Ik vind 'm grappig. Hij is origineel, en heel grappig. Een superster.
En ik heb twee kaartjes voor mij en mijn vriendin. Het wordt een te gekke show.
Zoals ie zelf zegt, je hebt zwarte mensen en je hebt nikkers.
Het is een hele progressieve zwarte man.
Hij is oprecht in alles wat hij zegt.
Hij zegt waar het op staat, z'n grappen komen aan...
en je weet precies wat hij bedoelt.
Klaar, Washington?
Een applaus voor mijn broeder...
de enige echte...
Chris Rock.
Dank u.
Bedankt dat jullie gekomen zijn.
Welkom. Ga zitten.
Op je zwarte reet.
Bedankt dat jullie naar mijn vierde HBO-special komen kijken.
Precies.
Nummer vier, ja.
Dit is mijn 'Kill Bill'.
Ik moet m'n best doen. Goed om in Washington DC te zijn.
Mooie Constitution Hall.
Ik ben lang niet op tournee geweest.
Ik heb al lang geen special gedaan.
Ik wachtte op speciale dingen.
En er is veel gebeurd sinds mijn laatste tournee.
Ik ben vader geworden van een dochter.
Niks bijzonders. Kakkerlakken krijgen ook kleintjes.
Maar ik heb een meisje.
En het is bijzonder om vader van een meisje te worden.
Een openbaring.
Ik realiseer me dat ik de man ben in haar leven.
En mijn relatie met mijn dochter...
zal haar relatie met mannen voor de rest van haar leven beïnvloeden.
Elke man hier is wel eens uit geweest...
met een vrouw die een vadercomplex had.
Dat is niet leuk, toch?
Ze zeurt je aan je kop over iets wat haar vader deed in 1969.
Dat is nooit leuk.
Soms wandel ik met m'n dochtertje, praat ik met haar...
zie ik haar liggen in de kinderwagen...
Soms pak ik haar op, kijk haar aan...
en besef ik dat ik maar één taak heb in mijn leven.
Haar uit de buurt van de paal houden.
Mijn dochter uit de buurt van de paal houden.
Vaders doen geen examen, maar met een stripper als dochter...
zak je.
Ja, dan is er iets misgegaan.
Je dacht een gezin te hebben, maar je hebt een hoerentent.
Ik zet strippers niet voor schut want veel van die meisjes zijn mishandeld.
Andere kwamen gewoon een knuffel tekort.
Of ze vroegen: Pa, kunnen we even praten?
Ik kijk naar de wedstrijd. 'Dit zet ik je betaald.'
'Ik ga naakt op Mötley Crüe-platen dansen.'
'Ik verander m'n naam... '
'en ik ga doorzichtige hakken dragen.'
Wanneer werden doorzichtige hakken eigenlijk het nieuwe hoerenuniform?
Was er een hoerenvergadering waarop dat werd besloten?
We hebben iets nieuws nodig.
Iets dat er meteen vunzig uitziet.
Een meisje zegt: Doorzichtige hakken.
Wat ben jij smerig. Jou mag ik wel.
Ik heb niets tegen strippers.
Iemand moet het doen.
Iemand moet die monumentale verantwoordelijkheid...
op zich nemen.
Iemand moet de getrouwde mannen van Amerika vermaken.
Iemand moet het doen.
Toch? Je vrouw, die zorgt voor je.
Maar ze gaat je niet vermaken.
Geef haar doorzichtige hakken en ze zegt: Wat is dit?
'Weg ermee.'
'Was je handen en kom aan tafel.'
Ik heb niets tegen strippers.
Maar stripteaseclubs zijn verslavend.
Niet voor mij, maar voor anderen. Heel verslavend.
Ledere man hier heeft wel een vriend die verslaafd is aan stripteaseclubs.
Verslaafd zoals aan heroïne.
Je kent die mannen wel die niet in een normale club kunnen functioneren.
Je neemt ze mee, ze vragen een meisje ten dans...
Wil je dansen? 'Misschien straks.'
Laten we naar een seksclub gaan, man.
Die trutten hier zijn verwaand.
Ik gaf haar een dollar en ze deed niets.
We hebben allemaal vrienden die verslaafd zijn aan stripteaseclubs.
Mannen die overdag naar een stripteaseclub gaan.
Als je overdag in een stripteaseclub zit, dan heb je een probleem.
Er zijn mannen die eten in stripteaseclubs.
Aan de bar.
Hoe kan je nou eten in zo'n smerige stripteaseclub?
Heb je zo'n honger?
Ga dan naar Mickey D. Of zo, idioot.
Asielzoekers uit Rwanda eten dat niet eens.
Een verdomde stripteaseclub. Tieten en Tater Tots gaan niet samen.
Ik heb niks tegen strippers. Maar ik heb wel iets tegen de strippermythe.
De strippermythe.
Die wordt door de samenleving in stand gehouden.
Die luidt: Ik doe het om mijn studiekosten te betalen.
Mooi niet. Er gaan geen strippers naar de universiteit.
Er zitten geen doorzichtige hakken bij biologie.
Ik ken geen universiteit die alleen dollarbiljetten aanneemt.
Als er zoveel studeren, waarom krijg ik dan nooit een slim meisje op schoot?
Eentje die op je schoot zit en zegt: Je moet je investeringen diversifiëren.
Met het einde van de koude oorlog is de NAVO overbodig geworden.
Ik ben 39 jaar oud.
Sommigen willen 't niet geloven.
New Jack City was lang geleden.
Goed. 39.
En ik hou nog steeds van rapmuziek.
Ik ben er dol op.
Ik hou dus al bijna mijn hele leven van rapmuziek.
Ik realiseer me dat ik op m'n tachtigste nog van rapmuziek zal houden.
De muziek die gedraaid werd toen je je maagdelijkheid verloor...
is de muziek waar je voor de rest van je leven van houdt.
Dus ik zal altijd een zwak blijven houden voor Whodini, weet je?
Nee, ik hou van rapmuziek maar ik word er moe van om die te verdedigen.
Je moet rap verdedigen, want mensen zeggen de hele tijd dat het geen muziek is.
'Hoe kun je naar die troep luisteren? Hoe kun je naar die zooi luisteren? '
Vroeger was het makkelijk om rapmuziek te verdedigen.
Op een intellectueel niveau.
Je kon intellectueel analyseren waarom Grandmaster Flash kunst was...
Waarom Run DMC kunst was, waarom Whodini kunst was, en muziek.
Je kon het intellectueel onderbouwen.
En ik hou van de rappers van nu, maar het is moeilijk om ze te verdedigen.
'Ik heb hoeren overal' valt moeilijk te verdedigen.
Moeilijk intellectueel te onderbouwen.
'Opzij, trut, uit de weg' valt moeilijk te verdedigen.
Goed, er staat dus een trut in de weg.
En hij moet erdoor.
Vandaar: Opzij, trut, uit de weg.
Je moet je ogen openen en de trutten in je leven opzij duwen.
Mijn lievelingsnummer op 't moment valt niet te verdedigen.
Onmogelijk.
We zouden ons moeten schamen dat we dit rotnummer mooi vinden.
Lil' Jon.
Je kent 't wel.
Tegen het raam Tegen de muur...
Tot het zweet van mijn ballen druipt...
Neuken, neuken, neuken...
En weet je wat zo idioot is? In de clubs zie je meisjes erop dansen.
Tot het zweet van mijn ballen druipt...
Tot het zweet...
Mijn ballen...
Je zult er maar je toekomstige echtgenote moeten uitzoeken.
Paps, waar kwamen jullie elkaar tegen?
Ze zong over ballen in een club.
Daarom noemen ze rapmuziek vrouwonvriendelijk.
Het kleineert vrouwen.
Maar ik heb beseft...
dat vrouwen die van rap houden...
dat geen reet kan schelen.
Vrouwen die van rap houden maakt 't niet uit wat ze zeggen.
Als het swingt, dansen ze er de hele nacht op.
'T Kan vrouwen geen reet schelen.
Hoe smeriger hoe beter.
Ik zie meisjes dansen op de smerigste teksten die je kunt bedenken.
Op de dansvloer, 'Sla haar met je lul.'
Ik stop mijn lul in haar oor...
Neuk haar oog uit...
Maak die trut blind...
En weet je wat zo maf is?
Als je tegen een vrouw zegt dat de tekst afschuwelijk en vrouwonvriendelijk is...
zeggen ze je allemaal hetzelfde.
'Hij heeft het niet over mij.'
Sla haar met je lul...
Ik stop mijn lul in haar oor...
Hij noemde je naam. 'Nee, hoor.' Sla haar met je lul...
Dol op rapmuziek, maar moeilijk te verdedigen.
Of mensen houden van rapmuziek, of ze haten 't.
Zelfs de regering van de VS haat rap.
De regering haat rapmuziek.
Waarom zeg ik dat? Omdat ze nooit de moordenaars van rappers arresteren.
Geen aanwijzingen, geen verdachten.
Als er een rapper dood is, weten ze niets.
