Oye, nena, qué enrollado es el tal Yago este, ¿eh?
Simpático es. Y guapo.
-¡Ay! De verdad, ¿eh?
Carmen, vas a tener razón cuando decías que era un encanto.
-¿Por qué le pedí a mi padre 100.000 si las tierras valen 12?
-No te tengo que explicar qué son los gastos de gestión.
-Decreto prisión provisional
para Cristóbal Benjumea y Dos Sicilias.
-¡No, la culpa de todo la tiene esta, que es una pécora!
-Júrame que no has tenido nada que ver
en que Cristóbal y Benito estén en la cárcel.
-Solo soy culpable de haber intentado ayudarles.
Que me encantaría, Gotzone. Me encantaría vivir contigo.
¡Por favor! Que se oye la bronca desde la...
-Hola, ¿qué tal?
¿Me echabais de menos?
-¿Cómo sabes lo de la cárcel? -Te estoy llamando allí.
Voy a hacerte una foto. Estás muy guapo.
-Eres más detallista, Trini.
-¿Adónde vas? -¿Adónde voy a ir, Cristóbal?
¿Adónde? Que ya se ha terminado el tiempo.
-¡Taponad las puertas!
¡O nos dan lo que queremos o salimos con los pies por delante!
-¿Sabéis si Peio y el resto han salido de la cárcel?
-No, están todavía allí. ¿Qué pasa?
-Acaban de informar de una revuelta en uno de los módulos.
He estado a punto de perder lo que más quiero.
Así que...
¿Sí? Sí.
Te quiero.
Se casa.
¡Hola!
Buenos días.
Dolores, ¿estás bien? ¿Yo?
No me digas que se ha muerto Risqueto.
¡No, cariño! El gato está OK, no te preocupes.
Importas tú, ¿cómo estás? Te veo bien, estupendamente.
¡Yo muy bien! Será el corrector de ojeras,
que me ilumina.
Me encanta que conserves el sentido del humor, de verdad.
Que te quiero por eso. Eres una piedra dura de Chipiona.
¡Así, así! Abajo, no. Arriba, cariño.
Arriba. Venga.
Gracias, Dolores. Adiós.
-¡Carmen, cariño! Ven aquí.
Dime. Ven a mi pecho.
Ven aquí, hombre. Ven aquí.
Mírame, ¿cómo estás?
Yo muy bien. ¿Seguro?
Sí. Me llamas para lo que sea,
para lo que necesites estoy aquí, porque te quiero, Carmen.
Yo te quiero. Gracias, ¿tú estás bien?
Yo estoy bien. Venga.
Arriba, ¿eh? ¡Guau!
Nena, ¿cómo estás?
¿Otro? Yo muy bien. Ea.
Pues nada, tu desayuno para que disfrutes
y lo superes. Cruasán recién hecho
y el café que te gusta. Gracias.
Ea, y tú aquí a llevarlo todo bien,
a venirte arriba. Te das aquí tus paseítos,
tu intimidad y tus cosas. Si necesitas hablar,
estoy para lo que tú quieras, que yo te quiero.
Tú lo sabes.
¿Qué es lo que está pasando?
Aquí, ¿qué coño pasa?
¿Qué?
¿Qué pasa?
¿Qué pasa? Mira, o me decís qué pasa o...
¡Carmen!
Es que...
Carmen, nos hemos enterado y...
Mi amor, te está costando asimilarlo, ¿no?
¿Qué pasa? ¿Tengo una enfermedad terminal
y no lo sé?
(TODOS) ¡No, no, no!
-Lo que pasa es que Jozé nos ha contado lo de que...
Bueno, que... Que Iñaki se va a casar.
¡Anda ya! ¿Por eso me habéis montado
el drama que me habéis montado? ¡Qué barbaridad!
Mira, que Iñaki rehaga su vida me parece genial.
¿OK? ¿Tú estás segura, nena?
Enterarse así en directo, por videoconferencia,
debe ser muy duro.
Desde luego, aquí secretos no hay ninguno.
¿La verdad? La verdad, ¿eh?
Me habría gustado recibir, no sé, una invitación de boda.
¿Qué hago hablando de mi vida privada, por favor?
¡Todo el mundo a sus puestos!
¡Que aquí no hay ningún drama!
Hola, ¿qué tal?
¡Anda, si me habéis preparado una comitiva de bienvenida!
No, sí. Si al final va a haber dramón.
¡Vámonos, vámonos, que esto está riquísimo!
¡Hombre, Josetxo! Maillot amarillo.
¿Qué pasa, campeón? Aquí estás como siempre, ¿eh?
Haga frío, nieve o llueva.
Aquí en Donosti trabajamos lo del viento y la lluvia.
A mí me le vas a decir. Traigo una carta certificada
para José Gregorio Narváez. -Muerde el rollo, ese soy yo.
Estoy empadronado aquí por un tema de unas tarjetas.
No te va a pasar nada. Soy yo, Jozé Gregorio Narváez.
-No, no. (MUY DESPACIO) Esto es para José Gregorio Narváez.
-Te he escuchado. (MUY DESPACIO) Soy yo, Jozé...
No te esfuerces, tranquilo. Es él.
Josetxo, Jozé. Jozé... Bueno, hasta ahí.
¿Algún problema vocal?
Pues si me deja el DNI.
-Sí, claro. El DNI te lo dejo ahora mismo.
No hagas como la Guardia Civil, que aún no me lo han devuelto.
¡Uh! Pues no es cachondeo, no lo tengo.
¿No tienes DNI? No, sí tengo DNI.
¿Cómo no voy a tener? Pero no lo encuentro.
-Pues tiene que pasar por la oficina con él,
rellenar un formulario y te entrego la carta.
Escúchame, ¿Josetxo te llamas?
Josetxo. Josetxo.
Una cosita, monstruo, loco.
Tú deja la carta de "tangá", que hago un "guachinflá"
y eso no se cosca nadie de nada, ¿sabes lo que digo?
-No lo entiendo. Creo que habla lenguas muertas.
El servicio postal es algo serio, no puedo saltarme el protocolo.
Ya, ya. Escúchame bien, Josetxo.
Acabo de sacar una bandeja de tapenades con "vichyssoise"
y aceitunitas que a ti tanto te gusta.
¿Qué tal si coges un pinchito y nos dejas el sobre aquí?
Y aquí no ha pasado nada.
-Firma aquí. -¿Aquí?
Escurre el caso. Eskerrik asko.
Eskerrik asko este, sí.
-Venga.
-¿Está malito?
Hombre, tonto, tonto no es. Se lleva tres pichos.
Qué lástima, no tendrá más.
-Agur. -Agur, amigo, agur.
-¡Primo, zorionak!
Eskerrik asko, prima. ¡Que me han dicho que te casas!
A ver si esta es la buena. Ya veremos, ya veremos.
Oye, tú solo hazme un favor.
Consigue que ama no vaya sola a esa boda.
Ay, que sí, que estoy en ello. ¿Cómo va?
El juicio está ganado. ¿Sí?
¡Ay!
Nogo.
Egun on.
-¡Ay, qué bien me vienes! Mira, Miren,
me ha llegado una carta del juzgado,
la he leído tres veces y no me cosco de nada.
Parece que está en otro idioma.
-¡Uf! -¿Es grave? ¿Es grave?
-¿Te acuerdas de que no tenías que ser testigo de la defensa?
-¿Cómo no me voy a acordar? Me emborraché para celebrarlo,
pero no me acuerdo de lo que pasó.
-Pues la acusación no opina lo mismo
y te va a llamar a declarar. Tendré que hacerlo yo también.
-¿A declarar yo? No, no.
Yo me pongo muy nervioso, la vamos a cagar.
No veas... Tengo algo aquí metálico, ¿qué es?
¡Anda, el DNI!
Ay, qué tontería.
-Ay, Dios mío.
¿Qué pasa, Trini? ¿Vienes a ver tu antiguo despacho?
No, estaba dando un paseíto por el barrio y he pensado:
"Voy a ver a mi amiga Carmen y a contarle mi viaje a Euskadi".
Anda, qué suerte la mía.
Pero ¿sabes qué? No tengo tiempo de ponerme a comadrear.
Así que... Me lo he pasado genial, ¿eh?
¡Es una gente maravillosa!
Muy vasca, eso sí, pero maravillosa.
