ȘEFI DE COȘMAR 2
Traducere și adaptare Hice Cristian
hice.cristian@yahoo.com Subs Team
Dacă vă pregătiți să plecați la serviciu,
azi e o altă zi brutală de luni în ce privește traficul.
Mașinile se deplasează bară la bară.
Șoseaua I10 e închisă dintr-un motiv neașteptat.
Iar dacă vă aflați pe autostrada 405,
probabil că deja ați întârziat la serviciu.
Dacă șeful vostru vă ia la rost,
aduceți-l aici ca să stea de vorbă cu... Rachel.
Nu se poate.
Mulțumim, Skip.
Că veni vorba de șefi, după pauză,
vom face cunoștință cu trei bărbați
care își urmăresc visul de a deveni propriii lor șefi.
Rămâneți alături de noi.
Am ieșit din emisie.
Bună treabă. Revenim peste 90 de secunde.
Puteam să-mi iau un sacou,
dar cred că e mai bine ținuta de zi.
Iisuse Hristoase! Dale, nu mai transpira, omule.
Ești ud.
"Nu mai transpira." Cum pot să opresc asta?
Băieți, e o chestie uriașă.
Totul depinde de ce va urma, corect? Am renunțat la slujbele noastre.
Am trei copii de hrănit.
- Ce ziceți de asta? - Gândește-te așa!
Dacă faci o treabă bună acum,
băieții tăi vor fi foarte mândri de tine.
Fete. Am trei fete, omule.
Corect. Și ce dacă? Nu-i poți diferenția la vârsta lor.
- Practic arată ca niște cartofi cu brațe. - Nu-i face cartofi pe copiii mei, da?
- Își iese din fire. - Cred că ar trebui să intrați fără mine.
- Puteți intra fără mine? - Ce bine că ai zis asta!
Poți să ne aștepți în mașină, amice? Ai transpirat foarte tare.
Calmează-te, bine? Îl emoționezi și mai tare.
Uite, Dale, va fi foarte simplu, da?
Trebuie doar să vorbești despre Stacy și despre tripletele voastre.
Oamenilor le plac porcăriile astea. Înduioșează-i!
Trebuie doar să fim noi înșine.
Să nu fim noi înșine! Noi înșine suntem pericole publice.
Să fim mai buni decât noi înșine.
Să fim puțin mai deschiși.
Bun sfat. Nimeni nu va fi el însuși.
Revenim în în 5, 4...
Am revenit.
Săptămânal, ne place să punem în evidență
inventatori locali sau antreprenori
datorită ideilor lor unice.
Așa este, Mike, iar azi avem alături de noi 3 Edisoni moderni
care au inventat un dispozitiv pentru duș
cu care speră să se curețe cât mai bine.
Să-i primim cum se cuvine pe Nick, Kurt, și Dale.
- E o plăcere să fiu aici. - Înainte să vorbim despre produs,
ce anume a inspirat trei oameni obișnuiți
să-și pornească propria afacere?
Cu toții aveam
slujbe oribile și niște șefi de coșmar.
Și ne-am gândit, ca dacă vom avea odată șansa
de a fi propriii noștri șefi, am face lucrurile diferit.
- Aceasta ar putea fi șansa noastră. - Da, da.
Nu credeam că ni se va ivi ocazia vreodată,
dar amicul nostru, Dale, a avut o idee incredibilă.
- Lasă-l pe Dale. - Da.
Am început prin mai multe întâlniri,
în care vorbeam despre invenția noastră,
în loc să ne plângem de slujbele noastre.
Cred că asta e foarte tare.
Dale, aș vrea doar să știu
de unde ți-a venit ideea
- unui duș nou... - Am trei copii.
O să vă răspund eu la întrebare.
Dale se întorsese de la o spălătorie auto,
aceea unde îți oferă furtun, săpun și ceară!
Au de toate într-un singur loc.
Pur și simplu s-a gândit:
"de ce nu fac așa ceva și pentru corpul tău?"
Pe urmă, după câteva beri,
a venit cu ideea "prietenul-duș".
"Prietenul-duș"?
Regret, numele încă nu e oficial.
Se înșală. E oficial.
Eu voiam "tăticul-duș".
"Tăticul-duș" e un nume nepotrivit în orice context, deci...
Trebuie să fiu de acord cu Nick.
E mai bine decât să fii în compania
- unui străin la duș. - Nu e un străin, Dale,
ți-am spus de foarte multe ori. E amicul tău!
De ce s-ar afla amicul tău în duș cu tine?
Dar de ce tatăl tău?
Nu țipați la televizor.
Știți ceva? Ce-ar fi să ne arătați
cum funcționează dispozitivul vostru?
Să mergem!
Da! Să înceapă ploaia!
Ce tare e!
Deci, Kurt va intra primul acolo
și va porni dușul.
Veți vedea cum pornește apa.
După un timp, șamponul se va scurge
automat din capul dușului, se va amesteca cu apă...
- Nu curge apa. - Folosește mânerul albastru.
Nu există presiune.
Există o pompă în spate.
- Aș putea să pompez manual. - Grozav.
Dale o să ne ajute.
- O va face Dale. - Mulțumim.
- Pompă... - Ai găsit-o?
Apa va curge, iar șamponul
se va amesteca automat cu apa.
Iar imediat după asta, se va scurge și balsamul.
Astfel te speli mult mai repede cu "prietenul-duș".
Da, e foarte eficient. Americanul de rând...
... nu știu dacă sunteți conștienți de asta...
... petrece în jur de 50 de ore la serviciu.
Îmi amorțește mâna.
Stai să te ajut.
... dacă am putea economisi 5 minute la fiecare...
- Nu e suficient lubrifiant. - Tija e prea uscată, nu?
Scuipă pe ea.
- E mai bine? - Da, vezi?
Dacă o lubrifiezi, e mai bine.
Da, categoric.
Îmi pare foarte rău.
Există o mică gaură în spate.
Îmi voi băga degetul în ea,
o voi desfunda și totul va fi bine.
Numai să rezolvați problema, da?
- Orice e nevoie. - Suntem în direct, nu?
Suntem în direct! Ce poți să faci?
Vine apa!
E un miracol!
A funcționat așa cum v-am promis!
Acum oprește-l de acolo, Kurt.
Ce tare e! Și eu vreau unul.
Pe acesta nu vi-l pot da.
E singurul nostru model. E doar un prototip.
Dar căutăm parteneri care să investească.
Știți ceva, vă spun eu acum. Eu sunt convins. Vreau să investesc.
Avem un investitor! Foarte bine, Mike.
Cum iau legătura cu voi?
Intri direct pe Nick-kurt-dale.
Poftim?
Punct com. E site-ul nostru... Nick-kurt-dale.com.
Sunt sigur că nu înțeleg cum spui.
Sunt numele noastre... Nick, Kurt, Dale.
Nick-kurt-dale.
Va trebui să schimbați numele acesta.
Nu-mi vine să cred că nu l-am rostit tare până acum.
Arăta atât de bine pe hârtie.
A fost un vis frumos, cât a rezistat,
dar cred că e timpul să mergem să ne cerșim slujbele înapoi.
Și să acceptăm faptul că vom fi
niște sclavi mereu, înțelegi?
Stai. "Slavi"... Ce-i asta?
"Sclavi." Cu "C".
Știi ceva? Ai dreptate.
Nu avem stofă de șefi. Noi suntem niște albinuțe.
Avem aceeași rutină.
Vai, melodia aia. Nu o pot auzi acum.
Pune-l pe vibrații.
- Vrei să încetezi? - Te rog?
Am ales melodia asta ca să ne inspire.
Pe mine nu mă inspiră.
Ia te uită. Număr necunoscut.
- Vrei să răspunzi? - Alo?
Da, sunt unul din creatorii "prietenului-duș".
Serios?
Da, desigur. Știu exact unde sunteți.
Căutați compania "Boulder Stream". "Boulder Stream".
Vă mulțumesc.
Suntem foarte mândri de dispozitiv.
Dacă ne trimiteți detaliile prin e-mail
- e în regulă. - E pe bune?
- E-mailul meu? - Nu al tău.
Da, e boașesolide@hotmail.com.
E B-O-A-Ș-E-S-O-L-I-D-E @hotmail.com. Bine. Vă mulțumesc.
Da, ne vedem mâine.
Sfinte Sisoe!
Compania "Boulder Stream" apreciază dușul nostru.
Cine dracu' e Boulder Stream?
Una dintre cele mai mari companii de vânzări
din America de Nord.
Frumos.
Vezi, când ești într-o dispoziție bună, e o melodie potrivită.
Dispoziție proastă, melodie proastă. Asta înseamnă artă.
Locul ăsta e incredibil!
Ai văzut fursecurile gratuite?
Tu le-ai văzut sigur. Ai mâncat vreo patru deja.
O să rămâi cu ciocolată pe toată fața.
- Zici că ai fi un copil. - O observație rapidă, băieți.
Când ne întâlnim cu tipul ăsta și când îi strângem mâna,
folosiți cealaltă mână ca să îi atingeți cotul.
- E o mișcare clasică. - Nu cunosc mișcarea asta.
Strânge-i mâna într-un mod gentil.
- E drăguț! - Ce zici de asta?
- E foarte drăguț! - E foarte bine.
- Dă-mi voie. - Nu, nu.
Ai ciocolată pe degete. Mi-ai pătat sacoul.
- Te rezolv eu. - Umezește-l puțin.
Nu am nevoie de apă. Va face pata și mai mare.
Ia fursecul de lângă mine, Dale.
Sunt foarte bune.
Apa va lărgi pata.
Ia uite-i!
Prietenii mei cu dușul. În carne și oase!
Sunteți ca în matinalul acela.
Mereu vă certați. Îmi place.
Da, e...
- Rex Hanson. - Salut.
- Kurt Buckman. - Mă bucur să te întâlnesc, Kurt.
- Și mie. - Ce strângere de mână elegantă!
Nick, îmi pare bine.
Dale Arb... la naiba. Tocmai am învățat-o.
Putem s-o facem cum dorești tu, amice.
Corect?
Băieți, luați-vă câte o cafea,
niște fursecuri dacă doriți... Să mergem sus
și să discutăm despre produsul vostru, da? E din catifea cord?
Intrați.
Visele chiar devin realitate.
Sunteți în regulă? Doriți ceva de băut?
- Da, eu vreau un pahar. - Sigur!
- Nu! E prea devreme. - Nu, nu mai contează.
Nu? O să trec direct la subiect, domnilor.
"Prietenul-duș" e o senzație.
Dle Hanson, nu am putea fi mai fericiți..
Dl Hanson e tatăl meu. Spuneți-mi Rex.
- Luați loc, vă rog. Simțiți-vă ca acasă. - Mulțumim.
Vrem să știi că reprezentăm o companie
de care suntem foarte mândri.
Muncitorii noștri vor avea cu toții asigurări de sănătate.
Vor primi prime.
Mă cam doare în cot de chestiile astea.
Vedeți asta? E chitara lui Jimi Hendrix.
Da! Cu ea a făcut chestia cu flacăra.
Vouă vă plac chestiile bestiale?
- Da, ne plac chestiile bestiale. - Și mie îmi plac.
Știam eu! Dacă intrați cu mine în afacere,
veți avea parte de foarte multe chestii bestiale!
Deci, tu te oferi să ne sponsorizezi produsul
- nu doar ca... - O clipă. Ia priviți!
Dră Lang, vii puțin, te rog?
Ce mai urmează?
Sfinte Dumnezeule!
Scumpo, avem un mare lapsus.
Din ce e făcut un badoc de bere?
Te referi la aluminiu?
- Asta a fost tot, dră Lang. Mulțumesc. - Bine.
Acum unde se duce?
Acesta e genul de chestie bestială
pe care trebuie să o urmăriți.
Cea mai bună parte a parteneriatului nostru
e că nu va trebui să mișcați niciun deget.
Compania mea va asigura asamblarea viitoarelor produse în China,
iar voi, domnilor, veți plăti
o singură dată cheltuielile pentru dezvoltare.
Vreau să mai dezbatem puțin problema asta...
Vedeți mingea asta de fotbal?
E cea pe care Peyton Manning a aruncat-o,
iar tipul a prins-o în spatele căștii lui. Păstrați-o.
Știi, Rex, chestia cu cheltuiala o singură dată...
Noi vrem să predăm conducerea companiei.
Corect. Noi vrem să ne ocupăm de asamblare,
iar voi să le distribuiți.
Voi să le asamblați? Aici, în America?
- Așa ne-am gândit. - Ne încercăm și noi visul american.
Băieți, nu vreau să vă dezamăgesc,
dar visul american se realizează în China.
Vă respect naivitatea,
dar mă tem că înțelegerea noastră are un singur sens.
Am spus că o singură dată, nu?
Îmi permiți o clipă? Vreau să vorbesc cu partenerii mei.
Desigur. Discutați cât doriți. Mă găsiți acolo.
Ce credeți?
Nu am vrut să spun nimic,
dar cred că se referea la Eli Manning, nu la Peyton Manning.
Da, poate. Poate... Kurt.
Eu cred că are un corp bestial,
iar accentul o face și mai sexy. E o nebunie.
Corect. Sunt de acord cu amândoi. Dar înțelegerea?
- E bună, trebuie să acceptăm. - Trebuie să acceptăm.
Ar trebui să ne luăm banii și să ne cărăm de aici.
Chestii bestiale. Are chestii bestiale peste tot.
Îți imaginezi cum ar fi să ai propriile tale chestii bestiale?
Dar uitați-vă la locul ăsta.
Ăștia câștiga o grămadă de bani din vânzări,
iar el ne-a numit produsul "o senzație".
Nu știu de ce ne-am vinde senzația, iar apoi să predăm conducerea companiei.