Ze vullen niet eens een rapport in.
Ze krijten niet eens een lijntje om het lijk...
de agenten pissen er omheen.
Sla haar met je lul...
Als je niet gepakt wilt worden, moet je iemand door z'n kop schieten...
en dan een demotape in z'n zak stoppen.
Een rapmoord, wegwezen.
De regering haat rap.
Moet je alle dooie rappers horen. Ik ga een lijst opstellen.
Biggie Smalls.
Neergeschoten bij het verlaten van een feestje in Los Angeles.
Biggie woog bijna 180 kilo.
Dus dat was aardig wat schieten.
Dat kostte heel wat munitie, die schietpartij.
Een kogel moest een andere raken die al halverwege zat...
om echt iets uit te kunnen halen.
Geen aanwijzingen, geen verdachten.
Geen hamburgerzakje, niets.
Jam Master Jay. Ik mis Jay.
Ik mis die man.
Neergeschoten in een opnamestudio in Queens.
Iedereen die naar binnen of naar buiten ging werd gefilmd.
Maar niemand is gearresteerd.
Die man ging de studio binnen, schoot Jay neer...
nam een album op en vertrok weer.
Ze hebben niemand gepakt.
Geen aanwijzingen, geen verdachten, geen geurvreter, niets.
Tupac Shakur.
Tupac werd neergeschoten op de Strip in Las Vegas...
na een bokswedstrijd met Mike Tyson.
Hoeveel getuigen heb je nodig...
voordat je iemand arresteert?
Meer mensen zagen de moord op Tupac...
dan de laatste aflevering van 'Seinfeld'.
En weet je wat zo griezelig is? Elk jaar staat Tupac op uit de dood...
om een nieuw album op te nemen met aanwijzingen.
Elke plaat bevat aanwijzingen als je luistert.
'Die in het rood schoot me dood'. Alsjeblieft.
Vierde nummer. Pac probeert ons iets te vertellen. Luister nog 's.
'Een nikker die Kevin heet.' Alsjeblieft.
Pac spreekt tot ons. Luister.
De regering haat rap.
Alleen rappers worden zo neergeschoten.
Als Billy Joel, Elton John en David Bowie werden neergeschoten...
zouden ze 't huis van Bruce Springsteen omsingelen.
De regering haat rap.
Alleen de goeie rappers zijn dood.
Biggie is dood, Tupac is dood...
maar Vanilla Ice leeft nog.
De regering haat rap.
Ga je me vertellen dat ze Saddam Hussein in een kuil kunnen vinden...
maar niet degene die Tupac neerschoot?
Saddam Hussein werd in Irak gevonden.
Tupac werd in Vegas neergeschoten.
Vegas, verdomme.
En niet in een zijstraat, midden op de Strip.
Vlak voor Circus Circus.
Verdomme.
De wereld draait dol.
Michael Jackson is gek geworden.
Wat is er mis met Michael Jackson? Nog een jochie?
Ik dacht dat het 'Groundhog Day' was toen ik dat hoorde.
Nog een jochie? Hou toch op.
Zoveel houden we van Michael.
We houden zoveel van Michael dat we 't eerste jochie door de vingers zagen.
Die man heeft 'Billie Jean' gemaakt, laat 'm met rust.
Nog een jochie? Ik heb het gehad met Michael.
Ik was m'n hele leven een fan.
Nou heb ik 't gehad, ik geef m'n handschoen terug.
Ik zag Michael bij '60 minutes'.
Ed Bradley deed z'n best...
om Michael op een zoogdier te laten lijken.
Of tenminste een wezen dat water drinkt en lucht ademt. Toch?
Hij gaf Michael de makkelijkste algemene kennis-vragen ter wereld.
En toch zakte Michael.
Zo van: Eh, Michael...
is het netjes dat een 45-jarige...
naar bed gaat met 13-jarige jongens?
Goed, ik zal het anders stellen.
Zou jij je eigen kinderen in het bed van een 45-jarige man laten slapen...
als die word verdacht van misbruik van minderjarigen?
Ed Bradley keek Michael Jackson aan met een uitdrukking van...
Ben je gek geworden, nikker?
Alsof ie z'n 60 minutes-klok vooruit wilde zetten...
zodat ie 'm weg kon sturen.
Je zei toch 60 minuten? 'Nee, tien minuten, opflikkeren.'
Maffe nikker, wat is er mis met je?
Ik heb het gehad met Michael. Komt 20 minuten te laat in de rechtszaal.
Welke zwarte man komt nou 20 minuten te laat voor een rechtszaak?
't Is geen nachtfilm.
Dit is de rechtbank, eikel.
Hij had niet eens een pak aan.
Hij zag eruit als 't koekiemonster.
Wie is je advocaat? Franken Berry?
Ga naar Banana Republic, en koop een beetje een normaal pak.
Wat heeft die jongen? Ik heb het gehad met Michael.
Nog een jochie?
Zoiets als wanneer er nog een dood, wit meisje in het huis van OJ wordt gevonden.
En OJ die zegt: Ik weet wat je denkt...
Michael Jackson in de bajes. Dat wordt een trieste vertoning.
We zullen 'n traantje laten als Michael Jackson de bak in gaat.
Niet zo zeer de eerste dag.
Maar een maand later...
als 't permanentje uit z'n haar groeit.
Van die grijze slierten.
En z'n make-up helemaal naar god.
Omdat de mensen van Crayola z'n gezicht niet meer komen doen.
Dat wordt me een triest spektakel.
Weet je nog dat we ruzie hadden over wie beter was, Michael Jackson of Prince?
Prince heeft gewonnen.
Ja, Michael is gek geworden...
Janet is doorgedraaid.
Haar tiet laten zien op zondagmiddag.
Zondagmiddag.
Wat heeft die meid? Dit is 'Déjà vu' niet.
Dit is 'Magic city' niet. Dit is de Super Bowl.
Een tiet op zondagmiddag.
De mensen komen net thuis van de kerk, doen de tv aan: O, mijn god.
Een tiet op zondagmiddag.
En dan nog wel een 40 jaar oude tiet.
Je kan niet zomaar een 40 jaar oude tiet laten zien.
Dat is de tiet van je man.
Dat is je mans tiet.
40 jaar oude tiet: Tiet van je man.
20 jaar oude tiet: Tiet van de gemeenschap.
Die mag iedereen zien.
Die tiet kon haar ogen niet geloven.
Die zat van: Shit, wat is er aan de hand?
Doe de deur dicht.
Michael is gek, Janet draait door...
en nou moet ik Jermaine elke week zien in 'Blow by blow'.
Ik dacht dat we Jermaine gehad hadden.
Ik heb de plaat van 'Doe wat je deed toen je wat deed met mij'.
Ik dacht dat we Jermaine gehad hadden. Die zag er nog gekker uit dan Michael.
Wat is er met Jermaine aan de hand?
Ligt het aan mij of is dat de idiootste nikker die je ooit hebt gezien?
In godsnaam.
Spuit ie boenwas op z'n gezicht of zo?
Wat een glibberige kop, Jezus.
Hij glimt net als Patrick Ewing aan het einde van de wedstrijd.
Gewoon slijm.
Een vette, glimmende halve gare.
Als Jermaine op tv is, moet ik het scherm ontvetten.
Ik zie niets.
Jermaine is zeker op tv geweest.
De politie kan 'm niet eens pakken.
Want hij ontglipt gewoon weer.
De agent die roept: Gooi wat zand over die nikker heen, alsjeblieft.
De Jacksons zijn gek geworden. R Kelly heeft het ook niet meer.
Wat is er met R Kelly aan de hand? Die durft, zeg.
'Ik was het niet.'
Hij staat op de pornovideo. 'Ik was het niet.'
Eikel, we weten toch hoe je eruitziet?
Dat ben jij, oké?
De prijs die hij ontving voor 'Soul train' staat verdomme naast z'n bed.
'Beste R&B van 1998.' Dat ben jij.
Niet te geloven dat R Kelly z'n gezicht nog durft te laten zien.
R Kelly, die de reet van een meid likt als een hond in een advertentie voor hondenbrokken.
Hij likt haar alsof hij suikerziekte heeft...
en de insuline zit in haar reet.
Het leek de film '28 days later' wel.
R Kelly, nota bene.
De wereld wordt steeds gekker.
Siegfried en Roy, de tijger die de man in z'n hoofd beet.
En iedereen maar boos op die tijger.
Dat de tijger gek was geworden.
Die tijger was niet gek, die tijger werd weer even tijger.
Weet je wanneer die tijger gek was?
Toen ie op een fietsje rondreed met een Hitler-helm op.
O shit, ik ben een gekke tijger.
O god, ik ben gek, wat moet ik beginnen?
Het hele land is naar de klote.
We hebben zo'n behoefte aan vermaak...
dat iedereen voor die goochelaar David Blaine valt.
Wat is dit? Is 't zo erg met ons dat we vallen voor een goochelaar zonder trucs?
Waar is de truc?
