(Música suave)
Este soy yo...
y esta es Ana, mi chica.
Llevamos ocho años juntos y le he pedido que se case conmigo.
Pero ella tiene otra idea.
Lo siento, pero lo nuestro hace mucho que no va a ningún sitio.
Estamos estancados y casarnos solo lo empeoraría más.
Y, ahora, ella... creo que me va a dejar.
Pero, no sé, es mejor que...
que nos demos un... un tiempo.
Pues, sí, me ha dejado... y ya no la estoy escuchando.
Parece que sí, por mi cara de gilipollas, pero no.
Y debería estar atento para entender por qué me deja.
Pero, en cambio, me acuerdo de la tercera cita,
cuando le dije que me parecía conocerla
porque las canciones de amor me la recordaban.
Es un poco ñoño, lo sé, pero lo decía en serio
y Ana me besó por primera vez.
Y puedo tener un pensamiento práctico como:
"¿Esta cena quién la va a pagar?".
No eres tú.
Me ha dicho todos los tópicos de dejar una relación menos uno.
(Ana) Si quieres, pues...
podemos seguir siendo amigos.
"Vamos a darnos un tiempo".
¿A darse un tiempo...
cuánto tiempo es? Claro.
¿Una semana, unos minutos, la vida entera...?
Ocho años es tiempo, eso sí.
Ahora vas a salir ahí y la vas a reconquistar.
¡Venga ahí, recuperación de Ana!
¿Esto qué es?
(Hombre) Los restos de la tienda. Los vendemos por Wallapop.
Como no pensábamos que te iba a ir tan mal con Ana...
No nos ha ido tan mal.
Hemos estado ocho años juntos y nos separaremos un tiempo.
¿Qué es eso de daros un tiempo? ¿Cuánto?
A ver. ¿Una semana, un año, un mes?
El tiempo es una cosa, papá, que no se sabe lo que dura.
- Todo el mundo lo sabe. Toma. - Sabía que esa chica...
¿Esa chica qué?
Hemos estado ocho años juntos y aquí nadie ha dicho nada.
Si al menos no te hubieras ido a vivir a su casa...
Para ahorrarnos el alquiler. Os lo he dicho mil veces.
Pero ella se queda en su casa
y tú te vienes a vivir aquí con tus 35 añazos.
- Los tíos ahora sois gilipollas. - Tranquilos.
Esto va a ser solo para unos días.
Además... ¡no me dejáis hablar y no toda mi vida es una mierda!
El jefe me ha llamado a su despacho, ¿vale?
Y... creo que me va a ascender.
O sea, que el niño tonto no es.
(Música ambiental)
(Teléfono)
Esta es mi oficina. Aquí hacemos muchos anuncios de televisión.
Yo paso a limpio las creaciones de los demás,
aunque a mí lo que me gustaría ser es redactor deportivo,
pero mientras tanto...
(Teléfono)
¿Que me vais a despedir?
Pero Jean, Jean, Jean...
Je... Je...
Juan, sé que lo que hago es sencillo, pero lo hago bien.
(Acento francés) Recortes de personal.
Echad a Luisma, que acaba de llegar.
Ah, Luisma, tienes razón.
No me había acordado de él. Gracias.
Es una forma de hablar, no le echéis ahora.
Ya, pero me lo has recordado y tengo que tomar medidas.
- Sí, buen rollo, claro, pero... - No.
Ah.
(Jean) ¿José? Sí. ¿Me puedes llamar a Luisma por favor?
(Música disco)
Me ha dejado mi novia y he perdido el trabajo en 48 horas.
No hay un tío más desgraciado en la zona euro.
No, seguro que no.
¿Sabes qué me dijo Ana?
"No estamos hechos el uno para el otro".
¡Pues claro que no! Voy con tapones por casa
para no oír al Melendi que te gusta.
Y a tu novio no lo puedes dejar en el restaurante el día
que te pide que te cases con él porque no lo va a superar.
Le dices: "Me lo voy a pensar", te vas a casa
y al día siguiente le mandas un WhatsApp, como todos.
¿Qué hago con mi vida ahora yo?
Si te ha hecho un favor, melón.
¿Y eso de estar tanto tiempo con la misma?
La monogamia no existe.
¿Sabes el tiempo que has perdido?
Mira, mira.
¿Esto es verdad?
Esto y más. Anda, dame tu teléfono.
- Venga, que se nos va la vida. - No estoy... No...
- Cállate. - A ver.
Te voy a actualizar, Marquitos.
A ver, ¿qué perfil eres?
Izquierdo, se ve la nariz más pequeña.
- Que se ve... - Desde luego, empotrador no eres.
- Pero, si te esfuerzas, precop... - ¿Eso qué es?
- Amigo con derecho a roce. Sí, sí. - No sé...
Empecemos con unos seximojis.
- A ver... - ¿Sexi qué?
- Una berenjena, un melocotón... - O sea, verduras.
Tío, lo vamos a tener muy difícil contigo, de verdad.
Venga, no me pongas ahí un virus.
¿Qué es todo esto?
Te he puesto unas aplicaciones para ligar cojonudas:
Tinder, Raya, Boompi, Happn, Shakn...
¿Saken? Eso lo conozco. Es una bebida japonesa, ¿no?
- ¡Joder! - Eh... Me voy a casa, Diego.
¿Qué pasa? ¿Te espera mamá o qué?
No estoy animado. No quiero estar...
A ver, Marquitos,
- que empieza tu nueva vida. - Ya lo sé.
- Aprovecha bien lo que tenemos aquí. - Ya lo sé.
- Le echo un vistazo. - Venga, échale un ojo.
- (Marcos) Vale. - ¡Confía en mí!
(Música disco distorsionada)
(Marcos) En este momento, acabo de saber cuál es mi perfil.
Tengo 35 años,
vivo con mis padres,
para las mujeres soy una sombra,
Ana me ha dejado y mi vida es una mierda.
Y yo no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero.
Diego tiene buena intención, pero no me ayuda.
Tengo que buscar ayuda en fuentes fiables.
(Música en la computadora)
(Acento argentino) Gracias por elegir mi canal de autoayuda.
Cuando necesitás ayuda, ¿a quién acudís?
¿A la familia, a los amigos? No.
Entrás en Google y acá estamos nosotros.
Escuchame bien.
- Vale. - ¿Querés salir del agujero?
¿Mirarte en el espejo y no avergonzarte de lo que ves?
Y lo que es más importante,
¿querés olvidar a tu ex y empezar una nueva vida?
- Eso sí. - Bien.
Acá tenés mi primer consejo.
Levantate y gritá.
Liberate de toda esa rabia y odio
- que tenés dentro. - Es más pena que rabia.
¡Dale!
(Inspira, grita)
¡Así, así!
¡Decile: "¡Hija de puta!"!
¡Sos una hija de puta!
- ¡Hija de puta! - Hija de...
¡Conchuda de mierda!
¡Hija de puta!
Ah, hija de puta.
- Hos... Hija de puta. - ¡Conchuda de mierda!
- No me sale así. - ¡Sos una hija de puta!
Te sentís mejor, ¿no es cierto?
Mucho mejor.
Claro, te sacaste un peso de encima.
Ahora, quiero que agarres una lapicera y un papel...
y escribas qué es lo que deseás con toda tu alma.
No seás boludo, no pongás "recuperar a tu ex".
- A la mierda. - Bien.
Para conseguir lo que deseas,
lo primero que tenés que hacer es tener independencia económica.
Tener plata y no depender
- de los viejos. ¿Entendés? - Claro. Está bien.
Tenés 35 años, viejo. Tenés pelos en los huevos.
- ¿Qué hacés con los viejos? - Ya, ya.
¡No le mangués a tus viejos! ¡Salí de ahí, boludón!
- Han sido las circunstancias. - ¿No te da vergüenza?
¡Grandote idiota!
- ¡Salí de la casa de los viejos! - No me insultes.
- Laburá. - Vale.
- Ponete a laburar... - Vale. Ahora lo intentaré.
