Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)
Большая жирная викторина обо всем.
Здравствуйте и добро пожаловать на "Большую жирную викторину обо всем".
Это викторина обо всем, причем буквально обо всем,
хотя в основном, у нас простые вопросы, не слишком вгоняющие в тоску.
Вы можете играть с нами, сидя дома или представить, что вы участвуете в одной из серий шоу "Телевизор",
предварительно напившись и матерясь на нас.
Выбирайте, что ближе вашей душе.
Помните, что если вы хотите играть в викторину с друзьями, смотря нас дома, вам потребуется бумага и ручка,
а если вы захотите поиграть с самим собой, смотря нас дома, вам понадобится это...
Итак, давайте познакомимся с нашими участниками.
Один из них одевается как задрот, второй одевается словно птица удод - Ричард Айоаде и Ноэль Филдинг.
Далее - комик, прославившийся съемкой глупых интернет-видео и телеведущий, увлекающийся комиксами.
Это взрослые и зрелые Адам Бакстон и Джонатан Росс.
И наконец, брак, заключенный на небесах,
по-видимому, пьяным ангелом-стажером - Эшлинг Би и Роб Беккетт.
Ричард, что ты принес с собой?
Термос.
А что в термосе?
В основном, там чай.
Это смесь чая и слёз.
Ноэль, Ричард, кого вы считаете самым главным своим соперником сегодня?
Самих себя.
Мы можем стать самими собой. Такое уже бывало.
Как Ронни О'Салливан.
Единственным человеком, кто мог побить Ронни О'Салливана...
был Ронни О'Салливан.
Однажды я видел Ронни О'Салливана в финале турнира по снукеру,
и посреди него он говорит: "Не хочешь поесть буны?" (разновидность блюда "карри")
Кто еще мог съесть буну и все равно победить? Это поразительно.
У вашей команды есть название?
"Буны".
Нам нужно название с каламбуром...
"Прирожденные викторинщики".
Мне больше нравятся "Буны".
"Прирожденные буны".
А "буна" во множественном числе будут "бунЦы"?
Султан...
"Султаны провинции Бунцы".
Прекрасное название для команды.
"Султаны провинции Бунцы".
Адам, Джонатан, вы оба - задроты. Кто из вас больший задрот?
Ты вообще считаешь себя задротом?
Нет, я считаю себя крутым парнем.
Думаю, ты - самый крутой из всех, кого я встречал.
Я выгляжу как крутой парень, действую и говорю как крутой парень.
Поэтому обозначение "задрот" кажется весьма высокомерным.
Лишь потому, что я связан с интернетом...
Нынче интернет уже перестал быть прибежищем только для задротов, Джимми.
Такое мог сказать только задрот.
У вашей команды есть название? - Мы думали об этом, кое-кто из нас напряг голову.
Вам не уделать "Султанов провинции Бунцы"
Мы оба отцы. - Точно.
И мы на одной волне с молодежью посредством наших детей, поэтому назовем себя "Годный мем".
Потому что "годный" означает "очень хороший".
Да, вы оба - те еще задроты.
Мне кажется, они - два классных парня, старающихся как могут.
Думаю, это название вашей команды - "2 классных парня, старающихся как могут".
Это должно быть вашем именем. - Да, берем его - "2 классных парня, старающихся как могут".
Думаю, лучше взять аббревиатуру, потому что там написано "2 классных парня, старающихся".
А в конце еще добавь эмодзи.
Им кажется, что так круче.
Эшлинг, это твой дебют на "Большой жирной викторине". Ты уверена в себе? - Очень.
А я нет. - Ты нет?
Это "Большая жирная викторина обо всем", а я не знаю всего.
У вашей команды есть название?
Я долго думала о том, как непросто нам пришлось, чтобы попасть сюда,
поэтому я связала наше название с тем, что часто помогало нам, но при этом и мешало, да, Роб?
Я не знаю, что за название. - Хорошо.
Мы зовемся "Сиськи и зубы".
Меня коробит в названии лишь то, что я в детстве был очень толстым и носил такое же прозвище в школе.
Ты был крупным? Мегакрупного размера?
Особенно до школы я был таким толстым, что не мог носить носки.
Моей маме приходилось надевать мне на ноги желейные сандалии.
А что ты надевал, имея желейные сандалии на ногах? Потому что под них твидовый костюм не наденешь.
А ты много детей видел в твидовых костюмах?
Целый день.
Итак, первый раунд будет посвящен истории.
Будем обсуждать вещи из прошлого, суперстарые и странные.
Без обид, Джонатан и Адам.
Раздражен по-настоящему.
Правитель 15 века Влад III Цепеш уничтожал целые деревни, сажая людей на пол.
Жестоко, но зато это явление дало хорошее подспорье для изобретения кебаба.
Во время своей продолжительной кампании за гражданские права Мартин Лютер Кинг был арестован 30 раз,
что навело меня на мысль, насколько большего он мог бы добиться, если бы то и дело не действовал всем на нервы.
Викторине не обойтись без вопросов, вот вам первый вопрос на тему истории.
Во время своего правления Наполеон Бонапарт написал массу бойких писем своей любовнице Жозефине.
Согласно легенде, он однажды сообщил, что прибудет домой через 3 дня и попросил ее чего-то не делать. Что именно?
Эшлинг пишет, а Роб... - Учится этому.
Учу его писать и читать.
Как раз для его уровня.
Итак, следующий вопрос.
Дети из начальной школы им. Митчелла Брука в Низдене снова подготовили свою необычную школьную постановку.
Какое историческое событие они обыгрывают?
О, нет, он выжил из ума.
Поднимите руки, кто хочет быть королем?
Я подхожу для королевского трона.
Нет, это я - подходящий король.
А нам кажется, что мы!
Давай сражаться.
Бежим!
Да, я король!
А теперь нам можно выйти? - Нет.
Это были дети из начальной школы им. Митчелла Брука. Что они изобразили?
Посмотрите на этот невероятный отрывок из серьезного документального сериала "Горизонт",
где два преподавателя по вокалу работают над новейшей теорией. Что они пытаются тем самым воссоздать?
Давай попробуем мужской голос. Досчитай до "трех".
А теперь тоном повыше.
Добавь немного носового звука.
Для повышения качества теперь нам потребуется тяжелый череп, как бы приспущенный к горлу.
А теперь говори. - 1, 2, 3.
А теперь произнесем звук. Протяни звук "р".
Это были люди, пародировавшие Бориса Джонсона.
Итак, что они пытаются воссоздать?
Уже написали?
Следующий вопрос задаст супермодель и автогонщица Джоди Кидд.
Привет, Джимми.
Согласно греческой мифологии, первой человеческой женщиной, созданной богами, была Пандора.
Она прославилась тем, что открыла ящик. Но что было в этом ящике?
Почему перед "женщиной" идет слово "человеческая"?
Видимо, некоторые из богов были женского рода, но они все же были богами, а не людьми.
Но они же женщины? - Да, некоторые из них.
Они могут быть женщинами? - Конечно.
Это же все выдумка, так что... На то она и мифология.
Выходит, женщины - это выдумка?
Отличный звуковой эффект для исчезновения.
Итак, что было в ящике Пандоры?
Написали? Готовы с ответами? - Да.
Согласно известной легенде, Наполеон попросил свою любовницу Жозефину не делать что-то 3 дня, пока он не вернется домой. Что же?
Смотреть без него "Игру престолов".