Y he sacado un montón de fotos.
¿Sí? Mira, mira.
Qué bonito el Kaia,
la cuadrilla esa que sois amigos.
La conozco. Cristóbal en la cárcel.
Sí, he ido a verle, Carmen.
El pobre está fatal, ¿eh? Me he quedado un poco preocupada.
No hace falta que te preocupes por él,
tiene mucha gente que le quiere.
Y bien. Sí, lo sé.
Pero te has liado. Preocupada por Cristóbal, no,
por el futuro de la clínica.
Porque si la gente se entera
de que el dueño es un malversador...
Pero eso no va a pasar, porque Cristóbal es inocente.
¿Y don Benjumea?
A ver, Trini,
¿qué quieres?
Voy a ser directa. Venga.
O renuncias a la aseguradora que me robaste
o mando esta foto a todos los medios de Andalucía.
Un momento, que te robé yo a ti, ¿qué?
¿Que renuncie a qué?
Has perdido la cabeza, Trini. Estás loca.
Sí, loca de contenta. Procura mandar la carta de renuncia
a la aseguradora antes de las 12:00.
¿Qué quieres con esto?
Si renuncio, tengo que presentar mi dimisión.
¿Es eso? ¿Ah, sí?
Sí.
Pues no lo había pensado. ¿No?
O a lo mejor sí.
Recuerda, Carmen. Hasta las 12:00, ¿eh?
-¡Ay, cuidado con el carrito!
(Golpes)
¡Hostia!
¡Ay, por Dios! ¡Por Dios, Carmen, que la he matado! La he matado.
¡Socorro!
Por favor, una enfermera. ¡Una enfermera!
¡Ay, que esa soy yo! Carmen, ya voy, yo me ocupo.
¡Ay, Trinidad!
Ama, ¿has hablado con don Benjumea hoy?
Me ha llamado, pero no me he enterado de mucho.
Oía a Cristóbal todo el rato por detrás
preguntándole si hablaba con TeleGourmet
y diciendo que quería fua con arándanos.
Bueno, bueno, ir a la cárcel ya es un castigo,
pero ir con Cristóbal...
¡Ay, ojalá mañana salga todo bien!
Estás un pelín nerviosilla, ¿no?
¿Yo? No.
¡Yo estoy fresca como una anchoa de la lonja!
Como una anchoa no sé, pero fresca vas a estar
si sales con esas zapatillas.
¡Ay, hijo!
No sé ni lo que hago, ¡estoy hecha un flan!
Se juegan la cárcel, maitia,
la cárcel. Ya lo sé, ama.
Mírame, todo va a salir bien.
Si Cristóbal está calladito en el juicio, todo saldrá bien.
Además, yo te voy a acompañar al juicio, ¿vale?
Tú tranquilo, yo no quiero que descuides tus cosas,
que tienes mucho por hacer.
Organizar la boda... Bueno, bueno.
Ni que fuera la primera vez que me caso.
Además, Gotzone está ahí y está la cuadrilla de equipo de apoyo.
Vale, vale, tienes razón.
Iñaki, maitia, una cosa te quiero decir.
Perdóname, yo ya sabes
que no me gusta meterme en tus cosas,
pero ¿no crees que vais un pelín demasiado rápido?
A ver, que yo estoy encantada, pero ya sabes cómo somos.
Los continentes van más rápido que las relaciones.
A ver, ama. ¿A lo mejor vamos un poco rápido? Sí,
pero estoy seguro de que la quiero y quiero estar con ella.
Además, como me dijo alguien una vez:
"Hay que aprovechar cada instante con la persona que quieres.
Nunca sabes qué puede pasar".
¿Quién te dijo esa cosa tan cursi?
¡Tú!
Bueno, tú metiste "idiota" de por medio.
Pero cuando estuve en aquel motín en la cárcel
sin saber si saldría vivo de allí,
a mí se me despejaron las dudas de golpe.
Maitia, me alegra mucho oírte decir eso.
Mira, además, hacéis una pareja 100% vasca.
Una madre no puede pedir nada más.
O sí.
¡No, no, no! Ama, si me vas a pedir
que Gotzone se case con tu traje de novia,
sabes qué me va a responder.
(IMITA A GOTZONE) ¿Estás tonto
o te has pegado con la campana extractora?
¡No! No.
Quiero pedirte que os caséis el 12 de noviembre,
el día que nos casamos tu aita y yo.
Pues mira,
eso sí me lo puedes pedir.
Y de paso, si a mi traje le haces un par de arreglitos,
tampoco... ¡Ama!
Vale, vale.
Solo la fecha.
No nos vengamos arriba, pero he hecho números
y después de quitar los gastos de proveedores, los fijos
y los intereses del crédito,
¡es el primer mes que vamos a obtener beneficios!
-Ojú, esa palabra me recuerda a mí a nombre de papa.
Beneficio III.
-Bueno, ¿de cuánto hablamos? -Si dividimos entre tres,
da un total de 23,03 euros por persona.
-Isabelita, no da ni para descorchar
una botella de cava.
-Pero bueno, un botellín sí. -Mientras lo pagues.
Aunque bueno, igual no hace falta.
Últimamente estamos teniendo una curva ascendente.
-Que salten chispas de una cosa que enfría, no es buena señal.
-No, y que se vaya la luz tampoco.
-Eso es porque la curva está tornando en montaña rusa.
-¡Ay! -Bueno, tranquilo, Rafi,
no entremos en pánico, ¿eh? -¿Cómo no vamos a entrar en pánico?
-Tranquilo, que esto seguro que lo cubre el seguro, ¿eh?
-Sí. Además, pánico, trabajo y responsabilidad
no son aliados. Pánico fuera.
-Fuera pánico. -¡Ay, ay!
¡Ay, ay!
-¡Pánico no, fuera! -¡Ay!
-¡Que te da la patata!
¡Que te da la patata!
-¡Ay, Rafael! -Es muy malo el pánico.
¡Isabelita, pánico!
-¡Sí! ¡Sí, sí, sí!
-¡Isabelita! -Hemos pagado el seguro, Rafa.
-¡Ah! Qué malo es el pánico.
-¡Ay!
-Como me estés escribiendo un poema para la boda,
te pido el divorcio ya.
Ay, la neskatilla de hierro.
No, para la boda había pensado en algo más autóctono, ¿sabes?
Un concierto de El Canijo de Jerez.
¡Es broma!
Esto es para que Antxón y Peio
vayan al Registro a reservar la fecha de la boda.
Yo estos días antes del juicio quiero estar con ama, ¿sabes?
Ajá.
¿Qué fecha habías pensado decirles que nos queríamos casar?
A ver qué te parece.
Había pensado en el 12 de noviembre.
Es la fecha en la que se casaron aita y ama.
Y como está tan pachucha, seguro que le anima.
Ya.
Pero me estoy dando cuenta de que quizá me he precipitado
en no decírtelo y que estamos en un sitio con cuchillos.
No. No, no, Iñaki. Si no importa, no pasa nada.
No pasa nada, no, Gotzone. ¿Qué pasa?
Pues que...
Que me hacía ilusión que fuese el 11 de diciembre, Iñaki,
porque es cuando se casaron mis aitonas
y ellos han sido los que...
Los que me criaron y los que me inculcaron
mi amor por los fogones.
Joder, no sabía nada.
Sí.
Era mi forma de homenajearles por todo lo que han hecho por mí.
Qué bonito, coño.
Mira, ¿sabes qué te digo?
Que ahora mismo cambio la fecha.
Se lo explico y seguro que le parece bien.
Así que 11 del 12, ¿no?
¿En serio? Mira.
11 del 12.
¡Iñaki! Ya está.
Gotzone, por favor. Eskerrik asko, maitia.
(SUSPIRA) ¡Ay!
No sabes cuánto te lo agradezco.
Ahora mismo se lo digo a Antxón. Vale.
11 del 12. Hecho. 11 del 12.
Así de fácil, hombre.
Hijo, ¿tú sabes lo primerito que voy a hacer yo
en cuanto salga de aquí? -Yo no sé tú,
pero yo darme una ducha de agua caliente
separado de la pared.
(Puerta)
¡Anda, mira!
Sois los que nos reventaron el motín.
Lo justo es que ahora les reventemos, ¿no?
-¡Vamos a ver! Hombre, por favor.
Reventar el motín, reventar, reventar...