- Asta așa e. - Nu știu ce să zic.
Mi-ar prinde bine banii pentru Stacy și fete.
Și asta e adevărat. Și mie mi-ar prinde banii.
Înțeleg asta. Dar poate că nu e vorba doar despre bani.
Ideea e să nu mai trebuiască niciodată să lucrăm pentru cineva.
Da? Să fim noi șefii noștri.
- Eu zic să pariem pe noi. - Și eu.
- Ai dreptate. - De acord.
Da. S-o facem.
Bine. Rex.
- Da. - Înțelegerea cade.
Scuze. Pariem pe noi înșine.
- Așa vreți voi? - Da, fără resentimente.
Apreciem foarte mult oferta.
- Scuze. - Mă pot resemna.
Aveți nevoie de boașe mari ca să treceți cu vederea 3 milioane de dolari.
- Ce-a zis? Stai puțin. - Trei milioane? Acceptăm.
Scuze, înțelegerea a căzut.
Acceptăm jumătate! E bine și jumătate! Ne dai jumătate?
Oferta nu mai e valabilă. Vă mulțumesc că ați venit.
Dale, să-mi lași mingea.
Mult noroc cu afacerea voastră în America.
Vedeți voi...
Eu am pus pe picioare compania asta în America.
Tată, nu știam că ești acolo. Cum a fost călătoria?
Ți-am spus să nu îmi mai folosești biroul cât sunt plecat.
Știu. Doar mă gândeam că...
Bert Hanson. Voi sunteți cu "prietenul-duș"?
Da, noi suntem.
Vă respect că sunteți hotărâți să construiți ceva singuri,
să vă revendicați poziția.
Am venit în țara asta cu nimic.
Iar prin risc și multă muncă,
visul meu american a devenit realitate.
Foarte bine.
Uitați ce o să fac!
O să vă fac legătura cu omul meu de la PSN.
- Asta e o bancă. - Nu vor ezita să vă dea un împrumut
când vor auzi că Bert Hanson tocmai a ordonat
asamblarea a...
... 100.000 de bucăți?
100.000 de "prieteni-duș"?
Vei asambla 100.000 de "prieteni-duș"?
Tată, ce tot vorbești? Niciodată nu procedăm așa.
Mă scuzați.
Dar Boulder Stream trebuie să fie investitorul vostru exclusiv.
Hai să ne mai gândim.
Nu vom răspunde nimănui, dacă ne sună. Bineînțeles!
Batem palma?
Ba bine că nu!
În regulă! Așa da!
I-am atins cotul!
V-am pătat puțin acolo.
Nu contează.
E grozav!
Vești foarte bune!
Are 6.000 de metri pătrați,
dar contractul de închiriere e de cel puțin 5 ani.
6.000. Pare mai mult decât ne-ar trebui nouă, nu?
Dar trebuie să fie spațios!
Avem o comandă destul de mare, Nick.
Exact. Haide, Nick.
Nu știu ce să zic.
Spun că... îl luăm.
Da!
Excelent.
Nu ai deloc experiență de lucru.
Asta e de rău?
Tu glumești? E grozav.
Ești entuziasmată, ignorantă.
- Și necalificată. - Știi ceva?
Ești angajată.
Serios?
O decizie neașteptată și meritată.
Ești angajată.
Si?
Ăsta e un "da". Un "da" evident.
Gracias!
Așadar...
Nu ai niciun CV.
Nu-ți trebuie. Ochii tăi vorbesc pentru tine.
- Pari sinceră. - Stai puțin, amice.
Ești angajată.
Serios?
- Dacă dorești. - Vă mulțumesc.
Scrie aici că ai fost condamnat pentru crimă.
Aia a fost o porcărie.
Desigur, omule. Te înțeleg.
Am trecut și eu prin ceva asemănător.
Au încercat să mă catalogheze drept violator de copii.
O adevărată porcărie.
Nu-mi plac pedofilii.
Nici mie nu îmi plac pedofilii.
Nimănui nu-i plac.
Înțelegi, omule? "N" lângă "U", frate.
Nu susținem deloc acest lucru.
Să-i dăm omului o slujbă.
Nu vreau să-l supăr pe tipul ăsta.
Să-ți spun ceva, Tiffany.
- Ești angajată! - Sunt angajată?
Da!
- Poftim! - Mulțumesc!
Ne vedem mai târziu, da?
Ne vedem luni. Acum dispari de aici!
Kurt, nu mai angaja femei necalificate.
Ce rost mai are să fii șef dacă nu te poți distra puțin?
- Știi că nu te poți culca cu ele, nu? - Despre ce vorbește?
Spune că tu ești șeful. Se numește hărțuire sexuală.
Îți amintești de asta? Am încercat s-o ucid pe șefa mea.
Acum să le concediez pe toate? Abia le-am angajat.
- Nu le poți concedia. - Nu le poți concedia fiindcă nu ai voie
să te culci cu ele. Și asta e hărțuire sexuală.
Atunci de ce mai facem asta?
Acum e acum.
Să facem o poză!
Am reușit. Am asamblat 100.000.
- Am reușit? - Da.
Să văd.
Ce idee grozavă!
Cum crezi că tund gazonul ăsta?
Sunteți siguri că nu trebuia să sunăm înainte?
- Nu! O să îi placă. - Dar și tort și baloane...
Nu e puțin cam exagerat?
Nu cred. Cred că va fi încântat
că am terminat comanda cu trei zile mai repede.
Cred că o să fie foarte bucuros să ne vadă
pe terenul lui.
Știi ceva? Nu m-ar surprinde
să ne ofere un abonament pentru locul ăsta.
- Vorbești serios? - Da, da.
Dumnezeule! Vreau așa ceva!
Surpriză!
Dle, am terminat comanda și e gata de transport.
Excelente vești!
V-am luat un tortuleț pe care scrie:
"Mulțumim că ați crezut în noi!"
Și niște baloane. Noi suntem "noi".
Felicitări, băieți. O adevărată realizare.
Mulțumim.
Mă tem că va trebui să anulez comanda.
Ce-a zis?
Parcă a zis "să anulez comanda".
Ai zis "anulez"?
- Ce să anulați? - Să anulez comanda.
Nu îmi trebuie.
Stați puțin, asta nu e bine.
Nu, nu. Nu puteți face asta.
- Am împrumutat 500.000 de dolari. - Parcă eram parteneri.
Dacă nu cumpărați, suntem terminați.
O să bage mingea în gaură.
- A băgat-o. Felicitări! - Puteți să ne explicați ce se întâmplă
și de ce faceți asta?
Desigur. O întrebare rezonabilă.
Vedeți voi, într-o săptămână, va trebui să plătiți datoria la bancă.
Normal că nu veți putea.
Bancherul care v-a oferit împrumutul m-a asigurat
că termenul nu va fi prelungit.
În acel moment, compania voastră va da faliment,
iar eu voi cumpăra toate acele produse
la o licitație,
chiar mai ieftine decât dacă le-aș fi cumpărat de la chinezi.
- Sfinte Dumnezeule! - Nu-mi vine să cred.
În fine, ca un extra bonus, voi deține și drepturile voastre de autor,
iar acești domni vor prelua asamblarea
noului nostru produs... "Amicul-duș".
- E un nume mai bun. - Chiar că e.
- Fir-ar al dracului! - Drace.
Tată, asta da scamatorie!
Ar trebui să le dăm niște coroane,
fiindcă tocmai au luat o țeapă roială.
Rex, nu e nevoie de o dezbatere MTV.
Sunt conștienți de înfrângerea lor.
În aceste moment, impactul e mai mare dacă nu faci nimic.
Cum rămâne cu ce ați zis despre munca grea
- și că ați înființat o companie în America? - Da, domnule.
Visul american și muncă grea?
Chiar credeți că munca grea te face bogat?
Singurul lucru care creează avere e averea.
Noi o avem. Voi, nu.
Bine. Știți ceva?
Nu te ambala.
Mă descurc.
Ascultă, șmechere.
Nu ne vreți ca dușmani, bine?
Ușurel. Nu te-am călcat în picioare.
Îmi fac dușmani zilnic. Astea sunt afacerile.
Domnilor, vă mulțumesc că ați trecut pe la mine.
Vă doresc o zi minunată!
Rex, ia tortul.
Nenorociți bogați cu prea multe privilegii!
Ce s-a întâmplat cu decența?
Vă dați seama că o să îmi pierd casa?
Stacy va divorța de mine. O să se mărite cu alt tip.
O să am dreptul la vizite supravegheate la McDonald!
- Fir-ar al dracu' de McDonald! - Unde ne-a fost mintea?
Cine pariază pe ei înșiși? De ce dracu' am făcut asta?
- Ce? - Tu ai făcut-o, tu m-ai convins!
- Eu nu voiam de la început! - Habar nu aveam.
- Erai aproape de acord cu mine. - Am dat de dracu'!
Angajații noștri au dat de dracu'! Cum rămâne cu Lupe?
Bine, bine. Știți ce e asta? O simplă problemă.
Asta înseamnă că trebuie să ne gândim la o soluție, da?
Știți ce putem face?
Putem scrie niște idei pe tablă, nu?
- Despre asta vorbeam. - Haideți să vedem!
Nicio idee nu e proastă! Fără idei proaste!
- Cine începe? - Am găsit!
Kurt! Să-i ucidem pe nenorociții ăștia!
- Nu, nu. - Crimă! Da!
- C-r-i-m-ă. - Nu trebuie să scrii asta.
- O să-i ucidem! Îi împușcăm! - Să-i omorâm dracului!
Îi vreau morți!
- Nu! - Îi vreau morți!
- Le rupem gâturile! - Îi vreau morți!
Destul!
Dacă am învățat ceva despre noi
e că nu suntem criminali.
Plus de asta, dacă îi omorâm, cum ne recuperăm banii?
Ce tot vorbești? Există metode.
- Le scoți organele și le vinzi la negru. - Fii serios!
Haideți, asta nu ne ajută. Gândiți mai serios.
- Bine. - Ai dreptate!
Oamenii fac și alte lucruri!
- Există scenarii. - Pentru bani!
Poate fi scenariul filmului "Speed".
Da! Exact! Punem o bombă în autobus.
Grozavă idee! Deci vom pune o bombă într-un autobus,
iar dacă viteza îi va scădea sub 80 km/h, va exploda.
Ce mama naibii e asta?
Ai zis că nicio idee nu e proastă! Eu doar îmi dau cu părerea.
M-am înșelat! Ideea e groaznică, filmul e groaznic și la fel și voi.
Filmul ăla ne-a introdus-o pe Sandy Bullock.
Du-te dracului! O iubesc pe Sandra Bullock!
Bine, vorbesc tâmpenii. Scuze.
Vorbesc numai bazaconii,
dar sunt extrem de furios. Îmi pare rău.
Dă-mi înapoi markerul. O să îmi vină o idee mai bună.
Îl vrei înapoi? Dă-mi 500.000 de dolari, fiindcă asta ne trebuie acum.
Deci ții markerul pentru răscumpărare?
Spune-i cum vrei. Îmi trebuie jumătate de milion de dolari.
Nu îmi trebuie idei absurde.
Zău așa!
Dale!
Cade markerul!
"Răpre".
Scrie "răpire".
Dacă îi mai adaugi un "i". Tu ai scris "răpre".
Ce contează cum se scrie? Știi la ce mă refer.
Mă refer la răpire.
Stai puțin. Omule, e o idee genială!
Gândiți-vă. Mai întâi, îl răpim pe Rex. Corect?
Apoi primim bani de la Bert. Ne salvăm afacerea.
Ce știi tu despre procesul unei răpiri?
Cum adică?
Îi lei... îi legi mâinile.
Nu știți nimic despre răpire.
Bine, nu știm multe.
Dar cred că știm pe cineva care știe.
- Pe cine? - Jones Nenorocitu'.
- Iisuse! - Va fi grozav să-l revedem.
- N-ar fi frumos? - Te rog, te rog!
Nu vom merge să-l vizităm pe Jones Nenorocitu',
fiindcă nu vom "răpre" pe nimeni.
Pe bune! Tipul ăsta e expert în ticăloșeli!
E cel mai bun! Trebuie să ne gândim...
Uite ce ne-a rămas!
- E un marker permanent? - Stai puțin.
Ce căuta un marker permanent acolo?
- Tu l-ai pus acolo. - Așa e!
Acum nu se mai șterg!
Asta demonstrează ce am vrut să spun, idioților.
Trebuie să găsim pe cineva legal.
Trebuie să găsim pe cineva care ne poate salva compania.
Salut, Nick.
Tipule care mi-ai salvat viața.
Tipule care ți-ai tras-o cu nevastă-mea!
A fost o felație. Doar o felație.
Nu i-am tras-o.
Mi-ai primit e-mailul?
Da.
M-a amuzat foarte tare.
Îl cunosc pe Bert Hanson.
Îmi place stilul lui. De asemenea îmi place
că v-a aplecat peste un butoi și v-a arătat cele 50 de state.
Vezi? Ți-am zis că există expresia asta.
Nick, spune-mi ceva.
De ce ai începe o linie de asamblare
fără o garanție de cel puțin 35%
care să acopere cheltuielile?
De ce ai face asta?
- Zice o glumă? - E ceva amuzant?
Am presupus că încheiem o înțelegere cu un om etic...
Nu, ăsta e răspunsul greșit.
Răspunsul corect e...
Pentru că sunteți niște idioți!
A vrut să accentueze fraza!
E adevărat. Ai absolută dreptate.
Credeai că sunt un șef de coșmar, dar să vedem.
Cred că, fiind responsabil de falimentul propriei tale companii
și de ruinarea vieților angajaților tăi,
e o situația mai nasoală. Ce părere ai, Nick?
- Cred că ai dreptate. - Nu ar trebui să vorbesc eu dacă notez?
