю, что женщины лучше.
Как то у меня был секс с австралийкой.
Во время совокупления она сказала...
Когда мы трахались.
Она сказала: "Ты уже выпустил слизь?"
Ты уже выпустил слизь?
Я подумал: "Это не долбанные охотники за привидениями."
Я мечтаю о сексе с гимнасткой.
Не только потому, что они все такие гибкие и можно попробовать разные позиции,
но и потому, что они эффектно слезают со снаряда.
В конце они спрыгивают с кровати вот так.
А если они при этом подогнут колени, можно заставить их повторить.
В 80% объявлений о знакомствах пишут: "Чувство юмора обязательно."
Так делают потому,
что всё остальное в объявлении - ложь.
Приходишь на свидание вслепую и она говорит: "Я знаю, что написала, что я симпатичная,
"но ты должен смеяться."
"А ещё ты написала, что любишь долгие прогулки, что кстати, потому что ты можешь валить нахрен."
Я вижу, сегодня много пар в зале.
Вы когда-нибудь разговаривали об истории ваших сексуальных отношений?
Не все, очевидно.
Этот разговор случается, когда пара вместе уже три, четыре месяца.
Тогда женщина говорит мужчине: "Я бы хотела знать с кем ты встречался."
А мужчина думает: "Нифига подобного."
Но женщина продолжает спрашивать снова и снова, пока не получит ответ.
Да? У меня так было. Меня загнали в угол.
Мне пришлось перечислить всех девушек, с которыми я был,
начиная с той, с которой лишился девственности и заканчивая ей.
И на этом мне надо было остановиться.
Знаете, что такое Человек-паук? Да?
(Несколько) Да.
- Приём в сексе.
Не бойтесь. Я объясню.
Человек-паук - это приём в сексе, который
работает только тогда, когда вы занимаетесь любовь с девушкой сзади.
Ты вот-вот кончишь.
На твоём лице появляется выражение счастья.
Ты похож на срущую черепашку.
Ты вынимаешь, ловишь, Человек-паук!
Многие из вас смотрят на меня и думают: "Зачем он нам это рассказал? Это противно,
"грубо и совсем не романтично."
Я говорю об потому, что мужчины не умеют общаться.
Особенно когда эмоции зашкаливают, как при расставании.
Больше вам не нужно будет начинать эту нелепую беседу про "дело не в тебе, а во мне."
В следующий раз, когда вы поймёте, что всё идёт к этому, просто, Человек-паук!
Она или подумает:
"Это было шикарно!"
в таком случае никогда не бросайте её...
или...
"Всё кончено, не так ли?"
Меня звали Джимми Карр. Пока. Спасибо.
Спасибо.
- (Алодисменты) - Благодарю.
Огромное спасибо.
Спасибо.
О да. Может быть.
Огромное спасибо. Итак!
На бис. Какие шутки вы бы хотели услышать снова?
Если ваши отношения длятся уже несколько лет
и секс всё ещё прекрасен, но стал слегка однообразным...
Вы начинаете повторять одно и то же.
Скажем, занимаетесь им в один и тот же день недели. Ваша сексуальная жизнь стала предсказуемой.
В следующий раз, когда она вам будет отсасывать, вы можете...
вытащить,
кончить ей в глаз и ударить её по голени.
Это называется пират.
Аррр! Аррр!
Я увидел, как бездомный сошёл с автобуса, и подумал: "Откуда он знает, что это его остановка?"
Рядом с моим домом один парень продаёт журналы для бездомных.
Он всегда говорит: "Это последний. Если ты его купишь, я смогу пойти домой."
"Ты определённо не понял в чём суть."
Я против удостоверений личности по очень простой причине.
Я не знаю, как мы будем получать их на почте.
"Здравствуйте, я пришёл забрать удостоверение личности."
"Покажите удостоверение личности."
Я был в аэропорту. У них там просто огромные беговые дорожки.
Они ещё лучше чем в супермаркетах. Мне стало так неловко.
Однажды я участвовал в разговоре о профессиональных рестлерах.
Мы обсуждали предмет их одежды,
который состоит из трико на всё тело и называется унитард*. *Пишется как слияние англ. слов "единорог" и "отсталый".
Унитард? Это похоже на ребёнка аутиста с рогом на голове.
Унитард.