Zaag een vrouw in tweeën, tover een konijn uit een hoed.
Doe iets. Wat is zijn laatste truc?
Ik zit in een doos...
en ik eet niks.
Ik zit in een doos en ik eet niks.
Dat is geen truc, dat is het leven in een achterstandsbuurt.
Kobe Bryant is gek geworden.
Wat denkt Kobe wel?
Wat denkt ie wel, naar Colorado...
tussen al die blanken...
zonder Johnnie Cochran mee te nemen?
Bij zo iets schakel je Johnnie in.
Het meisje leeft nog, dat heeft Johnnie zo gefikst.
'Ademt ze nog? O, maak je geen zorgen.'
Met Johnnie zou Kobe gewoon door kunnen trainen.
Als je Johnnie Cochran inhuurt zie je er volgens sommigen schuldig uit.
Misschien, maar daarna mag je naar huis.
Wil je er in de bak onschuldig uitzien?
Ik zie er liever op straat schuldig uit.
Misschien draait Kobe de bak in.
Veel mensen denken dat ie er daar veel te lief en zacht voor uitziet.
Hij is leuk en aaibaar, hij is positief.
Ja, op tv ziet Kobe er lief en zacht uit...
omdat hij naast Shaq staat.
Maar in 't echt is Kobe 2 meter 10.
In de rechtszaal jaagt hij de blanken de stuipen op het lijf.
Hij lijkt wel een grote, ouwe, zwarte bidsprinkhaan.
Als ie in het getuigenbankje gaat zitten, komen z'n knieën tot hier.
Als ie z'n hand op de bijbel legt, omvat ie de hele bijbel.
En heb je het meisje gezien toen ze naar de rechtszaal kwam? Die zag er goed uit.
Een degelijk broekpak, haar in twee vlechten.
Ja, die gaat nu niet haar doorzichtige hakken dragen.
Ze draagt comfortabele, platte zolen.
En een hele dikke maillot.
De dikste maillot die je ooit hebt gezien.
Net of ze haar benen heeft gebroken, zo dik.
Zo komt ze de rechtszaal binnenlopen.
Edelachtbare, kijk eens wat een dikke maillot.
Veel mensen zeggen: Had Kobe maar niet z'n vrouw moeten bedonderen.
Hij heeft haar bedonderd en dit is z'n verdiende loon.
Ik weet dat enkele vrouwen hier wel eens bedonderd zijn.
Ach wat, de meeste vrouwen hier zijn wel eens bedonderd.
Sommige van jullie zitten nu naast de man die jullie heeft bedonderd.
En die man denkt nu: Hou je nou eindelijk eens op?
Doe een gouden oude van je, die van de sla doorroeren of zo.
Mannen zijn laag-bij-de-gronds, dames.
Sommige vrouwen denken: Als ik wat minder dik was, bedonderde hij me niet.
Als ik wat mooier was, zou ie me niet bedonderen.
Ja hoor, dan ook.
Ook dan doet ie 't. Jullie kunnen er niks aan doen, dames.
Het enige wat je kunt doen, zodat je man je niet belazert...
De vrouwen meteen van...
Het enige wat je kunt doen...
is zorgen dat je er bent.
Waar? Daar.
Waar hij denkt met haar te neuken.
Zorg dat je er bent. En zelfs dan kan ie je nog afschudden.
Kijk schat, uitverkoop. Ga ik even snel die meid neuken.
Schoonheid doet er niet toe. Kobe z'n vrouw, daar is niks mis mee.
Kobe's vrouw is prachtig. Mijn god.
Een pracht van een señorita.
Een hete slet heeft ie.
Kobe's vrouw is puik. Daar zou ik zo m'n vrouw en twee tantes voor over hebben.
Ik doe er zo nodig een nicht en m'n mamma bij.
Kom op, mam, dan is 't zaakje rond.
Laat je niet door al dat geroddel in de luren leggen.
Alles op het nieuws...
is om ons van de oorlog af te leiden. Dat is alles.
Een truc om ons van de oorlog af te leiden.
Ik denk dat Bush die meid naar Kobe's kamer stuurde.
Bush stuurde haar naar Kobe, Bush stuurde dat joch naar Michael Jackson...
Bush heeft Laci Peterson vermoord.
En het was Bush die het met Paris Hilton deed op die video.
Allemaal om ons van de oorlog af te leiden.
Bush en alle anderen hebben gelogen.
We moeten naar Irak, want dat is de gevaarlijkste plek op aarde.
Het gevaarlijkste regime ter wereld.
Als ze zo gevaarlijk waren, hoe konden we dan zo snel...
het hele land bezetten?
Je kunt Baltimore nog niet eens in twee weken bezetten.
Laat me toch niet lachen.
Op zoek naar massavernietigingswapens.
Je vindt nog niet eens een wiffle batje.
Of een vliegenmepper. Geef hier. Ten aanval.
Hij heeft zich nog niet eens aan papier gesneden.
Niets.
Massavernietigingswapens.
Ze hebben hoe heet ie ook al weer, Saddam Hussein. Da's best.
Ik vond 't een beetje jammer.
Net als wanneer de coyote Roadrunner te pakken heeft.
Acme had eindelijk iets dat werkte.
Ik wist niet eens dat we Saddam zochten, ik dacht dat we Bin Laden zochten.
Wat gebeurde er opeens?
Ik dacht dat we achter Bin Laden aanzaten.
Wanneer heeft Bin Laden Hussein het estafettestokje van haat gegeven?
Wanneer was dat? 'Ze haten me, ze haten me.'
'Nu haten ze jou. Rennen.' - 'O, shit.'
Toen ik hoorde dat ie achter Hussein aanzat had ik iets van: Echt?
Dat is zo jaren '80.
De hele oorlog leek op een slechte uitzending op VH1.
Hussein is er weer, Bush is er weer, Cheney is er weer...
en Paula Abdul is er weer.
Voor je het weet is het weer tijd voor Hammer.
Het was goed toen de oorlog begon.
Dat maakte het patriottisme los. Patriottisme is prachtig.
Langzaam maar zeker werd het patriottisme haatriottisme.
Het was leuk toen de oorlog begon. Iedereen hing de vlag uit.
Mensen riepen zo maar zonder reden: VS.
Een honkbalwedstrijd, rugbywedstrijd, basketbal, opeens schreeuwt er iemand: VS.
Ik heb iets van: Rustig aan.
Doet een beetje Duits aan, vind je niet?
Mensen draaien door.
Eerst was de oorlog oké. Dat gedoe van de Fransen haten.
Ik begrijp dat niet. 'Frankrijk kan de kolere krijgen als ze ons niet willen helpen.'
'Geen Franse frietjes eten. Fransen kunnen oprotten.'
'Frankrijk oprotten.' Omdat ze ons niet met de oorlog willen helpen.
De VS is het grootste en machtigste land ter wereld.
Waarom zou iemand ons met de oorlog helpen?
Ga jij Mike Tyson helpen om Urkel in elkaar te slaan?
Dat slaat nergens op.
Maar mensen gingen raar doen. De oorlog was raar.
Op tv zie je die rare blanken.
Niemand hier, jullie zijn oké.
Die rare blanken die zo patriottistisch worden.
Met hun vlaggetjeshoed en vlaggetjesonderbroek en vlaggetjesjeep.
'Ik ben een Amerikaan.'
'Laat die buitenlanders de kolere krijgen. Ik ben een Amerikaan.'
Rustig nou maar.
Er was heel wat geaccepteerd racisme toen de oorlog begon.
'Ik ben een Amerikaan. Buitenlanders kunnen de kolere krijgen.' Dat was oké.
Toen werd het: 'Ik ben Amerikaan, de Fransen kunnen de kolere krijgen.' Oké.
'Ik ben een Amerikaan. De Arabieren kunnen de kolere krijgen.'
Ook nog oké. Toen ging 't over op...
'Al die illegale vreemdelingen kunnen de kolere krijgen.' Toen begon ik te luisteren.
Want dan zijn de nikkers en de Joden aan de beurt.
Daar kun je de klok op gelijk zetten.
Die trein is nooit te laat.
Mensen schreeuwen dat ze Amerikanen zijn.
Veel blanken vooral.
Alsof ze iets van doen hebben met hoe het land geworden is.
Alsof ze toen op de Mayflower zaten of zo.
Als je het goed bekijkt zitten er niet zo heel veel Amerikanen in deze zaal.
Die iets hebben bijgedragen.
Als je een veteraan bent, als je in een oorlog voor de VS hebt gevochten...
dan ben je een Amerikaan. God zegene alle veteranen.
Alle lof voor veteranen. Geen slecht woord over veteranen.
Goed? Jullie zijn Amerikanen.
En als je uit een of ander kloteland bent komen zwemmen...
omdat Bubblicious kauwgum daar verboden is...
dan ben je ook een Amerikaan.
Want je hebt obstakels overwonnen en offers gebracht om hier te komen.
Dan ben jij ook een echte Amerikaan.
Echt. Laat niemand het tegendeel beweren.