Idiota.
- ¿Qué pasa, melón? ¿Qué haces aquí? - ¿Qué pasa, Diego?
Dame un curro.
Quiero un curro, necesito un curro, dame un curro.
- (Ríe) ¿De qué estás hablando? - Que me des un trabajo aquí.
Un trabajo dice, como si yo pudiese regalar trabajos.
Marquitos, está la cosa chunga.
No me has entendido. No te doy opción.
No te digo: "Hostia, a ver si me das...". No.
- Dame un curro o me chivo. - ¿Te chivas de qué?
A tus ex les cuento que las engañaste
y a los colegas, que te follaste a sus novias.
¿Tú por qué eres tan cabrón?
No es por cabrón, es por supervivencia. No me queda otra.
Miraré si hay algo en el Dpto. de Internet.
- ¿Lo ves? - Hijo de la gran puta.
- Cualquier día me matas. - ¡Campeón, eres un campeón!
(Silbato de tren)
¡Eh, imbécil!
- ¿El imbécil soy yo? - ¡Marcos!
- Sí. - ¡Que soy yo!
¡Raquel!
¡Ah! ¿Qué Raquel?
De primero B. Perdón.
¿Eres Raquel del primero B?
¡Qué fuerte!
¿Cómo te va?
Bien. Ahora mismo, me pillas con muchos cambios,
mucho trajín, proyectos...
- ¿Tú qué haces? - Voy a un entierro.
Ah.
Pues fantástico.
¿Cuánto hacía que no nos veíamos?
Desde el instituto. O sea... Gracias.
Más de 15 años ya.
Y... No sé... ¿Qué has hecho este tiempo?
Pensar en ti.
Ah, claro.
¡Que es broma, imbécil!
- Yo qué sé. - Me fui a vivir a Londres. ¿Recuerdas?
Tú querías... ¿Qué querías tocar tú?
Pues música gypsy.
Tú, en la fiesta de final de curso, tocaste el acordeón.
- Tú tocabas descalza. - Sí.
Me acuerdo. Cantabas superbién, pero estabas colgada.
¡Ah, por cierto! Tú me dijiste que me ibas a grabar
esa cinta con el tema que me gustaba. Los Proclaimers, ¿recuerdas?
Yo esa cinta la grabé. ¿Y no te la di?
No.
- ¿Y por qué no te la di? - No sé.
Si la cantas ahora, te perdono.
- Sí, sí, ahora mismo. - Venga, en serio.
Que sí, que sí, voy a casa, dejo la caja y vuelvo a cantar.
(Celular)
Perdón.
Bueno, ya nos veremos.
Vale.
(Celular)
Diego, ¿qué te pasa?
(Mujer) Lo pillarás enseguida. No es tan difícil.
Aquí tenemos a las de balonmano,
aquí tenemos la sección de ciclismo
y aquí están nuestros superblogueros.
Ese sería tu sitio, ¿vale?
Sí. Instálate.
De momento, te ocuparás de los resúmenes
de los partidos online y de lo que vayamos necesitando, ¿vale?
- Ah. - Una cosa.
Si necesitas ayuda, a mí no me la pidas, que tengo mucho trabajo.
Eres redactor deportivo... ¡en un periódico de verdad!
¡Es mi sueño desde que era pequeño!
Y retransmitiré partidos de pimpón,
pero los deportes minoritarios me gustan de siempre.
Saber de fútbol es fácil.
Para saber de piragua búlgara, te lo curras.
Estoy que despego.
Primera prueba para olvidarme de Ana.
El colega.
Las cervezas.
Mi camiseta de ligar.
Y, lo más importante,
chicas con las que Diego ha contactado por Tinder.
El que gane al billar elige con quién se enrolla.
Estoy acojonado.
Bueno, Marquitos, aquí tienes a tu público, las de 30.
Están todas locas.
¡Y la chupan...!
Le ponen un...
- ¿Qué le ponen? - No sé qué es,
pero le ponen un esmero y una dedicación que se nota.
Me da igual que me la chupen.
Con que no se rían de mí, me doy por contento.
Como tu ex no te la chupaba... ¡No te jode!
Su musculatura cervical es blanda y se jode con el ejercicio.
No me toques los huevos. Tonterías las justas.
La mamada es insustituible.
Todo lo demás es miedo.
- Bueno, te toca. - (Diego) Me toca.
Nada. Ahora, si la meto, la meto.
Pero, si la meto yo, escojo yo.
Bueno, pues vamos a ver qué pasa.
¡Joder!
(Diego) Tira para allá.
A ti se te da bien. Me he fijado.
Ahí, melón, apoyando, di que sí.
Está complicado el golpe.
Yo lo atacaría... Un poco...
¿Me quitas la mano de encima? Me desconcentras.
Claro, a mandar.
¡Ay, casi!
(Mujer) Fallé.
Me voy a casa.
¿A casa?
Quédate a tomar una cerveza, ¿no?
No, de verdad. Mañana tengo clase.
No son ni las doce.
Por un día que faltes a clase, no te va a decir nada la "seño".
Pero ¿qué dices? Si la "seño" soy yo.
Doy clases en un taller ocupacional.
Ah, ocupacional... De...
Un taller. Qué interesante, ¿no?
¿Interesante? Si no sabes ni lo que es.
¿Qué ha pasado con el código?
Antes había un código.
Tu colega se enrollaba con una, tú con la otra. ¿Esto qué es?
Oye...
¿Qué pasa?
Como estoy gorda, ¿me conformo con el feo mal vestido?
Es un baño de honestidad para ambos,
pero creo que está equilibrado.
¡Qué neandertal!
Deduzco que no nos vamos a acostar, ¿verdad?
- No. - No.
Prefiero ir a casa a masturbarme con mi dildo,
que tú hablas demasiado.
Se va a casa con su dildo.
El siglo pasado, follaba, no mucho,
pero ahora no entiendo nada de esto.
(Suspira) Para ligar con una chica en el siglo XXI,
debo convertirme en un hombre del siglo XXI. No me queda otra.
(Música en la computadora)
Hola, hola a todos.
Bienvenidos al canal de autoayuda
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Escuchame bien.
¿Querés ser un hombre del siglo XXI?
Para levantar a una mina en el siglo XXI,
tenés que estar en concordancia con el mundo.
Te daré unos consejos.
Primero: equilibrá cuerpo y mente.
Ese es el primer paso para todo.
Hacé ejercicio.
No te dejés impresionar por los bíceps de los demás.
Es cuestión de tiempo que estés como ellos.
Sacrificio y perseverancia.
Alimentación y salud van de la mano.
Evitá tentaciones insanas.
Eliminá yogures, leches y quesos grasos,
bebidas isotónicas, gaseosas y cervezas, embutidos.
No, prohibido.
Tu aspecto exterior es el reflejo de tu autoestima.
Revisá tu tocador.
Asegurate que no te falte contorno de ojos,
la crema limpiadora, el tónico, el peeling.
El antiarrugas, muy importante.
Cambiá de look.
Arreglate el pelo, che.
Vestite como un hombre del siglo XXI.
Renová tu armario.
Prohibidas las camisas a cuadros,
las remeras a rayas o de equipos deportivos.
¡Eh!
¡Eh, imbécil!
¿Qué? ¿Me ves y no me dices nada?
No me llames imbécil.
A ver, me estabas espiando.
Te denuncio o te llamo imbécil. ¿Qué prefieres?
Perdóname, esto es muy raro.
Hace años que no te veo y estás por todas partes.
¿Tú qué coño haces aquí?
Yo trabajo aquí.
- ¿Y tú qué? ¿Vives por aquí? - Qué va, yo...
Ah, bueno, ahora sí, Como vivo con mis padres...
(Ríe) ¡Ay, qué pringao!
Me dejó mi novia el día que le pedí que se casara conmigo.
¡Oh!
- Pero ¿sabes qué? - ¿Qué?
Voy a superar lo de mi ex ahora mismo.
- ¿Y cómo lo vas a hacer? - Ni idea.