Эшлинг, Роб, написали?
"Не пережарь буну, иначе ты не увидишь моего Бонапарта".
Ноэль, Ричард? - "Не заниматься сексом с буной".
3 дня?
Я написал "совершать геноцид".
А еще мы написали "мыться".
Да, кое-как вижу.
Ответ - он просил ее не мыться. Балл Ноэлю и Ричарду.
Почему он не хотел, чтобы она мылась? Наверное, все же лучше мыться.
Хотя бы споласнуться в раковине за 5 минут до его прихода.
Далее вы видели детей низденской начальной школы им. Митчелла Брука со своей особенной школьной постановкой.
Что они обыграли? Ноэль, Ричард, что это?!
Я немножко пошел в разнос.
Я написал "Игру престолов", потому что не видел ни одной серии.
Версию "Полиции Майами" с Колином Фарреллом, которую нужно обязательно увидеть.
Если кто-то не видел, побалуйте себя и посмотрите.
А также "Война Роз".
Та, что с Майклом Дугласом.
У нас тут большая шутка, две шутки поменьше и факт.
Джонатан, Адам?
Мы думали, что это явно были Дрейк и Мик Милл, спорившие о том, кому пишут другие авторы.
Что за Мик Милл? - "Что за Мик Милл?"
Откуда только он взялся?
Будто у тебя в детстве вечеринка с друзьями, и тут входит батя и пытается стебаться над всеми.
"Че как, народ?
Новый трек мне по кайфу!"
Мы входим и говорим: "Нам по кайфу этот новый трек - кстати, не пытайтесь надеть на него носки, а то пережмете ему кровоток".
Что вы написали, Эшлинг, Роб?
Думаю, ты оказалась права.
У нас есть ответ - "Война Роз",
а потом мы нарисовали два маленьких члена, каждый нарисовал по одному.
Эшлинг нарисовала нормальный член, а у меня - более точный.
Настолько точный, что вам придется дождаться третьего вопроса...
чтобы увидеть все остальное.
Да, "Война Роз" - это верный ответ, они это обыграли. Балл, балл, нет балла.
Я показал вам отрывок из серьезной документалки "Горизонт". Что они пытаются воссоздать? Что у вас?
Роб, Эшлинг, что у вас?
Я уверена, что у нас верный ответ - Ричард Третий.
Потому что когда его нашли, на него сверху свалилась целая автопарковка.
И он оттуда такой: "Помогите! Вытащите меня!"
Ричард, Ноэль?
Голос Ричарда Третьего.
Адам, Джонатан, что у вас?
Нам показалось, что они хотели изобразить голос Дэвида Бекхэма.
А потом мы поняли, что это глупо и написали, что он пытался говорить как неандерталец.
Подсказкой послужил "тяжелый череп".
Правильный ответ - "неандерталец".
О, нет! - Они пытались воссоздать голос неандертальца.
И наконец, Джоди Кидд спросила, что согласно греческой мифологии, было в ящике Пандоры.
Коробочка чуть поменьше...
/анус.
Ричард сказал: "Нет, это зло", а мне послышалось "зоб".
Джонатан, что у тебя?
Ноэль Эдмондс и другие, и чтобы все поняли, пояснили, что это было Зло.
Эшлинг, Роб, что было в ящике Пандоры?
Дохуя проблем.
Честно говоря, мне казалось, что она продавала браслеты.
Думаю, вы все справились, +1 балл всем, потому что там было все зло мира, а также надежда.
Там еще была надежда: много Дональда Трампа и чуть-чуть Обамы.
Подведем итоги в конце первого раунда:
у Адама и Джонатана 2 балла, 2 балла у Эшлинг и Роба,
а в лидерах - Ноэль и Ричард - кто бы мог подумать - с 3 баллами.
Смотрите нас после рекламы, поскольку будем честны, иначе вам придется говорить со своим партнером.
Мы загнали вас в угол. Скоро увидимся.
Вы снова на "Большой жирной викторине обо всем".
Наш следующий раунд посвящен науке и технологиям.
В 1895 году была учреждена Нобелевская премия.
С тех пор ее присуждают за достижения в области физики, химии, медицины,
и надеюсь, что в ближайшем времени - шутки про член.
Скрестим пальцы.
Премия за шутки про член будет называться "Елдобелевская".
Адам Бакстон, дамы и господа.
И первый вопрос про науку и технологию задаст доктор Кристиан Джессен.
Привет, Джимми, говорит твой врач.
Мне пришли твои результаты - та сыпь, которая у тебя, абсолютно безвредна, но вот другая...
Ой, прошу прощения, извиняюсь.
У меня вопрос тебе и твоим командам.
Какой орган является самым крупным в человеческом теле?
Я позвоню тебе попозже насчет другой проблемы...
Джимми...
сочувствую тебе из-за сыпи.
Что был за вопрос? Я отвлекся на его грудь и ничего не услышал.
Какой орган является самым крупным в человеческом теле?
Думаешь, что мы станем травить очевидные шуточки про очевидные вещи?
Мы знаем, о чем ты думаешь.
У всех есть ответ? Следующий вопрос.
Посмотрите на эти записи из записной книжки 19 века.
Какая теория была впервые описана тут?
Могу сказать, что написано поверх схемы:
"Может сложиться так, что поколение спустя может быть столько же особей, сколько и сейчас.
Для достижения этой цели многие виды одного класса должны вымереть".
Объяснение яснее некуда.
Очень похоже на один из ответов Ричарда и Ноэля.
Да, мы догадались.
У меня для вас приятный сюрприз: Джоуи Эссекс снял поразительную документалку об одном из своих героев науки. О ком идет речь?
Здравствуйте. Меня зовут Джоуи Эссекс, и сегодня я хочу поговорить с вами об одном из умнейших британских мужиков в истории британских мужиков.
Этот парень был крестным папочкой физики,
он изобрел метод расчета,
и даже не всякий студент-отличник сможет понять, что это значит.
Согласно его самой известной теории, любое противодействие рождает...
на любой стороне.
Как вообще можно что-то открыть с помощью этого?
Он открыл "радугу".
Каждое противодействие...
Когда он оказался в парке, яблоко упало с дерева и ударило прямо ему в башку.
Он рассказал своим друзьям, что открыл гравитацию.
Какая же умная легенда!
Сила любого действия равняется силе его противодействия.
Ну вот - умный гик-математик, любивший радугу,
любивший золото и просто обожавший яблоко.
Но он никогда не спал с птицей.
Это был Джоуи Эссекс - о ком он рассказывал?
Ты принес что-то! - Что это у тебя?
Да я просто ем. С тарелочки.
Он теперь под сахаром и съехал с катушек.
Причем по-жесткому. - Что там? У тебя там оливки?
Это смесь конфеток Maltesers и огромных шоколадных печенек.
Я буду Malteser.
Джимми, берегись - Malteser летит в тебя!
- Спасибо. - Знаешь, я не люблю веселье.
Эшлинг, кидай...
Приготовься, это самая напряженная спортивная нагрузка в моей жизни.
Отскочило от зубов! - Ебучие зубы!
Где тарелочка Ричарда? Надо ее вернуть.
На каждой школьной перемене всегда находился парень вроде тебя, кто забирал у меня конфеты!
Ну и че ты сделаешь? Че ты сделаешь?
Ты похож на Биффа из "Назад в будущее".
О Боже!