De rest heeft gewoon geluk gehad.
Gewoon geluk. Idiote blanken met hun: 'Ik ben een Amerikaan.'
Je kwam gewoon op Amerikaans grondgebied uit je moeders kutje.
Denk je dat je beter bent dan iemand uit Frankrijk...
omdat je in Detroit uit een kutje bent gekomen?
Dit hele land heeft een foute instelling.
We hebben een bende-mentaliteit.
Republikeinen zijn idioten, Democraten zijn idioten...
conservatieven zijn idioten en liberalen zijn idioten.
Iedereen die het antwoord weet voordat hij de vraag hoort, is een idioot.
Iedereen...
Iedereen wil zo graag deel uitmaken van een groep.
Ik ben conservatief. Ik ben een liberaal.
Wees een persoon. Luister.
Laat 't tot je doordringen.
En vorm dan je mening.
Geen normaal, respectabel mens is maar één ding, toch?
In sommige dingen ben ik conservatief, in andere dingen liberaal.
Misdaad? Dan ben ik conservatief.
Prostitutie? Dan ben ik een liberaal.
En iedereen probeert ons maar bang te maken.
Dat we uit moeten kijken voor al-Qaeda. Waar?
Ik ben niet bang voor al-Qaeda. Ik kom uit Brooklyn. Al-Qaeda kan de kolere krijgen.
Stomme al-Qaeda.
Heeft al-Qaeda het gebouw in Oklahoma opgeblazen?
Nee.
Heeft al-Qaeda anthrax in je post gestopt?
Nee.
Heeft al-Qaeda James Byrd over de keien gesleurd...
totdat z'n ogen uit z'n kop barstten? Nee.
Ik ben niet bang voor al-Qaeda. Ik ben bang voor Al Cracker.
Cracker Al. Pas op voor Cracker Al.
Die is pas echt gevaarlijk.
Maar Amerikanen, als je weggaat...
Ik hou van mijn land, maar als je weggaat merk je dat mensen Amerika echt haten.
Dat is wel eens goed.
Want we hebben zoveel, hè?
Amerika is het enige land waar mensen gaan jagen met een volle maag.
Dat is mooi.
Zo goed hebben wij het. Amerika is een geweldig land.
Maar mensen haten Amerika omdat we niet kunnen beslissen wat we willen zijn.
Amerika doet goeie dingen, slechte dingen en schizofrene dingen.
Een goed ding is dat we andere landen te eten geven.
Prachtig, dat we andere landen te eten geven.
Ja, echt.
Maar we geven ze alleen te eten als ze verhongeren.
Waarom niet als ze honger hebben?
Ze werden niet met vliegen op hun lippen en uitpuilende buiken geboren.
Het duurde even voordat het zover kwam.
En onze regering: Nee, wachten tot de vliegen er zijn.
Nog twee weken. Wacht op de vliegen. Kom op, meer vliegen.
En dan sturen we voedsel. Het goeie spul? Nee.
Wat sturen we ze? Graan. Heeft iemand vandaag graan gegeten?
Gaat iemand hier naar McGraan na de voorstelling?
Waarom sturen we niet de lekkere dingen?
Waarom geen Cheez Doodles, of Funyuns, of Twinkies?
Waarom gieten we geen jus over ze heen?
Een hele grote pan met vette jus die we leeggieten vanuit de helikopter. Alsjeblieft.
Opdrinken. Hier, nog wat jus.
En de mensen: Ik hou van Amerika.
Het regent jus.
Geef ze een Whopper, die kost maar 99 cent.
We noemen onszelf humanitair...
terwijl we zakken van 22 kilo bovenop mensen van 18 kilo laten vallen.
Maar ik hou van Amerika. We hebben heel veel vrijheid hier.
Abortus is bijvoorbeeld legaal hier. Prachtig dat abortus legaal is.
Ik versier graag vrouwen tijdens abortusdemonstraties.
Want je weet dat ze het doen.
In een abortusdemonstratie vind je geen maagden.
Soms zie je zelfs doorzichtige hakken.
Wat doe jij hier? 'Het is weer eens misgegaan.'
Abortus, dat is een vrouwenzaak.
Als een vrouw zwanger raakt, wil ze niks van de man horen.
'Flikker op, jou heb ik niet nodig.'
Tenzij ze de baby wil houden. Dan vraagt ze: Waar is m'n geld?
Als een vrouw zwanger raakt...
is het de keuze van de vrouw en haar vriendinnen.
Als een vrouw zwanger raakt, komen ze bijeen...
voor een abortustribunaal.
Stemmen op de baby, alsof het 'Big Brother' is.
Elke vriendin doet haar woord. 'Hou die baby, meid.'
'Die man van je heeft mooi, golvend haar.'
De volgende vriendin: Waar heb je het over?
'We zouden toch naar Cancun gaan? Weg met die baby.'
En zo wordt er in Amerika over het leven beslist.
Als je een vrouw zwanger maakt, kun je maar op twee manieren reageren.
En weet je? Je kunt geen abortus voorstellen.
Als je 'Ab... ' zegt, heb je het al verknald.
Je kunt geen abortus voorstellen.
Het is ook niet slim om abortus voor te stellen.
Stel dat je een abortus wilt, maar zij houdt de baby.
Als dat kind vijf of zes is...
veegt ie de vloer met je aan.
Jij van: Hoi, kereltje, hoe staat ie?
'Ik leef, zo staat het, verdomme.'
'Jij wou mij dood hebben, hè, klootzak? '
'Ik leef, eikel.'
'Ik zou je reet vol lood moeten schieten.'
Dat soort drama's.
Dus niet een abortus voorstellen.
Als je een vrouw zwanger hebt gemaakt...
kun je maar twee dingen zeggen.
Twee dingen die je kunt proberen.
Het eerste is: Wauw, niet te geloven.
Ik ben zo gelukkig. Ik wil zo graag een kind van je. Ik hou zoveel van je.
Ik herhaal: Wauw, niet te geloven.
Ik ben zo gelukkig. Ik wil zo graag een kind van je.
Ik hou zoveel van je.
Uitstekend.
Maar als je dat niet wil zeggen, blijft er nog maar één ding over.
Een vrouw loopt de kamer binnen, zegt dat ze zwanger is...
je kijkt haar recht in de ogen en zegt...
Wat nu?
Mooi, dus 't ligt niet alleen aan mij.
Wat ik niet leuk vind aan Amerika is onze drugspolitiek.
Vreselijke drugspolitiek.
We sluiten mensen op omdat ze high zijn.
Dat slaat nergens op.
De regering maakt drugs illegaal om de samenleving te beschermen.
Maar jouw veiligheid kan hun geen zak schelen.
In Wal-Mart verkopen ze geweren, ze geven niets om jouw veiligheid.
Nee, de regering...
die wil niet dat je je eigen drugs gebruikt, maar die van henzelf.
Dus zie je elke nacht een idiote drugsadvertentie op tv...
die je probeert iets legaals aan te smeren.
En ze blijven maar kwalen opnoemen tot ze er een hebben die jij ook hebt, toch?
Zo van: Bent u treurig? Bent u eenzaam? Heeft u voetschimmel?
Heeft u het warm? Heeft u het koud? Wat heeft u? U heeft deze pil nodig.
U moet deze pil nemen.
Ze zeggen niet eens wat de pil doet. Je ziet een vrouw te paard of een man in bad.
En ze blijven maar kwalen noemen.
Bent u depressief? Bent u eenzaam? Doen uw tanden pijn?
Ik zag laatst een advertentie die begon met: Gaat u 's avonds naar bed...
en wordt u dan 's morgens wakker?
Shit, ze hebben er een gevonden. Dat heb ik ook.
Ik ben ziek, ik heb die pil nodig.
De regering probeert je verslaafd te maken aan iets legaals.
En dat is de waarheid.
Dat coke en weed illegaal zijn in Amerika heeft niks met veiligheid te maken.
Coke en weed zijn illegaal in Amerika...
omdat er geen goeie coke en weed in Amerika wordt geproduceerd.
Als ze hier goed spul zouden produceren...
zou er op elke hoek een coke en weedrestaurant staan.
Geen Starbucks maar Weedbucks.
McDonald's? McCokeald's.
Een Happy Meal en twaalf gram, alstublieft.
Krispy Kreme? Kracky Kreme.
Zo goed zijn Krispy Kreme donuts.
Krispy Kreme donuts zijn zo lekker. Als ik je beweerde dat er crack in zat...
zou jij zeggen: O, is dat het?
Ik dacht al, deze donuts zijn gewoon te lekker.
Om twee uur 's ochtends sta ik op het donutraam te kloppen.
Kom op, doe open.
Geef me nog 'n donut. Ik doe wat je wilt.
Ik zuig je af.
Dat zou de nieuwe slogan voor Krispy Kreme moeten zijn.
Zo lekker dat je er iemand voor afzuigt.
Deze donuts zijn echt lekker. Je zou wel gek zijn om ze aan je kind te geven.
Weet je wel wat ik hiervoor heb moeten doen? Blijf eraf.