Mi amigo Diego dice que debo liarme con alguna para superarlo.
Bueno, en realidad, me dice que folle mucho.
Así que me voy a comprar ropa.
Para echar un polvo, es mejor vestido.
No, porque me tengo que hacer un look, un cambio de look.
¿Para qué quieres cambiar de look?
Porque sí. Tengo una cita a ciegas y el aspecto hoy en día es muy importante.
Creo... La última vez que me compré vaqueros,
Kurt Cobain estaba vivo.
- ¡Ja! - En serio.
¡Eh, ahora vuelvo!
(Mujer) ¡Vale!
Ah, ¿que vienes conmigo?
(Tema: "Make Me Feel So Good")
Me siento el pecho prensado.
(Tararea)
¡Ya!
(Clic)
¡Qué pareja hacemos!
Quiero aclarar algo para que no nos sintamos incómodos, ¿vale?
- Vale. - ¿Tú te acuerdas en el instituto
que te medio declaraste?
Tú estabas enamorada de mí, ¿verdad?
Todavía lo estoy.
Quince años después y no consigo olvidarte.
- En el instituto... - Era gorda y piojosa.
Claro, y ahora...
- Estoy buena. - ¡Por eso!
(Ríe)
Soy un gilipollas que se lo cree todo.
- ¡Dios! - Vamos.
- Podemos ser amigos. - Eso no me lo digas.
- Mola más. - No me lo digas o rompo cosas.
(Música ambiental)
La que sí que es la bomba es la chica que está en recepción.
Está todo el rato haciendo chistes.
Me río un montón con ella, es muy graciosa.
Oye, eh... Tú y yo no vamos a follar, ¿eh?
Vale.
(Música ambiental)
- ¡Guau! - ¡Chist! No hagas ruido.
Mis compañeros de piso duermen.
Vamos para allá, vamos para allá. Sí.
Yo creía que vivías solo.
Comparto piso con unos colegas. Cuidado.
Vale, pues yo tengo muchas ganas de hacer ruido.
Vale.
(Jadean)
- ¡Qué pronto has venido! - Hola.
¿Es tu novia?
(Sofoca la risa)
(Chica ríe)
Buenas noches, Marcos, que descanses.
(Ríe a carcajadas)
(Silbato de tren)
Tu departamento es el castillo del amor
donde algún día tendrás que llevar a las lindas damiselas.
No tiene que ser como a vos te guste.
Tiene que ser como les guste a ellas.
Así conseguirás el principal objetivo de este canal:
coger...
o echar un polvo.
¡Qué majos tus padres! ¿No?
Echando polvos a su edad.
Los hijos no deberían ver a los padres follar.
- Mi padre me hablaba con antifaz. - ¡Qué fuerte!
¿Juegan a El Zorro?
¿Y la chica con la que ibas qué? ¿Qué tal se lo tomó?
Fantástico, planes de boda.
Bueno, al menos, ya tenéis piso, ¿no?
Eh, esto mola.
Es maravilloso, la luz...
Yo no me como un rosco.
- ¿Conoces Hater? - No conozco nada. ¿Qué es Hater?
Es una aplicación para compartir lo que odias.
Yo odio las tarjetas de fidelidad del supermercado.
Me ponen nerviosa. Eh... Los patinetes eléctricos.
Los turistas asesinos en Segway.
- ¡Sí! - Que... Que...
- Palos selfi. - Restaurantes japoneses.
- Shiitake. - Los niños que te dicen "señor".
- ¡Soy un chico! - Los girasoles.
- (Ríe) ¿Por qué los girasoles? - Es una flor que me pone nerviosa.
Muy amarilla, muy grande... ¿Por qué estás ahí?
Esta aplicación mola mucho.
- ¿Ves? - Me divierto,
pero no voy a follar con eso.
Que sí. Bueno, no.
¡Po...! (Ríe)
Follar no follo, pero buena música sí tengo.
Me ha borrado de su vida.
Para Ana, ya no soy.
(Música ambiental)
(Diego) Marquitos, te voy a dar un consejo que debes saber
porque es fundamental si quieres tener éxito con las mujeres.
Pasa de ellas.
No puedes ir tan desesperado, chico, las asustas.
Y, sobre todo, deja de pensar en tu ex y deja de hablar de ella.
- A nadie le importa una mierda tu ex. - Si yo ya pienso mucho en mí.
Te juro que lo hago.
Pero me despisto y... ¡zas!,
se me cuela la jodida.
Pues no te despistes. Céntrate en ti.
En el curro lo estás haciendo muy bien.
Quieren que lleves el Twitter de segunda división.
- ¿Te lo han dicho? - Sí.
¿Qué miras?
No, que eres muy guapo.
Joder, que estás como... muy proporcionado, ¿no?
- Marquitos, de verdad. - ¿Qué?
Estás raro, raro, raro.
Pero ¿qué he dicho? Es una apreciación.
Estoy en casa de la chica.
Y, según las instrucciones de... mi gurú argentino loco,
yo he ido sumando mentalmente
las posibilidades que tengo de acostarme con ella...
y, hasta este momento, ocho sobre diez.
Si llego y lleva escote, dos puntos.
- ¿Qué tal? - Muy bien.
Si le pregunto qué quiere beber y dice "un vino", un punto.
Whisky, tres puntos. Con un café, me voy.
¿Qué quieres tomar?
- Una pinta de cerveza. - Una pinta.
¡Perdona! Una pinta para ella y para mí un vermut.
Punto y medio.
La cena es más complicada.
Hay que evitar demasiada conversación
para no hacernos amigos, porque eso no es nada bueno.
Son menos 100 o menos 200 puntos.
(Ríen)
Oye, ¿tú tienes hambre?
No, yo con estas patatas estoy bien. ¿Otra?
Sí, sí, por favor, claro.
- Perdona. - Punto y medio.
Y, por último, el momento copas.
Si llegados a este punto no nos conocemos mucho,
me mira interesada y me sonríe sin venir a cuento,
es el momento de besarla.
Un beso, un punto.
Beso y algo más, cuatro puntos.
Que me toque el paquete, un millón de puntos.
Yo conseguí un punto.
Y dos puntos más, porque ha sido ella la que me ha dicho a mí:
"¿Por qué no subes a mi casa?".
Esta noche, meto fijo.
Fíjate que mucha gente me había dicho:
"Cuidado con ligar por Internet, que te llevas sorpresas".
En cambio, aquí estamos tú y yo, dos personas con las cosas claras.
Aquí, sin sobresaltos, con la verdad por delante.
Me he equivocado de aplicación.
No te deprimas.
Bueno, al menos has logrado olvidarte de...
- Ana. - Ana, eso.
Porque, la has olvidado, ¿no?
Es extraño. Pienso más en lo que me irritaba de ella
que en lo que me gustaba.
Pero me acuerdo de ella cuando me levanto,
cuando me acuesto, cuando cocino espárragos...
- ¿De verdad hay que ver a este tío? - Que sí, que te va a gustar.
¿No será argentino?
Hum... No.
Para escuchar a uno que se lamenta, ya me tengo a mí mismo.
No, que no es de esos cantautores.
Te va a gustar. Es muy guapo y muy bueno.
Tú te lo quieres tirar.
No, no me lo quiero tirar.
Ya lo hice. Ahora solo somos amigos.
No.
- ¿Qué? - Que no se puede.
¿Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos?
Si ha habido sexo, no.
Claro, entre tú y yo no ha habido sexo y por eso somos amigos.
- Este es el fin de lo nuestro. - ¿Por qué?
¿Sabes cuántas pajas me he hecho pensando en ti?
(Ríe)
Pues medio sexo.
- Es el ocaso de nuestra relación. - ¡Qué pena!
Ah, mira.
(Acento argentino) Gracias. Qué bueno que vinieron todos, ¿eh?
- Pues sí que era argentino. - Soy Ezequiel.
Yo soy... bueno, músico.
Mi mamá siempre dice esta historia.