Это именно он! Ты даже пиджак надел! - Знаю!
Извини.
Джимми, ты потерял контроль над классом.
На твоих глазах поиздевались над учеником, а ты ничего не предпринял.
Ты сделал свой выбор, и это записано. Я представлю это суду.
Потому что мы на рабочем месте!
Извини, Рич - я куплю тебе еще.
Я назвал тебя Ричем - не против?
Эй, Роб - твое родео.
Нет, я Роб.
Нет, это - твое родео.
Я бы ни за что не посчитал, что ты - родео.
Родео - крутое имя.
Еще один вопрос - посмотрите на это видео 1969 года. Что делают эти школьники?
Питер, клавиши включены.
Так, клавиши включены. Гарри, можешь проверить уровень масла?
Масло в норме.
Малкольм, можешь проверить температуру?
Пластинка готова к разгону.
Говорит отсек генератора - пластина, масло и температура в норме. У вас там все в порядке?
Ротор...
Готовы к режиму ожидания.
Питер, включи режим ожидания.
Режим ожидания включается.
Вопрос - чем тут занимаются одноклассники Ричарда Айоаде?
Я только что написал это в качестве шутки. В пизду тебя, Джимми.
Я написал "18-летие Ричарда".
Я там был - это был кошмар.
Используйте меня в качестве подводке к шутке. Вон тот парень Родео, эти два древних пердуна...
Этот ебанный мальчик-проститутка!
Ричард... - Нет, нет!
Нет, Джонатан!
Ты позволил на рабочем месте случиться издевательству. Ты ничего не предпринял.
У меня осталось пол-печеньки.
Ричард, давай обсудим это за чашкой чая.
Кстати, звонил Мортен Хакет - хочет вернуть этот ебучий пиджак обратно!
Я никого из этих людей не знаю!
Да ты ничего не знаешь - ты родился на свет 20 минут назад!
У тебя волосы после утробы до сих пор не высохли, блядь!
Ричард, ты... - Не начинай!
Ты сожрал все мои сладости!
Я 5 лет жил в таком режиме.
5... долгих...лет!
Каждый день я приносил с собой тарелочку сладостей, и ебланы вроде тебя забирали ее у меня!
Я все утро потел над своей тарелочкой сладостей!
"Эй, у меня тарелочка" - поэтому они ее и забрали!
Да, я их не прятал. Надо было покрыть сладости липкой пленкой.
- Надо было! - И к своим 15 годам я так и поступил!
Надо было поделиться, тогда, возможно, у тебя было бы больше друзей.
Я ничего не слышу - у меня в ушах сейчас кровь.
Они по-прежнему хороши. - Ричард, не хочешь чаю?
Мне сейчас очень трудно снизить это напряжение.
Очень трудно. Я даже не знаю, как успокоиться.
Попей колы, и все будет хорошо. - Нет!
Спасибо.
Написали ответы?
Джонатан, Адам, если вы могли бы что-то написать... - Мы еще не ответили.
В вашем возрасте легко забыть про это.
"Древние пердуны".
Ричард, знаю, тебе было больно,
но зато ты хотя бы дал Джонатану и Адаму новое обозначение.
Готовы с ответами? Ну еще бы.
Доктор Кристиан спросил про самый большой человеческий орган. Что у вас?
Мы устояли перед соблазном написать шутку про пенис и написали то, что считаем фактом -
печень - самый большой орган у человека. - Ноэль, Ричард?
Сначала я написал "чпок-чпок туфля"...
Что еще за "чпок-чпок туфля"?!
Это орган, который еще не изобрели.
А потом я написал "Печень - это король". Потому что однажды я услышал эти слова от Пуаро...
Выходит, в основном ты черпал свое образование от Пуаро? - Да, Агата Кристи.
А какой была Агата Кристи, Джонатан?
Эшлинг, Роб?
Сперва, когда ты сказал "самый большой орган", мы тут же написали "ой-ой" в шутку.
А потом мы написали "кишки".
Нет.
Большая кишка.
Уже лучше, но все равно нет.
Очень большая кишка.
Я думал, что это легкий вопрос, а оказалось, что нет - самый большой орган в человеческом теле - это кожа.
Да это же не орган!
Джимми, с точки зрения демократии, если двое из нас написали про печень, ты должен дать нам балл...
Да, именно таков принцип любой викторины... Точно, ты прав.
Я показал вам блокнот из 19 века. Какая теория была впервые изложена в нем?
Как работают шутки Джимми.
Вроде бы у них есть форма,
но когда доходит до дела...
тут что-то злобное.
Адам, Джонатан, что у вас?
Мы думали, что это первый твит, потом мы поняли, что это глупость,
поэтому написали про естественный отбор. Нам кажется, что это теория Дарвина об эволюции видов.
Эшлинг, Роб, что у вас?
Дарвин.
Я написал "выживание сильнейших", не шоу "Love Island" (британское шоу со знаменитостями о выживании на острове)
Это верный ответ - это была записная книжка Дарвина. Там он впервые описал теорию эволюции.
Мы написали "эволюцию" в начале,
а потом перешли на комическую импровизацию, которая и привела к нашему расчету.
Да, я вижу "эволюцию". Думаю, вы все заслужили балл. Молодцы.
Вы видели документалку от нашего постоянного умницы Джоуи Эссекса. О ком он рассказывал?
Сэр Исаак Ньютон. - Эшлинг, Роб?
Ньютон - не путать с Оливией или Джоном.
А я написал "хрень" рядом, причем я так был возбужден, что написал это 2 раза подряд.
Ноэль, Ричард... я вижу Исаака Ньютона, а что еще у вас?
Я подумал, что это легкий вопрос и написал Рональда МакДональда.
А потом нарисовал его.
Я был на твоей хэллоуинской вечеринке в костюме Рональда МакДональда, помнишь?
А, так вот значит кем ты был!
Я думал, ты пришел в виде самого себя.
Джимми, ты был на той вечеринке.
Ты был в роли киборга - костюм не требовался.
Ты так злобен в мою сторону!
А за год до того ты был в роли куклы - костюм не требовался.
А до того - Федерер - костюм не требовался.
Я показал вам ролик со школьниками 1969 года. Что они делают?
Я написал "Веселятся на 18-летии Ричарда".
Как будто я справлял 18-летие...
Я был... изолирован.
Эшлинг, Роб? - Почему ты не показываешь свой ответ Ричарду?
Давай, Бифф, что у тебя?
"Прости, Ричард", а потом мы решили ответить наугад и написали "что-то с компьютером". Что-то связанное с компьютером.
Адам, Джонатан?
Мы подумали, что они пытаются создать женщину.
Что-то вроде британской версии фильма "Ох уж эта наука!"
Вы оказались правы насчет "чего-то с компьютером".
Они включали школьный компьютер.
Давайте подведем итоги:
на последнем месте Адам и Джонатан с 4 баллами,
а лидерство делят Эшлинг с Робом и Ноэль с Ричардом - по 5 баллов.
Уйдем на небольшой перерыв, скоро увидимся.
Вы по-прежнему смотрите "Большую жирную викторину обо всем". Этот раунд будет посвящен музыке.
Где бы мы были без музыки?
Смотрели бы на 14 женщин среднего возраста, танцующих вокруг сумочки в тишине - вот где.
Время вопросов.
Первый вопрос задаст ирландский серцеед Ронан Китинг.
Здравствуй, Джимми.