Goed, ik ga nog wat pikken afzuigen voor meer donuts.
Kinderen leren het ook nooit.
De regering zal nooit drugs legaliseren in Amerika.
De eerste reden dat ze drugs nooit zullen legaliseren...
is omdat de regering veel te veel verdient...
met het in de gevangenis opsluiten van onze broeders en zusters.
Voor niks.
Ten tweede zal de regering nooit drugs legaliseren in Amerika...
omdat dan enkele bruine mensen wel eens vermogend zouden kunnen worden.
Dat kunnen we niet hebben. Want drugs komen uit bruine landen.
Vermogende bruine mensen, dat gaat niet.
Vermogende zwarte of bruine mensen bestaan niet in Amerika.
We hebben er een paar met rijkdom, maar geen vermogens.
Men vraagt zich af wat het verschil is. Dit is het verschil.
Shaq is rijk.
De blanke die zijn cheques ondertekent, is vermogend.
Alsjeblieft, Shaq. Koop maar een botsautootje voor jezelf.
Ik heb het niet over rijkdom, maar over vermogens, goed?
Ik heb het over de witte familie die alle Similac bezit. Die rijke eikels.
Ik heb het over de witte familie die de kleur blauw bezit. Die rijke klootzakken.
Ik heb het niet over Oprah, maar over Bill Gates, oké?
Als morgen Bill Gates wakker wordt met het geld van Oprah...
springt ie direct uit het raam.
En terwijl ie valt snijdt ie z'n keel door.
'Ik kan nog niet eens m'n vliegtuig voltanken.'
Ik heb het niet over rijkdom, maar over vermogens.
Want een vermogen bevrijdt ons, toch?
Een vermogen geeft ons macht.
Vermogens kunnen samenlevingen uit de armoede trekken.
Een vermogende blanke...
bouwt Wal-Marts en zorgt dat andere blanken wat verdienen.
Als een van ons rijk wordt, koopt ie verdomme sieraden.
Begrijp je nu wat ik bedoel?
Ik heb het niet over rijkdom, maar over vermogens.
Vermogens worden van generatie op generatie overgeleverd.
Van vermogens kun je niet afkomen.
Rijkdom is iets wat je met één hete zomer en een drugsverslaving kwijt raakt.
Rick James was rijk.
'T Ene moment zing je 'Super freak', dan doe je opeens advertenties voor Old Navy.
Dat wil ik hebben, schat: Corduroy.
Ik heb het niet over rijkdom, maar over vermogen.
Begrijp me goed, het is niet allemaal de schuld van de blanken...
dat zwarte en bruine mensen geen vermogens bezitten.
Wie weet.
Als we niet alles aan nieuwe wielen zouden uitgeven, zou er nog wat overblijven...
om te beleggen.
'T Kan ons geen zak schelen.
Zwarten houden van nieuwe wielen.
Wij stoppen glimmende nieuwe wielen onder elke kutauto ter wereld.
Maakt ons geen zak uit.
Het liefst zetten we nog nieuwe wielen onder de broodrooster.
Moet je zien, man, 22 inch onder m'n krentenbol.
22 inch. Moet je zien.
Zie ze 's draaien.
Kan ons wat schelen. Geld is iets nieuws voor zwarten.
We zijn de grootste geldverspillers ter wereld.
We geven het uit alsof we denken dat het bederft.
Wij rijden rond met tv's in de hoofdsteun van de auto.
De tv staat aan terwijl er niemand achterin zit.
Ik heb het niet over rijkdom, maar over vermogen.
Wat betreft het vergaren van een fortuin...
om een vermogen te vergaren in de VS...
hebben mensen het verschillend aangepakt.
Er is een gezegde over vermogen, over fortuinen.
Dat gaat zo: Achter elk fortuin ligt een misdaad.
En sommige van de rijkste en machtigste mensen in de VS...
zijn de afstammelingen van drugsdealers.
Kennedy, Brockman, allemaal drugsgeld.
Ze noemen het smokkelen, maar dat is een blankenwoord voor drugshandel.
Ze verkochten geen waar, maar de crack van die tijd.
En ze vermoordden agenten en kinderen. Dat is allemaal best.
Maar als er nou andere mensen ook wat vermogen willen vergaren...
dan veranderen de regels.
Een van de eerste regels voor het vergaren van een vermogen luidt als volgt.
De regel luidt: Alleen de blanke man mag aan pijn verdienen.
Dus als je zwart of bruin bent kun je wel geld verdienen en floreren in Amerika.
Maar wat je ook doet, zorg dat het iets positiefs is.
Want als één persoon iets overkomt, word je afgemaakt.
Oprah heeft regelmatig een show waarin ze geld weggeeft.
Weet je waarom? Om van de FBI af te komen.
Alleen de blanke man mag aan pijn verdienen.
De blanke maakt alcohol, smaakt heerlijk. Ik hou ervan, jij, wij allemaal.
Ledere dag gaan er mensen aan dood.
Sommige van jullie zullen vanavond niet thuis aankomen vanwege alcohol.
Op weg naar huis: Wat is die Chris Rock toch grappig.
Maar dat mag want het is wit.
De blanke man maakt sigaretten. Het gevaarlijkste product dat we kennen.
Ledere dag sterven er mensen aan.
Sigaretten zijn zo gevaarlijk dat zelfs mensen die niet roken eraan overlijden.
Zo gevaarlijk zijn sigaretten.
Eerstehands rook, tweedehands rook. Mensen die in machientjes praten.
Wat is er?
Ik hou van sigaretten. Zo lekker.
Maar dat mag want het is wit.
Stel je eens voor dat de familie Philip Morris...
een stelletje nikkers uit Mississippi was met gel-krullen.
Weet je hoe illegaal sigaretten dan zouden zijn?
60 jaar voor een pakje Newports.
Maar het mag want het is wit.
De blanke man maakt wapens. Kan niemand wat schelen.
De blanke maakt wapens, kinderen schieten elkaar neer op school. Nou en?
De blanke maakt wapens. Geen probleem.
Een zwarte rapper zegt: Wapen.
Meteen vragen in het Congres.
Mijn god, die nikker zei 'gun'.
En hij liet het rijmen op 'fun'.
En daarom haten mensen Amerika.
Omdat onze democratie zo hypocriet is.
Daarom haten ze Amerika.
Maar laat me jullie dit vertellen...
de belangrijkste reden waarom ze Amerika haten...
de allereerste reden, is onze religie.
Amerikanen verafgoden geld.
We verafgoden geld.
God weg uit het onderwijs, weg uit het werk, weg uit de regering...
maar op je geld staat: Wij geloven in God.
Ik zoek m'n hele leven al naar God, maar hij zit in m'n broekzak.
Amerikanen verafgoden geld.
En we gaan allemaal naar dezelfde kerk.
De kerk is het gat in de muur.
Waar je ook kijkt komen er nieuwe bij.
Om je eraan te herinneren hoeveel geld je hebt en hoeveel geld je niet hebt.
En als je minder dan 20 dollar hebt, wil de automaat niet eens met je praten.
Dan is ie van: Ga maar naar een kassier.
Heb je wel eens geprobeerd 8 dollar 50 van je rekening te halen?
Dat is afschuwelijk.
Eerst sta je heel lang in de rij.
De mensen voor je voeren serieuze transacties uit.
Dan ben jij. Je vult je formulier in.
8,50.
De kassier kijkt naar het formulier, ze kijkt jou aan, kijkt weer naar het formulier.
Ze haalt het geld niet eens uit de kas, ze haalt het uit haar broekzak.
Je verdoet m'n tijd, wegwezen.
Elke bank zou een zak met dollarbriefjes bij de deur moeten hebben staan.
Voor de klanten die blut zijn.
Ik wil geen saldo-informatie, ik wil geld voor m'n lunch.
Om een bakje nasi te kopen.
En dan nog wat.
Drugs zijn illegaal, maar geldautomaten zijn dag en nacht open.
Dag en nacht. Voor wie?
Voor wie zijn die dingen open?
Heb je ooit wel eens om 4 uur 's nachts 300 dollar opgenomen...
voor iets positiefs?
Als je om 4 uur 's morgens je pincode intoetst...
zou er een psychiater op het scherm moeten verschijnen: Kom op, nou.
Bespaar je geld.
Koop geen drugs, koop nieuwe wielen.
Moet je ze zien draaien.
Amerikanen verafgoden geld.
Weet je waarom de banken 's zondags gesloten zijn?
Anders zouden de kerken leeg blijven.
Nee, ik hou van Amerika.
Amerika is het beste land ter wereld, toch?
Het beste land ter wereld.
In de hele wijde wereld. De beste plek.
Ik zou nergens anders willen horen.
En we hebben mazzel dat we hier zijn. Wij allemaal in deze zaal.
Zelfs de zwarte mensen hebben mazzel.
Maar als zwarte kijk je ietsje anders naar Amerika.
Voor een zwarte is Amerika de oom die je studie heeft bekostigd...
en je heeft misbruikt.