Que yo era pequeño, tenía cuatro años,
y estaba sentado en el inodoro y yo le dije: "Mamá, mamá",
y me dijo: "¿Qué? ¿Qué?".
"Yo me quiero expresar con la música.
Yo quiero aplausos, compartir lo que llevo dentro".
Y por eso yo, siempre que actúo, me llevo esta jaula conmigo.
Me representa que lo que llevamos dentro debemos compartirlo.
Y empieza un día que voy a ver a un palmista,
que, mirándome la palma de la mano, me dice:
"Tenés la línea de la vida muy entrecortada".
Yo le dije: "¿Y eso qué quiere decir? ¿Qué quiere decir?".
Y me dijo:
# La vida duele. #
# Es todo lo que puedo decir. #
(Conversaciones inaudibles)
(Aplausos)
- (Raquel) Hola. - (Ezequiel) ¿Qué tal?
(Raquel) Me ha encantado.
- (Ezequiel) ¡Ay, qué bueno! ¡Eh! - ¿Qué tal?
- ¿Les gustó? - Muchísimo, mucho.
Qué bueno, me alegro mucho.
Qué linda que estás.
- Estás hermosa, relinda. - Gracias.
- ¿Quieres una cerveza? - No, yo no tomo alcohol.
El alcohol te hincha, te deja como una pelota
- y no podemos ir así por la vida. - Obvio.
El hombre se tiene que cuidar como ella.
- ¿No? A full. - A full, a full.
Yo cada día corro 25 kilómetros,
me depilo el pecho, me pongo mascarillas...
- y me siento muy bien. - ¡Camarero!
- ¿Os lo puedo retirar? - Sí, por favor.
- ¿Vais a tomar algo más? - Sí.
Un agua con gas sin hielo con limón.
Yo otra cerveza.
Yo estoy bien así, sin nada.
- (Marcos) Este tío es gilipollas. - Estás hermosa.
- (Raquel) ¡Ya lo has dicho! - Pero es guapo. Prototipo del siglo XXI.
Mira ahí, no tiene un gramo de grasa.
Raquel ríe todas sus gracias.
Si yo fuera como él,
podría decir las mismas chorradas sin que las tías piensen:
"Pero ¡qué gilipolleces dice el cromañón este!".
Sí, sí.
Bueno... ¡Uf! Me voy a ir.
- ¡Ah! - ¿Te vas?
Sí. Mañana tengo un partido de trineo sobre asfalto.
Hay un filipino que lo va a petar, pero...
Pero vos quedate un rato.
- Sí, quédate, quédate. - Quedate.
- ¿De verdad? - Sí, hombre, sí.
- Claro... Che, flaco, encantado ¿eh? - Sí. Gracias.
Hasta luego.
- Nos vemos mañana. - Vale.
Voy por buen camino, lo siento, pero...
(Suspira) no es suficiente.
(Música ambiental)
(Jefa) Carlos.
- Marcos. - Sí, Marcos.
Oye, ya sé que no hemos podido hablar desde que entraste,
pero la semana que viene doy una fiesta increíble
- para los de baloncesto. - Ah.
Vente.
Vale.
Marcos.
(Música ambiental)
Voy a hacer una cosa...
que jamás pensé que haría.
Lo único que es para toda la vida y, además, están super de moda.
- (Marcos) ¿Cuál es el más pequeño? - ¿Confías en mí?
Me siento como Jasmime en Aladdín. Sí.
Pues no deberías porque podría vengarme de ti.
¿Por qué te vas a vengar de mí?
¿Por qué me dejaste la otra noche con el capullo ese?
Porque es un capullo, pero es tu amigo, aguántalo tú.
Además, tú querías quedarte.
Ya, pero en realidad no quería y, como me dejaste,
tuve que acostarme con él.
¡Ay, pobre Raquel, que no para de follar!
Para mí escucharle fue peor. Oye, ¿qué hago?
Eh... Quítate esto y siéntate aquí.
Te lo haré free hand.
- ¿Free hand? - (Asiente)
Eso suena guarrete.
- Me siento como en el dentista. - Pues va a doler más.
Bueno, para compensar,
este viernes te llevo a otro concierto
y este te va a gustar.
- Este viernes no puedo. - ¿Por qué?
Mi jefa me invita a una fiesta.
¿Vas a una fiesta y no me invitas?
No es que no quiera, pero, si vienes,
no me centro en lo importante: tirarme a una.
O sea, que estás seguro de que este viernes es tu noche.
- Conmigo ligando, nada es seguro. - ¿Y con quién vas a ir?
Mmm.
- Buenas. - ¿Qué pasa?
Es mi amigo, pero es guapo. No lo llevo.
Necesito a alguien que me haga parecer más de lo que soy.
(Teléfono)
¡Tomy!
¿Qué he hecho?
¡Guau!
(Música chill out)
¡Gracias, Marcos!
¡Uf!
Estoy superemocionado.
Fíjate en el pantallón este, mira qué...
¡Guau! (Ríe nervioso)
¿Marcos?
Cuando se va a una fiesta, según mi influencer,
y se quiere salir acompañado de ella,
hay que evitar tres grandes peligros.
Ni se te ocurra ir a la cocina a buscar una cerveza
y te quedés hablando de fútbol con un grupo de hombres.
- ¡Gol! - Jamás.
Soy el becario y, bueno, ayudo a Marcos y...
Moderá el consumo de bebidas.
Es que me meo. Un segundo, ¿eh?
Y, sobre todo, evitá estar cerca del hielo cuando este se acabe
y la mujer más linda de la fiesta quiera una copa.
Dame un minuto, ¿vale? Voy a por hielo.
Nunca.
¡Eh, chicos! ¡El hielo!
Si superas con éxito esos tres peligros,
ya puedes concentrarte en lo que importa:
buscar una chica.
¿Eliges un tema o los miras para saber qué música me gusta?
Sí, exacto.
Es que el chill out este me parece un poco bajonero.
Pero veo que tienes una lista muy buena.
Tienes Massive Attack, Radiohead...
- Sí. - Daft Punk del principio...
Sí, tengo musicón.
(Ana) ¿Marcos?
Luego te veo.
¿Ana?
(Marcos) ¿Y qué coño hace aquí?
No te pongas nervioso. Aguántame.
¡Dios, el corazón me va a explotar! Me va a dar un infarto.
¿Qué haces aquí?
He venido con una amiga.
Eh...
¿Qué te has hecho? Casi no te reconozco.
Pasa de ella. Que pases de ella.
Tú estás como antes, como siempre.
Te han sentado bien estos meses.
Y... ya no vistes como un adolescente.
No, soy un hombre nuevo.
Estoy cambiado, por dentro también. Estoy...
¿Qué hace? ¡Me desmayo!
Quita esa mano. ¡Quítala!
¡Esta se quiere liar conmigo!
¡Que pases de ella!
¡Huy!
Oye, ¿quién es esa chica tan guapa con la que estabas hablando?
¿Está celosa? ¡Pasa de ella, joder, pasa de ella!
Una amiga.
Una amiga del... del...
¿Y ahora cómo paso de ella?
Y como te estaba contando...
¿Quieres seguir hablando o vamos a follar?
Esto, en el método, no venía.
(Aplausos)
Esta es una canción que escribí en Londres...
y... está dedicada al amor.
# Let's all do another one tonight, #
# have a slow one, good for me, see no one. #
# All I want is you and a cold beer. #
# Come over here, let me whisper Spanish in your ear. #
# Amor, cariño, dame otro besito. #
# Amor, cariño, dame otro besito... despacito. #
# Amor, cariño, dame otro besito. #
# Amor, cariño, dame otro besito... despacito. #
# He points over there, #
# he wants to dare me, double-dare me, I'll go anywhere. #
# He points over there, #
# he wants to dare me, double-dare me, I'll go anywhere. #
# He points over there, #
# he wants to dare me, double-dare me. #
# He points over there, #
# he wants to dare me, double-dare me, I'll go anywhere with you. #
¡Qué bueno!
Si llegaste hasta acá siguiendo todos mis pasos,
quiere decir que dejaste atrás tu pasado
y ya sos un hombre del siglo XXI.