Nu înțeleg nimic din ce spune.
E-n regulă. Sunt doar niște întrebări retorice.
O să încerc să îi înțeleg reacțiile.
Ce vrei de la mine, Nick?
Cu tot respectul, știi cum îl putem corupe pe tipul ăsta.
Dacă ne-ai putea da un sfat
despre cum putem să ne recuperăm banii, voi fi foarte cumsecade
la următoarea ta audiție de eliberare. Ce zici?
- Ai face asta pentru mine? - Da.
Bine. Cred că pot să vă ajut.
Ne ajută? Am un carnețel.
Am un carnețel! Din punct de vedere legal...
- "Din punct de vedere legal..." - "Din punct de vedere legal..."
... opțiunile voastre sunt...
- "... opțiunile voastre sunt..." - "... Opțiuni legale..."
... Jack cel dat Dracului.
- Am auzit "Jack Leibowitz". E avocat? - Trebuie să fie.
O să notez. "Jack Leibowitz".
Ne dați adresa lui, vă rog?
Chiar dacă ați avea bani să-l dați în judecată,
avocații lui vor trage de timp și vor obține amânări
chiar și după ce voi, găozarilor, vă veți fi tras
câte un glonț în cap.
Vrei să zici că nu putem face nimic?
Nu, n-am zis asta. Am zis că voi nu puteți face nimic.
Există multe metode de rezolvare, dar voi nu veți face nimic.
Vreți să știți de ce?
- Nu, nu prea! - Fiindcă nu aveți boașe!
Înțeleg.
Și nici tații voștri nu au avut boașe!
Sunteți doar rezultatul unor generații de bărbați fără boașe
care au fost ori prea slabi ori prea fricoși
ca să se revolte și să-și revendice drepturile.
Și într-o zi, scroturile voastre goale și scorojite
vor fi moștenite de progeniturile voastre!
Eu nu aud nimic.
- Despre ce vorbește? - Despre scroturile noastre, în principiu.
De unde și până unde? De ce nu îi zici de răpire?
- Uită de răpire, bine? - Spune-i de răpire.
Crește-ți niște boașe, bine?
- Vrei să vezi niște boașe, Kurt? - Da.
Atunci răpește pe cineva. Vei ajunge aici.
Vei vedea destule boașe pe fruntea ta.
De ce pe frunte?
- Scula îmi stă pe frunte? - N-are niciun sens.
Stau invers. Am înțeles.
Exact. Ți-o bagă în gură.
FĂRĂ BOAȘE
Nenorocitu'!
Plănuiți să vă folosiți de răscumpărare ca să vă salvați afacerea?
Exact. Asta speram.
Le spui idioților ce cretină e ideea?
Îmi place.
- Frumos! - Știam că îi va plăcea.
Apreciez că faceți tot
ce vă stă în putință ca să vă continuați afacerea.
Da. Și eu aveam un vis să-mi întemeiez propria afacere.
Am vrut să îmi deschid propriul magazin de înghețată.
Ce e de râs?
Credeam că glumești.
N-ai văzut câți drogați stau la coadă să-și cumpere
înghețată cu cereale?
- Eu mănânc de vreo 3 ori pe săptămână. - Îmi place înghețata!
Ce tare! Nu știam asta despre tine.
Dacă cineva mi-ar lua magazinul de înghețată,
nu aș sta cu mâinile în sân.
Ai lupta pentru magazinul tău.
L-aș tăia pe nenorocit în două.
Dar nu ai răpi pe nimeni...
- Ba da. - ... fiindcă nu are cum să-ți iasă.
Numește un film despre răpire
în care răpitorii nu ajung morți sau închiși la sfârșit.
- "Nine to five", cretinule. - "Nine to five".
- Numește-mi două filme atunci.
- Ai zis unul. - Ăla e comedie.
Ai zis unul. Țeapă!
"Nine to five" e un film despre...
Știu ce dracu' e "Nine to five".
E cu târfa aia albă cu țâțe mari.
- Acela e. - Ea a îmbătrânit. Țâțele nu.
Băieți, nu o să răpesc pe nimeni bazându-mă pe "Nine to five".
- Asta fiindcă ești Jane Fonda. - Ce ți-a zis-o!
Exact. Tu ești mâța fricoasă.
Mereu ești ultimul care acceptă ceva.
- Îți târăști picioarele după tine. - Pot să vă întreb ceva, coloniștilor?
Asta a fost demult.
Cum răpești pe cineva fără ca el să știe...
... că a fost răpit?
Bine.
Ești deștept și nu o faci.
Parcă ar fi Sfinxul Negru. Îmi place.
Ne-a băgat în ceață cu o ghicitoare.
Vă pot da răspunsul.
50.000.
Nu.
- Nu putem. - 600?
Nu ar trebui să începi o afacere cu înghețată. Scuze.
- E cel mai ciudat mod de a negocia. - Nu avem bani.
Ne aflăm aici fiindcă nu avem niciun șfanț. Suntem faliți.
Drace! Dă-mi ceasul!
- Nu. - Dă-i ceasul.
Nu i-l dau. E un TAG Heuer.
Iar asta e o încheietură fără ceas.
Haide, Nick. Dă-i-l. E doar un obiect.
Nu te ia și pe tine, corect?
Îl poți împrumuta până ne spui planul de rahat
În regulă.
Strecurați-i un drog.
Dă-mi ceasul înapoi.
Vă infiltrați în casa lui noaptea târziu.
Aflați ce fel de băutură consumă
înainte să se culce. Îi strecurați drogul în pahar,
el adoarme pe loc,
iar nenorocitul va rămâne adormit până tăticul plătește.
Stai așa. Ar putea funcționa.
E grozav. Are perfectă dreptate.
Așa nu ne vede fețele și nu ne aude vocile.
- Suntem fantome. - Nici nu existăm.
Când te spui drog, te referi la...
E ca drogul violului, bine? Nenorocitu', de unde îl iei?
Ce-ai zis?
Doar fiindcă sunt de culoare,
credeți că știu de unde să iau drogul violului?
- Tu ai menționat asta! - Ce faci, Dale?
Ți se citește cuvântul cu "C" în ochi.
De ce folosesc ochii tăi cuvântul cu "C"?
Ochii tăi sunt rasiști!
- Ai făcut vreodată un control oftalmologic? - Face.
- Da! - Rostești numai litera "R".
Văd toate literele de acolo! Chiar are ochi rasiști.
Se vede cum îi ies din orbite!
Deja e ridicol... Nici măcar...
Dă-mi voie să te întreb ceva. Când ai fost violat de Julia,
cu ce te-a adormit? Gaz de pentru râs?
Corect.
- O să funcționeze. - Interesant.
Mai ai cheile de la birou?
Nu, dar știu codul, probabil.
- Da! - Iar ai făcut-o!
Ca să știi, nu sunt rasist.
Ești cel mai tare! Mulțumim foarte mult.
- Să mergem! - Ne-a părut bine să te vedem!
Surprinzător de util!
Îmi dai ceasul înapoi?
Dispari de aici, Jane Fonda.
Asta e dificilă.
Și nu ți-o poți trage cu toți, nu?
- Nu poți. - Așa e jocul. Bun.
Atunci, m-aș însura cu Peter,
- l-aș ucide pe Bobby și sex cu Greg. - Asta aș face și eu.
Cred că doar așa se poate.
Are sens.
- Cum te-ai descurcat? - Grozav.
Am luat și niște provizii,
fiindcă de data asta trebuie să fim mai atenți.
- Știi ce zic? - ABsolut. Bine gândit.
Am luat o revistă pe care să o folosim pentru biletul de răscumpărare.
- Foarte inteligent. - Nu-l putem scrie de mână!
- Foarte inteligent. - Revista "Din nou mireasă"?
Ca să derutăm polițiștii în caz că încearcă
să investigheze de unde provin literele.
- Stații "Dora Exploratoarea"? - Super.
Nu e un magazin pentru spionaj. E un magazin normal.
- Doar de astea am găsit. - Nu ne putem folosi telefoanele?
Da! Hai să ne folosim telefoanele care înregistrează
tot ce spunem sau facem tot timpul! Ce?
Tu te uiți la știri?
"Salut, Obama, mă infiltrez în vechiul meu birou!"
Numai noi trei facem asta,
nu noi și cei de la NSA, rahat cu ochi.
Eu încercam doar să fiu de folos ca să nu o dăm în bară și de data asta.
- Ai luat foarfece? - Am luat, da.
Nu văd nicio mănușă de cauciuc pe aici.
Sunt foarte scumpe. Nu voiam să...
- Cât? - 9 dolari perechea.
- E ridicol. - Așa-i? E prea mult.
Doar asta a trebuit să cumperi de la început. Du-te înapoi!
Are ea o groază de mănuși din cauciuc în birou!
- Le vom folosi pe acelea. - Bine zis.
Avem nevoie de ele ca să intrăm, ca să nu lăsăm amprente.
Exact. Nătărăule! Ai uitat?
- Eu încerc... Ce bătaie de joc! - Știi ce putem face?
Putem folosi mănușile mele de golf. Sunt în spate.
Are mănuși în sacul lui de golf, da?
- Bine, le folosi pe acelea. - Nu mă luați la mișto. Încerc doar să ajut.
Băieți, echipa s-a reunit!
Eu o să țin de șase
și vă anunț dacă văd ceva.
Frumos!
Să intrăm.
Cum merge treaba?
Rahat! Răspund eu.
Totul e în regulă aici. Afară cum stau lucrurile, Nick?
Sunt în regulă.
Poți, te rog, să nu îmi pronunți numele la radio?
De ce nu?
Ar putea fi cineva pe frecvență.
Da, bine zis. Corect.
Așa. Asta înseamnă să-ți folosești creierul Hendricks.
Ăsta e numele meu de familie.
- Știi ceva? - Ce?
- Ar trebui să ne punem nume de cod. - Absolut.
Nick, ce zici de nume de cod?
Aș aprecia tare mult dacă nu mi-ați mai rosti numele.
Puteți lua odată gazul și să plecăm de aici?
Recepționat.
"Lama" a găsit obiectivul.
"Lama" a vorbit acum?
E numele meu de cod, Nick.
Nu avem nevoie de nume de cod. Știm cu toții cine vorbește.
Eu cred că sună mișto,
așa că o să mai încercăm câteva.
O să mă gândesc rapid la una
și o să îți spun.
Îți vorbește "leul maiestuos".
Eu voi fi "leul maiestuos".
- Acum mai vii de acasă. - Nu o să îți spun așa.
Nu-mi place ce aud. Va trebui să îți cer un motiv.
Fiindcă nu ești o felină din junglă și e al dracului de penibil.
Are dreptate.
Ar trebui să îi găsim și lui una.
Ce zici să îți spunem "Sf. Nick"?
Mi-ați rostit numele de vreo patru ori până acum.
Veniți odată la mașină ca să putem pleca.
A venit cineva. A venit cineva.
... fără "leul", să rămână doar "maiestuosul"?
- Am adăugat și "-ul". - E bestial.
Încetați odată cu numele de cod.
Două mașini tocmai s-au oprit în parcare.
Ia-ți degetul de pe...
Dumnezeule!
O tipă foarte atrăgătoare a parcat în locul Juliei.
Cred că Julia intră în clădire.
Ia-ți dracului degetul de pe buton...
Idioții dracului.
Știi ceva? Nu e vina mea.
Nu e deloc vina mea.
Nu am făcut nimic ilegal. Pot pleca de aici.
Pot pleca direct acasă.
Nu, nu pot face. Nu pot face.
Mă vor turna.
În regulă, acum ieșim.
Găinile și-au părăsit cuibul. Doamne, Doamne.
- Nu cotețul? - Ce?
"Doamne, Doamne" chiar sună bine.
Știu. Drace!
Lăsați mâncarea acolo,
apoi vom așeza în cerc scaunele astea.
Dale!
Kurt!
Doamne, eliberează-ne...
Drace! E o sectă!
... de dependența noastră de sex pe care nu o putem schimba...
- Dependență de sex? - Da, despre asta vorbesc.
Marfă!
Sunt foarte mândră de voi că ați venit azi aici.
Drace!
Cum merge treaba?
Bună. Merge...
... știi tu.
Am probleme.
Scutește-mă.
Bine.
... ceva ce li s-a întâmplat săptămâna aceasta.
L-am găsit pe domnul acesta pierdut pe hol.
Drace! L-au prins pe Nick.
Zice că știe că are probleme.
Da.
Cu toții avem probleme.
Nu trebuie să-ți fie frică. Ești în siguranță aici.
Bine.
Scuze că am întârziat.
Salut, frate!
Toby, ce-ar fi să iei un scaun și să-l aduci în cerc,
pentru ca tânărul acesta să ni se alăture?
Da...
Frate...
Cum te numești, dragule?
Eu sunt...
Eu sunt Blanston.
Bună, Blanston.
Bună.
E revigorant să vezi o față nouă în grup.
Apreciez.
Nouă și drăguță.
Ușurel, Julia.
Blanston, ai vrea să ne spui
ce te-a îndemnat la recuperare?
Bine.
Chiar am o problemă foarte mare.
Am tras foarte mult la măsea.
Crede că e un grup pentru "Alcoolici Anonimi".
Mă întâlneam cu băieții.
De multe ori, ajungeam cu fața în jos.
Înghițeam foarte multe, uneori chiar și câte două odată.
Știți voi...
Tu știi despre ce vorbesc.
Deci, dependența ta sexuală,
e de natură homosexuală?
Dependența mea sexuală? Dependența mea sexuală e...
Ce-ai zis?
- Îți place să ți-o tragi cu masculi. - Nu.
Dependența mea sexuală ține de femei.
Sunt dependent de femei.
Plictisitor!
Liniște!