Je moet vergevingsgezind zijn.
Wat is momenteel het meest controversiële onderwerp in Amerika?
Positieve discriminatie.
Men denkt dat het iets uit de jaren '60 is.
Achterin de bus, gescheiden toonbanken.
Als je naar beelden uit de jaren '60 kijkt, de waterkanonnen op ons gericht...
honden achter ons aan, meisjes die worden verbrand in kerken...
dat is als blanken aardig zijn.
Aardiger dan in de jaren '50, '40 en '30.
Zwarte mensen die in de jaren '30 omkwamen...
keken vanuit de hemel naar de jaren '60 en zeiden: Wat hebben die nikkers 't goed, zeg.
Nee, positieve discriminatie is ter compensatie...
van regeringsmaatregelen gedurende de slavernij...
Waar wij nu nog last van hebben.
Als ik het heb over slavernij, dan praat ik over de periode...
toen zwarten geen rechten hadden.
Zeg van rond 1600...
tot ongeveer 1964.
Afhankelijk van wanneer je district besloot zich te gaan gedragen.
Wat gebeurde er tijdens de slavernij waar we nu nog last van hebben?
Er gebeurde toen een heleboel waar we nu nog last van hebben.
Ze selecteerden toen bijvoorbeeld de grootste, sterkste slaven om te fokken.
Om er grote, sterke superslaven van te maken.
En daar zie je nog steeds de gevolgen van.
Bij football bijvoorbeeld.
NFL staat voor: Rete-grote nikkers.
Ze hebben de slaven gefokt, daarom wordt nu elke fysieke activiteit in de VS...
gedomineerd door zwarte mensen.
We vormen maar 10% van de bevolking, maar 90% van de laatste vier.
We zijn de beste in al die dingen.
Basketbal, honkbal, rugby...
boksen, hardlopen, zelfs golf en tennis.
Zodra ze een verwarmde ijshockeyring uitvinden, winnen we dat ook.
Wayne Gretzky?
Wacht tot je Lebron op schaatsen ziet.
Dan zal je nog 's wat zien.
Op maar één schaats, heel rustig: Hé, hoe gaat ie?
Zonder hockeystick. Hij slaat de puck met z'n eigen lul.
Pak 'm beet, trut.
Dus dat deden ze met de grote, sterke slaven.
En weet je wat ze met de slimme slaven deden?
Of tenminste degene waarvan ze dachten dat ze slim waren. Die vermoordden ze.
Het regeringsbeleid van de VS.
Slimme zwarte mensen vermoorden. Echt.
Dus de echte slimme eikels deden net alsof ze dom waren.
De wet van het land: Wie kan lezen sterft.
Als je leest sterf je.
Wat betekent dat? De eerste zwarte drugshandelaren verkochten geen drugs.
Die verkochten boeken.
Hier, twee pagina's man, kijk maar.
Ik heb een woord voor je, man. Hier.
Een nieuw woord, man. Dit woord is nieuw, man.
Denk je 's in, de arme slaven die konden lezen maar dat moesten verbergen.
De arme slaven die konden lezen...
maar het hun kinderen niet wilden leren, bang dat ze vermoord zouden worden.
De arme slaaf die elke dag met paard en wagen naar de stad gaat.
Paard ervoor, hij op z'n kar, teugels in de hand...
en hij kan lezen.
En hij komt bij een hele drukke kruising. Op z'n paard en wagen.
En dan ziet hij een stopbord.
Nu heeft hij een dilemma.
Hemeltje lief...
Wat moet ik nou?
Als ik oversteek...
krijg ik een ongeluk.
Als ik stop, wordt ik gelyncht.
Hemeltje lief, wat moet ik nou?
En hij weet 't niet. En hij zit daar in z'n kar.
En dan zegt hij: Kan mij wat. En hij rijdt het kruispunt over.
Hij krijgt een enorm ongeluk, wijkt uit.
Hij wijkt uit en vermoordt bijna iemand. Dan komt de politie.
Wat heb je, nikker? Wat heb je, in godsnaam?
Je had iemand kunnen vermoorden. Zag je dat stopteken niet?
Ik weet niet waar u 't over heeft.
Zie je dat stopteken, daar?
Bedoelt u dat octogonale ding daar?
Van wie heb jij het woord 'octogonaal' geleerd?
Begrijp me goed, positieve discriminatie...
Ik bedoel niet dat ik de baan moet krijgen als ik lager scoor dan een blanke.
Of dat ik op een school moet worden toegelaten met lagere cijfers dan een blanke.
Maar als we quitte staan, nou jammer dan.
Jullie hebben een voorsprong van 400 jaar, eikels.
Geen zorgen, blanke man.
Veel mensen zeggen: Als je de slimste en de pienterste bent...
heb je geen positieve discriminatie nodig. Als je de slimste probeert te zijn.
Alsof het land soms wordt bestuurd door de slimste en de pienterste.
Ik heb op zwarte en op witte scholen gezeten, mij kun je niks vertellen.
In een klas heb je 30 kinderen.
Vijf slim, vijf stom, de rest zit er tussenin.
En meer is Amerika niet, een natie er tussenin.
Een natie van 'voldoende en net voldoende', meer is 't niet.
Een natie van 'voldoende en net voldoende'. Maar laten we wel even serieus blijven.
Een zwarte 'net voldoende' wordt geen baas van een bedrijf.
Een zwarte 'net voldoende' wordt niet eens manager van een Burger King.
Terwijl een blanke 'net voldoende' toevallig wel even...
president is van de Verenigde Staten.
Er zijn nog andere problemen in Amerika.
Wat is het andere grote onderwerp? Het homohuwelijk.
Moeten homoseksuelen kunnen trouwen?
Het homohuwelijk...
is het enige onderwerp waarover de president wat wil zeggen.
Kan hem wat schelen, over het homohuwelijk heeft ie meteen een antwoord.
Meneer de president, wanneer eindigt de oorlog?
Nou, we praten met mensen, we zoeken dingen, dat is er allemaal...
je weet nooit waar 't eindigt.
Wanneer zal het weer beter gaan met de economie?
Nou, we praten met mensen...
en economische wijzers wijzen uit dat we aanwijzingen aan kunnen wijzen.
Wat vindt u van het homohuwelijk?
Laat die nichten de tering krijgen.
Wauw, dat is nogal cru.
Mensen zijn tegen het homohuwelijk...
omdat het huwelijk een heilig instituut is dat in de kerk plaatsvindt. Heilig.
Nee hoor. Het huwelijk is niet heilig. Tenminste niet in Amerika.
Het land dat naar 'Wie wil er met een miljonair trouwen? ' kijkt...
naar 'De vrijgezellin', en naar 'Wie wil er met een dwerg trouwen? '
Laat me niet lachen.
Homo's hebben net zoveel recht om ongelukkig te zijn als ieder ander.
Michael Jackson is toch ook getrouwd? Is dat dan soms zo heilig?
Maar ik ben ook getrouwd. Heel mooi, man.
En ik ga niet vreemd.
Echt niet, nee.
Niet omdat ik een goeie echtgenoot ben.
Ik ben het zat om betrapt te worden.
Politiebescherming regelen voor je maîtresse.
Van nu af aan heet je Carol.
Als ze je Lisa noemen, negeer je ze.
Goed, Lisa? 'Oké.'
Trut, zo gaan we er aan.
Wat heb je toch?
Jij houdt 't nog geen vijf minuten uit.
Nee, ik ga niet vreemd.
Nog een belangrijke reden is dat meisjes nooit met me naar bed willen.
Ik ben niet dat soort ster. Bij mij hebben ze dat niet.
Als vrouwen Denzel Washington zien, zeggen ze van: Die wil ik hebben.
Eén glimp en ze trekken hun schoenen al uit.
Als vrouwen mij zien...
willen ze soms met me naar bed.
Maar als vrouwen met me naar bed willen, doen ze heel praktisch.
Zo van: Wie weet, als ik met Chris Rock naar bed ga...
dat ie dan mijn Visa-rekening betaalt.
Ik heb heel wat studieleningen afbetaald.
Ik heb meer opleidingen bekostigd dan het Verenigd fonds voor zwart onderwijs.
Ik had een plek moeten hebben op Howard.
Dit is het Chris Rock Café.
Chris is dol op hamburgers.
Ja, ik ben getrouwd.
En ik verveel me de pleuris.
Maar het is prachtig, prachtig.
Als je een goede relatie hebt, verveel je je waarschijnlijk de pleuris.
Alle goeie relaties zijn saai.
Alleen de slechte relaties zijn opwindend.
In een slechte relatie weet je nooit wat er de volgende dag zal gebeuren.
Je weet nooit wanneer je zal zeggen: Door jou heb ik nu schaamluis.
Dat is opwindend.
Wat zal de dag van morgen brengen?
Dat zijn de keuzes in het leven.
Getrouwd zijn en je vervelen of alleen en eenzaam zijn.
Geluk bestaat niet.
Getrouwd zijn en je vervelen of alleen en eenzaam zijn.