Y, además, cogiste.
¡Esa!
¿Limpias tú los caps
- y yo las máquinas? - Sí.
(Campanilla)
Buenos días. ¡He follado!
- Hola, María. - ¡Hola!
Parecía que no, pero, sí, se ha follado,
se ha follado y, además, bien.
Con esto, con lo otro, con todo el equipamiento... Todo.
¿Y qué? ¿Has venido a las 9:00 solo para contármelo?
Sí. No. Me ha echado de su casa.
- (Ríendo) Ya. - Pero quería venir a contártelo.
¿Y cómo es?
¿Lo de follar? Joder, me acordaba.
- No hace tanto. - La chica, imbécil.
Ah.
La chica es una chica estándar.
Lo importante es que he cumplido mi objetivo,
que era echar un polvo. Bueno, dos.
Y olvidarte de tu ex, ¿no?
Mmm.
- (Raquel) Pues genial. - Genialísimo.
¿Y a la nueva le has pedido ya que se case contigo
- o vas a esperar otros ocho años? - ¿Qué dices?
Que no, que no, que esto es un polvo nada más.
Yo no voy a volver con ella.
No voy a quedar con ella, volver a hacerlo eso.
Porque no. No.
- Yo ya me voy. Adiós, María. - Adiós.
Tía, ¿de qué conoces a este tío?
Del instituto.
A los 15 años, estaba colada por él.
- Qué fuerte, no te pega para nada. - Ya.
(Tema: música hindú)
Que sí, que estoy llamando a Ana, ¿vale?,
pero eso no quiere decir que quiera volver con ella.
La llamo para saber cómo está,
- nada más. - (Contestador) Hola, soy Ana.
Es un tema de... de educación.
Cuando te enrollas con una tía, debes llamarla.
¿Por qué? Bueno, pues porque...
se sabe.
Es un tema de manual de enrollarte con una ex.
¿Hola? ¿Ana? ¿Qué tal? ¿Qué tal?
Oye, había pensado que...
podríamos ir a comer juntos, ¿no?
¿No?
Ah, que no. Bueno, pues... no pasa nada.
Pero yo no digo hoy, ¿eh?
Si hoy puedes... Un momento, que piense... Sí, hoy sí puedo.
No me queda claro si me dices que hoy no puedes, pero otro día sí
o que hoy sí podrías, pero que, en realidad, no quieres.
Ah, que no quieres.
Vale, pues...
No, me parece muy bien.
Pues ya vamos hablando. Sí, claro.
Sí, sí. Adiós.
Estará liadilla con sus cosas.
¿Has pensado rasurarte el pene?
Últimamente, no, porque el pene no...
¿A qué te refieres exactamente?
Con lo que llevas en la cara, no te leo bien las facciones.
Me refiero al felpudo, la pelambrera,
el bosquecillo de los pelos rizados.
Joder, si te depilas los pelos de los huevos.
¡Ah, eso!
Eso. No, no lo hago.
A ellas les encanta.
Yo me acabo de hacer las ingles croatas.
Están super de moda. ¿Quieres que te las enseñe?
(Puerta)
A ver, Marcos, explícame esto:
"El Sporting será de segunda,
pero las piernas de sus jugadores son de primera".
Espérate, que hay más.
"Lo mejor de la victoria del Elche fue poder ver los abdominales
de su delantero cuando se quitó la camiseta".
¿Por qué hablas de los abdominales de nadie?
¿Quieres que te echen? ¿Estamos locos?
- Tú. Chis. - Lorena, espera.
¿Tú eres el del Twitter de segunda?
Sí, pero es que está pasando por una época complicada,
- pero no se repetirá. - Me da igual
que haya sido una equivocación
o si te ponen cachondo los futbolistas.
Ha sido trending topic.
- ¿Cómo? - Sí, cariño, sí.
Así que mañana te cambias de puesto y cubres los partidos de primera.
Y, por cierto, tienes un aumento del 10 % de tu sueldo.
Si te parece poco, te jodes.
Yo qué sé, yo qué sé.
Ya. Tú nunca sabes nada.
Que te den.
(Canta en inglés)
¿Tú has cantado en la calle?
¡Uf, mil veces!
Es la mejor forma de acostumbrarte a que te ignoren.
Pero no te ignoran.
Se ríen de ti, te insultan, te tiran comida mordida...
Pero, luego, cuando subes al escenario...
¡Y encima te aplauden! Es... fantástico.
Yo no entiendo que te pongas ante la gente a cantar
y que, encima, lo disfrutes.
Lo flipo contigo.
- ¿Es para mí? - No.
No sé yo si se llevará bien con mis dragones.
Ya. Vamos, vamos.
¡Ah!
¡Es para la chica esa!
¿No decías que lo de la chica esa solo era un polvo?
Sí, pero mañana es su cumpleaños
y me parecía lógico regalarle algo.
¿Y cómo sabes que es su cumpleaños mañana?
Porque me lo dijo.
Si dijiste que casi no os dio tiempo de hablar,
que prácticamente se te echó encima.
- Sí, pero... - ¿Cuándo te lo dijo?
¿Mientras lo hacíais?
¿Qué?
(Gime)
- ¿Qué te pasa? - ¡Ay, sí!
(Gime) ¡Qué bien lo haces, Marquitos!
(Continúa gimiendo)
Por cierto,
¿te he dicho que es mi cumpleaños el 15 de noviembre?
¡Mmm! ¡Mmm!
- ¡Soy sagitario! - Escorpio.
Con ascendencia a...
(Gime simulando alcanzar orgasmo) ¡tauro!
- ¿Algo así? - Sí, más tranquila, pero parecido.
- Muy bien. - (Hombre) Perdona.
¿Podrías repetir lo mismo, pero, al final, decir "libra"?
- Por favor. - Nos esperan en el zoo.
(Hombre) Te pago 20 euros.
¡Treinta!
Acabas de hacerme perder 30 euros.
Corre, que viene.
Hola, soy Ana. Deja tu mensaje y te devuelvo la llamada. Gracias.
Diego, la planta, tío. Se aplasta.
(Ríe) ¿Qué pasa? A ver.
No, que llevo días dándole vueltas a una cosa.
- Tú estás con alguien. - ¡Qué dices!
Pero... ¿cómo voy a estar...? ¿Con quién, con alguien?
Vamos a ver, melón.
Llevas casi un mes sin darme el coñazo con tu ex
y eso solo significa que la has olvidado.
Y si la has olvidado es porque estás con alguien.
Blanco y en botella.
(Ríe nervioso) No, no, no, no es así.
¡Eh!
Lo sabía, mi pequeño sinvergüenza.
- ¿La conozco? - No la conoces.
- ¿Por qué la conoces? - Bueno, tranquilo.
Bienvenido al mundo de los vivos. ¿Qué tal la chupa?
Diego, eh...
Mira, tengo muchos archivadores que colocar.
Ya está, me voy tranquilo.
Lo importante es que has mandado a tomar por culo
finalmente a la pesada de tu ex.
Todo lo demás da igual. Di que sí.
- Campeón. - Campeón.
(Teléfono)
¿Me compraste las cremas?
(Teléfono)
Sí.
Y te he traído otra cosa.
(Teléfono)
Mascarillas coreanas.
¿Has visto la piel de los coreanos?
Me fijé en los torneos de pimpón. Están mates.
Mira cómo la tengo yo.
- (Marcos) Mola, ¿eh? - Sí.
Toma. Aquí tienes lo tuyo.
¿Y qué? ¿Le compraste algo a la chica esa al final?
Últimamente, no nos vemos mucho.
Ah, que no te hace ni puto caso.
No me voy a comer la cabeza con eso.
Que no quiere quedar, pues no quedamos.
- Peor para ella. - Aquí.
Ya somos todos adultos y mayorcitos.
(Música árabe)
¿Qué?
No entiendo por qué se acostó conmigo.
Además, me empotró, ¿eh?
Si empotras es que te pone y te lo querrás follar otra vez.