No, yo lo veo más como una restauración de la paz
muy necesaria para vivir en armonía en un sitio como este.
-Además, se veía desde el inicio que estaba mal montado.
Eso parecía la Expo.
¡Cuidado! La de Shanghái, ¿eh? La de Sevilla era de categoría.
-Cristóbal, ya vale, ya.
No creo que a estos caballeros les apetezca oír una disertación
sobre eventos culturales.
-Con su palabrería me dan ganas de meterles la cabeza
entre los barrotes de la celda. -Mira, no sería mala idea.
Nos hicieron daño parando el motín,
igual toca hacérselo a ellos. -¡Ay!
-¿Qué pasa?
¿Se celebra una fiesta aquí y no nos habéis invitado?
-Una fiesta de tortas que nos quieren dar, don Lucas.
-Vamos, capullos.
-Ya nos veremos.
-¡Ay!
Ay, muchísimas gracias, don Lucas. Muchísimas gracias.
Me imagino que, después de esto, estamos en deuda.
-Considéralo un regalo de despedida.
Esta tarde me trasladan.
Suerte.
-Sí.
La vamos a necesitar, sí.
¿Sabes lo que significa esto?
-Sí, hay que darse prisa en pillar su celda
que es más grande y exterior.
-Que volvemos a estar sin protección.
-¡Es verdad!
-Ahora, ¿qué hacemos? -Yo qué sé, Cristóbal.
Como no salgamos inocentes en el juicio,
somos hombres muertos.
-Creo que hablo en nombre de todos cuando digo:
"¿Vas a dimitir?". Sí.
Siento que os pille así de improviso,
pero es así. Presento mi dimisión. Pero ¿cómo vas a dimitir
si estás haciendo un trabajo impecable?
-¡Que sí, Carmen! Lo estás haciendo muy bien.
-Tú esto lo vas a explicar, pero bien,
porque esto no tiene sentido ninguno.
Algunos sí que teníais la información,
muchas gracias por la discreción.
Pensaba que saldría airosa de este tema, pero se ve que no.
Así que, bueno, ahí va.
Don Benjumea y Cristóbal están en Donostia en la cárcel.
-¿Qué? -Pero ¿por qué?
¿Algo pasional? ¿Qué ha pasado?
También allí, con tanta lluvia, hasta un koala se vuelve agresivo.
Fue un malentendido con un concejal.
Saldrán en libertad. ¿Cuál es el problema?
Trinidad.
Se ha enterado, le hizo una foto a Cristóbal y me amenazó con ella
en publicarla si no renuncio al grupo de la aseguradora.
Lo cual quiere decir que tengo que presentar mi dimisión.
¿Entendéis ahora el porqué de la discreción?
Pero bueno, ¿no se puede renunciar y ya está?
-Está o no está, es muy relativo, igual sigue con el chantaje o no.
Eso lo decidirás tú, o no, depende.
Todo depende, ¿no?
-Pues eso. -Será perra la Trini, pues mira.
Me alegro de que se haya "escornado".
El karma existe, amiga mía.
-¿Y tan malo sería que se publicara esa foto?
Por favor, Dolores, ¿de qué estamos hablando?
Cristóbal es el dueño de la clínica.
Y estamos hablando de relacionarlo con un delito de corrupción.
Pero vamos a pensar, porque algo se podrá hacer.
Sí.
Presentar mi dimisión.
Lo siento, prefería contároslo antes de hacerlo público.
No. No.
Hay otra solución.
Cariño, sígueme, "follow me".
-Para allá que voy.
-Hola.
-¿Viene todo Donostia a comer? -Ojalá, Juanillo, pero no.
Ha sido como la Feria de abril, el alumbrado, pero al revés.
-Lo que quiere decir tu padre es que eso dio un chispazo.
Se fue toda la luz y adiós al congelador.
-Adiós a todo, a no ser que convirtamos esto en pinchos.
Y que luego lo vendamos, claro.
-¿Sabéis hacer sushi?
-Yo lo que no sé es cómo se estropeó el congelador.
¡Qué diferencia!
Esto es como estar en el Polo Norte.
-Deja esa actitud contemplativa, que no sé ni lo que pareces.
-Ayúdanos con esto. -Oye, papá, esto...
-¿Esto lo pagamos nosotros? -No, para eso está el seguro.
-Pero si es por nuestra culpa, esto es la ruina.
-No te digo más. -Quita esa cara.
Como entre el del seguro, pensará que has sido tú.
-¿Yo? ¡Qué va!
¡Qué va, hombre! ¿Qué voy a romper?
Cuadrilla, hacedme un favor.
Lo que sea si nos haces una ronda.
Hecho, id al registro por mí y coged la fecha de la boda.
Yo tengo que ir al juicio.
No creo que la fecha que quiere Maritxu esté cogida.
-Tú no has ido al registro. -¿Qué? ¿Cómo lo sabes?
-Porque no nos pediría el favor.
-Habría cogido otra fecha. -Joder, Antxón.
Estás hecho todo un detective, este se pone a tirar del hilo
y llega al origen del gen vasco. -Vale, Iñaki.
Hacemos lo que quieras, pero nos dices qué pasa.
Ama quería el 12 del 11, pero Gotzone quería el 11 del 12.
Y como se puso tan tierna con esto, le dije que sí.
Y le dije a ama que el 11 del 12 estaba ocupado.
Bien, ya.
-Nos encargamos Peio y yo. -Sí.
Gracias.
11 del 12.
Lo tenemos claro, ¿no?
-Vamos.
-Carrito.
Me río yo del carrito.
Lo gordo ha sido la leche que se metió.
Ha debido mover por lo menos, la viga maestra.
Hay que tenerla controlada para descartar derrame cerebral.
-Tranquila, bicho malo nunca muere.
(GRITA)
-¿Buscas esto?
Ya nos contó Carmen tu plan para echarla de la clínica.
Pero se te acabó el juego.
"Game over", jaque mate, de oca a oca y tiro porque me toca.
-Creo que ya se habrá hecho una idea.
-Trini, lo importante ahora es que descanses.
-Descansaré cuando me de mi móvil.
-Claro, por supuesto, ahora mismito.
¡En vez de manos parece que tengo dos barras de mortadela!
Ya lo cojo.
(Pisotón)
¡Qué torpe!
El pie se me va.
¡Tiqui, tiqui!
-Si creéis que esa foto solo la tengo en mi móvil
es que no me conocéis en absoluto.
Dios mío, Dolores.
Esa foto me la he enviado a mis cinco cuentas de correo.
La tengo descargada en el ordenador de mi despacho
y en el disco duro de mi casa.
Pero mira, es una pena no tener mi móvil
para hacer una foto de la cara que se os ha quedado.
-Esto no va a quedar así.
-Completamente de acuerdo contigo, Dolores.
Porque cuando salga, que espero que sea ya
si Carmen no ha hecho lo que le dije
voy a mandar esa foto a todos los medios de Andalucía.
-¡Qué contrariedad!
Porque hasta que no tengamos los resultados del TAC
no te darán el alta.
Trinidad.
-Ya.
-Cariño, me has dado una idea genial.
¿Genial? ¿Pero tú has perdido completamente la cabeza?
De la locura a la genialidad... Y de la ilegalidad a la legalidad.
No podemos secuestrarla.
Solo hay que retenerla hasta que termine el juicio.
Y si los declaran inocentes, esa foto no servirá de nada.
Y no dimitirás.
(A LA VEZ) -¡Claro!
¿De verdad? ¡Por favor!
Di algo. Yo estoy con Carmen.
A ver, te digo una cosa.
Entre nosotros.
¿Por qué no vamos a ser tan sucios como Trinidad?
(HABLAN A LA VEZ)
Genial, también has perdido la cabeza, ¿alguien más?
Yo acabo de llegar y me hace falta el trabajo.
Pero si no estás aquí, me marcho.
(A LA VEZ) ¡Ahí está!
-Si Benjumea estuviera aquí nos daría la razón a todos.
-Pues lleva razón. -Lleva mucha razón.
Yo en esos trajes no me metería en la vida, pero ¿sabes qué?
Que está bien, para delante.
(A LA VEZ) ¡Toma! Eso es coger las riendas.
No puede haber una directora mejor, sí, señor.
Eso es ser una directora.
Cogiendo las riendas, claro que sí.