Getrouwd zijn is stomvervelend.
Zodra je getrouwd bent, moet je omgaan met mensen die getrouwd zijn.
Dat is afgrijselijk.
Ooit gedineerd met zes gesteriliseerde volwassenen?
Vrouwen die praten over Genies luiers en permanentjes.
'Als je het er te lang in laat zitten, prikt 't.' Hou toch je bek.
Mannen die praten over barbecues en de beste route naar hun werk.
'Soms neem ik de snelweg, maar als die vastzit neem ik sluipweggetjes.'
'Dan ben ik er twee keer zo snel. Moet je proberen.'
'Soms is de l-95 helemaal vrij... ' Hou je kop.
Ik haat getrouwde mensen.
Het is gewoon afgrijselijk.
Als je met alleenstaanden eet...
eten ze anderhalf uur en gaan weer weg.
Want ze moeten nog neuken.
Getrouwde mensen doen het restaurant op slot.
Die beginnen koffie en toetjes te bestellen.
Gaan met de architect praten. 'Leuk, wat je daar hebt gedaan.'
Met de kok: wat zit er in de thee?
'water, trut.'
Schiet op, we moeten nog niet neuken.
Als je opschiet, kunnen we de hele nacht niet neuken.
Ik haat getrouwde mensen.
En zodra je getrouwd bent, mannen, word je het huisdier van je vrouw.
Vrouwen willen echtgenoten bij elkaar zetten die elkaar niet eens kennen.
Om samen te spelen.
In één kamer met een andere getrouwde oetlul.
'Hij houdt van honkbal, net als jij.'
En dan zit je daar met een vreemde: Ik hou van honkbal.
Ik hou ook van honkbal, ja.
Honkbal, ja. Leuk. 'Ja.'
Schat, wie is dit in godsnaam?
Laat me hier uit, ik wil geen nieuwe vrienden.
Als je me wilt helpen, stel me dan voor aan een meisje.
Ik haat getrouwde mensen.
Als ik uitga met stelletjes, breng ik altijd een alleenstaande drugsverslaafde mee.
Om de boel wat te verlevendigen.
Vertel nog 's een maf drugsverhaal.
Getrouwd zijn en je vervelen of alleen en eenzaam zijn.
Het probleem met relaties is dat men teveel wil.
Iedereen zoekt een zielsverwant.
Wij zijn zielsverwanten, wij zijn één.
Ik ben een vis, hij een waterman, wij zijn perfect. Zielsverwanten, ongelooflijk.
Zijn maan is mijn ster, een zielsverwant.
We complementeren elkaar, we maken elkaars zin af.
Ik zei laatst: Schat, het gaat regenen, en hij zei ook 'regenen'.
Ongelooflijk. Telekinetisch.
Ongelooflijk, mijn god.
Niemand krijgt een zielsverwant. Dat bestaat niet.
Niemand. Niet eens James Brown, de grootste soulartiest...
zelfs hij heeft geen zielsverwant...
zoals we een paar weken geleden zagen.
James Brown zag eruit als Nick Nolte.
Met z'n voet in haar reet.
Niemand krijgt een zielsverwant.
Het enige dat je krijgt als je mazzel hebt is een genoot.
Een genoot.
Waarmee je neukt en naar de bios gaat.
Neuken en naar een andere film.
Neuken en naar een cabaret.
Neuken en naar je oma.
Neuken en naar je moeder. Neuken en weer naar de film.
Ergens tussen neuken en de film vraagt ie: Wil je iets gaan eten?
Dat zijn relaties. Helemaal niet moeilijk. Neuken en eten.
Als je niet met iemand wilt neuken...
en niet met die persoon wil eten, dan hoef je niet samen te zijn.
En hoe langer je met iemand bent, hoe meer je eet en hoe minder je neukt.
De laatste keer neuken herinner je je niet...
maar wel dat je woensdag rijst met bonen hebt gegeten.
Je zult nooit een zielsverwant vinden, de perfecte persoon.
Je vindt nooit iemand die van 'Seinfeld' houdt en van de Wu Tang Clan.
Dat bestaat niet.
Zelfs al kom je de perfecte persoon tegen, dan wordt het nog niet perfect.
Jij bent getrouwd, zij zijn alleen.
Precies. Jij bent Joods, zij Palestijns.
Jij bent een Mexicaan, zij zijn wasbeertjes.
Jij bent een zwarte vrouw, hij een zwarte man.
Er zijn altijd obstakels.
De perfecte persoon vind je niet, dat bestaat niet.
Soms houdt God ervan om grappen uit te halen.
God laat je uitgaan met het perfecte stel.
Ooit wel 's met een perfect stel geweest?
Ooit wel eens de fout begaan uit te gaan met een stel dat van elkaar houdt?
En jij zit midden in je kutrelatie.
Je gaat zitten me die twee die van elkaar houden.
Je kunt niet eens eten, want je gelooft je eigen ogen niet.
Je hebt een vork in je hand en je zegt: Nee, toch?
Hij luistert naar wat zij heeft te zeggen.
Ze vinden het leuk om met elkaar te zijn.
Met hen kunnen we nooit meer uit. Hier gaat onze relatie aan kapot.
Ik kan deze gelukkige eikels niet mijn leven laten verstieren.
Weet je, we zijn slecht op relaties voorbereid.
Slecht voorbereid, ja.
Waarom zijn vrouwen nog geen wereldleiders?
Dat zou je langzamerhand toch wel verwachten. Maar nee.
En weet je waarom niet?
Omdat vrouwen de pest hebben aan vrouwen.
Vrouwen haten vrouwen.
Echt.
Stop twee vriendinnen in een kamer, die al 25 jaar vriendin zijn...
stop er een man bij, en meteen: Klotewijf.
Vrouwen haten vrouwen.
Mannen niet. Mannen weten dat er nog meer zijn.
Als een man z'n vriend aan z'n nieuwe vriendin voorstelt...
zegt die na afloop: Goh, zij is leuk, zeg. Zo iemand wil ik ook.
Als een vrouw haar nieuwe man voorstelt aan haar vriendin...
en ze lopen weg, dan zegt ze...
Die wil ik.
'Ik snij haar keel door om hem te krijgen.'
Elke vrouw hier heeft een vriendin die ze niet in de buurt van hun man laat.
Ook goeie vriendinnen. 'Ik winkel met haar... '
'maar ik laat die trut geen vijf minuten alleen met mijn man.'
Ik herinner me een keer, ik was in een restaurant...
ik, mijn vrouw en haar vriendin.
Mijn vrouw: Ik moet naar het toilet. Ik: Goed, tot zo.
Zij: Nee, jij gaat met me mee.
En ze dwong me om met haar mee te gaan.
En ze had gelijk, anders had ik die meid geneukt.
Van mijn part boven op de kaastortilla's, kan mij wat schelen.
Maar ik heb één ding geleerd.
Zodra je getrouwd bent, willen vrouwen verantwoordelijk zijn voor al je geluk.
Al je geluk. Begrepen?
Niet een beetje. Alles.
Wel eens betrapt toen je je aan het aftrekken was?
Werd ze boos op je, ook al wilde ze niet met je naar bed?
Waar het om gaat is dat ze niet boos is omdat je je aftrekt.
Ze is boos omdat je jezelf gelukkig maakt.
Hoe durf je jezelf gelukkig te maken?
In dit huis bepaal ik het geluk. Jij bent ongelukkig totdat ik het zeg.
Handen uit je zakken.
Nog iets, wat vrouwen betreft.
Vrouwen haten het als je iets verwacht.
Verwacht niets.
Een vrouw kan vijf jaar lang elke dag voor je koken.
Elke dag staat er eten op tafel...
elke dag om 11 voor 8 's avonds.
Op een dag kom je thuis en er staat geen eten op tafel...
en je vraagt vriendelijk: Schat, waar is het eten?
'Wie denk je dat ik ben, je keukenmeid? '
'Leer zelf 's koken, stomme klootzak.'
Om dit soort zaken te voorkomen...
moet je supervriendelijk zijn, elke keer als ze iets doet.
Hoe klein ook, blaas het op.
Als ze je water inschenkt, zeg je: Wauw, water.
Hou op, je bent ongelooflijk. Wat ben je toch geweldig.
Ze vouwt haar servet op. Wauw, moet je zien. Ongelooflijk.
Behandel ze als achterlijke kinderen.
Zo werkt dat.
Getrouwd zijn en je vervelen of alleen en eenzaam zijn.
Echt, mannen. Als je getrouwd bent, wil je je vrouw vermoorden.
Als je alleen bent, wil je jezelf ombrengen.
Liever zij dan ik.
Iedereen die ooit wel eens verliefd is geweest, zal dit onderschrijven.
Als je nooit moord hebt overwogen, ben je nog nooit verliefd geweest.
Als je nooit serieus van plan bent geweest de eikel om te brengen...
nooit verliefd geweest.
Als je geen rattengif in je hand hebt gehouden...
en er 45 minuten onafgebroken naar hebt staan kijken: Nooit verliefd geweest.