Vine! Ascunde-te!
Dar a existat odată... A fost odată... Vai de mine!
Dacă totul rămâne între noi,
aș vrea să mă scap de povara asta.
Cred că a intervenit ceva. Să nu cazi pe mine.
Stai liniștit. Mă pricep la parkour.
I-a captat atenția.
Eram un băiețel.
- Câți ani aveai? - Nu știu. Tânăr.
- 14, poate? - Cred că da.
Doi băieți de 14 ani în tabără,
și neștiind ce facem...
Doar...
... luptându-ne.
O tabără de lupte.
14.
Frumos.
Vorbește serios?
Nu știu. Dar dacă e pe bune...
- Bravo lui, nu? - Absolut. E grozav.
Aveați uniforme strâmte?
- Izmene? - Așa se numesc?
Exact. Izmene.
Niște izmene strâmte din spandex, cu o vedere clară spre
o zonă circumscrisă, să zicem?
- Vai de mine. - Mă înfierbânt?
Poate că ar trebui să povestească și altcineva.
- Nu, nu. Să revenim la puțulică. - Poftim?
Cum era puțulica acestui băiat...
Avea venișoare? Era netedă?
Ca un căpșor de țestoasă. Ca gâtul unui furnicar.
Nu știu... Normală.
E bine să ai un amic gay în grup, nu?
Absolut. Dă culoare grupului.
Penisul acesta și-a găsit vreodată
- adăpost în gura ta? - Iisuse.
Julia, nu. Nu vei mai face șmecheria asta încă o dată.
- Ce șmecherie? - Să se culce cu un homosexual.
Pe bune? Mereu vrea ce nu poate avea.
Calmați-vă, bine? Nici măcar nu e gay. A cunoscut o sculă când avea 14 ani,
- care nici măcar nu i-a ajuns în gură. - Dacă m-ai lăsa să termin...
- Deci ți-a ajuns în gură până la urmă. - Mă întrebi dacă am supt-o?
Știu asta. Numai că eu vreau să te aud cum spui.
Blanston, nu trebuie s-o spui.
- Roz, taci din gură, te rog! - Da, taci și lasă-l să ne povestească!
- Deci ai supt-o? - Spune "da", te rog.
Vrei să știi dacă am supt scula aia?
Ai supt-o ca pe o înghețată?
- Vrei răspunsul? - Să-l aud, Blanston.
I-am supt scula, boașele,
și i-am lins și dulcea lui găoază!
Exact asta ai făcut! Pentru că ești incredibil de homosexual!
Sunt super gay! N-am fost niciodată hetero!
Știi unde nu am mai fost niciodată? Într-o femeie.
- Ședința s-a terminat. - Toată lumea afară.
Fir-ar al dracului!
Haideți! Repede.
Ne vedem mai târziu. La revedere!
Julia, lași dependența să te acapareze.
Du-te dracului, Roz. Oricum nu te place nimeni.
Bine.
Să te pregătim pentru perforare!
- S-o facem! - Ai mai făcut-o pe scaunul dentistului?
Nu, am vrut mereu să i-o trag dentistului meu,
dar e bărbat.
O să te fac să uiți complet de el.
Du-te tu să pregătești scaunul!
Eu am o urgență la baie!
Poți să faci pe mine!
Ei bine... E vorba de...
Și...?
E prima dată când fac asta,
așa că vreau s-o iau ușurel.
Cum vrei.
Ce gălăgioși sunteți! Să mergem!
Ne pare rău!
Felicitări, amice! Sunt foarte mândru că ai recunoscut!
Nu sunt gay. Vin și eu imediat, da?
Ce? Haide!
Mă gândesc că ar fi puțin cam suspicios dacă dispar,
așa că o să termin diversiunea.
- Nu, trebuie să plecăm! - Credeam că ești gay!
Nu sunt gay! Ieșiți! Vin și eu imediat!
Înțeleg. Ești bisexual.
Nu sunt bisexual.
Nici bisexual?
Ai vreun "S"?
- "S". - Îmi trebuie un "S".
Ce zici de ăsta?
Ai un "S" mai înfricoșător decât ăsta?
Da, da. Am unul. Uite!
E dintr-un articol despre "coșmarul mireselor".
Ăsta e bun.
Pot să-ți citesc ce am scris până acum?
Da, sigur.
"Dați-ne cei 500.000 de dolari,
altfel băiețelul moare!"
"Aveți 24 de ore!"
Rahat. Aș vrea să i-o citești chiar tu.
Vocea aia e foarte înfricoșătoare.
De aceea voiam litere înfricoșătoare,
sperând că el...
... va auzi vocea asta când va citi.
Trebuie să-ți spun ceva. Nu vreau să par impertinent.
Cred că ne pricepem foarte bine la asta.
Suntem extrem de pricepuți.
Nici eu nu am vrut să spun ceva,
- dar îmi place mai mult decât crima. - Mult mai bine!
Ne-am găsit stilul.
- E distractiv. - Să știi că e.
Nimeni nu e rănit sau altceva.
Mereu am vrut să creez un bilet de răscumpărare.
Gata. Să mergem.
Fir-ar al dracului!
Știam eu că trebuie să le lipesc.
Vorbește-mi! Cum a fost?
Așa ceva nu am mai întâlnit până acum.
Ce, o femeie?
E atât de libertină. Își prețuiește mult corpul.
Toată energia aia sexuală
provine dintr-un loc plin de tandrețe, înțelegi?
Se numește vagin, Nick.
Vă rog să nu vorbiți așa!
Haideți să mergem!
Ia auzi-l ce vorbește! Ce protector e!
Parcă te-ai îndrăgostit de ea.
Te-ai îndrăgostit de ea, Nick?
- Nu, Dale. - Ai așteptat prea mult.
- A fost un moment lung de tăcere! - Ai făcut o pauză lungă!
Nu sunt îndrăgostit de ea. E ridicol.
Mi-a oferit o experiență foarte bogată și pozitivă.
Da? Mai plăcută ca cea din tabăra de lupte?
Frate...
Frumoasă casă.
Are de unde.
Bravo lui.
- Haideți să vedem ce opțiuni avem! - Respirați și plecați!
Nu putem parca în fața casei lui pur și simplu.
Vrei să cari un tip inconștient până la capătul străzii?
Ar fi mult prea greu! Haideți!
Bine zis.
Stați.
Nu puteți intra pe ușa din față!
Vrei să te calmezi? Avem un plan.
Avem un plan. Stai liniștit.
Da? Ce tare!
Mă simt mult mai bine.
- Ești pregătit? - Da.
Privește! Hai!
Drace.
E închisă.
O ușă încuiată nu făcea parte din plan?
Erau șanse de 50/50 să fie deschisă.
Cum așa?
- E încuiată sau deschisă. - 50/50.
E matematică de bază. Ce-i cu tine în seara asta?
Dă-mi cardul tău de credit!
Planul B are legătură cu un card de credit?
Planul vostru e groaznic.
Matematica ta e groaznică. Asta e problema.
Stai. Dacă e înăuntru?
Cum ne asigurăm cu nu e?
Nu știu. Ce-ar fi să sunați la sonerie?
- Îmi place! Super. - Nu! Nu face asta, Kurt!
Drace! Tu glumești?
E întuneric înăuntru. Nu cred că e nimeni acasă.
Nu mai apăsa!
Auziți asta?
Cunosc melodia asta.
E o melodie, nu?
Ce melodie e?
Nu, nu.
- Cine cântă? - Badfinger.
Liniște!
V-a ieșit de minune!
Tăceți dracului din gură!
De ce țipi?
Faceți-mi o favoare. Grăbiți-vă!
Deschideți odată ușa din față
ca să plecăm dracului de aici.
Drace!
Ce "drace"? Ce-ai făcut?
- Avem o problemă. - Stai așa.
Vezi? Acolo?
La naiba!
Acolo e. Se holbează la noi.
Acum ce urmează?
Cred că punem în aplicare ideea ta
și plecăm naibii de aici.
- Să mergem. - Nu, nu.
Cardul meu e acolo.
Sună-i să ți-l anuleze. Nicio problemă.
Îți trimit unul nou peste noapte.
Nu! Când vor găsi cardul de credit,
vor ști că am fost aici.
- E simplu. - Drace.
Teoretic, vor ști că tu ai fost aici!
Plecați! Mașina!
Aia e soția lui?
Nu. E o Honda Civic din '93,
și are haine de la spălătorie.
Aș spune că e menajera lui.
S-a însurat cu menajera lui?
Frumos.
Dle Rex! Sunteți acasă?
Sunt eu, Kim Song!
V-am adus hainele de la spălătorie!
L-am luat!
Are gust, nu glumă.
Mi s-a îndoit, la naiba!
Linii curate, pete de culoare.
Să mergem.
Ce?
Tocmai am intrat. Să rămânem.
Da, la fel și ea. Să plecăm dracului de aici.
Renunțăm la plan, omule?
Înapoi! Înapoi! A venit!
De ce? Cine a venit?
Dl Rex.
Drace!
Kim?
Ești aici?
Bună, Kim. Mi-ai adus cămășile?
Da, dle Rex. Vi le duc sus.
Super.
Kim. Kimbo.
Uită-te puțin aici!
Îmi spui ce vezi?
Vei lăsa mizeria asta în chiuveta mea?
Apa?
Da. E plin de picuri de apă.
Nu știu în ce colibă de paie ai crescut tu,
dar asta e dezgustător.
Dar e doar apă.
Bine, bine.
Atunci tu ești doar concediată.
Îți pierzi slujba.
Îmi pare rău pentru tine!
La revedere!
Uită-te la tine!
Iar te-am păcălit!
Ce față mohorâtă ai!
Credeai că o să te dau afară
de ziua ta?
Ți-ai ieșit din minți, dră Miyagi?
Vino aici.
La mulți ani!
Stai o clipă.
Nu, nu. Încerc să o înveselesc pe menajera mea.
E ziua ei.
Kim. Acum, pe bune...
Poți să menții uscată chiuveta de acum înainte?
Da, dle Rex.
Care-i treaba?
Nu, dă-o naibii, omule.
Kim.
Omule, încerc.
Tata nu vrea să îmi dea bani.
Ce face?
Dumnezeule! Ce face?
- Dumnezeule. - Kurt, Kurt, Kurt.
Ce? Ce?
Rahat! Asta e mișcarea mea!
Face ce am făcut eu!
Nu-mi vine să cred că face asta!
Dar nu o face suficient de adânc.
O amatoare!
Gata, a terminat. În regulă!
Kimchi!
Uite-l!
Nu!
O să se spele pe dinți!
O va face! O va face!
Fă-o!
Da, da, da!
Curăță-i frumos, nemernicule!
- Ce satisfăcător e! - Acum ce facem?
Ce facem acum?
Așteptăm să se bage în pat.
Dale pornește gazul, da?
Am biletul de răscumpărare.
Nu acum. Oprește-l!
A spus: "Dale, pornește gazul."
Nu. Am spus: "Dale pornește gazul."
Ai spus: "Dale, pornește..."
Oprește-l! Nu putem inhala gaz!
Voi pune biletul pe...
Oprește-l!
- Încerc. Cred că s-a stricat! - Îți bați joc de mine?
Dă-mi-l mie.
L-am scăpat de câteva ori.
Cred că l-am stricat. Vezi?
Nu se oprește.
- Hai să ieșim dracului de aici! - Să ieșim?
Ce tot vorbești? E chiar acolo.
Scoate bidonul de aici!
- Nu râde! - Ce față ai!
Ce e așa de haios?
Ce față are!
Trebuie să-ți vezi fața!
Gazul. E de la gaz?
Nu, nu, nu.
Adunați-vă!
Da, e de la gaz.
E destul de tare!
Adună-te tu!
Încercam să-l lovesc pe el!
Băieți!
Nu, nu, nu.
Sunt bine. Sunt bine.
Hai să...
Drace. Kurt. Telefonul.
Îți sună telefonul.
Unde suntem?
Oprește-l!
De ce mă sună soția ta?
Rahat! Rahat!
Probabil că e panicată. Nu am ajuns acasă aseară.
Omule, ia-ți capul dintre picioarele mele.
Uite ce priveliște are ziua!
Tu glumești? Incredibil!
Cred că a plecat. Patul e făcut.
Ar trebui să verificăm.
Rex!
Dale!
Aveai vreun plan dacă răspundea?
- Nu m-am gândit la toate. - Normal că nu.
Eu aș fi tăcut.
Ești și mai tăntălău dimineața.
Stacy își va ieși din minți
- când ajung acasă. - Dale, fă-mi o favoare.
Ce fel de tată nu vine toată noaptea acasă?
Taci din gură odată!
Dacă scăpăm din situația asta
numai cu problemele tale domestice,
atunci ne putem considera norocoși.
Am fost pe muchie de cuțit acolo.
Era cât pe ce să luăm cea mai proastă decizie posibilă.
Da, așa e. Știi de ce?
Dacă deschidea debaraua și ne vedea acolo,
eram la închisoare acum.
Suntem foarte norocoși.
Ce mama naibii e cu noi?
Să vă spun ceva.
Dacă nu apăreau câteva piedici pe drum,
- am fi reușit răpirea. - Nu.
Noi nu suntem criminali!
Nu ne pricepem deloc! Suntem niște tipi normali.
Îmi place baseballul, port pantaloni.
Vom fi iar sclavi!
- Nu e nicio rușine. - Sclavi, amice.
- Sclavii sunt buni. - Mă simt ușurat, să știi.
Ca și cum mi s-a ridicat o greutate de pe umeri.
Așa e.
E bine. Începem de la zero,
iar totul va fi...
Vă sun mai târziu!
Vă rog, nu mă ucideți!
- Drace! - Drace!
Ce mama dracului e asta?
Ce-am făcut?