¿Qué hacéis? ¿Estáis tontos? ¿Tenéis a E.T. al lado?
Trini, parece mentira
que te lo tomes a broma cuando esto es serio.
Hemos tenido que activar el protocolo de aislamiento.
¿Qué?
A ver, Trini.
Te hemos hecho unos análisis y ha salido una infección.
Tienes una enfermedad contagiosa.
Ya.
¿Qué tengo ahora? ¿Peste bubónica?
¿A quién le habéis extraído la sangre? ¿Al Cid?
Yo sé lo que está pasando aquí.
Me queréis retener.
¿Perdona?
El protocolo conlleva que te quedes en observación
¿de dos a siete?
U ocho días. Eso.
Esto es una locura, estos análisis son falsos.
Trini, ¿qué estás queriendo decir? ¿Crees que me visto así por gusto?
Somos profesionales, muy profesionales.
Como si me decís que tengo la malaria, yo me voy de aquí.
Ahora mismo.
Carmen, déjame pasar. ¡Trini!
Lo último que quiero es usar la fuerza.
(AMBOS) ¡Trini!
-¡Atrás!
¿Adónde vas tú, carita de azucena?
Entra si no quieres que te ponga un tranquilizante de camella.
-Carmen, no sé qué pretendes con todo esto.
¿Yo? Pero que sepas
que estás alargando tu agonía.
¡A la cama! Pero ¡ahora mismo!
Para haberme contagiado.
-¿Estás nervioso? -¿Nervioso?
Venga dale, chuta.
-Voy, voy.
¿Podría darnos su nombre completo?
-Pido el comodín del público.
Esta me la sé.
Jozé Gregorio Murillo Narváez.
-Casi, has cambiado el orden de los apellidos.
-Un poco nervioso sí que estoy.
Te pones muy seria, me recuerdas a mi maestra.
-¿Sabes a qué se debe?
-¡A que un juicio es algo serio! -De acuerdo no me chilles.
Me llamo Jozé Gregorio Muri... Narváez Murillo.
-¿De qué conoce a los acusados? -Los conozco porque
les vendí unas tierras, a Benjumea lo conozco de antes.
Éramos colegas, y a su hijo, antes de la clínica y de Sevilla.
-Respuestas cortas.
Y si no, dices: "Me acojo a mi derecho de no declarar".
-"Me acojo a..." -¡Chicos!
¿Qué queréis cenar?
Una lubina al horno, o bacalao con piperrada.
¿Una sopa de pescado? ¿Qué quieres, José?
-Me acojo a mi derecho de no declarar.
-¿Qué dice?
-Estamos trabajando. -No sé qué decir.
-Mira a mi hija, hecha toda una abogada.
Qué guapa. Que sí, ya voy.
-¿Qué va a hacer? -Ahora te pongo una lubina o algo.
-Bueno, sigamos.
¿Cómo se inició la venta de las tierras?
-Todo empezó cuando me dijiste que era mejor que vendiera...
-José, José.
Respuestas cortas.
En este caso, es mejor eliminar la parte de la intermediaria.
-Sí. -Pero si no hubieras dicho
que vendiera, yo no hubiera vendido.
-Pero esa idea ya la teníais en la cabeza.
Yo lo único que hice fue verbalizarla.
-Ah, ¿sí? Bueno, sí tú lo dices.
-Entonces, la respuesta correcta sería:
"Necesitaba el dinero y por eso vendí las tierras".
-De lo demás, no sé nada. -Me hago el loco.
-Eso es. -No sé nada, no me consta.
Eso lo llevaba mi marido.
Sí, esto lo he visto mucho por la tele.
Esto es echarle el marrón a tope a Cristóbal, ¿no?
-Bueno, puedes decir: "Presuntas ilegalidades".
-Qué bien habla mi abogada.
-Déjanos en paz. -Ahora es una abogada agresiva.
Claro que sí, la testigo abandona el estrado.
-No puedo, de verdad, estoy más tenso que
un gremlin en una bañera. Pensar que todo depende de mí.
Don Benjumea y Cristóbal pueden volver a la cárcel
dependiendo de lo que yo diga, me sobrepasa.
-Tranquilo, tranquilo, que para eso estoy yo aquí.
¿Tú confías en mí?
La respuesta sería
(ACENTO ANDALUZ) "Sí, Miren, claro que sí".
-¿Te imaginas?
-¿Cómo está la bruja encerrada?
Porque parece que está ingresada la niña del exorcista.
La noche se la ha dado a Ángela.
Carmen.
Ya he terminado mi turno, así que me voy a mi casa.
Creía que tener cuatro niños haría esto más llevadero, pero no.
Ahí te dejo el regalito.
Para ti.
Gracias. Adiós.
-Está a punto de llegar el perito. Madre mía. Suerte, cuñada.
La suerte la necesitamos todos, en el norte y en el sur, ánimo.
Gracias. Chao.
¿Crees que nos tocará uno de los que lo miran todo?
-¿Son desconfiados?
-Más que un pavo en Navidad. -Pero estemos tranquilos.
-No hemos roto el congelador. -¿Quién ha roto aquí nada?
Aunque la cara del niño me sugiera a mí otra cosa.
-A ver, puede ser
que el otro día dejara la puerta del congelador abierta.
-¿Cómo se te ocurre haber hecho eso?
-¿Qué le decimos al perito? -No lo sé.
Si hay que dejar una confesión por escrito, se la dejo.
-No sé mentir. -Déjame pensar.
-Pues date prisa, ahí viene uno que tiene toda la pinta de perito.
-Juan, lo mejor va a ser que en este momento...
Ahí estás, que salgas corriendo.
-Como me recuerda esta sala a mi paso por el juzgado.
-Pero ¿qué dices? No le hagáis caso.
Es una tontería, un atropello de nada.
Bego, ¿un atropello de nada? Aquella señora iba como una loca.
Me cruzó por el bíceps.
Anda, no digas bobadas. ¡Benito!
Pero si estás más flaco.
¿Qué te dan de comer ahí dentro? Pues una comida riquísima.
Pero, Cristóbal se queda con hambre.
Se la doy a él.
Cristóbal, hijo.
Me estás arrugando el traje, que llevo una semana en chándal.
-Señores, tenemos que entrar.
Suerte.
Suerte, os queremos. Todo va a ir bien, ánimo.
-Cristóbal está muy nervioso. -¡Don Benjumea! ¡Don...! Perdón.
¡Jozé! ¡Inocente!
¿Qué dices? Pensé que me habían esposado.
A ver, Jozé, calma, hay que templar esos nervios.
Céntrate, tienes que hacerlo perfecto.
De ti depende que Cristóbal y Benito salgan libres.
Maritxu, no me metas más presión, estoy como un flan con párkinson.
-Yo, por si acaso, he ido a poner una vela a mi tocaya, la virgen.
-Por lo que pueda pasar. -Buena idea.
Pues yo voy a ir al cuarto de baño, por lo que pueda pasar.
Estoy muy nervioso. Rápido, que no hay tiempo.
Tranquila. Estate tranquila.
-Siguiente.
-Egun on.
Traemos la documentación para el enlace matrimonial
entre nuestro amigo Iñaki con Gotzone, señor Francisco.
-Paquito, llámame Paquito, hombre.
A mí me encantan las bodas.
¿Traen la autorización de los contrayentes?
-Por supuesto, nosotros somos de organización
y las cosas claras, es nuestro lema.
-Es una bonita frase para pintarla en un baldosín.
Mi madre pinta baldosines.
-Mira.
-Claro. -Claro.
-Aquí está. Con óleo y todo.
Qué frases, pura filosofía.
-Bueno, ¿qué fecha quieren? -Iñaki quiere el 11 del 12.
-¿Qué? ¿Estás seguro?
-Estaba seguro,
pero me estás haciendo dudar. -Creo que era el 12 del 11.
-Bueno, entonces ponga: "11 del 12".
-¿Qué? -En las quinielas no aciertas
ni los partidos de la Real.
Lo más lógico es que estés equivocado.
-Entonces ponemos esa.
-11 del 12.
-¿Qué? ¿Quieren un caramelito?
-No, no me gustan.
-Los hace mi madre.
Son de café con leche.
-Que a mí no me gustan los caramelos. Para ti.
-Así que no queréis mis caramelos.
-No, no, a ver. Que a mí me apetece un caramelo, no me va a apetecer...