90-е были потрясающей эпохой для меня в качестве участника группы Boyzone с нашим покорением вершин всех чартов прежде всего.
Но, и я пришел к этому выводу лишь сейчас, мы не были самой сексуальной группой той эпохи.
Этот титул принадлежал группе Right Said Fred.
Могут ли ваши участники назвать три вещи, из-за которых они считались слишком сексуальными?
А можно мне сейчас идеально спародировать Ронана Китинга?
Да, можно. - Когда, если не сейчас? - Точно, Джонатан.
Я - сольная группа, исполняющая песни Ронана Китинга.
Следующий вопрос - одним из известных свадебных танцевальных хитов была Copacabana. Давайте послушаем.
Это Copacabana, весьма зажигательная песня.
Но вот слова песни не вполне соответствуют веселой музыке. О чем на самом деле эта песня? Что в ней произошло с Лолой?
Не знаю, что за Лола. Никогда не слышал эту песню.
До чего же крут Ноэль Филдинг - он уверенно говорит "Никогда не слышал эту песню".
Ты никогда не слышал эту песню? - Нет. - Что?! Серьезно?
Мои родители любили слушать Judas Priest, чего вы ожидали?
Они бы такое ни за что не включили.
Поэтому я смог быть таким бунтарем в детстве, слушая такую музыку.
Следующий вопрос задаст единственный и неповторимый Джон Сноу, рассказывающий о суперхите 80-х. Джон, тебе слово.
Полиция провела рейд в необычной маленькой хижине посреди поля в Атланте
после сообщений о том, что ее используют в качестве любовного убежища.
Офицеров встревожил выцветший знак у обочины, и они обнаружили гуляк, столпившихся, чтобы просто повеселиться.
Внутри хижины гулящие обнимались и целовались, танцевали и любили друг друга,
и на них почти не было одежды, потому что там было жарко как в духовке.
Высказано предположение, что большинство присутствовавших прибыли на 20-местном "Крайслере", по описанию "большом словно кит".
Владелец хижины отказался давать комментарии, но предупредил, что глупцам здесь не место.
Тебе слово, Джимми.
Спасибо, Джон.
Он такой крутой!
Почему он такой крутой?!
Потому что он знает все. - Знаю. - Он знает новости.
Мне кажется, он в начале дня записывает выпуск новостей, а они потом сами устраивают всю эту херню.
Именно так работают новости.
И последний музыкальный вопрос - посмотрите на этот ролик с Джоном Ленноном. За что он извиняется?
Полагаю, что сказанное мной было вырвано из контекста.
А вы бы могли вставить их в тот контекст? - Не могу.
Это было давно, но я не имел в виду то, о чем все подумали.
Вы сожалеете о том, что сказали? - Да, сожалею, хотя я никогда не вкладывал в это тот смысл, который люди уловили.
Но мне все равно жаль за то, что я раскрыл свой рот.
Итак, за что извинялся Джон Леннон?
Джимми, знаешь, что я хочу сделать?
Вставить Malteser меж двух больших шоколадок.
Так что иди на хер.
Готовы с ответами? - Да, Джимми. - Хорошо, поехали.
Ронан Китинг хотел узнать 3 вещи, из-за которых группа Right Said Fred считалась слишком сексуальной.
Мне нужно 3 пункта за 1 балл.
Я написал про рубашку, и Эшлинг написала "образование и уважение к женщинам".
О, Господи - у Ноэля Филдинга шоколадки вместо глаз!
Когда вы убьете Ноэля, именно в таком виде он отправится на тот свет - с двумя шоколадками.
Ты плачешь шоколадными слезами!
Вот что бывает, когда узнаешь, что у тебя сахарный диабет 2-го типа.
Адам, Джонатан, что у вас?
Мы не могли вспомнить, мы решили, что они были слишком сексуальны для своих проверок простаты,
слишком сексуальны для налоговиков,
"моя рубашка, моя машина, ваша вечеринка, Милан".
Все подходят - Хорошо. - Присуждаю вам балл.
Ноэль, Ричард, что у вас?
Мы забыли дезодорант...
Он просто был слишком сексуален... Шрифт Брайля...
Проверка зубов. - А что написано тут? - Эта песня.
Итак, у вас рубашка, машина и эта песня.
Рубашка, машина, эта песня, а также... эрекции.
Балл, балл, нет балла.
Мы получим за это балл? - Да.
У вас три пункта, они были в той песне. - Правда? - Протри свои шоколадные глаза.
Далее вы слышали прекрасный гимн летних каникул Copacabana. Хочу знать, что на самом деле произошло в песне.
Что у вас? Адам, объясни, что произошло в песне Copacabana.
Я точно не помню, но вроде бы там все кончается либо ее походом на шоу "Свободные женщины", либо ее самоубийством, либо и тем, и тем.
Ноэль, Ричард, меня не радует ваш ответ. Полагаю, это Ноэль постарался.
Я не жульничаю - я просто проверяю свои шоколадные глаза.
Ступни Лолы растаяли.
Я ведь не слышал эту песню. Я уже говорил - мои родители любили слушать Iron Maiden.
4 поклонника Iron Maiden в зале.
Эшлинг, Роб, что у вас?
Мы довольны, что слегка отклонились от курса.
Эшлинг посчитала, что Лола встретила группу The Kinks, она нервничала и не могла четко произнести свое имя, и потом они написали песню.
Вы дали ответ про совсем другую песню?
А в песне любимого человека Лолы убили на ее глазах, поэтому она начала пить и сошла с ума на Копакабане.
Она сошла с ума - это было в песне, почему мы про это не вспомнили?
А вот он поет про психические проблемы со здоровьем и убийство.
А потом последовали удары в лицо,
и стулья оказались разломлены пополам,
Была кровь, и последовал выстрел. Но кто в кого выстрелил?
Она сидит вся такая изящная и напивается вусмерть,
она лишилась своей молодости, своего Тони,
а теперь лишилась своего рассудка.
На Копакабане...
А он хорош - наверное, я куплю его альбом.
Никому не достанется балл - никто не догадался, что случилось в песне Copacabana.
Вы видели репортаж Джона Сноу про один хитов века. Что это за был за хит?
Love Shack от The В-52.
Ноэль, Ричард, написали? - Ричард написал.
Такое тоже крутили на инди-дискотеке, да?
Мы просто написали "обнимались и целовались".
А потом написали "Мы слишком молоды - соррян, детки".
Именно так бы ответила молодежь. Давайте узнаем ответ у Джона Сноу.
Джон Сноу небедный человек, и он занимается этим, и все равно он круче, чем эти древние пердуны.
Я показал вам ролик с извинениями Джона Леннона. За что он извинялся? Адам, Джонатан?
Мы сослались на то, что уже упомянали ранее - наверное он извинялся за наезд на Дрейка в одной из своих песен.
Он думал, что Дрейк втайне писал ему его песни.
Конечно же, он извинялся за свои слова о том, что The Beatles были круче/крупнее Иисуса.
Ноэль? Ноэль!
Сядь нормально - ты подаешь плохой пример Ричарду. Ричард так хорошо ведет себя на викторине!
Нет, все нормально, Ноэля нужно перезагрузить.
На вид у него будто маленькие копытца на ногах.
У меня с Ноэлем одна и та же обувь. Мне всегда кажется, что моя обувь может быть твоими ногами.
Если ты отъедешь чуть назад на секунду и потом опустишь свои ноги,
а потом поднимешь мои ноги... - Решила приударить за мной? - Ага.