L-am răpit în timp ce eram inconștienți?
Și apoi? Ne-am întors în debara
și am adormit? De ce am face asta?
Ce?
Plânge?
Cea mai tare!
Ce bună a fost!
Ajutați-mă!
Trebuia să vă vedeți...
Nu am putut să...
Ce fețe ați făcut!
- Dumnezeule! - Salut, omule!
Ne-ai făcut-o!
- Ce se petrece? - Nu știu.
Dumnezeule! Băieți!
V-am subestimat în totalitate!
Aveți niște boașe foarte mari!
Vorbesc serios. Sunt impresionat.
Mă trezesc, vă găsesc pe voi trei în debaraua mea,
cu un bilet de răscumpărare și cu un bidon de gaz pentru râs.
Mi-am spus: "Sfinte Sisoe!
Nemernicii ăștia mă vor gaza!"
Sunt pe punctul de a chema poliția, dar mă gândesc: "Stai o clipă.
Poate că băieții ăștia urmăresc ceva."
Vreau să mă aliez cu voi în chestia asta.
Despre ce vorbești?
Ce chestie? Despre ce vorbești?
Nu știm la ce te referi.
Chestia asta. Răpirea mea.
Ca să fiu sincer, eu și tata
ne-am cam certat în ultima vreme.
Refuză să-mi acopere niște cheltuieli.
E o poveste lungă.
Oricum, sincronizarea voastră e perfectă.
Ăsta e un pește-spadă?
Rex, suntem în regulă și toate alea,
dar am hotărât să renunțăm la plan.
Noi nu suntem criminali.
Are dreptate.
Răpirea nu mai are loc. Bine?
Nu, nu. E valabilă.
- Ba nu e. - Ba da, este!
I-am trimis biletul de răscumpărare tatei!
Ce-ai făcut?
M-am simțit puțin jignit
că ați cerut doar 500.000 de dolari pentru mine.
Doar atât valorez?
Nicio grijă!
Am mai pus un zero.
500 de milioane?
O tonă de bani!
5 milioane, băieți.
5 milioane. Corect.
Da. 5 milioane.
1 milion pentru voi, 4 pentru mine.
Haideți să găsim un telefon public să sunăm!
Da, Rex, hai să nu...
Apreciem generoasa ofertă,
și îți mulțumim foarte mult că nu ai chemat poliția.
Dar vom refuza.
- Nu. - Ba da.
Cum puteți să nu profitați de asta?
Nu vă cer decât să vă încheiați planul,
dar pentru o sumă dublă.
Plus de asta, acum e de o mie de ori mai ușor
fiindcă sunt aliatul vostru.
O să mă asigur că tata plătește.
Iar apoi, după ce mă "eliberați",
pot să le spun polițiștilor că alți 3 idioți m-au răpit.
"Au fugit într-acolo."
Nu e cea mai proastă idee posibilă.
- E mai bună decât prima noastră idee. - Mult mai bună.
Ne lași o clipă? Ce dracu'?
- Nu putem avea încredere în ăsta. - Puteți avea încredere în mine.
Da, corect. Ce tot vorbim?
Normal. Ne-au mai tras țeapă o dată.
Nu o să ne ardem din nou.
Mulțumim, dar nu, mulțumim.
E un "nu" categoric din partea noastră.
Deci, mersi, dar adios.
- Bine. - Vrei să te ducem cu mașina?
Cred că voi mai rămâne pe aici.
Voi încerca să scap de voi.
Și să sun la poliție.
- Și ce să le spui? - N-ai decât.
- Nu te-am răpit. - Ba da.
- Ba nu. - Ba da, m-ați răpit.
- Ba nu. - M-ați adus aici.
Am încercat să scap de voi.
- Drace! - Zău așa, omule!
Lucrurile s-au spart.
Ce mama...
Apoi m-ați agresat.
Poftim?
- Tipul ăsta e sărit de pe fix. - Ce ne facem?
Rex, nu mai e valabilă răpirea.
Apoi m-ați bătut.
Fără milă.
Sfinte Sisoe!
Își sparge singur fața!
Avem un sadomasochist!
Apoi am ajuns aici, sus.
Am găsit telefonul ăsta. Am ridicat receptorul.
- Nu se poate. - Și am format 9...
- Nu suna! - Gata cu glumele!
- ... 1... - Nu apăsa pe al doilea "1".
- N-o face! - Oprește-te!
Nu știu unde mă duc.
Nici măcar nu știu unde se găsesc telefoane publice.
În parcul acela există niște telefoane publice.
Bine.
Ce entuziasmat sunt!
Începe aventura! Cine e cu mine?
Ce energie negativă aveți! Mă deprimați!
Băieți, haideți!
Poți să te muți mai încolo, te rog?
Nu. Stau la mijloc.
- E locul lui. - Acolo îi place, Rex.
Știu. Dar mă înghesui.
Acum îl înghesui pe tipul ăsta?
Ne forțează să-l răpim, iar acum îl înghesui?
Amice, calmează-te!
A fost ideea voastră să mă răpiți. Îți amintești?
Da, dar apoi ne-a venit ideea să n-o facem.
- Da, exact. - Eu stau la mijloc!
Dale, fă ce-ți spune.
Pentru numele lui Dumnezeu!
Ce confortabil e! E mult mai bine!
E o mare tâmpenie, să știți.
Mă scuzați, dr. Harris.
A fost cineva în birou aseară?
Cei din grupul meu pentru dependența de sex, la ora 20:00.
Da.
Dar, dnă doctor, cineva a mai activat codul de la intrare înainte dv.
Serios?
Hai să verificăm noul nostru sistem de securitate!
Ăla e un homosexual. Ce ciudat!
Nu mi-a tras-o ca un homosexual. Știi ce zic?
A plâns puțin doar.
Și era foarte mulțumit de găoaza lui,
iar asta e ciudat.
E foarte ciudat.
Asta am crezut și eu.
Ăla e... Dale?
Ce caută cu Kurt și Blanston?
Să sunăm la poliție?
Nu. Am eu grijă de ei.
Vizionare plăcută!
E un material foarte bun. Puteți învăța!
În regulă, sună.
Nu uitați... Rămâneți fermi!
Fiți serioși! Veți fi foarte duri!
Stai puțin. Știe ce voci avem.
Trebuie să folosim un accent sau așa ceva.
- Știți ce zic? - Accente? Ridicol!
E o idee grozavă, Kurty.
Boulder Stream.
Cine e? Secretara?
Salut, pretenaș!
Dă-mi-l pe Bert Hanson.
Sigur, aștept.
Abia te-am sunat, am timp.
- Ce rasist ești! - Foarte rasist!
Imită un accent sudic.
Sudic? Desigur.
Sudic, nicio problemă.
Hanson.
Hai să trăiești, partenere!
Suntem domnii care ți l-au răpit pe fi-tu, neică.
Și tre' să vorbim ceva...
Sudic, nu un moșneag.
L-a imitat foarte bine.
Ascultați aici, netrebnicilor.
Nu am timp pentru prostiile voastre.
Ori încheiem aici discuția,
- ori vă trag câte un glonț în cap. - Tacă-ți fleanca!
Nu ne sperii deloc. Băiatul tău e la noi.
Pariez că acum te-ai mai domolit.
De unde știu că băiatul meu chiar e la voi?
Tată!
Tată, tu ești? Te rog! Sunt țicniți!
Mi-au spus că dacă suni la poliție, mă omoară.
Te rog! Fă orice îți spun!
Nu vreau să mor, tată! Fără poliție!
Doamne!
Rex? Rex? Unde ești?
Ia ascultă aici!
Va trebui să aduci 5 milioane de dolari în bani gheață.
Bancnote doar de 100.
- Nemarcate. - Nemarcate.
- Fără urme. - Fără urme.
- Și fără pachete explozibile! - Așa.
Altfel, îl vom sugruma pe băiatul tău
cu cea mai dură și mai aspră bucată de funie
pe care o avem în depozitul nostru.
Ai înțeles? Ai 24 de ore până moare.
Da!
Așa se face!
Băieți, a fost grozav!
Ce amuzant a fost!
- Absolut. - Ați fost incredibili.
Mulțumim pentru gustări, omule.
Le meritați.
Acum ce urmează?
Care-i planul?
Eu zic să ne întoarcem la birou.
Ne liniștim puțin.
Și așteptăm să vină trenul cu bani!
Dă mai tare! Ador melodia asta!
Chiar o facem!
Nu-mi place să vă stric distracția,
dar, Rex, nu ai niciun plan pentru depunerea plății,
iar acela e momentul când oamenii sunt prinși, nu?
Doamne!
Depunerea plății creează probleme
doar dacă e implicată poliția.
Exact, omule!
Și dacă sună la poliție?
Asta n-ar fi bine.
E miliardar.
Nu-mi va risca viața pentru 5 milioane de dolari.
După interpretarea grozavă a lui Kurt...
... nu va suna la poliție.
Interpretarea mea?
Dar a ta? Te-ai prefăcut foarte bine!
- Chiar crezi? - Ai fost grozav!
Nu-l mai lingușiți atât!
Spuneam doar că fiecare s-a descurcat de minune.
Destinde-te puțin!
Gura! Gura!
E Stacy.
Dumnezeule! Am uitat s-o sun.
Bună, scumpo!
Unde naiba ai fost toată noaptea, Dale?
Uite ce s-a întâmplat!
- Am adormit la birou. - Serios?
Fiindcă aplicația mea de pe iPhone spunea cu totul altceva.
Mă înșeli, Dale?
- Ești supărată și... - Drace!
Fir-ar al dracului!
A sunat la poliție! Ne-au prins!
"Prins"? Dumnezeule!
- Condu, sau intră în parcare! - Nu sunt prins, dragă.
Nimeni nu e prins în sensul negativ al cuvântului.
Prea târziu. Ne-a văzut Lupe. Parchează mașina.
Pune-ți capul în poala mea!
Nu e nimeni la mine în poală!
E doar o chestie pe care bărbații o zic!
- Ce naiba se petrece? - Nu pot vorbi!
Ascunde-te! Ascunde-te!
Să ne dăm jos.
Să ne calmăm!
- Domnilor, e depozitul vostru? - Locul ăsta?
Nu știu. Oare chiar deții ceva în viața asta?
E doar închiriat.
E vorba doar de material și materie.
- Da, da. - Electroni, protoni.
Teoretic, da, el nostru.
Compania voastră a făcut
recent afaceri cu dl Bert Hanson?
Barb Fanson? Nu-mi sună cunoscut.
Nu-mi sună cunoscut numele.
Nu, nu am făcut.
Interesant!
Eu am auzit că lucrați cu el,
iar lucrurile nu au stat prea bine pentru voi, băieți.
- Acel Bert! - Bert Hanson!
Asta a spus?
Da, îl cunoaștem.
Am avut o neînțelegere.
Nu e mare lucru. Ne e simpatic
și nu credem că fiul lui merita să fie răpit...
Răpit?
Cine a zis ceva de vreo răpire?
Cred că tu ne-ai zis.
- Ba nu. - Te-am auzit când ai spus.
Nu-i adevărat.
- Și eu am auzit. - Ai spus "răpire".
La care eu: "ce cuvânt ciudat".
Ar trebui să fie "răbire".
Ba nu, nu am spus. Am spus așa ceva?
- Cred că ați spus, dle. - Ești sigur?
M-am pierdut puțin în toată pălăvrăgeala lor,
dar sunt destul de sigur.
Bine. Poate că am spus.
A fost o săptămână lungă.
- Ținem legătura! - Da, da.
Oricând doriți. Nu vă faceți griji,
fiindcă important e că ați spus-o.
Nu mai vorbi! Nu mai vorbi!
Ai vorbit destul!
Ce faci? Vino înapoi!
Vino! Mergem pe aici!
Nu vreau să-mi mulțumești.
Vreau să te duci acasă și să te bucuri de familia ta.
Bucurați-vă de restul zilei!
Meritați!
Poliția făcea doar o verificare,
se asigura că închidem depozitul noaptea.
Vor siguranță în cartier!
Sunt niște eroi!
Bun. Am avut grijă de toate.
Toată lumea a plecat.
O ia razna.
Am spus clar că viața mea e în pericol.
Cu toate astea, a sunat la poliție.
Da.
Din moment ce a făcut-o, e evident
că nu vom putea continua scamatoria asta.
5 milioane nu înseamnă nimic pentru el.
Bănuiesc că sunt mai prețioase decât viața mea.
Sunt fiul lui, pentru Dumnezeu.
Frate, e un smiorcăit.
Ce albaștri i se fac ochii când plânge!
Îmi pare rău. E foarte jenant!
Nu, nu, nu!
Avem hârtie igienică.
Ascultă-mă! Doar pentru că tatăl tău a sunat la poliție...
... nu înseamnă că nu te iubește.
Bineînțeles că nu!
Sunt sigur că a fost doar un impuls.
- Absolut. E ceva natural. - E speriat.
E confuz.
- Dale e și el tată. - Sunt tată.
Îți imaginezi dacă cineva i-ar fi răpit o fetiță?
Nu. Nici nu vreau să-mi imaginez.
Ai suna la poliție instantaneu.
- Nu, nu cred că aș suna. - Nu?
Nu mi-aș asuma riscul.
- Asta e o altă situație. - Îmi pare rău, omule.
A fost un exemplu prost.
Poate că dacă rămâi singur o să îți revii.
Hai să ieșim afară și să-l lăsăm puțin singur.
Bine. venim înapoi, numai să nu faci nimic nechibzuit.
Putem vorbi puțin afară?
Frate...
Îmi pare rău pentru el.
Știu. Tu glumești?
Păcat de el.
Mare păcat!
Vă bateți joc de mine?
Tatăl lui l-a vândut pe...