Pues claro.
-El bol de mi cumple... -No se preocupe, yo lo recojo.
-¡Ay! -Ahora son de café con leche doble.
-Aquí tiene.
-Vale, muchas gracias. Eskerrik asko. Y perdón, ¿eh?
-Adelante. Siguiente.
-Cómo se puso con los caramelos. Qué tío más raro.
Es el típico friki
que vive con su madre y le humilla todos los días.
Perdón, Peio. Lo tuyo es diferente.
-Se han dejado el telón abierto y forma usted el espectáculo.
Cómo se ríen. Se ponen locos.
-A ver qué tenemos por aquí... -¡Quite, sobón!
-"Corte el rollo, sobón...". Usted tampoco es mi tipo, ¿eh?
Con esa mirada en un juzgado la acusan de asesinato. (RÍE)
Como estamos en un juzgado y me mira así...
No me limpié bien. Adiós.
-Es muy curioso. Me pasa siempre. Cada vez que escucho "perito",
me acuerdo de que seis son muy... -No haga el chiste del perrito.
-Discúlpele. Cuando está nervioso, dice tonterías. Como todo el mundo.
-Que no esté nervioso. Tienen los seguros al día
y parece que la avería es fortuita. Están cubiertos.
-¿Así sin más? ¿Todo arreglado?
-¿Le sorprende? ¿Qué se esperaba?
-En este país los seguros sirven para que les des tú dinero
hasta que les toca ponerlo a ellos. Entonces ya...
-No trabajamos así.
Voy a emitir el informe y cuando lo tenga listo
se lo doy, dan el visto bueno y firman.
-El perito más eficiente que hemos conocido.
-Es el único que hemos visto en nuestra vida.
-Rafi, cariño, ¿por qué no reciclas el vidrio
y hacemos algo por el planeta? Yo me encargo.
-Correcto.
-Oye, no te quiero presionar, hija,
pero más nos vale salir con un veredicto de inocencia
porque no quiero pensar en volver a prisión.
Que tendremos problemas.
-No tenéis que preocuparos. José ya sabe qué tiene que decir.
-Jozé, por tu madre. Tu declaración es vital para nosotros.
Sin un testimonio favorable como el tuyo,
nuestras posibilidades se reducen como cabezas de jíbaro.
Que nuestra vida está en tus manos.
-Cállate ya. Lo estás poniendo más nervioso, hombre.
No lo agobies.
Tú tranquilo, que todo va a salir bien.
-Estoy inseguro. -Ya lo sé, mi vida, pero...
-Puede ayudarnos que le caigas bien a la jueza.
El rollito andaluz hace gracia.
-¿Qué rollito? -No, eso lo tenemos ganado.
Yo tengo un don de gentes natural. Es algo innato, yo caigo mejor
que un perrillo chico. Ya verás.
Venga, ya verás. Ya verás.
La virgen.
-¿Puede acercarse al micrófono don José Gregorio Narváez?
-Presente. -Ánimo, ánimo.
-Vaya, vaya. Pero si es el andaluz graciosillo.
-Cuánto tiempo.
-¿Qué has hecho? -Cubrirme de gloria.
-¿Qué tal?
-¿Qué tal? ¿El juicio lo ganamos o lo perdemos?
Bueno, ahí vamos, ahí vamos. ¿Vosotros qué? ¿Todo bien?
Todo bien. Fuimos al juzgado, reservamos día y tenemos el papel.
Vale. ¿Seguro que han puesto los ocho apellidos?
Iñaki Irazabalbeita, Galarza, Zubizarreta, Manterola...
Que está todo perfecto, Iñaki.
Iñaki Irazabalbeita contrae matrimonio con Gotzone Abaroa
con la fecha de...
¿Todo correcto? ¡Antxón!
-Casi me sacas una costilla. -Iñaki, todo correcto.
-Es que... Sí, sí, todo correcto.
Antxón, Peio, tenéis el mismo tono de voz
que cuando echasteis abajo la caseta de la feria. ¿Qué pasa?
A ver, Iñaki. ¿Es importante que la boda sea un día concreto?
¿Qué fecha reservasteis?
Te juro que dijimos el 11 del 12.
Pero se ha equivocado. -Bueno, se ha equivocado o...
O lo ha hecho aposta. No lo sabemos.
¿Aposta por qué? ¿Qué le habéis hecho?
Era un friki. Me da igual qué hagáis,
pero cagando hostias a cambiar la fecha.
Mira, Gotzone es una mujer comprensiva.
Más que el funcionario. Dile poco a poco
que os casaréis algún día.
Ya pondréis fecha. Lo siento, hijo.
Había una cola en el baño... Kabenzotz, os dejo,
pero esto no queda así. Hablamos.
¿Qué pasa?
La cuadrilla Déjate de cuadrillas. Corre.
Que nos cierran la sala.
Por el otro lado, ama.
Espera.
-¿Te duele? -Pues claro que me duele.
-Pues te daba otra.
11 del 12, 12 del 11... "Lo tengo claro, Antxón".
-Con la venia, Señoría. ¿Es usted don José Gregorio Narváez?
(GALLO) Ha llegado un pollo.
-Ese soy yo. -Sí.
Y era usted el propietario de las tierras recalificadas, ¿no?
-Sí. Eran unas tierras que me dejó mi amigo en herencia.
Don Benjumea. Es que él se murió una vez.
Pero ya no.
Que no sé por qué está aquí, pero él es inocente.
-Se lo juro... -Limítese a contestar la pregunta
y no entre en juicios de valor.
-Prosigo, Señoría. -Sí.
¿En algún momento don Benjumea o don Cristóbal
ejercieron presión para que vendiera sus tierras?
-Qué va. Si además usted lo sabe. Fue ese día del Kaia...
-Por favor, José. A partir de ahora limítese a contestar sí o no.
-Sí, sí.
Perdone, Su Señoría. Es que me pongo muy nervioso.
Y me pongo una mijilla bocachancla.
Como en el baño. Vaya anécdota.
-¿No ha oído a la abogada? Conteste sí o no.
Si no quiere que invalide su testimonio.
-Sí, sí. Contesto la... Contesto el...
¿Cuál era la pregunta? ¿Me repites?
-Sí, sí, claro. Cómo no.
La pregunta era
si sintió algún tipo de coerción
de alguno de los interfectos para vender su inmueble
o fue una decisión consciente y voluntaria.
-Sí.
-¿Sí qué? -No.
-Sí.
¿Qué? Yo qué sé. La verdad es que no...
Qué agobio. No puedo contestar si no sé qué significa
ni coerción, ni interfecto, ni...
Estoy muy nervioso, señorita.
¿Un poquito más de agua? Diga sí o no.
-Sí.
-Qué pechada de agua me estoy dando.
A ver. A ver si...
A ver si entiendo la pregunta, que estoy un poco espeso.
No la entiendo.
Se la formularé de otra manera.
Si era conocedor o no de la circunstancia favorable
de la recalificación aprobada en la norma municipal
que tenía como objeto los terrenos antes suyos.
-Yo... Lo que tengo que decir sobre...
-Con la venia, señoría. Da la sensación
de que el testigo no tiene idea de lo que dice.
-Protesto. Eso es una apreciación subjetiva
que pretende invalidar a mi testigo.
-¿Eso pretende la acusación?
-Es que el testimonio es incoherente, inconsistente.
Y que eso ni es testimonio ni es nada.
-Se acepta.
-Desestimo a José Gregorio Narváez como testigo.
¿Cómo que lo desestima? Pero eso no puede ser.
Su testimonio es fundamental.
Ya, pero el testimonio se tiene que entender.
Si lo intenta en castellano...
Sabía que si dependíamos de este, estábamos acabados.
Con lo guapo y rico que soy, voy a pasarme la vida en la cárcel
por culpa del perroflauta este. -Cállate ya, Cristóbal.
El pobre lo hizo lo mejor que sabía.
Dios le ha dado muchos dones. El de la locuacidad te digo que no.
-Hola Trini. -Hola, ¿qué tal?
-Te traigo el desayuno.
-Qué bien. -Te puse galletillas de sésamo
para el tránsito, sabes tú.
-Galletas con sésamo.
Mira, de verdad, desde que yo no estoy en esta clínica,
todo es un desastre.
-Por la comida no será.
Antes las bandejas volvían enteras. El chino de en frente se forró.