С ними нужно быть осторожным, потому что когда они попытаются вас обнять, вы можете остаться без глаза.
Это практически конец.
Пару недель назад ко мне после выступления подошла девушка.
Она ждала меня у служебного входа.
Она самоуверенно посмотрела на меня и сказала:
"На мне нет трусиков."
Я подумал: "Ничего, бывает.
"А я не помыл сегодня свой член. Мы квиты!"
Полгода назад после выступления я вышел через служебный вход
и увидел девушку.
Она сидела между двумя машинами и писала.
Я перепроверил.
Во второй раз мы встретились взглядами.
Что неловко.
И она спросила, не вставая:
"Можно автограф?"
Я подумал: "Если у тебя есть бумага, она тебе понадобится."
И знаете, что я сделал? Я начал ждать.
"Понравилось выступление?"
"Ага."
Немного встряхнул. Супер.
Фу.
Но худшее, что случалось со мной после концерта,
было в Эдинбурге. Ко мне пристал один парень, до него было примерно 100 метров.
Я услышал, как он кричал с сильным шотландским акцентом:
"Распишись у меня на члене."
Я подумал: "Странно. Кажется, он сказал: "Распишись у меня на члене.""
Бред.
Но потом, когда он подошёл ближе, выяснилось, что он не только кричал: "Распишись у меня на члене",
но и держал его в руке.
Что тут скажешь?
Я ответил: "Могу поставить на нём свои инициалы, если хочешь."
Днём по субботам я люблю...
Знаете защитников прав животных, которые собираются в центре города?
Они выносят столы и стоят перед магазинами
с вызывающими ужас плакатами, на которых животные мучаются от боли.
Если вы любите животных, вы не останетесь равнодушны.
У них есть брошюры и петиции, которые можно подписать.
И куда бы вы ни посмотрели, везде будут четыре главных плаката.
Истощённая собака в крохотной клетке,
ободранная кошка, из которой торчат провода,
обезьяна, у которой нет полголовы,
но по глазам видно, что она всё ещё жива.
Очевидно ей ужасно больно. И кролик, которому что-то льют в глаза,
чтобы проверить, безопасно ли это для людей.
Когда мне скучно, я подхожу к одному из столов и говорю:
"Можно мне обезьянку, пожалуйста."
Большое спасибо.
Последняя шутка. Забавнее всего после пересадки лица...
- Неплохое начало, да? - (Зал) Да.
Интересно, что же будет дальше?
Добивка (концовка).
Забавнее всего после пересадки лица,
было бы прийти на похороны к донору и закричать: "Бууууууууууу."
Вы были отличной публикой. Спасибо большое, что пришли сегодня
и разделили со мной этот вечер.
Я вам очень признателен. Это лучшая часть моей работы.
Я люблю ездить по стране и выступать вживую.
Для меня это большая честь.
Я понимаю, что это звучит не убедительно.
И когда я говорю: "Вы были отличной публикой. Спасибо, что пришли",
это звучит как: "Ня, ня, ня, ня, ня, ня, ня."
Но, если честно, это удивительно. Это счастье. Лучшее, что есть в моей работе.
Очень важная часть моей жизни.
Поэтому позвольте мне сказать это так, чтобы это не прозвучало пафосно.
Большое спасибо за все ваши деньги.
Меня звали Джимми Карр. Спасибо ещё раз. Доброй ночи.
- (Аплодисменты) - Спасибо.
Огромное спасибо. Пока. Хорошо добраться домой.
Ещё вопросы? Что-нибудь, чем бы вы хотели поделиться?
- (Мужчина) У меня умер пёс. - У вас умер пёс?
.
Хм. И...? Ну, это очень печально, сэр.
А в чём конкретно вопрос? Вам негде его закопать или...?
Вы подозреваете своих корейских соседей?
От чего он умер?
- От рака. - От рака. Превосходно.
Отлично. У нас уже есть мёртвое животное.
А теперь мы ещё узнали, что виноват рак. Золотая тема для шуток.
Не думаю, что это попадёт в финальную версию DVD, сэр.
Я не представляю себе мир, в котором собака умирает от рака...
Потому что, если я что-то и знаю о британской публике,
так это то, что она обожает шутки про собак больных раком.
Спасибо вам, сэр.
Может ваш пёс заразился раком от педофила, нет?
У кого-нибудь есть более весёлый вопрос?