Sincer, cred că era o nimica toată pentru el.
Tipul e foarte bogat.
Așa ceva m-ar devasta.
- Fii puțin mai empatic, Nick. - Da.
Despre ce vorbiți?
Vă comportați de parcă ați suferi de sindromul Stockholm.
- Ce-i asta? - Fusul orar?
Ți se pare că sunt obosit?
Nu mi se pare.
- Mie nu mi se pare că ești. - Sunt bine.
Sindromul Stockholm se referă la împrietenirea cu răpitorii, idioților.
- Da. - Bine.
Așteaptă puțin.
- El e ostaticul. - Da.
Deci, teoretic, asta înseamnă inversul sindromului Stockholm.
Și nu suferim de asta.
Doar că e un tip care se face
foarte, foarte plăcut.
- Îmi place mult de el. - Se face plăcut.
Tipul e un învingător!
Asta așa e.
E frumos să petreci timpul și cu învingători.
Mi se pare corect, Nick.
Uitați ce vom face...
Vom intra și îi vom spune
că poliția nu a făcut niciodată parte din acest plan.
Și totul se termină aici. S-o facem.
Haideți!
A fost o idee minunată.
Nu a mers.
Cel mai bine ar fi să punem capăt situației,
iar tu vei spune poliției
că tipii care te-au răpit au dat înapoi și te-au lăsat să pleci.
- Au plecat de mult. - Nu toți au dat înapoi.
Nu e momentul acum să renunțăm.
Eu zic să tăiem un deget, îl trimitem prin poștă
și dublăm răscumpărarea.
Acum mai vii de acasă! Așa da!
Nu al meu. Nu degetul meu.
Niciun deget. Păstrați-vă degetele!
Renunțăm acum!
Nick! Nick! Haide!
Nick, uită-te la mine.
Omule, dacă renunțăm acum, eu mă descurc.
Înțelegi? Dar voi...
Angajații voștri, pentru Dumnezeu...
- Băiețeii lui Dale. - Fete, Kurt.
Mersi, exact.
Cu toții vor fi distruși.
Nick, haide, omule.
Nu poți renunța de fiecare dată
când întâmpini o mică problemă.
- Exact! - Nu renunța acum!
Trebuie să ai grijă.
Trebuie să-ți revendici...
Trebuie să-ți revendici! Revendică ce e al tău! Fă-te cunoscut!
Scrie-ți numele pe el și spune: "ăsta e al meu".
Și revendică-l...
Cred că voi continua eu de aici, bine?
S-a prins! S-a prins!
Știu că îți dorești asta.
- Noi nu știm, Rex știe... - Rezolv eu!
Scuze, Rex. Scuze.
Haide, omule.
Ajută-mă să mă răzbun pe găozarul de taică-meu,
iar tu să primești un milion de dolari!
Sună superb, dar nu avem cum să reușim.
Nu-i adevărat. Ce zici de asta?
Dacă ne punem mințile la contribuție?
Dezbatem niște idei.
Dacă nu găsim niciun plan de răscumpărare care să îți placă,
renunțăm la tot.
- Și atunci ne lași în pace? - Ai cuvântul meu.
Dar dacă născocim un plan foarte inspirat,
atunci ești alături de noi.
Nu pot opri pe nimeni să dezbată idei.
Bine.
Ne vedem sus, băieți.
Vagin se scrie cu "G" sau cu "J"?
În regulă.
Să recapitulăm.
Mai întâi îl legăm pe Rex
într-unul din depozitele abandonate de pe strada 3.
Pe urmă îl sunăm pe Bert de pe un telefon necunoscut.
E împrumutat și nedetectabil.
Du-te la banca de pe podul din strada 4 ca să lași pachetul.
Distanța nu e suficientă ca să depistez apelul.
La naiba!
Tipii ăștia sunt profesioniști.
Vreau un transmițător în pachet.
Poliția va trimite toate echipajele ca să supravegheze podul.
Pregătiți armele. Ochii-n patru.
Procedați tactic, echipă roșie.
Așa!
Dar când ajunge acolo,
găsește telefonul necunoscut pe care l-am lăsat eu acolo înainte.
Pe urmă sunăm de pe un alt telefon necunoscut
și îi spunem să se deplaseze în centru.
Alo?
Vei parca în garajul
de sub hotelul Mandrake, în locul 4421.
Acolo vei găsi o geantă roșie.
Vei pune banii în această geantă
vei ieși din parcare și vei aștepta să-ți transmitem locația.
Și îi spunem că dacă îl urmărește cineva,
fiul lui va da ortu' popii.
Când Burt va ajunge la subsol,
poliția va pierde semnalul microfonului său.
Dar când ajunge, în loc să găsească o geantă,
vă găsește pe voi trei... Deghizați, înarmați, periculoși.
Dar pistoalele nu sunt încărcate, nu?
Sigur că nu. Nimeni nu va fi rănit.
Apoi îi spun să-mi dea jacheta lui și cravata.
BANII SUNT ÎNCĂ LA MINE ȘI MĂ ÎNDREPT SPRE LOCAȚIE
Imediat ce polițiștii încep să se alarmeze,
tata iese cu geanta roșie,
așa cum a fost instruit.
Dle, a revenit semnalul.
Slavă Domnului.
Numai că nu va conduce tata.
Ci omul nostru.
- Îl urmărim, domnule. - De unde știi că e el?
Banii sunt încă la mine și mă îndrept spre locație.
Presupun că el e. Nu-l pierde.
Voi conduce până în arena "Staples".
Kings vs Vancouver. Un meci pe cinste.
Locul va fi plin de oameni.
Polițiștii vor fi cu ochii pe bani
și vor aștepta ca răpitorii să primească pachetul.
Hanson a lăsat pachetul. Nu-l pierdeți din ochi.
El e! Imobilizați-l!
Rămâi jos!
Fir-ar al dracului!
Până când polițiștii își vor da seama de înscenare...
... Kurt va fi dispărut.
Iar Nick și Dale dispar cu banii.
Și, într-un final, sunt salvat din răpirea infernală.
Vă mulțumesc. Unde e tata?
Tată!
Iar după o săptămână, după ce se liniștesc lucrurile,
noi vom fi lângă piscină, împărțind banii.
Plouă cu bani!
Avem o grămadă!
Uite ce avem noi aici! Cui îi este sete?
Cine vrea tequila?
Dale!
Ia-ți copiii afurisiți din piscină.
Lasă-i să se bucure de piscină și de bani.
Nici măcar nu au voie în piscina asta. Există piscine pentru copii.
Nu mă pot răzgândi! Sunt în fantezia mea!
Băieți! Băieți!
Să nu ne certăm, bine?
Am întocmit un plan genial.
E inteligent și creativ.
Nu încetați să mă uimiți.
Sunt mândru de voi.
Mersi, omule.
Cel mai mult, tu ai contribuit.
Ba nu, Nick.
Nu-i adevărat. A fost o muncă în echipă.
Tu ai inventat faza cu garajul,
cu pierderea semnalului. A fost foarte bine.
A fost genial.
Kurty a venit cu ideea telefoanelor necunoscute.
Din GTA am învățat.
Genial!
Iar Dale...
Eu am venit cu tiroliana
cu trambulina și cu skateboardul.
Nick a refuzat planul ăsta, dacă îți amintești.
Da... Nu a fost o idee bună.
A fost o idee proastă, sincer.
Dar ai avut multe idei proaste care au condus la idei bune.
Iar asta te face valoros.
Mersi, omule.
În regulă, Nick. Promisiunea e promisiune.
Dacă tu crezi că nu va funcționa, renunțăm.
Tu decizi, amice.
De unde facem rost de telefoane nedetectabile?
Așa te vreau!
Ăsta-i omul nostru!
Plătite online.
100% nedetectabile.
Am înțeles. Mulțumim, omule.
Mult noroc, băieți.
De ce ai râs?
V-am urat "mult noroc".
Dar ai râs într-un mod sinistru, Nenorocitu'.
A fost puțin cam sinistru.
Eu nu spun asta.
Mă gândeam doar că poate
v-ar prinde bine un sfat.
- Ce previzibil! - Nu, mersi. Ne descurcăm.
Atunci plecați dracului de aici.
Exact, asta a zis. "Plecați dracului." Să mergem.
- Stai puțin. - Nu-mi place ce aud.
Acum vreau să aud ce are de spus.
- Vrei să auzi? - Tu știi ceva.
L-ai convins pe unul. Spune-i.
O să vă coste 51% din acțiunile companiei.
Ți-ai pierdut mințile!
O să vă coste 2% din acțiunile companiei.
E foarte ciudat cum negociezi.
Probabil că mâine nu va mai exista. Poți avea 2%.
Aș vrea ceasul înapoi.
Uitați care e sfatul, băieți...
Cu toții sunteți criminali.
- Nu e niciodată un sfat bun. - Nu văd care e sfatul.
Nici măcar nu e adevărat.
Nu suntem criminali.
Tăceți dracului din gură!
Nu puteți realiza o crimă și să scăpați.
De fiecare dată când veniți aici, sunteți ceva de genul:
"suntem doar niște tipi fericiți și norocoși.
"Încă o dată,
"ne aflăm într-o belea, nu din vina noastră,
și nu ne putem descurca singuri."
La dracu' cu porcăria asta!
Sunteți niște criminali.
Ați încercat să vă omorâți șefii. Unul dintre ei a fost ucis.
Acum vreți să realizați o răpire?
Voi trei sunteți cei mai țicniți
criminali din câți am văzut în viața mea.
Vreți să vă iasă treaba?
Trebuie să vă comportați astfel.
Pe bune.
Ce penibil!
Încercam să mergem cu încetinitorul, tipule.
- Haide, omule. - Ușor.
- Nu, s-a terminat. - Unde te duci, Nick?
O idee prostească.
Mă simt umilit.
Ce părere ai, Nick?
- Să mă bat puțin mai mult? - Nu, nu.
Nu e nevoie să te lovești.
Ar trebui să continuăm
și să sunăm, bine?
Înainte să-i dăm bice, pot să spun ceva?
Nu sunt prea bun la asta.
Mama mea a murit când aveam 4 ani...
Când ești crescut de Bert Hanson...
Majoritatea prietenilor tăi sunt niște căcănari.
Știu că eu v-am târât în toată treaba asta,
dar nu îmi pare rău.
Fiindcă... Sunt foarte bucuros că v-am întâlnit.
Vreau să vă dau asta.
- Ce e? - E un colț real din "Predator".
- Filmul "Predator"? - Da.
Vreau să vi-l dau.
- Pe bune? - Da, jur.
Îți place "Predator"?
Da, îmi place "Predator".
Kurty?
Da, și mie îmi place "Predator".
Primul, nu al doilea.
Nick?
Nu mi-a plăcut "Predator" la început,
dar apoi, pe parcurs, mi-a plăcut.
Cred că "Predator" e pe cinste.
Ne referim la el sau la filmul "Predator"?
Nu mă pricep la metafore.
Hai să sunăm!
Mă pierdusem.
da.
Ai geanta cu bani?
Da, o am.
Vreau să te duci pe podul de pe strada 4.
Vei găsi o bancă pe la jumătatea podului.
Acolo vei lăsa pachetul.
Și să aduci suma stabilită.
Să vii singur.
Dacă faci asta, fiul tău se va întoarce
acasă cât ai zice "pește".
Va lăsa pachetul pe podul de pe strada 4.
Vreau ca fiecare cm să fie supravegheat,
dar să păstrați distanța.
Să nu fie prea mare. Ai înțeles?
Prioritatea ta e această geantă.
De fapt, viața fiului tău e prioritatea noastră.
Știi la ce m refer.
Cred că știu.
Toată lumea are contact vizual?
Podul e încă liber, șefu'.
Se apropie Hanson. Ajunge în două minute.
"Lama" e pe poziție.
"Maiestuosul", pe poziție.
Eu sunt...
"Împușcătura mortală" e pe poziție.
"Împușcătura mortală"?
Da, eu vreau să fiu "Împușcătura mortală".
Atunci asta ești. Grozav nume de cod.
Foarte frumos, Nick.
Ușurel! Nu folosim numele noastre reale
dacă folosim nume de cod, Dale.
- Atunci nu rosti nici numele meu, Kurt. - La mine a fost o greșeală.
Tu ai făcut-o dinadins.
Nu cred că a fost o greșeală.
Ce tot vorbești?
De ce vorbim la stații dacă suntem în aceeași cameră?
Verificam echipamentul.
Nu trebuie verificat.
Are în mână o telecomandă!
Voiam să particip și eu...
Nu am nimic de...
Stați așa. "Lama" vede ceva.
- A venit. - Da, da.
Începem!
Rahat! În regulă, "Împușcătură mortală", sună-l.
Ce-i asta?
Cine te sună?
Nu știu. E un număr ascuns.
Drace!
- Alo. - Bună.
- Cine e? - Sunt eu, cretinule!
Ce naiba faci? Trebuie să suni pe telefonul nedetectabil.
Asta am făcut! E în mâna ta!
Trebuia să-l lipești sub bancă.
Ba nu... Stai puțin.
Rahat! Atunci el ce telefon are?
Bert are telefonul lui Kurt,
cu contactele noastre.
Și toate pozele cu noi, de când eram prieteni?
- Îți bați joc de mine? - Ușurel, ușurel.
Încetează! Nu e mare lucru, nu?
Vom contramanda. O facem mâine.
- Dacă nu sunăm, nu-l va găsi. - L-a găsit.
- Da? Cum? - Am dat de dracu'.
Stați așa, am o idee!
Sună pe telefonul tău.
Dacă va vorbi la el,
nu se va uita prin el și nu va vedea toate contactele noastre.
Gata! Acum sun!
Sună cineva.
"Roar", a lui Katy Perry. Tipii ăștia sunt încrezători.