-Me refiero al mantenimiento.
¿Te fijaste en el cuarto de baño?
Que mira que sale agua por todos lados de la cisterna.
Mira. Fíjate.
-Fíjate bien. Dentro. -Oye, pero...
Pero esto es muy raro.
Porque el agua está por aquí, pero no hay un chorro claro de...
Pues voy a llamar yo y a ver si puede venir...
Cachis en la leche.
-Es que me he puesto nervioso y no entendía bien las preguntas.
-Cualquiera lo habría hecho mejor. No te mortifiques más, cariño.
Hiciste lo que pudiste, ¿no?
No pierdas la esperanza, que es lo último.
Nunca la pierdas. José.
No desesperes. Carmen no va a dimitir.
Y todos somos Carmen. Todos somos Carmen.
-Un momentito. Un momentito. Echa el freno.
Echa el freno ahí, para. ¿Quién va a dimitir?
-No, lo que quiero es apoyar a todo el mundo.
A ti en particular y en concreto. Todos somos José.
-Carmen. Carmen.
¿Cómo que vas a dimitir? No dimite nadie en España,
vas a dimitir tú.
Anda, que se te quiten las chaladuras esas de la cabeza.
Hombre, por favor. Que se desmorone todo en mi mundo así de golpe.
Pero hacedlo poquito a poquito, hombre. ¿Pido mucho?
Que no, José. Que es una bromilla de Dolores.
Tú tienes que darte una vuelta por La Concha.
Sí, hombre, para eso estoy yo. Para irme a la playa de paseíto.
Soy capaz de llegar para lo hondo
y no volver.
Tengo que ayudar a Benjumea.
A ver, mi vida, seguro que las cosas van a salir bien.
Confía. Con lo que necesites, me llamas.
Vale.
Te quiero mucho. Y yo a ti, cariño, y yo a ti.
Anda que...
Perdóname, Carmen, pero yo creía que José lo sabía.
Y lo que pienso es por qué no lo sabía.
No quería preocuparlo más. Ya tiene con lo de don Benjumea.
Que por cierto, pinta fatal.
Pero ¿por qué?
El juez no ha aceptado su declaración.
Que era el único que podía salvarle.
Nos queda cruzar los dedos.
Qué lástima.
Por lo menos tenemos a Trini a buen recaudo.
Por lo menos. Eso.
-Chicas, chicas. -¿Qué?
-Que la Trini se ha escapado, que no está.
¿Cómo? Pero ¿tú no la vigilabas?
-Ya, pero me ha liado y se ha ido.
Dolores, tenemos que encontrarla.
No os preocupéis. Tú vas a admisión.
Tú a los ascensores y yo a las escaleras. Sincronicémonos.
Qué asco.
-Vale, ama.
Que sí. Venga, muxu.
Agur, agur.
(Móvil)
Maitia. Gotzone.
¿Qué tal, maitia?
Oye, mira, tengo que comentarte... Nada.
Una cosita de la fecha de la boda.
¿Qué dices? Justo acabo de hablar con mi madre de eso.
Está contentísima.
Mira, fíjate, está contenta.
¿Y eso? Pues por lo de la fecha, maitia.
Bueno, de hecho...
Ha hablado con mis aitonas. Pero agárrate, porque han decidido
que van a renovar sus votos con nosotros. Es precioso.
Sí, sí, sí, sí. Preciosísimo. Y tanto.
Claro. De hecho, vendrá toda la familia.
Hasta unos primos de Italia que compraron el billete.
Pero es así. Les he dicho que la idea de poner la fecha
ha sido tuya. Así que...
A partir de ahora, serás el héroe de toda mi familia.
Bueno, bueno, bueno. Por favor, héroe...
Nada más lejos. Va.
Me pondré con las invitaciones, que se me echa el tie...
Por cierto, perdona, que no te pregunté.
¿Qué tal todo por allí?
¿Por aquí? Sí.
Nada, como siempre.
Me refiero a lo del juicio y eso.
Sí, ya, el juicio. Bueno, pues te diré una cosa.
Cristóbal y Benjumea lo tienen complicado.
Pero ya te lo contaré en casa, ¿vale?
Pues dales un abrazo de mi parte.
Sí, sí, de tu parte. Yo se lo doy. Venga, maitia. Agur, agur.
Agur. Agur, maitia.
Antxón, Antxón, Antxón...
Antxón. Antxón, escúchame bien. Tienes que cambiar
la fecha de la boda, ¿me oyes? Sea como sea.
Sobornáis al del registro, le hacéis la pedicura a su madre.
Me da igual. Pero escúchame bien.
11 del 12, ¿me has oído?
11 del 12. Te lo repito. 11 del 12.
Y complementario, el 15.
No me lo explico. He mirado en todas partes
y ni rastro de Trini. Ha desaparecido.
El único sitio donde no he mirado es el aseo de señoras.
Pero ahí, como comprenderás, no voy a ir.
¿Quieres dejarte de tonterías?
Yo tampoco doy con ella.
Decidme que tuvisteis más suerte.
-Por la cara que traen... -La misma: ninguna.
Mira, ya está. Cuanto antes firme mi renuncia y mi dimisión,
antes buscaré trabajo. De momento, me voy a tomar el aire.
¡Kabenzotz! ¿Dónde se habrá metido ese bicho?
En las rotondas no se para, te lo digo en serio. Es más,
si paras, peor. -¿Esa es Trini?
-Qué va a serlo. -Trini.
-¿Esa es Trini? -Sí.
-Carallo, Trini.
-¡Oye, mi bici!
¡Oye, mi bici!
-¡Trini!
¡Ladrona, ladrona!
-Bueno, no perdáis la calma.
-Aún podéis evitar la cárcel. -Vi la ventana. Por ahí quepo.
Pero mi padre no podrá subir y no voy a dejarlo.
-Negociando, Cristóbal. Negociar con el fiscal.
-Eso suena mejor.
-Cuando llegue...
-Me pongo de pie. -Habla él.
-Digo la verdad. -Hablas tú.
-Hago la pelota. -Callaos. Hablo yo.
-Solo tenéis que hacer eso. -Vale.
-A ver.
¿Qué me ofrecéis?
Porque se os ha puesto la cosa cuesta arriba.
-Una oferta que no rechazarás.
Se declaran culpables y pagan una multa.
Pena cumplida por el tiempo servido. Y ya.
-Ni de broma. La fiscalía ha hecho de este caso su buque insignia
para dar ejemplo contra la corrupción.
Cuatro años para cada uno.
-Ni uno menos. -De eso nada.
Sube la multa. Si quieres cárcel, un año.
¿Lo tomas o lo dejas?
-Ni uno ni otro. Dos años. Con buen comportamiento, un año.
Los mandamos a Soto del Real con los demás banqueros.
Para que jueguen al mus y tengan tele.
-No sé. Lo consultaré con mis clientes.
Tal y como está la cosa, daos con un canto en los dientes.
Soto es de lo más fino.
-Llegados a esto, quisiera intervenir.
-Benito... -Ya lo sé.
Ya sé que esto es de los abogados y no quiero inmiscuirme,
pero ¿por qué no dejamos las leyes a un lado, colgamos las togas
y hablamos como personas?
Porque son de nuestras vidas.
Y no hay absolutamente nada
que no estemos dispuestos a hacer para llegar a un entendimiento.
En resumidas cuentas, ¿qué podríamos hacer,
por disparatado que parezca, para evitar volver a la cárcel?
-Di que sí, papá.
-Pero yo seré más concreto. -No, no.
-Déjame que yo sé por dónde va.
-No, hombre. -Yo sé por dónde va. Vamos a ver.
¿Qué quiere? ¿Un pisito al lado de la Giralda?
-No, no... -No, déjame.
¿Un ático en Marbella? Pida usted.
-Pero ¿qué está diciendo?
-No va por ahí, hijo. Cállate. -Ya sé. ¿Dinero? ¿Dinero?
Ponga una cifra.
-Ahora se les va a caer el pelo.
No tienen ningún propósito de enmienda.
Ya no hay negociación.
Y continúa el juicio.
¿Intentar sobornarme?
-Pero ¿qué habla usted de soborno, caballero? Por Dios.
No. Se trataba de pagar una multa más elevada
o donaciones sociales.
No le haga caso. Con la cárcel se le ha ido la...
-Nos vemos en la sala.