¿Por qué no llama?
¿Me pasas ese dragón?
La última vez, me dijo: "Ya te llamo yo".
¿Eso qué quiere decir?
¿La última vez? ¿Cuántas veces la has llamado?
Unas cinco, diez, 15... la última semana.
¿Me pasas el dragón o lo cojo yo?
Te lo cojo haciendo una sentadilla.
¿Una qué?
Pues es una cosa que sabrías si hicieras crossfit.
Mira.
Lo agarras y pones las piernas atrás.
¡Hostia!
- ¡Ay! - ¡Hostia!
- (Raquel) ¡Ay, ay, ay, ay! - ¡Ah!
(Hombre) Voy a preparar el alta.
Vale.
Eh.
- ¿Qué te han dicho? - Tengo una protusión discal de...
¿Una qué?
"Protusión discal por esfuerzo prolongado sin criterio".
(Ríe a carcajadas)
Es que no sé por qué haces tantas pesas.
Ah, no, sí que lo sé.
Para esa chica tuya misteriosa que no te hace ni caso.
No es mi chica, no es misteriosa y no lo hago por ella.
¿Qué haces en silla de ruedas?
Es para llevarte a casa.
Si yo me pongo, ando.
- Ya, pero la silla mola más. - ¿Me puede devolver la silla?
Le dije que no se la podía llevar, que es de un paciente.
La iba a devolver la próxima semana.
(Celular)
Hola.
¿Hoy? Eh...
Me pillas con cosas del trabajo. Te lo digo luego, ¿vale?
Sí. Adiós.
- ¿Era ella? - (Asiente)
¿Vas a quedar?
¿Cómo voy a quedar? Mira cómo estoy.
Vas a quedar y luego me va a tocar a mí ir a su casa,
sacarte de la cama desnudo y traerte a Urgencias.
¡No voy a quedar! Da igual lo que diga.
- Vas a quedar. - Que no voy a quedar.
# Vas a quedar... #
Si digo que no, es que no.
(Gimen)
(Ana) Abrázame así, fuerte.
(Marcos se queja)
Venga, así, fuerte. ¡Ah!
¿Un poquito de pausa?
- ¿No? - ¿Estás bien?
Muy bien, estoy muy bien.
Ponte encima.
¡Ay! Encima.
Muy bien. ¿Y de lado?
- No, arriba. - Vale.
(Crujido)
¡Guau! ¡Guau!
- Que voy, ¿eh? - Venga.
- ¡Venga, más fuerte! - Voy cogiendo ritmo.
¡Venga!
(Crujido) ¡Venga! ¡Auu!
¿Qué? ¿Ya has acabado?
(Con esfuerzo) Mmm. Puede que sí.
- Oye, no me vas a dejar así. - No te voy a dejar así.
No.
Ahora verás lo que... lo que hago.
(Crujido)
¡Hostia!
- Hola. - Hola.
- Fuiste, ¿no? - Efectivamente.
¿Y?
- (Masculla) - Mmm.
- Me hice muchísimo daño. - (Risa sonora)
Me podía haber matado.
Te he traído un regalo.
No sé por qué pregunto: ¿esta comida no es del supermercado?
No, es de una habitación vip, pero te juro...
que no me ha visto nadie.
Estoy mucho más tranquilo.
Si quieres, la devuelvo,
pero era de un anciano que no tenía ni dientes.
Sin dientes, no la aprecia.
- ¿Qué haces con el zapato? - Abrir la botella.
¿Se abre así?
En teoría.
- ¡Oh, my God! - Oye. Funciona, ¿eh?
(Silbato de tren)
(Teléfono)
¿Te estás depilando la ceja?
Vigilo el entrecejo, que se me junta.
Mira, Marcos, he estado pensando una cosa.
(Orina)
¿Qué has pensado?
Yo creo que tú necesitas una noche de tíos.
Quiero decir una noche de las de antes.
Birras, colegas y fútbol.
Ya, hace un montón que no hacemos eso.
Exacto.
Bueno, pues ya está, tema solucionado.
Esta noche nos juntamos en mi casa.
- Vale. - Luego te veo, machote.
Vale.
Cabrones, venid,
- que empieza la segunda parte. - Voy.
Antes, las invitabas a tomar algo y ya estaba.
Ahora, como te invitan ellas, no te atreves a llevártelas a la cama.
Si les cedes el paso...
- (Ambos) ...eres machista. - O maleducado.
- No sabes cómo relacionarte. - No.
Hemos perdido la masculinidad.
- Tienes que oler bien. - Sí.
- Hacerlas reír. - Sí.
- Vestir bien, saber cocinar. - Ya te digo.
He hecho tres cursos de cocina para no desentonar.
- (Marcos) ¿En serio? - Sí, uno de asiática,
otro de japonesa y uno de repostería.
Este me encanta, pero me estoy poniendo...
¿Y a que sigues con la sensación de desentonar?
Espera a que hagamos el curso de Thermomix...
Diego, ¿puedes bajar un poco el volumen?
¡Venga, hombre, ya, no te jode!
A tomar por culo. Venga,
- a vuestra casita. - ¿Qué pasa?
- A charlar a otro lado. - ¿Qué pasa?
- Me tenéis hasta los huevos. - ¿Qué te pasa?
- Desfilando. Ahí está la puerta. - ¿Qué hemos hecho?
- Estábamos hablando. - Venga. A tomar por culo.
- No, tú te quedas. - ¡Joder!
Venga, chao. Hala, hasta luego.
- ¿Qué te pasa? - ¿Qué te pasa a ti?
No me pasa nada. ¿Por qué estás cabreado?
Porque no te reconozco, Marcos.
Te miro y no... no sé quién eres.
No me jodas que es por lo de los artículos.
Por los artículos, por compartir recetas,
por depilarte las cejas. ¡Pero adónde vamos a llegar!
- ¡Yo qué sé! - Pasas del futbol,
y a eso hemos venido.
- No paso del futbol. - ¿No?
A ver, ¿cómo va el partido?
Pues va bien.
Te has convertido en una tía.
(Suspira)
¿Por qué, cuando os insultáis, os comparáis con nosotras?
- Muy mal. - Yo qué sé. Yo no hago eso.
Yo hago cosas que antes me parecían chorradas, por probar.
Pero depilarte o, yo qué sé,
cocinar o hacer deporte no es de hombre o de mujer.
No hace falta más que oírte para saber que eres un hombre,
con todo lo que significa.
¿Qué significa?
Pues, para empezar, que eres un quejica.
- ¿Yo soy quejica? - Sí que lo eres.
Todos lo sois.
Pero tú, al menos, te ríes de ti y eso está bien.
Porque no me faltan motivos.
- ¿Y para esto querías verme? - No.
Te he traído aquí porque me he acordado de cosas del instituto.
Yo solía sentarme aquí, con mi capucha negra, con mi discman...
(Ríe) ¡El discman!
Me ponía canciones bajoneras y me sentía el más malote de la playa.
Me regodeaba en lo mal que me trataba la vida.
- ¿A que es bonito el sitio? - (Asiente)
(Música electro)
(Ríen)
Cuando me acosté con mi primera novia,
se empezó a descojonar al correrse.
Y yo, claro, no había hecho eso nunca y pensé:
"A ver si esto es lo normal".
Y me puse a descojonarme yo como un tonto.
- ¡Para seguirle el rollo! - Para no desentonar. O sea...
Y, como se reía siempre, me acostumbré.
La putada es que, al dejarme...
y enrollarme con tías que no se reían,
siempre pensaba que era yo el que no tenía gracia follando, ¿sabes?
- ¿Y cuántas novias has tenido? - Novias, tres.
Rollos tres también. ¿Y tú?
Rollos, muchos.
Novios novios, de esos de ir al cine
y de fotos de vacaciones, no muchos.
- El primero, a los 16. - ¡Anda ya! ¡A los 16!
A esa edad no os dejabais tocar ni una teta.
Yo sí. A mí me gustaba.