Alo.
Se pare că lăcusta
și-a găsit un fir de iarbă pe care să stea.
Alo!
Să terminăm odată, falsule cowboy.
Ascultă, trebuie să te deplasezi
la hotelul Mandrake.
Vreau să te duci la subsol, în parcare.
Să găsești locul 4421!
Acolo vei găsi o geantă mare.
Umple-o cu bani!
Pe urmă vreau să te duci spre nord, pe strada Figueroa,
și să aștepți instrucțiuni.
Stai, stai.
Să nu crezi că nu știm că poliția e cu tine,
fiindcă știm asta!
Bine?
Dacă vreun polițist te urmărește în parcare,
personal îi voi îndesa un vătrai fierbinte atât de adânc
în fundul fiului tăi,
încât îi vor zbura dinții ca floricelele!
Vedeți? Am revenit la planul inițial.
Băieți, cu traficul ăsta,
ar putea fi aici în mai puțin de zece minute.
- Cum stai, Kurt? - Aproape gata.
Unde sunt costumele de hamal?
- Ce? - Costumele de hamal.
Nu suntem îmbrăcați în hamali
când scăpăm cu banii? După ce ieșim din hotel...
Ce tot vorbești? Locul ăsta nici măcar nu are hamali.
Credeam că vom purta niște costume grozave...
Nu, nu e niciun costum acolo.
Ce dracu' sunt astea, omule?
Nu e perioada Hallowenului. Doar atât am putut procura.
Nu sunt înfricoșătoare.
Băieți, cum arăt?
- Tu cine naiba ești? - Sunt eu, Kurt.
- Știu asta. - Arată oribil.
Nu arăți ca Bert, ci ca Mark Twain.
Nimic din astea nu seamănă cu ce îmi imaginam eu.
Totul arăta mult mai mișto.
Nu, va fi bine.
Trebuie să arate bine de la distanță.
Tu vei conduce, e noapte.
Haideți! Să mergem! Să mergem!
Să facem ce trebuie,
s-o facem cu încredere și totul va fi bine.
Am pornit.
Bună, băieți.
Bună.
Ești cazată aici sau...
E hotelul tău? Ești cazată aici?
Sunt cu ochii pe voi de când
v-ați infiltrat în biroul meu.
Nu știu ce se petrece aici,
și nici nu-mi pasă.
Julia, ce cauți aici? Ce vrei?
Cred că știi ce vreau.
Nu, n-o să mă culc cu tine.
Târfa asta țicnită nici cum nu vrea să înțeleagă.
Nu o să mă culc cu ea.
Arată puțin respect. Îmi cer scuze pentru asta.
- Tu glumești? - Nu-i spune așa.
O să fiu scurtă și la obiect.
O să sun la poliție și vă bag pe toți la închisoare.
Nu face asta.
Asta dacă nu mă penetrează Dale.
De ce? De ce eu? Ce am atât de special?
Asta e o întrebare bună. Toată lumea se întreabă asta.
Tu ai colecționat vreodată ceva, Dale?
Ce întrebare!
- Ce colecționez? - O groază de lucruri.
Setul de enciclopedii?
Animăluțe de pluș, ceea ce e complet aiurea.
Figurine "Battlestar Galactica".
Vine. Colecționez câte ceva. De ce?
Ei bine, eu colecționez scule.
- Sclavi? - Julia.
- "Scule". - Da...
Uite aici.
Am o cameră de trofee plină de scule.
- Și noi suntem acolo. - Termină.
Iar noaptea, când închid ochii,
mă gândesc la ele.
Le ordonez în ordine alfabetică.
Le curăț de praf.
De ce sunt prăfuite?
Dar există o problemă, Dale.
Vezi tu spațiul acela,
spațiul acela gol, deasupra șemineului?
Îl vezi?
Lipsește o sculă?
Locul e rezervat singurului bărbat
care a refuza așa ceva.
Tu ești ăsta, Dale. Everestul meu.
Te rog, nu! Pauză. Julia, cred că știm cu toții
că vorbește dependența din tine.
Iar dacă vrei ceva mai mult decât o simplă penetrare,
pot să-ți promit ceva
plin de sentiment, de lungă durată.
Ce? Despre ce vorbești?
Despre noi. Știi că vorbesc despre noi.
De noi? De noi toți?
- Nu. - Asta e și mai bine.
- Nu! - Cu atât mai bine.
- Julia. - Îmi place ideea asta.
Voi aveți multe de băgat.
Eu am multe de primit.
Dar să vă asigurați că, la un moment dat,
aia va ajunge aici.
- Mulțumesc. - Ai înțeles greșit.
Mă duc să mă împrospătez.
De ce nu v-o sugeți unul altuia ca să vă încălziți?
- În regulă. - Ce faci?
Cum adică? Ne lasă să i-o tragem
- Nu o să mi-o trag cu nimeni. - Mulțumesc.
Sunt dispus să fac dragoste cu ea,
- dacă asta trebuie. - Tu vorbești serios?
Pot să împrumut lama asta?
Da. Fă-ți de cap.
Vreo dorință? O linie subțire? Un triunghi?
Orice dorești tu. Ne cam grăbim.
Nu vreau să-mi înșel nevasta. Îmi pare rău.
Nu, nu, nu. Nu o înșeli dacă faci asta ca să-ți salvezi familia.
- Adevărat. - Bine?
Chiar crezi că Stacy și fetițele tale
te vor aștepta 30 de ani să ieși din închisoare?
Nu am putea să întocmim un plan, totuși?
Da, absolut. Am un plan. Uite cum facem.
Zone. Eu zic: fund, gură, păsărică.
Nu o pot penetra în păsărică. O să mă simt foarte vinovat.
Da, bine zici. Ce ziceți de...
- Fund, gură, păsărică? - Așa ar trebui.
Eu mă gândesc la o cale prin care nu trebuie să...
Stai, de fapt, asta sună bine.
Dacă ne tot schimbăm pozițiile,
- nu va mai ști care unde e. - Ca la alba-neagra.
Exact.
Pe urmă aș putea să-mi bag capul între sânii ei,
apoi să o plesnesc peste fund.
Cât timp nu o facem într-un mod
- pervers și degradant. - Sigur că nu.
Vom fi la fel de sensibili ca dr. Phil.
- Nu știu dacă pot să i-o trag. - Ba poți.
- Gândește-te la soția și la fetele tale! - Corect!
O să mă gândesc la fetițele mele.
O pot face.
În regulă?
- Stacy! - Nu se poate!
- Cum m-ai găsit aici? - Ești de mult aici?
"Găsește-mi iPhone-ul"!
Știam că mă înșeli.
Nu te înșală. Nu vrem să mergem la închisoare, asta e tot.
Închisoare?
- Nimeni nu merge la închisoare. - Sigur că nu.
- Fiindcă vom răpi pe cineva. - Răpire?
Nu! În primul rând, tipul s-a răpit pe sine însuși.
Și ne-a forțat pe noi.
Dale nici nu vrea să audă de păsărică.
- Nici măcar nu vreau păsărica! - Am ales fundul de 2 ori.
Am spus că mă voi simți foarte vinovat dacă aleg păsărica.
Stai! Gura! Gura! Nu mă ajuți!
E o chestie foarte prostească, scumpo.
Nu se întâmplă nimic sexual aici.
- Nimic. - Haide, Dale!
Păsărica asta nu se va linge singură.
- Julia? - Stacy!
- Ascultă-mă o clipă! - Ești bolnav!
- Nu sunt bolnav! - Să nu mă urmărești!
Pot să-ți explic...
Târfă nenorocită!
Scuze. Nu voiam să se întâmple asta.
Bine, Julia. Vrei să ne-o tragem?
Da.
De fapt, de ce nu?
Căsnicia mea s-a terminat. Practic, sunt ruinat.
Ce-ar fi să-ți fac vraiște păsărica? Sună bine?
- Nu, nu, nu! Gura - Eu sunt cu păsărica.
Nu, nu, nu. Sunt toate ale mele.
- Poftim? - S-o facem, iubito!
S-o facem la duș, da?
- Bun băiat. - Asta vrei?
E frumos și umed aici.
Gata, băieți.
Nu-mi pot salva căsnicia din închisoare, nu?
- Nu, nu poți. - Grozav, Dale.
Să-i dăm bătaie.
- Am pierdut semnalul. - Rahat.
Să trimitem un echipaj?
Nu putem risca. Rămânem aici.
Hai să trăiești!
Du-te pe acolo!
Ce dracu' e asta?
Nu vreau o gură spurcată.
Vreau doar geanta cu bani.
Arunc-o aici.
Nu o arunci. O împingi frumos.
- Mai fă-o odată! - E bine așa.
Sfinte Sisoe!
- Ia te uită! - Am reușit.
Ce geantă frumoasă!
De asemenea, vrem și mobilul acela pe care l-ai luat
de sub banca de pe pod.
Ce?
Mobilul! Dă-ne mobilul!
Aruncă-i telefonul!
Acum sacoul și cravata!
Dă-le jos și dă-mi-le mie!
- A zis "nu"? - Cred că a zis "nu".
- Dar avem un pistol! - Nu mă face să-l folosesc!
Omului îi place să tragă.
Îmi provocați greață.
Din cauza voastră, America are probleme.
Toată lumea vrea cadouri.
Veniți și luați de la oamenii care își câștigă banii cinstit.
Gata cu vorbăria!
Omul are un pistol.
O să te împușc în piept.
N-ai decât. Împușcă-mă!
Nu ai boașe!
Ba are! Are niște boașe mari!
O gură mare. Doar vorbele sunt de el.
Dumnezeule!
- Ce dracu'? - Dumnezeule!
- Ce-ai făcut? - Dumnezeule!
- L-ai împușcat! - Ba nu!
- Ba da! - Nu trebuia să fie încărcat.
- Cum adică nu ai făcut-o?! - Nu e vina mea!
Stați așa...
Să vă fi văzut fețele
când ați început să dați vina unul pe celălalt.
Ce se întâmplă?
Vă joc o înscenare.
Nu, nu. Dar suntem prieteni acum.
Chiar suntem, dar ce răsturnare de situație, nu?
La început voiam să vă iau banii
și să vă arunc în fața autobusului.
Logic.
Dar când tata a sunat la poliție
și a dovedit că îl doare în cot de mine...
... m-am gândit... de ce să îi iau câteva milioane
când le pot moșteni pe toate?
Iar vina să cadă asupra voastră?
În câteva minute, poliția va ajunge aici
și va descoperi că l-ați ucis pe săracul meu tată
cu un pistol pe care l-ați furat din camera mea
atunci când m-ați răpit.
E o minciună!
- Știe. - Știe.
Stați liniștiți, băieți.
Rezolv eu situația.
Scuze, Rex. Dar te-am prins.
De ce să îi iau doar câteva milioane
când le pot moșteni pe toate?
Iar vina să cadă asupra voastră.
Șah mat, zdreanță.
În regulă. Dă-mi-l.
Da, da. Corect. Scuze.
N-ai putut să-l mai ții câteva minute?
A fost un cadou.
Nick, ai parcat Priusul pe aleea din spate?
- Da, Rex. - Ai cheile?
Poftim.
Sunt foarte mândru de voi, băieți. Vorbesc serios.
V-ați adunat. Ați lucrat ca o echipă. Exact cum am plănuit.
O să-mi fie dor de voi.
Pa.
Prinde!
- Nu... - Fir-ar al dracului.
Scuze. Am priză bună.
Așteaptă o clipă.
Rămâi pe loc!
Dale, zău așa.
Crezi că ți-aș da un pistol încărcat?
Drace.
Băieți, serios, trebuie să plec.
Trebuie să mă duc să aștept să fiu salvat de poliție.
Pe curând.
Îți urez baftă!
Ai sângele tatălui tău pe pantaloni!
- Nu putem păstra nimic secret? - Ce prost sunt!
Îmi pare foarte rău.
- Eu ce-am făcut? - Ești prieten cu el.
Tu mi-ai făcut cunoștință cu el.
Nu ne e frică de un pistol neîncărcat, Rex, cretinule.
Are gloanțe.
Are gloanțe? Doamne Dumnezeule!
Kurt, cât porți tu? 32 la talie?
Sfinte Dumnezeule! O să ne violeze.
- Nu. - Vrea doar pantalonii mei.
Grozav.
Cea mai de rahat idee pe care ați avut-o vreodată!
Nu-mi vine să cred că m-ați băgat în asta.
- Tipul e mort! - Știu asta!
E mort! Trebuia să rămânem sclavi pe vecie.
Durează prea mult.
Rahat. Nu e vorba despre geantă.
Ci de plasare.
Interveniți! Toată lumea să se miște acum!
Te rog, ia-ți pe tine pantalonii criminalului, Kurt.
Ce vrei să fac?
Să alerg în chiloți?
De ce nu punem cadavrul în portbagaj?
- Avem 5 milioane de dolari. - Poliția e peste tot!
Nu vom scăpa de data asta.
Luați geanta. Urcați dracului în mașină.
- De ce? - Îi vom conduce la depozit
înainte ca băiatul vostru să ajungă acolo.
Dacă îl văd liber, pe picioare,
s-ar putea să vă creadă. Să mergem!
Ia banii!
La naiba! Sunt idioții ăia.
Haideți! Să mergem!
Sunt sigur că deja au în plan să ne urmărească, Kurt.
Nu știi niciodată. Mai bine mă asigur, nu?
Cum stăm cu centura de siguranță?
- Eu am. - Ar trebui să le punem.
Îmi dați și mie una?
Ține-te de bord.
- Rahat! - Nu! Suntem pe contrasens.
Suntem pe contrasens! Întoarce! Oprește mașina!
- Cui îi trimiți mesaje? - Iubitei mele.