-No, oiga, si es que...
No era eso a lo que se refería. (TARTAMUDEA) Él...
-Pero ¿qué has hecho?
-¿La cagué? ¿Era poco dinero?
-Lo mejor es que entréis en la sala y os declaréis culpables.
Y no la cagues más. Si es que es posible.
-No, no, no. De culpables nada.
Me declararé culpable yo.
-No digas más tonterías. Cállate. -No me voy a callar, papá.
-Estamos aquí por mi culpa.
Por meterme en negocios que no entiendo.
Segundo, por decir lo de Venezuela.
Y tercero, por esta boquita mía que me pierde.
Así que no voy a permitir que pases cuatro años
de tu vida en la cárcel, bastante te has comido ya.
-Muchas gracias, hijo,
este gesto que tú has tenido
me ha vuelto a recordar
que los Benjumea somos nobles,
pero no solo por el apellido.
Y te voy a decir una cosa más,
tu padre
no te va a dejar solo.
-Bueno, muy emotivo,
pero después de esto el fiscal no os va a dejar ni abrir la boca.
Vamos.
-No preguntes o mañana estás cobrando el subsidio.
Hombre, don Bernardo, ¿qué tal?
Precisamente, iba a ir a verle ahora mismo.
-Sí, pero así vestida no, ¿no?
-Bueno, esto es una larga historia.
-Me imagino, una más a sumar a la larga lista de negligencias
que ha cometido desde que está en el cargo.
-No se preocupe, que yo estoy apunto de arreglarlo todo
y conseguir que esta clínica
tenga una de las más importantes aseguradoras
del país.
-Más le vale porque si no, ya se puede dar por finiquitada.
-Sí, ya me quedó todo muy claro en su carta de despido,
pero esto ya es cosa hecha, se lo aseguro yo.
-Y, ¿va a tardar mucho?
-Nada, nada, eso en un momentito yo recibo la confirmación
y ya está.
Mire,
mientras tanto voy a ir a ponerme otra ropa un poquito más...
profesional.
-Y como prueba número cuatro, se aporta el sobre
con el que presumiblemente el acusado hizo el pago,
incurriendo en un delito de soborno.
-Protesto, esa acusación es fruto de la manipulación,
mi cliente había perdido la tarjeta y sacó dinero para la cena,
no para pagar ningún tipo de comisión.
-Vaya labia que tiene la pequeñaja,
¿te acuerdas cómo usabas esos sobres
para mandar cartas a Miren en Canadá?
-Metió el dinero en el sobre por comodidad,
¿qué tiene eso de sospechoso?
Que haya sobres implicados en delitos
no significa que todos lo estén,
eso es claramente discriminatorio contra los sobres.
-El ministerio fiscal aporta la prueba,
y que Su Señoría haga lo que estime conveniente.
-Se acepta la prueba
y nos tomamos un descanso de 30 minutos.
Tía, tía, ¿adónde vas?
Que nos vamos a comer un pincho.
Se me ha quitado el hambre.
¿La tía Bego diciendo que no a una gilda?
Estaban aquí,
estoy segura de que estaban aquí.
Ay, Dios mío.
Miren, hija mía, pero ¿qué has hecho?
-Señorita, ya tengo lista la tasación,
en cuanto puedan firmar usted y su marido.
-Ahora mismo.
-Al rico pincho de ensaladilla, ¿eh?
Receta original de la hija de Putin.
-Creía que se echó a perder el género.
-Y se echó, se echó.
-No, me he echado a la calle a regenerar el género,
que he comprado...
-Bueno, vale, que así sí me parece convincente,
discúlpeme, a veces me entran ataques de perito.
-A mí me pasa, me entran ataques de camarero,
me enjuago por la noche con gintonic.
-Bueno, pues, eh, si me hace el favor,
mientras me como esto
me va trayendo la factura,
¿de acuerdo? -Sí.
Eh, ¿qué factura?
-Claro, la factura,
en la póliza dijeron que la maquinaria era nueva,
así que como tiene menos de cinco años,
pues tenemos que pasar al fabricante las reparaciones.
-Ah, ¿sí? ¿Dijimos eso? -¿Eso dijimos?
-Sí.
No, lo que me imaginaba,
no es nueva, ¿no?
Pues sintiéndolo mucho, tendré que enviar a un técnico
para que haga una revisión a fondo del aparato, ¿eh?
Por cierto, riquísima la ensaladilla, muy buena.
-Isabel,
ha habido un momento que lo teníamos.
No se te olvide eso nunca, lo teníamos.
-¿Qué tal? ¿Cómo vais?
Hija, Begotxo, ¿adónde has ido que tardabas?
Pues a... A cargar el móvil que me quedaba una rayita solo
y yo cuando me quedo sin batería me entran unos sofocos, y digo...
Oye, ¿sabéis dónde está Miren?
-Sí, ha ido al baño.
-Vale, pues aprovecho y voy yo también.
-Eh. -¿Mamá?
-¿Qué haces aquí? -Miren.
-¿Estás bien?
¿Qué pasa?
-Hija,
Miren, por favor, dime la verdad,
¿has tenido algo que ver con todo esto?
-Pero, ¿de qué estás hablando, mamá?
-Miren, por favor, basta ya.
Dime la verdad, ya sé que estás implicada.
¿Quieres mirarme a los ojos y mentirme una vez más?
-Mamá, que no, que...
-Por favor, he reconocido el sobre, hija.
Pero, ¿cómo has podido hacer algo así?
-Lo siento, se me fue de las manos,
y que se fue complicando la cosa...
-Pero, hija.
Lo siento mucho,
pero yo no puedo consentir que dos personas inocentes
entren a la cárcel por un lío tuyo.
Así que entra ahora mismo y di la verdad.
-No. -Di la verdad, hija, di la verdad,
es que si no, lo tendré que hacer yo.
-Mamá.
-Muy buenos días, señor, veníamos por primera vez
a ver si nos podría cambiar un pequeño error con la fecha.
-¿Otra vez vosotros?
Espero que no hayáis traído una botella de gasolina
para quemar el retrato de mi madre. -No, no, todo lo contrario,
mire, le hemos traído caramelitos para limar asperezas
y un baldosín para su madre.
-Lo siento, pero no puedo aceptar regalos.
-Vamos a dejarnos de caramelos y baldosines,
por favor, eh, y vamos a cambiar la fecha de la boda
que es importante.
-Claro, pero es que... no hay ningún hueco.
-¿Cómo que no hay ninguno? Ni ha mirado.
-Ya, pero ese día ya está escogido, lo siento.
-¿Puedo mirar yo?
-Protección de datos.
-Muy bien, muy bien,
pues quiero que me atienda otra persona,
¡psicópata! -Siguiente.
-Un momento, si nos está tomando el pelo,
nos toma el pelo.
-Al final me cabrearé. O nos cambia la fecha,
o le denunciamos por no hacer bien su trabajo.
-Tranquilo. -Siguiente.
-Pero ¿cómo?
De siguiente nada, nos atenderá como Dios manda,
¿me oye?
-Tranquilo, vámonos. -¡Saco a la abuela!
-Déjalo, déjalo.
Se nos ha ido esto de las manos, yo me rindo.
Este tío no nos atenderá,
ni a nosotros ni a nadie que no sea tan frikazo como él.
-Claro,
es que es lo que necesitamos, un friki,
alguien tan raro como él.
-Aúpa, cuadrilla,
¿qué? Ya me echabais de menos, ¿eh?
Venga, tres vinos, por los reencuentros.
-Por Iñaki.
-Crianza, ¿no?
-¿Sabes qué no estaría mal?
Que estuviera nuestra abogada, eso no estaría de más.
-Otra vez para abajo, esto parece una misa.
-¿Alguien sabe dónde está la abogada de la defensa?
-Lo estoy diciendo. -Calla.
-¿Tú sabes dónde está Mirentxu?
-Ahora viene, tiene que venir, confía.
-Aviso que si no se presenta la letrada
tendré que dejar el juicio visto para sentencia.
-Por favor, Señoría,
le pido que esperemos un poquito más,
estoy segura de que está al caer, ¿eh?
(Móvil)
(MENSAJE) Con la venia, señoría,
soy Miren Boikolea
y esta es mi confesión.
-Señoría,
tengo algo que quiero que vea.
-Y por todo lo expuesto
me declaro
culpable.