Als je nooit een schep en een zak hebt gekocht...
en een tapijt om 'm in op te rollen: Nooit verliefd geweest.
Als je nooit voor de spiegel je alibi hebt uitgeprobeerd...
nooit verliefd geweest.
Het enige dat je ervan heeft weerhouden om die eikel om te brengen...
was een aflevering van 'CSI'.
Wat gaan die grondig te werk.
Ik kan 't maar beter bijleggen, anders pakken ze me.
Relaties zijn moeilijk.
Maar willen relaties werken, dan moeten beiden gelijk op lopen.
Beiden moet op 't zelfde gericht zijn.
En we weten allemaal wat dat is.
Wil de relatie werken, dan moeten beiden op het zelfde zijn gericht...
op haar.
Het draait allemaal om haar.
Zij heeft dat al begrepen, mannen, ze wacht tot je meedoet.
Als je 's morgens wakker wordt...
moet je naar jezelf in de spiegel kijken en zeggen: De pot op met je.
De pot op met je hoop, de pot op met je dromen, de pot op met je plannen.
De pot op met alles waarvan je dacht dat je 't zou krijgen in je leven.
En nu naar buiten en proberen die trut gelukkig te maken.
Het gaat om haar, mannen.
Zeg overal ja op.
Overal. Zeg op alles dat je je kunt veroorloven ja.
Gewoon, ja. Nog voor ze verdomme is uitgepraat.
'Schat, kan... ' Ja. 'Schat, ik... ' Ja.
Koop een stempel. 'Ja.'
En nog iets, mannen. Geen ruzie maken.
Je kunt niet winnen.
In een ruzie kun je niet van een vrouw winnen. Dat is onmogelijk.
Je zult niet winnen, omdat mannen een handicap hebben in ruzies.
Wij zijn gebonden aan logica.
Vrouwen laten zich in ruzies niet door zoiets kleins als logica beïnvloeden.
Het gaat haar niet om logica, maar om afstand en irritatie.
'Hoe lang kan ik praten voordat hij knapt? '
Ze willen dat je haar door elkaar schudt tot de politie eraankomt.
Ik meen het, trut.
Shit, wegwezen hier.
En zoals ik zei, probeer haar gelukkig te maken.
Doe je best. Maar dit is iets wat niemand je vertelt.
Een vrouw kun je niet gelukkig maken.
Onmogelijk.
Ik heb nog nooit een gelukkige vrouw ontmoet.
Vrouwen klagen altijd over iets.
Vrouwen houden van klagen, ze sparen dingen op om over te klagen.
'Hij weet 't nog niet, maar dit krijgt ie volgende maand op z'n brood.'
Ze zijn dol op klagen.
Wat je ook doet, zij wordt boos.
Ook al neuk je je vrouw met een diamanten lul en laat je haar tien keer klaarkomen...
nog zal ze klagen.
'Waarom heb je me zo vaak laten klaarkomen? '
'Deze diamanten lul is troebel.'
'Waarom ben je niet naar Tiffany's gegaan? Wat ben jij gierig, zeg.'
Wat je ook doet, je vrouw wordt altijd boos op je.
Als je de hele tijd werkt: 'Waarom werk je altijd? Je bent er nooit.'
'Je laat me elke keer weer alleen. Ik haat dit.'
Als je de hele tijd thuis bent: 'Waarom zit je zo op m'n lip? '
'Geef me wat ruimte.'
'Je jaagt me op. Ik haat dit.'
Als je meer verdient dan zij: 'Krijg de kolere, ik wil ook beslissen.'
'Je bent m'n vader niet, je hoeft niet voor me te zorgen.'
'Ik haat dit.'
Als zij meer verdient dan jij...
'Armoedzaaier.'
'Je hebt verdomme nooit geld. Verdomme.'
'Ik wil niet steeds alles beslissen. Ik wil dat je voor me zorgt.'
'Ik haat dit. Ik kan er niet meer tegen.'
En de allereerste reden waarom vrouwen altijd boos zijn, mannen...
de allerbelangrijkste reden waarom je vrouw altijd de pee in heeft...
is omdat je niet haar eerste keuze bent.
Kijkt je vrouw ooit wel eens naar je...
zonder iets te zeggen?
Dan denkt ze zichzelf: Waar heb ik deze lelijkerd nou aan verdiend?
Mijn god, wat is dit een lelijke, stomme eikel.
Ik had een goeie man en ik heb het verpest.
Verdomme Heer, vermoord mijn man, alstublieft.
Vermoord hem nu ik er nog goed genoeg uitzie om iets nieuws te vinden.
Vermoord hem nu. Vel hem.
Als u bestaat, Heer, vermoord 'm dan nu.
Niets bereidt je voor op 't huwelijk.
Niets. Niemand. Niets bereidt je voor op 't huwelijk.
Niemand vertelt je dat je, als je eenmaal getrouwd bent, nooit meer neukt.
Als je van neuken houdt, moet je niet trouwen.
Ik heb al zeven jaar niet geneukt.
Ik heb geslachtsgemeenschap gehad.
Dat doe je op schone lakens als zij net uit de douche komt.
Neuken doe je achterin een huurauto...
als ze roept: 'Toe, neem me.'
Niemand bereidt je erop voor.
Niemand vertelt je dat je, als je trouwt, nooit meer een kutje krijgt.
Als je van kutjes houdt, moet je niet trouwen.
Ik heb al zeven jaar geen kutje gehad.
Wel een vagina.
Ik haat vagina's.
Ik werd geboren uit een vagina.
Zodra ik eruit was, zei ik: Ik wil een kutje.
Ze vertellen je niet dat getrouwde vrouwen geen kutjes hebben.
Getrouwde vrouwen hebben vagina's.
Als de vrouw bij een bruiloft het bruidsboeket weggooit...
gooit ze niet het bruidsboeket weg, maar haar kutje.
'Dat heb ik niet meer nodig.'
En de vrouw die het vangt gaat trouwen...
omdat ze nu twee kutjes heeft.
Trouw met de vrouw met twee kutjes.
Maar niet alleen mannen lijden aan het huwelijk. Vrouwen ook.
Vrouwen, zodra je getrouwd bent, likken ze je kutje niet meer.
Kutje, vagina, hoe je 't ook wilt noemen, likken doen ze 't niet meer.
Ik zie nu vrouwen in de zaal met tranen in hun ogen.
Hij zal nooit meer je kutje likken.
Nooit. 'Nooit? ' Nooit.
Hij zal nooit meer je kutje likken.
Echt. Begrijp me goed...
de grondlaag doet ie nog wel.
Maar niet meer zo mooi afgewerkt als vroeger.
Vroeger deed ie er een satijnen laklaag op.
Je moest een zonnebril op, zo glom het.
Met een sticker ernaast...
'Objecten in kutje lijken dichterbij dan ze in werkelijkheid zijn.'
Niemand bereidt je erop voor.
Inderdaad, mannen, eenmaal getrouwd zuigen ze je niet meer af.
Als je graag wordt afgezogen, moet je niet trouwen.
Ik ben al zeven jaar niet afgezogen.
Ik heb wel fellatio gehad.
Een alleenstaande wordt 't best afgezogen van de hele wereld.
8, 12, 15 minuten achter elkaar.
Alsof die meid auditie doet voor je lul, alsof ze je lul een second opinion geeft.
Alsof ze haar duikersexamen aan het halen is.
Elke getrouwde man wordt op dezelfde, luie manier afgezogen.
Drie likjes.
'Is ie hard? Stop 'm erin. Ik moet de was nog opvouwen.'
Wat is dit voor lui afzuigen?
Als dit een restaurant was, zou ik 't terugsturen.
Ober, dit afzuigen is nog niet klaar.
Ja, het huwelijk is zwaar. Het huwelijk is hard.
Huwelijk is zo hard, dat zelfs Nelson Mandela is gescheiden.
Nelson Mandela is verdomme gescheiden.
Nelson Mandela zat 27 jaar in een Zuid-Afrikaanse gevangenis...
Werd 27 jaar lang elke dag geslagen en gemarteld...
en kwam er zonder problemen doorheen.
Dwangarbeid bij 37 graden Celsius midden in de Zuid-Afrikaanse zon...
27 jaar lang, zonder problemen.
Na 27 jaar marteling komt ie uit de gevangenis...
is zes maanden samen met z'n vrouw...
en zegt: Ik kan hier niet meer tegen.
Ik ga er vandoor. 'T Beste, allemaal.
Bedankt.
De beste show ooit. Geweldig.
Als je getrouwd bent, is je leven voorbij.
Nooit meer afgezogen worden. Trouw niet.
Ik ga nog een keer.
De kuiltjes in m'n wangen doen pijn van het lachen.
Ik heb het in m'n broek gedaan.
Wat een geweldige show.
Te gek, ik heb echt genoten. Geweldige voorstelling.
https://www.facebook.com/friendsinwar.torrents?ref=tn_tnmn http://www.friendsinwar.com/