- Lasă-l jos! - Dacă nu-i spun unde sunt, o ia razna.
Tu vorbești serios?
Apropo, ce naiba căutai acolo în garaj?
Ce-ai zis?
- Sfinte Sisoe. - Care-i treaba?
Ai venit acolo ca să furi banii de răscumpărare,
- nu-i așa? - Uite ce e! Mă grăbesc, nu fur!
Ce naiba înseamnă...
Ce căutai în garaj, Nenorocitu'?
În regulă, mă gândeam că există posibilitatea
să întâmpinați probleme cu pachetul
și că tipul ăla v-ar fi ucis pe toți trei.
Într-un astfel de scenariu,
mai bine ajung banii la mine decât la el.
- A pariat împotriva noastră! - Nenorocitule!
Onoram posibila voastră moarte.
- Ne onorai? - Ce suntem, samurai?
Așteaptă! Trenul!
Trenul! Trenul!
Frumos!
Așa scapi de polițiști!
- Nu ar trebui să scăpăm de polițiști! - Nu scăpa de ei!
Asta era ideea.
Acum mergem înapoi.
Aș vrea să încetinești puțin.
Nu sunt permise astfel de greșeli!
Nu-l critica! Face tot ce poate!
Le fac eu semn! Așteptați!
Ne-am întors!
Vom rămâne aici până trece tot trenul.
Pe urmă o luăm din loc!
Ce naiba fac cretinii ăștia?
- Au înțeles mesajul? - Da, așa cred.
Ce-i porcăria aia din spate?
E pentru pisicuțele mele.
- Ai pisicuțe? - Surprinzător.
Ce naiba, nu pot avea pisicuțe?
De ce sari mereu cu gura la noi?
Mi se pare ciudat să ai un centru pentru pisici.
Pot să mă dau jos să urinez?
Nu, nu poți. Suntem urmăriți.
E un tren foarte lung. Cred că aș apuca să fac.
Are multe vagoane.
E prea ușor.
- Puteam să urinez de atunci. - Lasă-l să facă.
- Deschide ușa! Lasă-l! - Ultimul vagon!
Rahat!
Rahat! Poliția!
- Ce s-a întâmplat? - Ți-ai pierdut centrul.
- Ți-ai pierdut centrul pentru pisici. - La naiba!
E un om acolo. Ai grijă la el.
Suntem blocați aici!
- Nu pentru mult timp! - Nu, nu, nu!
Mereu am vrut să fac asta!
Rahat.
Ce?
Unde e locul ăsta?
E chiar acolo, sub pod.
Nu ar trebui să te duci sub pod!
Calmați-vă!
- S-au blocat roțile! - Apasă frâna sau ceva!
Nu! Nu! Nu!
Drace!
O să vomit!
Ce urmează acum, Nenorocitu'?
Acolo! Acolo!
Nu e aici!
- L-am întrecut! - Ce?
L-am întrecut!
Bună treabă!
Unde e Nenorocitu'?
Nu știu.
Poliția!
Ieșiți din mașină cu mâinile sus!
Calmați-vă! Puneți pistoalele jos!
Nu am ucis pe nimeni! Jur!
Mă doare în cot! Spuneți-i asta judecătorului!
Nici nu am răpit pe nimeni. Tipul s-a răpit singur.
Va veni aici dintr-o clipă într-alta.
Da, trebuia să se lege de scaunul acela.
Exact. Cel din spatele lui.
Cine? El?
Asta e aiurea!
E de rău!
Trebuie să ne crezi!
Ei sunt! Ei trei!
M-au torturat și au spus că-l vor ucide pe tata!
Nu asculta de el!
- Minte! - Nu, nu, nu.
Spune-mi că e bine. Te rog!
Îmi pare rău, fiule.
Nu!
El și-a omorât tatăl!
- E un actor foarte bun. - Nu credeți.
- Bravo! - La pământ!
Nu-mi vine să cred că te iei după el, omule.
Joacă bine, dar totuși...
Aveți dreptul să nu spuneți nimic, cretinilor.
Aveți dreptul la un avocat, cretinilor.
E telefonul meu!
E la el! E telefonul pe care Bert l-a luat de sub bancă!
Verifică telefonul!
Dacă a fost legat aici, în tot acest timp,
cum putea avea Rex același telefon?
Au schimbat pantalonii!
- S-au prins! - Verifică!
E același ton de apel, dle.
Da, e telefonul meu.
Am același ton de apel. Mă inspiră.
Ai stat aici, în tot acest timp, cu un telefon,
și nu te-ai deranjat să suni la poliție?
Da!
Gura!
Dă-mi-l să-l văd!
Nimeni nu mișcă!
Pare vinovat acum, așa-i?
Clar e suspect.
Aruncați armele.
Împușcați-l pe nemernicul ăsta!
Aruncați armele sau îi zbor creierii!
M-ați auzit?
La naiba, o să scape.
- Tipul ăsta nu renunță. - E incredibil de energic!
- Tu. Mașinile sunt în mașină? - Da.
- Ce nenorocit! - Calmează-te!
Nenorocitul ăsta mi-a luat totul,
Să mă calmez?
Nu! Dă-l dracului de nenorocit!
Mi-a luat soția, mi-a luat copiii. O să reacționez.
Ce-o să faci?
Uite cine e Predatorul acum, zdreanță.
Stai, Dale. Ce faci?
Dale!
M-a împușcat!
Încătușați-l pe dementul ăsta,
și spargeți-i fața dacă tot faceți asta.
Dale, amice, ești bine?
Ce-a fost asta?
Dale, pune-l jos. Care era planul, amice?
Nu știu. M-am ambalat prea tare. Nici măcar nu e ascuțit.
- Adrenalină, înțeleg. - M-a zgâriat doar sau...
Nu, te-a nimerit direct în...
Direct în piept.
Dar vei fi bine, da?
Nu, nu, nu. Nu știu ce să zic.
- Ai pierdut mult sânge. - Nu-l asculta. Vei supraviețui.
Da. Dale, dacă vrei să speri, ascultă de el.
Dacă vrei să cunoști adevărul, ascultă de mine.
- Du-te dracului, omule. - Vești proaste.
Ne ajutați aici, vă rog?
Stai liniștit, fiule. Te ducem la spital.
Iisuse Hristoase!
Ce gaură mare!
Mă îndrept spre lumină.
Dacă trebuie să te duci, te duci, omule.
Nu mă lăsa să mor în timp ce el vorbește.
O să am grijă de Stacy și de băieți.
Niciodată nu ai fost mai enervant!
Nu încerc să fiu enervant, încerc să mă amuz.
Dar a funcționat! Ia te uită.
Ce faci, amice?
Te-ai zbătut între viață și moarte, dar e plăcut să văd că vorbești.
Ce-au spus medicii? O să mor?
- Da. - Da?
Nu.
Cu toții vom muri, Nick. E suficient de mare să știe asta.
A fost cam la limită, dar te vei face bine.
Medicii te vor externa acum că te-ai trezit.
- Cât timp am fost inconștient? - Doi ani.
- Patru zile. - De ce nu mi-ai cântat în strună?
- Credeam că vei spune doi ani... - Nu, nu...
- E mai bine! - Avem o femeie președinte!
Rahat.
Dumnezeule! Vorbește!
Vorbești! Bună!
Vă lăsăm singuri.
- Te rog, dă-mi voie să-ți explic totul. - Nu, scumpule.
Au fost foarte multe neînțelegeri.
Julia mi-a explicat totul.
- Nu. Nu vorbi cu ea. E țicnită. - Nu, nu.
Mi-a spus că te-a pus să faci aia din cauza ghinionului ei.
- "Ghinion"? - A trecut prin atâtea, biata de ea.
Bună.
Mi-a mai spus
că soțul meu e singurul care i-a rezistat.
Dale, ești un bărbat foarte norocos.
Soția ta e înțelegătoare și grijulie.
- Corect. - Foarte frumoasă.
M-a ajutat foarte mult cu copiii.
Măcar atât pot să fac ca să mă revanșez.
Bine, iubitule.
Mă duc să-l caut pe dr. Mike și să-i spun că vorbești.
- Ne vedem mai târziu. - Da, du-te, fiindcă mă simt cam...
Ce se întâmplă? Care-i treaba?
Am scăpat? Nu mai sunt Everestul tău?
Gata. Ai scăpat.
Serios?
Știai că atunci când bărbații sunt în comă
încă pot avea erecții?
Așa e, Dale. Erecții în comă.
"Erecții în comă"? Ce?
Multe, multe...
... erecții în comă.
Gândește-te!
Rahat.
Eu o să plec.
Am rezervat o zi la spa pentru mine și Stacy.
O să mi-o trag cu soția ta, Dale.
Nu, nu.
- Ba nu. Stai! - Ba da.
Așteaptă. Nu!
Aici erai.
- Băieți. - Arăți fantastic.
Ți-am trimis mai multe mesaje la care nu mi-ai răspuns.
- Nu așa le cucerești, nu? - Parcă a zis că și-o va trage cu soția mea.
"Și-o va trage?" Credeam că a făcut-o deja.
Cred că și-au frecat păsăricile încontinuu în ultimele zile.
- Foarte apropiate în ultima vreme. - Nu pot procesa așa ceva. E prea mult.
În fine, care-i treaba?
Ce s-a întâmplat? Avem probleme cu poliția sau...
Da. Multe probleme.
Am fost arestați pentru o mulțime de ilegalități.
Dar pentru că ai încasat un glonț pentru detectiv,
avocatul ne-a scăpat de multe belele.
Destul de tare.
Presupun că ne-am salvat afacerea.
Nu, nu am salvat-o.
Banca a închis depozitul acum două zile.
O dată, de două ori. Vândut!
D.H. Commercial Trust.
Dar avem și vești bune.
Tipul care a cumpărat compania ne-a menținut în afacere.
Pe urmă, în tot departamentul de vânzări.
Dacă scădem prețul cu 300 de dolari...
Lupe!
Hola, Lupe! Hola, hola.
SkyMall?
Si! SkyMall. Grozav! Vești bune!
- Comanda pentru SkyMall e pregătită! - Șefului îi va plăcea asta.
Să mergem să-i arătăm cifrele astea.
Ne convin cifrele astea?
Sunt destul de bune.
Ne putem descurca mai bine.
Dumnezeule! Tocmai mi-am dat seama.
Voi chiar ați crezut că îmi aduceți vești bune.
Ați intrat aici
cu niște zâmbete pe fețele voastre patetice.
De ce v-ați născut?
Când mă uit la voi, parcă mă uit la Marele Canion al prostiei.
Mă mir că părinții voștri nu v-au strâns de gât...
- Unde plecați? - Pe săptămâna viitoare, șefu'.
Am o idee. De ce nu încercați să vă sinucideți?
Dar nu că vă aruncați de pe o clădire
sau înghițiți nu știu ce pastile!
Ați putea să v-o trageți până muriți!
Unde dracu' credeți că vă duceți? Sunteți ai mei!
ȘEFI DE COȘMAR 2
Avem mai multe locații
valabile în zona voastră, dar, achiziționarea unui magazin,
necesită o investiție semnificativă.
În acest caz...
... începem cu primele trei locații.
Sunt sigur că vom găsi ceva potrivit pentru dv., dle Jones.
Te rog.
Dle Jones? Acela e tatăl meu.
Spune-mi Nenorocitu'.
Ce om!
Bun, mai întâi îl legăm pe Rex
într-unul din depozitele abandonate de pe strada 3.
Mai întâi îl legăm pe Rex...
Mai întâi îl legăm pe Rex într-unul din... Duceți-vă naibii!
Imediat ce mașina lui Bert ajunge la subsol...
Poliția va pierde...
Mașina lui Bert ajunge la subsol, nu?
Poliția pierde semnalul microfonului.
Aveți dreptul la parcare gratuită? Nu tu, personal. Nu sunt rasist.
Vei parca pe locul 4421.
Te sun eu înapoi.
Banca a închis depozitul acum două zile.
Dar avem și vești bune.
Serios?
"Serios?"
Trebuie să vorbim cu o persoană legală.
Trebuie să găsim pe cineva care să ne salveze compania.
Nu pot trece la scena următoare mai bine decât atât.
Atunci m-aș însura cu Daniel Craig,
i-aș trage-o lui Sean Connery și l-aș omorî pe Timothy Dalton.
M-aș însura cu Ed Helms, i-aș trage-o lui Bradley Cooper
și l-aș omorî pe Zach Galifianakis.
Însurat cu Crackle...
Sex cu Snap, l-aș ucide pe Pop.
Așa-i?
Dumnezeule! Știi cu ce seamănă asta?
Pare că nu știm ce facem.
Aș aprecia dacă nu mi-ați mai rosti nu...
Așteaptă o clipă! Nu mișca!
Ghici la cine e pistolul acum!
La mine.
De unde crezi că a învățat asta?
Poate că din primul film.
Pregătește scaunul. Am o urgență la toaletă.
Dar mi-e sete.
Păstrează-mi niște picături.
N-o pot spune.
Vreți să folosiți răscumpărarea...
Cum e replica?
"Plănuiți să folosiți răscumpărarea ca să vă salvați afacerea."
Îmi place să te aud cum spui.
Haide, omule.
Ajută-mă să mă răzbun pe nenorocitul...
... pe nenorocitul...
Trebuie să revendici ce e al tău...
În această...
Trebuie să...
... revendici ce e al tău în viața asta.
Revendică-l
Ia-l!
... vor moșteni scroturile voastre goale...
Nu, nu e așa.
"Scroturi goale și scorojite." Sunt scorojite.
Ar trebui să știu asta doar uitându-mă la voi.
Asta va apărea la sfârșitul filmului.
- Vine artileria. - Simt miros de rahat de câine.
- Serios? - Da.
Poate e vorba de jocul tău actoricesc.