(Celular)
¿Dónde estaría yo? Follando con mi ex.
No sé, eso de las relaciones largas como que...
como que no me va muy bien.
- No me funciona, no sé. - ¿Por qué?
No sé.
La relación más larga que he tenido es con la música.
Nadie me ha hecho sentir nada parecido.
Te juro que la siento en la vagina.
Está muy bien sentirla ahí.
¿Qué?
- ¿Un "tócame los huevos"? - ¿Un qué?
¿Te acuerdas? ¡Tócame los huevos!
(Voces de ánimo)
(Tema: "Don't Stop" de Little Violet)
(Ríen)
Yo no hacía esto desde, ¡uh!, qué sé yo.
Ni yo.
("I'm Gonna Be [500 miles]" de The Proclaimers)
- ¡Los Proclaimers! - ¡No!
- ¡El tema que te grabé! - ¡Qué fuerte!
(Raquel) ¡Ven conmigo!
# ...wakes up next to you. #
(Raquel) Súbete.
- ¡No puedo! - ¡Venga!
- No puedo, no puedo. - ¿Por qué?
Aquí nadie te conoce. Da igual.
- No se puede. - ¡Va!
# Well I know I'm gonna be, #
# I'm gonna be the man who wakes up next to you. #
# And if I haver up, #
# yeah I know I'm gonna be I'm gonna be the man... #
¡Ven! No me dejes sola.
Es superior a mí. No se puede.
Me muero de vergüenza.
# And I would walk... #
Que me da pánico. No puedo... bailar. No se puede.
# Just to be the man who walks a thousand miles #
# to fall down at your door. #
# When I'm working, yes I know I'm gonna be #
(Ana) ¡Marcos!
# ...who's working hard for you. #
- ¿Por qué no me cogías el teléfono? - Porque estoy muy liado.
Hola, soy Ana.
¿Ana?
Soy Raquel, una amiga, pero que yo... yo me iba.
- (Marcos) No... - Tranquilo, ya nos vemos.
# And if I grow old... #
Venga, vamos a tomar algo.
# ...I'm gonna be the man who's growing old with you. #
# But I would walk 500 miles #
# and I would walk 500 more. #
- Un momento, un momento. - (Ana) Sí.
No te quites la ropa, por favor.
¿Qué pasa?
Que es que... estoy un poco cansado de esto.
Lo de enrollarnos y estar medio juntos otra vez
- yo creo que no... - Marcos, que nunca entiendes nada.
Tú y yo no estamos juntos.
Ya lo sé, claro que no. No estamos juntos.
- Pero, si seguimos así, sé... - Me caso.
- ¿Que te qué? - Que me caso.
Mira, eh... Te lo quería decir, pero es que no sabía cómo.
Mi novio lleva un tiempo en Berlín, pero...
pasado mañana vuelve.
¡Hija de puta!
Eso es lo que tendría que haberle dicho. Hija...
¿Cómo es "hija de puta" en tu idioma?
(Habla en chino)
"Nijamada" tendría que haberle dicho.
Pero en vez... En vez de eso, voy y le digo...
Me alegro que...
estés bien de esto.
Sí, lo sé.
¿Y...
vas a venir a la boda?
Mmm...
Es probable que...
que sí, claro.
Gracias.
(Masculla)
¡Es que soy gilipollas! De ve...
- ¿Cómo es "gilipollas"? - (Habla en chino)
"Nijuantán", yo el que más de todos.
¿Y sabes qué?
Que se ha acabado. Te lo digo en serio, ¿eh?
Se ha acabado, que le den.
- No quiero nada, gracias. - (Habla en chino)
(Continúa enfadado en chino)
(Tema: "In Focus" de David Phillips)
- (Madre) Pero ¿qué buscamos? - A ver, mira.
A ver, ¿cuál?
Es una caja de zapatos.
- Mira aquí dentro. - ¿Aquí?
Sí, con casetes y cosas de música mías.
Tengo cosas de coser. Esta no es.
¡Ay, de verdad!
- ¿Te quieres subir tú? - Vale.
- Claro, súbete tú. - Baja.
¡Claro!
Busca.
¿Qué? Si te digo yo que no está...
Pero en algún sitio tiene que estar, porque...
- Cuidado. - Ahora he desmontado esto.
(Música ambiental)
A ver, todo este tiempo te has estado tirando a tu ex,
que, obviamente, te ha utilizado y ahora va y se casa con otro.
Es un poco cabrona.
Joder, sí, un poco cabrona, pero, chico, tú eres muy tonto.
Pero ¿sabes lo que me jode?
Que Ana me ha engañado a mí, sí, pero yo he engañado a Raquel.
- ¿Qué Raquel? - Una amiga.
Dime al menos que está buena.
Sí, está muy buena, pero no es eso.
Nos reencontramos hace poco, pero nos conocemos del instituto.
Era la hermana pequeña de un amigo...
y siempre me pedía que le grabara música, ¿sabes?
- Nos gustaban los mismos grupos... - ¡Joder, melón!,
que ahora te has enamorado.
¡Lo que nos faltaba!
Ya sabes qué hacer.
Sí, meterme en las aplicaciones y quedar con tías.
Pero ¿sabes lo que pasa?
Que a mí eso no me funciona.
Me voy a casa.
Anda, sí, vete a casa, chaval, porque...
Céntrate un poco.
(Música hindú en la computadora)
Gracias por elegir mi canal de autoayuda.
Cuando necesitás ayuda, ¿a quién acudís?
¿A la familia, a los a...?
(Música ambiental)
- Hola. - Hola, Raquel.
Han llegado unas flores con una tarjeta.
Mira, yo creo que este diseño,
si cortamos la flor, encaja perfectamente.
- (Clienta) ¿Tapa todo? - (María) Sí. Lo cubre bastante bien.
(María) Incluso, este de aquí se puede adaptar.
(Marcos) Entre todas las cosas que odias, hay sitio para mí.
Mañana hay fiesta en mi trabajo. Me gustaría que vinieras.
Posdata: Si no vienes, lo entenderé.
Posposdata: Pero ven, porfa.
(María) Te puedes ir quitando la parte de arriba, por favor.
(Música ambiental)
(Canción navideña en inglés)
- El tuit de Nadal me encantó. - ¿Sí?
- Estás que te sales. - Bueno...
- ¿Cómo lo haces? - ¡Eh! ¿Qué tal chicos?
- Buenas. - ¿Qué tal?
- Bien. ¿Podemos hablar un momento? - Claro.
A solas.
(Lorena) Hay dos cosas que te quiero preguntar.
Lo primero: ¿hablas inglés?
Sí, o sea, yes.
Bien. La próxima semana te vas a Londres.
- ¿En serio? - Sí.
Quieren que hagas un "Twitteame" con la Premier League.
- ¡Qué guay! - Y lo segundo: ¿follamos?
¿Cenamos? Ya he picado alguna cosa. Había polvoro...
- O sea, ¿has dicho "cenamos"? - No.
He dicho "follamos".
Pues ya sabéis cómo acaba eso.
- Regalito de Navidad. - El lote.
- Hola. - Hola.
¿Te puedo ayudar?
Sí, gracias. Estoy buscando a Marcos.
- Tú debes de ser Raquel. - Sí.
Soy Diego.
- ¡Ah, hombre, el macho alfa! - Bueno...
Perdona, Marcos Garrido, al final del pasillo, a la derecha.
- No, no, Tomy... - En el cuarto de la basura.
- ¿Ahí? - Sí, ahí.
Tomy, te equivocas. No ha llegado aún.
No, no, Raquel, espera.
No, no, no, Lorena.
- Ha habido un error aquí. - ¿Cómo que no?
- ¿Cómo eres tan bocazas, Tomy? - ¿Qué he hecho ahora?
¡Que no!
¡Raquel!
¿Qué?
Que no ha pasado nada.
¡Joder, qué mal ha salido todo!
Lorena es mi jefa. A mí no me gusta.
Puedes follar con quien te dé la gana,
pero no entiendo para qué me has invitado a la fiesta.