Делай вот так. - Как ему это только удается? - А потом подними мои ноги вот сюда.
Меня теперь нет, Джимми.
Что еще у вас? Я вижу про "Битлз" и Иисуса.
Еще я написал, что он извинялся за ошибки и доброту, о чем все мы здесь на данном этапе викторины могли бы задуматься.
Он сказал, что он больше Иисуса? Может, он имел в виду рост, ведь их было четверо.
Они стояли друг у друга на плечах.
Ринго был ростом 1.68 м.
К тому же, Иисус висел на кресте - это еще дополнительные полметра.
Про "Битлз", а также много других групп есть забавная игра, в которой нужно придумывать "сортирные" названия их песен.
"Долгая и извилистая какашка",
"Эй, говно" - да, неплохо.
Признаюсь, мне нравится эта игра. - "Люби, люби меня, говно".
Ну вот, теперь и ты в игре! - "Вчера я срал".
Эшлинг, Роб, что у вас? За что он извинялся?
За бакенбарды и свою прическу.
Это недопустимо!
Извините, мы что, говорим о том, что Джон Леннон не крут? Значит, вот так, да?
Нет, мы его любим.
Все любят Джона Леннона. - Да плевать, как хотите.
Эй, Ричард... - Нет, как хотите, я принес себе ланч, и он намного лучше школьного,
он более сытный, и я могу есть, что захочу. Моя мама добавляет туда то, что я хочу.
Поэтому если вышибете у меня из рук тарелочку, я не обижусь, потому что я уже сыт.
Я уже сыт. - Кажется, у Ричарда очередной флэшбек.
Я только что съел кучу классных сладостей, а вы этого даже не видели, потому что я был в туалете.
Ты раньше ел свой ланч в туалете, Ричард?
"Клуб Одиноких Пердежей Сержанта Пупера".
Настало время для специального бонусного раунда.
Я покажу вам кадры из 3 фильмов, которые были слегка улучшены. Сможете ли вы сказать, из каких фильмов взяты эти кадры?
Первый кадр. Что происходит тут?
Боже, Джимми, это ты? Это твой самый крутой прикид.
Как у тебя получилось?
Джимми, ты должен одеваться так. - Я бы трахнул тебя в таком прикиде.
Второй фильм.
Они кое-что заретушировали на этом фото.
А это третий фильм.
Должен сказать - Ричард Айоаде, такой имидж тебе идет лучше всего.
Джонатан, эти усы - ты должен начать носить такие же.
Я смогу их отрастить. - Причем в течение часа.
А ты можешь отрастить бороду, Ричард? Когда-нибудь носил бороду?
Какое-то странное выбрано время для проведения интервью.
Да, я носил бороду.
Когда учился в университете? Чтобы нравиться телочкам?
Давайте уже покончим со всей этой враждебностью.
Думаю, мы все должны обняться, ребята.
Не уверен, что физическая привязанность будет идеальной.
Идем ко мне, ути-пути-мути. - О, нет.
Кому тут нужен друг? Кому нужен миленький друг?
Похоже, что Роб остался без присмотра - пойду сделаю ему минет.
Увидимся через минуту.
Он не мылся 3 дня, так что я пас.
Что, меняемся местами? Хорошо.
Тебе уже лучше, Ричард? Вот она, сила прикосновения.
Я чувствую...себя...х... хуже.
Давайте уже посмотрим ответы.
На первом кадре - я в образе Ловца Детей в фильме "Пиф-паф ой-ой". Всем присуждаю балл за это.
На втором - я принимаю расслабляющий душ в "Психо".
Ты смотришься прекрасно в душе, Джимми.
А на третьем мы все в образе шотландских наркош из фильма "На игле". Оригинал выглядит вот так.
У всех "На игле" - присуждаю всем балл.
Давайте подведем итоги: на последнем месте пока что Эшлинг и Роб с 8 баллами,
на втором месте Адам и Джонатан - 10, а в лидерах - Ноэль и Ричард с 11 баллами.
После паузы мы увидим еще больше секса, предательства, наркотиков и насилия. Не переключайтесь.
Вы снова на "Большой жирной викторине обо всем".
Следующий раунд будет посвящен преступлению и наказанию.
В 18 веке Великобритания начала ссылать арестантов...
Что?
Мы буквально только что спорили и говорили: "Молодец!"
Потому что много чего недосказано, часто люди могли бы заметить: "О, вот тут ты заикнулся!"
А мы хотим взять короткую паузу и сказать:
"Джимми, ты молодец, черт возьми!"
Ведь нелегко стоять вот так и рассказывать эти шутки,
ты знаешь, что никто на них не засмеется...
наверняка ты осознаешь это, не успев рассказать шутку даже наполовину!
Я могу прочесть это в твоих глазах - это все равно что видеть, что чужая собака хочет перепрыгнуть через забор,
и она такая: "Не, я не смогу".
Но ты порой идешь напролом.
И мы просто говорим: "Какой же он молодец!"
Потому что многие бы просто заплакали.
В 18 веке Великобритания начала ссылать арестантов в специальные колонии в Австралии,
но увы, многие австралийцы вернулись к месту преступления и
вернулись обратно за барные стойки - в частности, в паб Walkabout, что в Earl's Court.
Прекрасно!
Продолжим отвечать на вопросы? Первый вопрос задаст сам Джерри Спрингер.
Привет, Джимми! На "Шоу Джерри Спрингера" у нас были самые разные неблагополучные семьи, гангстеры, бандиты.
Но признаюсь, они все просто сопляки по сравнению со скандально известными парнями из Ист-Энда, которых вы называете "Братьями Крей".
Какое прозвище они дали своей банде гангстеров?
Итак, Джерри Спрингер хочет знать, как братья Крей называли свою банду.
Каким был Лондон в те времена, Адам, Джонатан?
Было так туманно.
Следующий вопрос - что разрешено делать дома с 5-летнего возраста,
но запрещено в Палате Общин, если только ты не канцлер казначейства, утверждающий бюджет?
То есть это запрещено делать, если тебе нет 5 лет?
Запрещено до 5, а по достижению 5 лет - пожалуйста.
Но что это за законы для людей в возрасте 1-5 лет?! Что-то я не знаю такие...
Ну именно поэтому этот вопрос такой интересный. Это странный закон.
Следующий вопрос - посмотрите на этот старый американский репортаж из новостей. О чем он?
Людьми, которых не смогли сдержать стены, оказались Фрэнк Моррис, а также Джон и Клеренс Энглин.
Власти считают, что Моррис, у которого превосходный уровень IQ, спланировал побег.
Они усердно изготавливали кукол из шпаклевки, делая волосы из кисточек для покраски,
подменяя их во время осмотра тюремных камер, прикрывая дыру для побега картонной решеткой.
Из-за побега пришлось объявить самые масштабные поиски сбежавших в истории Сан-Франциско.
Как бы ни сложилась их судьба, трое осужденных сумели совершить то, что безуспешно пытались осуществить многие другие.
О чем рассказывалось в этом репортаже?
Кажется, я знаю, на кого похож Адам. - Ой, не начинай.
Ты похож на священника, у которого нет маленькой белой штучки здесь.
Точно!
Да, давайте сделаем.
Но мне кажется, ты похож на священника-красавчика, итальянского священника.
Ты похож на парня из "Экзорциста".