Si don Benjumea o Cristóbal son culpables de algo
es de confiar en alguien como yo.
-¿Lo ves? ¿Lo ves?
-Si es que... -Lo siento, lo siento.
Siento mucho haber sido un fraude para todos.
Para ellos...
Y sobre todo para mis padres.
Ama, aita.
Os quiero mucho.
Perdonadme.
(Puerta)
¿Sí?
Ey.
Carmiña. ¿Qué tal?
Mira...
¿Es muy urgente lo que tienes que decirme?
Es que estoy redactando justo ahora la carta de dimisión.
Tengo que presentarla. No, tanto me da venir después.
¿Sí? ¿De verdad que no es urgente?
No, no. Bueno, sí. A ver, urgente...
Es que urgente es muy relativo. Subjetivo, porque depende de...
(RÍE) ¿Qué?
¿De qué te ríes? No, de nada, de nada.
Bueno, como tú dices. Depende. No lo digo tanto, depende.
(Teléfono)
Uy, perdón. Por favor, un segundito.
Iñaki, ¿qué tal?
¿Cómo? ¡Ay, qué alegría tan grande!
Sí, sí, muchas gracias. Luego hablamos. Venga, chao, chao.
¡Qué alegría tan grande! ¿Qué fue?
¡A Cristóbal y a don Benjumea los han declarado inocentes!
Ay, qué bien.
Digo, se lo contamos a todo el mundo, ¿o qué?
Claro. Sí, ¿no?
(AMBOS) ¡Bien!
¿Vamos?
(GRITA) ¡Ya me lo han dicho! Qué alegría más grande.
-Carmen, no me sentía tan liberada
desde que me quitaron los zapatos ortopédicos.
¡Kabenzotz! Ya me ha dicho Gotzone
que don Benjumea y Cristóbal son libres. ¡Y nosotros también!
¡Venga, Yago! No te quedes ahí, hombre. ¡Únete!
Que esto no es Finisterre, ¡esto es el sur!
Que ya me he enterado. Que qué bien, ¿no?
(TODOS) ¡Sí!
Chicos, parece que tendréis que aguantarme un poco más.
Carmen, eso no lo dudamos ni por un momento.
-Hola, buenos días.
Venía a cambiar la fecha de una boda para un amigo.
-¿Un caramelito? -No, gracias.
-Pero ¿qué dice?
Le dije que aceptara hasta piruletas con chinchetas.
-La cagó. -Es que vengo de Logroño
y me he hinchado a comer riojanitos.
Me paran a soplar y doy positivo en azúcar.
-¿Eres de Logroño?
-¡Que se pone de pie, el majara! Esto va a acabar a mamporrazos.
(RÍE) Venga, un abrazo.
Mi madre es de la propia calle Laurel.
-¡Qué dices! Pero ¡si yo me he criado allí!
-A este paso José Mari tendrá que pedir dos fechas de boda
una para Iñaki y otra para él y el funcionario.
-Te llamo y nos tomamos unos vinos un día.
-¡Siguiente!
-Conseguido. Fecha cambiada.
-Eskerrik asko. No sabes el favor que nos has hecho.
-Nos has salvado la vida. -La vida dice, hombre.
Para eso están los amigos.
Además, yo me conformo con algo más modesto.
Bueno, muchas gracias por invitarme a tu despedida de soltero, Iñaki.
Y, bueno, ¡cómo nos lo vamos a pasar!
De miedo.
Nos lo vamos a pasar de miedo.
¿Cómo? De eso me encargo yo. Tú no te preocupes por nada.
Bueno, tengo unas ideas para los disfraces...
Os doy una pista.
Voy a sacar unos vinos, ¿eh? Venga.
Pero ¿a vosotros cómo se os ocurre invitar a José Mari?
Tú dijiste que consiguiéramos cambiar la fecha como fuera, ¿no?
Bueno, pues eso es el precio.
-¡Illo, illo, illo! Y tú ¿qué? ¿Qué? ¿Qué?
-Que ya están aquí. -¿Qué pasa?
-Bueno, afortunadamente todo quedó en una simple pesadilla.
-Una de las malas.
No me hagas esto más que no supero el trauma
y los psicólogos son muy caros.
-Ay, ¡qué alegría!
Gracias, hermana.
¿Gracias por qué?
Creo que tuviste algo que ver con la confesión de Miren.
Bueno, ya te dije que al final todo se iba a solucionar, y mira,
así ha sido.
Perdóname por haberme portado contigo así esta semana.
No, Maritxu, no. Perdóname tú a mí.
-Bueno, y perdonadme vosotras también a mí
porque muchas veces cuando coincidíais en la habitación
yo me escondía.
Sabino.
Siento muchísimo lo de nuestra Miren.
Bo.
-Don Bernardo, yo le aconsejaría que vaya preparando su chequera
porque en cinco minutos me rogará que acepte una subida de sueldo.
(RÍE)
Ahora vengo.
(Móvil)
-Afrutado, es afrutado. -A la Holiday me iba ahora.
(RÍE)
¿Sí? ¿Qué?
¿Has redactado ya tu carta de renuncia?
Porque te digo que voy a mandar ahora un correo con la foto
a toda la prensa de Sevilla. (RÍE)
Ay, lo siento, Trini. No te oigo. Estoy en una fiesta.
Una fiesta de despedida, supongo. No, de celebración.
Han declarado inocentes a Cristóbal y a don Benjumea.
¿Qué? Oye, te dejo.
Ya les doy la enhorabuena de tu parte. Chao.
(CARRASPEA)
-Por su cara, intuyo que ha fracasado de nuevo.
-No, no. -Me lo esperaba.
Y me he permitido pedirle a su secretaria
que recogiera sus cosas.
-Señora directora.
Permítame decirle algo en nombre de todo el personal.
-¿Qué quieres? No es no. ¡No es no!
-Que soy yo, ama. Que soy yo. -¡Miren!
¡Hija! Ay, cariño mío.
Pero ¿qué haces aquí? Creía que te habías ido.
¿Cómo me voy a ir sin despedirme de ti, ama?
-Hija mía, perdóname por obligarte a entrar ahí.
-No me pidas perdón, tú has hecho lo que tenías que hacer.
Y yo voy a estar bien.
Bueno, voy a echar de menos tus pantxinetas,
pero mi cintura lo agradecerá.
-Hija...
-Dale un beso a aita de mi parte, ¿vale?
Y cuida de él y no le riñas, ama.
-Sí, cariño, lo voy a cuidar mucho, mucho.
¿Nos vas a escribir?
-Escribir... -No, no. Mejor no.
Mejor no nos escribas porque igual interceptan las cartas
y te descubren.
Con que me digas adónde vas ya me vale.
-No podría decírtelo aunque quisiera, ama, porque...
No tengo ni idea de adónde voy a ir.
-¡No lo digas! ¡No lo digas!
No lo digas, porque me pueden sonsacar.
Con que le des a "me gusta" en Facebook de vez en cuando
ya sabré que estás bien.
-Donosti.
Cómo voy a echar de menos este olor a mar.
-Ah, no. Soy yo.
Es que llevo un bocadillo de sardinas.
Se lo llevó aita al juzgado y no se lo ha comido.
El camino va a ser largo.
(SUSURRA) Cuídate mucho.
-No llores. -No, no.
Un momento, un momento. Despedida ¿de qué?
# ¡De soltero! #
-Pero ¿este cacharro no corre más? -Sí, en una grúa, kabenzotz.
-Aquí lo vais a pasar de miedo.
-¡Escúchame, nazareno!
Os fundimos a ti y a tus colegas a lo que queráis.
-Que nos están retando.
-Menos hablar y más beber.
(TODOS) -¡Venga!
-Peor imposible.
No tenemos avalista.
A no ser que Trini nos quiera pasar la documentación.
-¿No vas a tener hijos? -No.
-Pero ¿Iñaki qué dice?
Te voy a dejar a la niña durante una tarde.
Tenemos una ruina, Isabel...
Que esto no lo arregla ni la Virgen del Rocío.
-¿Y estos precios?
-Nuestra clientela está fidelizada. No nos van a abandonar.
(LLORA)
-¡Venga ya!
(GRITAN)
-¡Por la cuadrilla!
(TODOS) -¡A por ellos!
Os presento a la nueva directora de la Híspalis.
Hola, ¿qué tal?