Pues, precisamen...
A ver...
Lo que yo quería... hoy...
Pues por... O sea, lo que yo quiero...
¿Qué?
¿Qué quieres, Marcos?
(Música de baile)
(Diego) Menuda cagada, ¿no?
¿Menuda cagada qué?
Tranquilo, que el que se ha ido a follar eres tú.
¡Y dale! ¡Que no tiene que ver!
Pero ¿qué te pasa en la cabeza con follar?
No flipes. Aunque te hayas cambiado la raya
y te hayas comprado camisas, eres el pringado de siempre.
Chicos, calma, calma. Yo tengo la solución.
Si quieres arreglarlo con ella, hay una demostración de Thermomix.
- ¡Es el nuevo Ferrari de las tías! - ¡El nuevo pollas!
Además, ¿tú qué sabes de las tías?
Habla por ti, que a nosotros nos va bien.
Cojonudo os va.
¿Cuánto llevas detrás de la Susana esa?
Un mes.
¡Mis cojones un mes! Un año de piqui piqui al menos.
¿Y qué has logrado?
Creo que estamos cimentando una base sólida para, en el futuro...
Mientras tú cimentabas, este le metía la grúa.
- ¿Qué? - Oye, ¿qué estás diciendo, tío?
Mariano, ¿tú con Elena qué tal?
En la fiesta del otro día, estuvimos hablando tres horas.
¿Sabes dónde estuvo follando después? En casa de este.
Pero, ¿qué...? Ni de coña me la follé.
¿Tú eres gilipollas o qué te pasa?
Marcos, ¿has visto a tu amiga?
Le he dicho que estabas donde las basuras.
(Tema: "In Focus" de David Phillips)
(Música suave)
Silvia, 28, ojos castaños. A menos de 1 km.
Le gustan los gatos marrones.
¡Serás hijo de puta!
El otro día me pasé un montón. Lo siento.
Yo lo único que siento es que no seas Silvia.
Ya. Tengo los ojos castaños. ¿Te vale?
Entonces, ¿qué? ¿Está decidido? ¿Te vas a Londres?
Sí, es una buena oportunidad de trabajo.
¿Y Raquel? ¿Qué pasó?
No pasó nada porque soy un cobarde.
Y como no me puedo permitir otro rechazo,
prefiero olvidarme en otro sitio.
Mira, tú puedes ser muchas cosas y un poco gilipollas sí que eres,
pero... cobarde no.
Últimamente, te he dado una brasa salvaje con mis movidas, lo sé,
pero, cuando vuelva de Londres,
¿me vas a contar qué te da tanto miedo a ti?
A las inglesas les encanta disfrazarse.
Lo mismo te hago una visita.
A mí también me gusta disfrazarme. Ven a verme.
(Timbre)
¿Otra vez?
¡Déjame pasar, que esto pesa un huevo!
Yo sé que no eres gilipollas, nos lo dijo el psicólogo del colegio,
pero a ver si te centras, que ya no tienes edad para perder el tiempo.
Me voy a Londres, que me han ascendido.
Esta vez es verdad, me lo han dicho.
Pero guardadme estas cosas.
No las vendáis por Wallapop, que son mías.
- ¡Hola, Marcos! - Hola, mamá.
Oye, creo que he encontrado la caja que buscabas.
Eh... Le voy a echar un vistazo a esto. ¿No...?
(Ambos) Buenos días.
(Marcos) Vale, he sido imbécil y gilipollas,
pero yo no soy un cobarde.
Yo no soy un cobarde.
No soy cobarde.
Ahora ya sé por qué me dejaste.
Marcos, ahora no es el mejor momento.
Será un momento. Soy Marcos, el exnovio. Francisco, Maribel, ¿qué tal?
Me dejaste porque no me querías. Tranquila, yo tampoco te quería.
- ¡Marcos! - Pero te quiero dar las gracias.
Me dijiste una cosa el día que me dejaste y entonces no lo vi,
y es que era lo mejor para los dos, y lo ha sido.
Tú ahora serás muy feliz con...
- ¿Cómo te llamas? - Luis Miguel.
Con Luis Miguel.
- Y yo... - ¡Marcos, ya!
Lo único que quiero añadir, como expareja suya, es felicidades.
De verdad.
Luis Miguel, perdóname.
Mientras estuviste en Berlín, follaba conmigo.
- Es que es un poquito hija de puta. - (Murmuran)
(Tema: "I'm Gonna Be (500 miles)" de The Proclaimers)
# When I wake up, well I know I'm gonna be, #
# I'm gonna be the man who wakes up next you. #
# When I go out, yeah I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who goes along with you. #
# If I get drunk, well I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who gets drunk next to you. #
# And if I haver up, yeah I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who's havering to you. #
# But I would walk 500 miles #
# and I would walk 500 more #
# just to be the man who walks a thousand miles #
# to fall down at your door. #
# When I'm working, yes I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who's working hard for you. #
# And when the money, comes in for the work I do #
# I'll pass almost every penny on to you. #
# When I come home, well I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who comes back home to you. #
# And if I grow old, well I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who's growing old with you. #
# But I would walk 500 miles #
# and I would walk 500 more #
# just to be the man who walks a thousand miles #
# to fall down at your door. #
# Da, da, da. Da, da, da. #
# Dun, diddle, diddle, un diddle, uh, da. #
# Da, da, da. Da, da, da. #
# Dun, diddle, diddle, un diddle, uh, da. #
# When I'm lonely, well I know I'm gonna be #
# I'm gonna be the man who's lonely without you. #
# And when I'm dreaming, well I know I'm gonna dream #
# I'm gonna dream about the time when I'm with you. #
Vale.
Pero quiero que sepas que me has conocido en un momento raro.
He intentado cambiar y ser un hombre del siglo XXI.
Y eso es una gilipollez. ¿Qué significa?
Porque ahora me gusta hacer deporte y comer mejor,
pero no me funcionan las aplicaciones para ligar ni los seximojis.
Y prefiero que una berenjena sea una berenjena.
Y no quiero que los pantalones me corten el riego de las piernas
ni los jerséis de la S.
En cambio, me siguen gustando mis vinilos...
y mis piernas con pelo y mis camisetas con grupos de música,
y no voy a renunciar a eso.
# ..to fall down at your door. #
Pero, sobre todo, me gustas tú.
# Da, da, da. Da, da, da. #
Me gustas porque no te disfrazas para ser tú misma
y eso me parece increíble.
Y porque sabes lo que quieres.
# Dun, diddle, diddle... #
Y, si te apetece, te pintas el pelo de rosa y bailas descalza.
# Da, da, da. Da, da, da. #
# Dun, diddle, diddle, un diddle, uh, da. #
# Da, da, da. Da, da, da. #
# Dun, diddle, diddle, un diddle, uh, da. #
# And I would walk 500 miles #
¡No! (Ríe)
Este soy yo. Ya sé lo que quiero.
Y te quiero a ti, Raquel.
# Da, da, da. Da, da, da. #
# Dun, diddle, diddle, un diddle, uh, da. #
# And I would walk 500 miles #
# and I would walk 500 more #
# just to be the man who walked a thousand miles #
# to fall down at your door. #
Me llamo Sebastian Vennet.
Vennet con be corta.
Este... Soy terapeuta holístico.
Desarrollé una disciplina que...
engloba varias disciplinas en el arte de sanar.
Eh...
Trato pacientes de todo el mundo con mi método EFUS:
Empowerment For You System.
También formo a futuros maestros EFUS.
Hago yoga transpersonal, reiki somático,
top stream Bikram inferno...
y terapia shock para parejas con técnicas de autodefensa.
También fui investido maestro en retrohipnosis
por la academia Chang Fu de Mar del Plata.
Y, bueno, este...
básicamente, lo que hago es, eh... ayudar a la gente.
Eh... Bueno...
Ayudar a la gente a... a... a todo.
(Mujer) ¡Sebastian, a comer!
Ay. (Suspira)
¡Ya voy, mamá!
Bueno,
después edito esto.