Мы пригласили тебя сюда специально, чтобы ты занялся Ноэлем.
Именем Христа изыди!
Следующий вопрос - какое историческое приспособление известно под прозвищами "Голодная дама" и "Государственное лезвие"?
Отец Адам, напишите что-нибудь.
Что еще за историческое приспособление?
Ну тут все просто, но вот то, что было пару вопросов назад про 5-летних -
я до сих пор не соображу, и теперь мне так интересно! - Вы готовы с ответами?
Жду этот ответ в частности!
Сначала Джерри Спрингер спросил у вас, как братья Крей называли свою банду. Что у вас?
"Krayzy guys" (сумасшедшие парни)
И еще я спрятал афоризм на экране - в следующем раунде вы сможете угадать его по мере наших ответов на вопросы.
Адам, Джонатан?
Мы снова решили подумать, как бы ответила молодежь и написали "Kray-Krays" (отсыл к фразе Cray-Cray, введеной в оборот Канье Уэстом)
"Головорезы".
Ответ - "Фирма", никто не угадал.
Я спросил у вас, что можно делать дома с 5 лет, но нельзя в Палате Общин, если вы не канцлер казначейства, утверждающий бюджет. Ноэль, Ричард?
Рыгать в пенал.
Вы думаете, канцлеру казначейства во время утверждения бюджета можно рыгать в пенал?
А потом застегнуть его и оставить так.
Адам, уверен, что ты разобрался с этим вопросом.
Курить? Даже не знаю - передразнивать депутатов?
Эшлинг, Роб?
Я знаю лишь то, что в 5 лет тебе можно лишь апельсиновый Calpol.
Для меня это были тяжелые времена.
Клубничный Calpol до 5 лет и апельсиновый Сalpol после 5,
поэтому наверняка у канцлера бывают напряженные дни, и он пьет Calpol.
Или же бухло? Мы думаем, что бухло.
Ему разрешено пить, а после 5 лет ему разрешно пить дома. - Бухло - это верный ответ.
Можно пить алкоголь дома по достижению 5 лет.
Я показал вам старый новостной репортаж. О чем он?
Алькатрас.
Это явно побег из Алькатраса.
Эшлинг, Роб? - Побег из Алькатраса.
Вы абсолютно правы, и еще появилась огромная птица.
Время афоризма!
Скажите, что видите. - Афоризм - "Птица"?
Нет. Ты принял во внимание, что в верхнем правом углу? - Я не вижу, что там.
Она под красной буквой Х, и там часы с надписью "полдень".
Кто раньше встает, тому бог подает.
Увидите слово через минуту.
Следующий ответ - я спросил, какое историческое приспособление имело прозвища "Голодная Леди" и "Государственное лезвие".
Что у вас написано, Ноэль, Ричард? - Газонокосилка Flymo.
Адам, Джонатан? - Мадам Гильотина.
Лассо. - Думаете, что лассо?
С прозвищем "Государственное лезвие"?
Я же говорила про гильотину. - Ну так уж быть, ебаный-в-рот...
Я б не ворчала, если б ты сразу все сделал, как надо!
У нас тут разлад между супругами.
Мальчишка...
Глупый, зато мой.
Конечно, это гильотина.
А теперь время для специального бонусного раунда. Для следующего вопроса у вас под столами припасены парики. Достаньте их и наденьте.
Ноэль, снимай свой парик и надевай другой.
Как же я это обожаю!
Посмотрите на Ричарда!
Видишь - ни хуя никакой разницы, дружище!
В сама деле - если бы ты сегодня пришел в таком виде, я бы не заметил никакой разницы.
Джонатан, ты будто вернулся на несколько лет назад, когда ты впервые оказался на Channel 4.
Не знаю, как сложится эта неделя, но этот парик я буду носить дома.
Адам, можешь отвернуться, чтобы мы посмотрели на твою прическу сзади?
Весьма волнительный момент - ты похож на красивую женщину.
А потом...
Эшлинг, помнишь тот плакат времен Первой Мировой про рабочих женщин?
Ты так похожа на него, гляньте. - А я?
Дайте названия каждой прически. У каждой прически есть свое имя.
Все ответили? - Да. - Давайте посмотрим, что у вас.
Ноэль, какая прическа у Роба? - "Занавески".
Занавески?!
"Занавески" - это верный ответ. - Да брось! - Что?!
Тебе так идет. Эшлинг Би, твоя прическа? Адам, Джонатан, что у вас?
"Вера Линн", потому что не могли вспомнить название прически времен войны.
"Вера Линн" - хороший ответ, но неверный. Кто-то угадал?
"3 Девушки из Лондона". - Это название фильма.
Никто не угадал - это "локоны победы" (Victory Rolls)
Джонатан? - У меня муллет.
Роб, у вас так же? - Да. - Ричард? - Муллет.
Адам, твоя прическа? - Рейчел.
У всех Рейчел? Все ответили Рейчел.
Ричард? - "Боб".
У всех "Боб". И наконец, Ноэль? - "Пчелиный улей".
У всех верно. Давайте подведем итоги:
на последнем месте Эшлинг и Роб с 15 баллами, чуть впереди Адам и Джонатан с 16,
а в лидерах - Ноэль и Ричард с 17!
Уйдем на короткую паузу. Скоро увидимся.
Вы снова на "Большой жирной викторине обо всем". Этот раунд пройдет на тему еды и напитков.
Сэндвич получил название в честь Джона Монтегью, 4-го графа Сэндвича.
Я люблю сэндвичи, особенно, если я больше не услышу ни об одном из этих парней.
Да, Джимми - такого Джимми я знаю и люблю.
Спасибо. Перейдем к очередным вопросам.
Посмотрите на ролик с участием 2 парней в баре. Что они только что сделали?
И в ушах тоже чувствуется. - Ага!
Шон? - Чего?
Что скажешь?
Сурово?
Самая сильная боль для меня за последнее время.
Что они только что сделали?
Ноэль, полагаю, позирует для обложки своего альбома.
Даже не собираюсь отвечать тебе тем же.
Таково название первого трека с альбома.
А вот на снимке псих и основатель течения сайентологии Эл Рон Хаббард проводит эксперимент с помидором.
Мой вопрос таков: какую теорию он пытается доказать?
Отлично. - Тебе нравится? - Нравится.
Следующий вопрос: вступив в свой первый президентский срок, Джордж Буш-старший
что-то запретил в Белом Доме и на борту своего лайнера. Что именно?
Ты вернулся! Он вернулся. Ноэль вернулся.
Ноэль вернулся?
Не хочу нагнетать, но Ноэль вернулся!
И последний вопрос: в 18 веке, если вы имели дело с "Уютом рогоносца", "Дамским восторгом" и "Свали меня с ног", чем бы вы занимались?
Вспоминайте, старички, вспоминайте.
Джимми, вопросы тяжелые.
Ну да, тут обо всем. - Круто! И узнаешь что-то, и при этом смеешься от души.
Готовы с ответами? Не сомневаюсь.
Я сначала показал вам ролик с 2 парнями в баре. Что, по-вашему, они только что сделали?
Что у вас, Адам, Джонатан?
Наверное, они выпили супер-суперострый соус, который не следует пить.
Ноэль, Ричард? - Угадай, кто чем отметился здесь.
- Что у вас? - Я написал "кетамин".
А я написал "сделал унизительное замечание".
Ничего из этого не связано с едой. Я забыл, что тема - "еда и напитки", извиняюсь.
А по-вашему, что могло бы намекнуть вам, что речь идет о еде и напитках?
Все было сказано в начале, да, Джимми?
Да, было, Ноэль! - Знаю.
Это же ненастоящая викторина, мудила!
По сути, и ты тоже не человек.
Я - живой мальчик!
Они посмотрели "Марли и я"?
Один из них сказал "Это самая сильная боль для меня за последнее время".
Да, "Марли и я" - зрелище непростое, Джимми. Я не люблю собак, но даже я не смог усидеть на месте.
Или они съели чили?
Они съели самый острый в мире чили, известный как "Жнец из Каролины". +1 балл Эшлинг и Робу.
Я спросил у вас, что Эл Рон Хоббард, основатель сайентологии, делал с этими помидорами. Что у вас?
Он проверял, что хоть помидор и является фруктом, чувствует ли он себя овощем.
Глубоко... Нет.
Адам, Джонатан?
Нам кажется, что он выращивал самого известного сторонника сайентологии Том-ата Круза.
Ноэль, Ричард? - Что растения могут чувствовать боль.
Это верный ответ. Он проверял, могут ли растения чувствовать боль. Он заявлял, что эти помидоры кричат.
Далее я спросил у вас, что Джордж Буш запретил в Белом Доме и на борту своего лайнера. Что у вас?
Регги.
Доброй ночи.
Хороший ответ!
Я вернулся. Посижу под столом до конца раунда.
А вы, пердуны, можете творить, что угодно.
Старые пердуны, что у вас?
Мы забыли, что тема - "еда и напитки", поэтому написали про Джорджа Буша-младшего и клоунов.
И теперь мы понимаем, что ни один из этих вариантов не является верным. Поэтому хочу извиниться.
А теперь обратимся к Эшлинг и Робу. - Орехи.
Я подумал, что у него может быть аллергия, и в самолетах они не приветствуются, вроде так?
Давайте узнаем ответ у Джорджа Буша-старшего.
Я не люблю брокколи.
Не люблю его с самого детства.
Моя мама заставляла меня его есть, а теперь я - Президент США, и больше я не стану есть брокколи вообще.
Это был один из первых его указов. А во всем остальном мире тогда все было нормально.
Все было хорошо. Никому не достается балл.
Я спросил, что если бы вы употребили "Уют рогоносца", "Дамский восторг" или "Свали меня с ног", что бы это было.
Это было нечто опьяняющее, чтобы отвлечь твои мысли, будучи "рогоносцем".
Мы написали "героин" и "портвейн" для смягчения ответа.
Ноэль, Ричард?
Ноэль написал "пойти НА бар", что звучит крайне странно.
Пойти НА бар?
Я имел в виду "В бар", но у меня случился сбой. Пойти В бар, где пьют коктейли.
У меня из-за тебя случился сбой.
Эшлинг, Роб?
Рахат-лукум, проститутка или бухло.
Это было бухло, но нужен более конкретный ответ. Это был джин.
Это был "Руины матери" (обозначение низкокачественного джина) - это все названия джина. Никому не достается балл.
А теперь настало время для бонусного раунда - самое время принести сыр и кофе.
Большое тебе спасибо.
Подходите и отведайте кофе. Это особенный кофе - самый дорогой кофе в мире.
Угощайтесь. Берите кофе. - Никогда не пил Costa.
Интересно! - Берите кофе. А еще тут сыр, понюхайте его.
Острый сыр. Очень мощный запах.
А теперь садитесь по местам и напишите, что особенного в этих кофе и сыре.
Особенность этого кофе в том, что его можно пить,
а особенность этого сыра в том, что нужно держаться от него подальше, потому что он пиздецки мерзкий.
Я не знаю, чувствуют ли что-то зрители, но он точно дотянется до вас.
Его лучше потом закопать.
Этот кофе называется Kopi Luwak. Он из Индонезии.
А сыр как называется? - Сыр называется Casu Marzu, считается деликатесом в Сардинии.
Вы должны написать, что особенного в этих кофе и сыре.
Мне нельзя пить кофе так поздно - я потом не усну до следующего вторника.
Итак, написали что-нибудь? - Да.
Давайте посмотрим, что у вас. Ноэль, Ричард?
Анусный кофе и анусный сыр.
Так, Адам, Джонатан?
Наверное, кофейные зерна ест животное и потом испражняется ими.
То ли обезьяна или кто-то похожий, я слышал об этом.
Но вот сыр - может, животное пьет молоко и отрыгивает его?
Это испражненный кофе и рвотный сыр.
Эшлинг, Роб? - Высран куницей. - А я дописал "через задницу/вагину".
Кофейные зерна проходят через дикого животного, похожего на кошку - пальмовую виверру.
По сути, это кофе, высранное кошкой.
Хорошо, что они делают это в чашку.
Я не в обиде.
Casu Marzu - это деликатес из Сардинии, он содержит опарышей.
Они берут сыр "пекорино", они впускают в него опарышей и мух.
Опарыши едят сыр, испражняются им, что придает сыру свойственный вкус.
Никто не хочет кусочек? - Нет уж, Джимми.
Если опарыши живы - значит, сыр съедобен. А если мертвы, то сыр есть нельзя.
То есть, его едят с живыми опарышами внутри? - Да.
Хочешь съесть опарышей? - Пока непонятно, есть ли они там. - Дебилизм!
А что там внизу? - Крекеры. - Лепешки!
Понюхай пальцы. - Не хочу я нюхать твои пальцы, Джонатан Росс.
Я подержу, а ты режь.
Там нет никого. Нет опарышей. Нет живых опарышей.
Вот так неудача! - Ничего живого внутри.
Но переживать не о чем.
Хотите взглянуть на сыр в действии? Смотрим.
А вот и момент волшебства.
Сыр "пекорино" превратился в Casu Marzu.
Личинки едят гниющий сыр. Они его переваривают, он проходит через их тело, придавая Casu Marzu его неповторимый легендарный вкус и текстуру.
Можете себе представить больного старика, который убедил других, что это - стоящая тема?
"Не переживайте - мы засунем опарышей в сыр и продадим его на Запад. Они будут его есть и думать..."
Подведем промежуточные итоги: на последнем месте Эшлинг и Роб с 17 баллами,
далее - Адам и Джонатан с 18, а впереди - к удивлению, Ноэль и Ричард с 20 баллами. Кто бы мог подумать?
Смотрите после рекламы заключительную часть "Большой жирной викторины". Скоро увидимся.
Вы по-прежнему смотрите "Большую жирную викторину обо всем". Следующий раунд посвящен кино и телевидению.
"Шерлок" с Бенедиктом Камбербетчем снискал мировой успех.
Как и Шерлок, иногда я тоже прогуливаюсь по Дворцу Своего Разума:
я выхожу на Улицу Разума, иду к банку сознания
и достаю то, на что можно вздрочнуть.
Готовы к большим жирным вопросам?
Джимми, можно мне надеть мой специальный плащ на последний раунд? - Да, конечно.
Круто, это мой счастливый плащ. Это только на последний раунд.
Конечно. - Вот, зацените.
Я похож на Элвиса, если бы он был Джином Симмонсом.
Не вздумай ходить возле моего дома в понедельник утром, а не то тебя увезут в фургоне.
Сначала посмотрим на капитана Джеймса Ти Кирка, занимающегося тем, что ему в культовом "Стар Треке" удается лучше всего -
соблазняет горячую инопланетянку.
Ответьте, что произошло далее между Джеймсом Ти Кирком и Леди Гагой.
Да, именно!
Я четко услыхал, как древние пердуны сказали: "О, я вспомнил!"
Следующий вопрос - посмотрите на это черно-белое фото одного из самых известных актеров в истории. Вопрос простой - кто это?
Это парень из "Острых козырьков".
Он не из "Острых козырьков".
Ричард, очень похоже на то, что у тебя на плече сидит огромный дьявол.
Не надо оскорблять мою темную сторону.
А разве с другой стороны не должен быть ангел?
Только не на этой площадке.
Следующий вопрос задаст легенда спорта Эдди "Орел" Эдвардс.
Привет, Джимми! С вами Эдди "Орел" Эдвардс.
На самом деле, меня зовут Майклом, но Эдди "Орел" звучит покруче.
В фильме "Топ Ган - лучший стрелок" у пилотов тоже были крутые прозвища. Могут ли ваши команды назвать 3 прозвища?
Итак, нам нужно узнать 3 позывных из фильма "Топ Ган".
Если ты становишься сайентологом, тебе дают такой пиджак и девушку?
У тебя же уже есть пиджак.
Тебе нравится мой пиджак? - Очень нравится, он шикарен.
Он такой мягкий! - Это шелк. - Он в шелковом пиджаке.
И вправду классное ощущение, но видимо, теперь он пропах сыром.
У меня и так мало крутых вещей!
А как он ведет себя во время дождя, Роб?
Под дождем он ужасен. А еще на нем образуются складки,
но когда снимаешься в эфире, они идеально разглаживаются утюгом.
Ты пришел на это шоу лишь потому, что кто-то погладил тебе пиджак?!
А еще, чтоб тебя увидеть!
А теперь - рубрика "скажи, что видишь". В этих картинка зашифрован слоган известного фильма. Что за слоган?
Фильм прекрасен. Слоган известного фильма.
А их тут две... Да, мы угадали.
Довольны этим? - Ага! Веселый раунд!
Итак, у вас готовы ответы?
Кажется, Ричард вот-вот поцелует Ноэля.
Я просто прильнул, чтобы согреться.
Мы устраиваем ночлег.
Стоит надеть плащ, Джимми, и никому не под силу устоять.
Мы разобрались с ответом, не переживай.
Все записали? Так, давайте посмотрим.
Сначала я спросил, что произошло потом между Уильямом Шатнером и инопланетянкой. Ричард, Ноэль, что думаете?
Я написал "Время секса!"
Эшлинг, Роб?
Она говорит: "Дождь идет? А то я не заметила", а потом он говорит: "Ага, потому что дождя нет".
Как в концовке "4 свадеб"?
Адам, Джонатан? - У нас верный ответ, потому что я помню, что видел это.
Джонатан думает, что он бьет ее в лицо. - Да, это странная сцена - он бьет ее по лицу.
Их разум контролировался извне, и он вырубает ее, чтобы освободить ее разум, если мне не изменяет память.
Давайте посмотрим на порабощенного Уильяма Шатнера, ласкающего сексуальную зеленоволосую инопланетянку.
Мне очень жаль, Шана.
Нет, не жаль.
Прям рождественнский спецвыпуск сериала "Истэндерс"!
Это был "Стар Трек" 1969 года, где Уильям Шатнер бьет по лицу инопланетянку, чтобы спасти ее разум от контроля извне.
Но даже в таком случае, если бы вы увидели такое по телевизору, вам бы эта сцена показалась жестокой.
Я показал черно-белое фото одной из самых известных кинозвезд мира. Угадали? - Да.
Адам? - Это явно Мерил Стрип, она гениальна.
Ясно. Ноэль? - Чаплин.
Чаплин тут сексуальный! - Красавчик!
Мы написали Чаплина и нарисовали его шляпу.
А я дописала "молодой, пышущий Чаплин".
Это действительно был Чарли Чаплин в молодости. Выглядит красиво.
Эдди "Орел" хотел узнать 3 позывных или прозвища пилотов из фильма "Топ Ган". Написали?
Легко! - Итак, что у вас?
Одиночка... - Нет.
Виконт Дрочь.
Неверно.
И Полупокер. - Полупокер?!
Эшлинг, Роб? - Томат.
Лед, Гусь, Бродяга.
Все ответы верны, не считая Томат.
Ноэль, Ричард?
Лед, Гусь, Бродяга. А был там еще Толкач?
Да, одного звали Толкач. - Ты знаешь этот фильм!
Там были Змей, Шут, Ягуар, Оборотень, Толкач, Мерлин, Закат, Голливуд...
Виконт Дрочь, Полупокер и Одиночка. На этом список кончается, так что накинь нам балл, и идем дальше, Джимми.
Нет балла, балл, балл. - Спасибо.
И наконец, рубрика "скажи, что видишь". Что вы увидели? Это слоган одного кинохита.
Может, начнем с Эшлинг и Роба?
Паб, Гейл, никто не может указать на холм... овечьи сливки.
Адам, Джонатан? - "В космосе никто не слышит твой крик".
Верно. Вы угадали, Ричард, Ноэль?
Мне всегда казалось, что этот слоган гласит "Тогда почему мы слышим диалоги?"
Для нашего финального вопроса я приготовил вам приятный сюрприз. Поприветствуйте "Мариачи"!
Господа, большое спасибо, что прибыли к нам сюда аж из Кройдона.
Вы сыграете нам три саундтрека из трех телешоу в стиле мариачи. - Si, senor.
А вам нужно записать, что за 3 песни они исполняют. Поехали!
"Мариачи"! Запишите название композиции.
Это был первый саундтрек телешоу. А теперь второй - жгите, мальчики!
Это был второй саундтрек из телешоу, а теперь последний.
Мальчики, возвращайтесь на место. Аплодисменты "Мариачи"!
Записали все три песни? - Да.
А можно померить вашу шляпу?
Джимми, я тоже хочу увидеть тебя в такой шляпе. - Конечно. Надевайте.
На этом все. Не знаю, чего вы от меня хотели - что еще я смог бы сыграть на этом?
Давайте посмотрим на вши ответы.
Ноэль, Ричард, что у вас в начале?
"Коломбо". - "Коломбо"?!
Адам, Джонатан? - "Игра престолов", исполнено блестяще.
Эшлинг, Роб? - "Игра престолов".
Сначала ты сказала "Алло, алло!"
А что было потом? - Новости.
"Новости и Эльдорадо"?
Господа, не принимайте на свой счет - они идиоты.
Джонатан, что было потом? - "Кристалльный лабиринт". - У нас так же.
А что было в конце? - "Самый умный".
У нас случился шок.
Давайте подведем итоги: максимально возможный балл - 38. Посмотрим, как справились наши команды.
На последнем месте - Эшлинг и Роб с 20 баллами.
На втором месте с 23 баллами Адам и Джонатан.
А победителями сегодня с 25 баллами стали Ричард Айоаде и Ноэль Филдинг! 25 баллов!
Молодцы, вот ваш трофей, мальчики!
Большое спасибо нашим прекрасным участникам, нашим специальным гостям и вам, что смотрели.
С вами был Джимми Карр и "Большая жирная викторина обо всем". Доброй ночи!
Сыграйте для нас, мальчики!
Перевод: Насим Калиев (vk.com/nassim_56)