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다음 번에 계속?

 

- 핀 집에 있어요?
- 걔는 리즈로 떠났다 레이

 

빨래?

쟤네가 나 엿먹이는 동안
넌 거기 앉아서 손가락이나 빨고 있냐

 

16번째 생일 선물로
받아둬라

 

- 그래서 이지가 키스한걸 찹한테 말했어?
- 아니 그냥 헤어졌어

제발 입 닥쳐라

 

네가 내 절친이라면
날 엿먹이진 말았어야지!

 

- 난 네 엄마가 아냐!
- 나한테 떨어져

 

- 나간지 얼마나 된거예요?
- 이틀째다

 

다이어리에게
사람은 누구나 첫 경험에 대해

 

자신만의 환상을 갖고 있어

 

내 경우 거의
실현되는 듯 했지

 

그것도 두 번이나

 

하지만 전에도 말했듯이

 

그건 결코 영화 같진 않았어

 

영화는 현실이 아니야
그건 단지 쓰여진 이야기일 뿐이지

 

리암?

 

리암!

 

- 좋은 아침
- 안녕하세요

 

- 리암 일어나라 늦었다
- 젠장

 

그런 소리 마라. 오늘 sparky*에
연락하는거 잊지 말고

알았어요

- 나나를 위해서야
- 알게 뭐야

 

- 나 가기 전에 화장실 써도 될까?
- 어 그래

 

- 너 옷 입은 채 잔거야?
- 응

 

나도

 

우리 둘이서 엉망되니까
끝내준다

 

어제밤 좋았냐?

 

너 그.. 처음 이었잖아

 

완전 좋았어
완벽해

 

자막 : gramon (영국 드라마 갤러리)
수정 X 피드백 환영

 

 

삶이 산산조각이 나기 시작한
바로 그 시점을

 

돌이켜 보고 싶었던 적이 있니?

 

이게

다

뭐야

 

종말의 시작을 말이야

 

이거 장난해?

 

도대체 뭘 할 생각이야?

 

난 이 지구상에서 머리 식힐 곳이
딱 한 군데 밖에 없다고

 

유일하게 엄마나 카림이나
아기 물건이 없는

 

단 한 곳 말이야
거길 나한테서 뺏어가진 못해

 

난 절대 당신 아기랑
방 같이 안 쓴다고

 

- 방 꾸미고 있어서 옮겨야 했어
- 그래 봤지

 

내가 이걸 찾았다

 

- 그래서?
- 이거 너네 아빠가 준거지?

 

맞지?

 

엄마가 아빠 주소 줬으니까
놀랄 일도 아니잖아?

 

난 단지 모르겠어
네가 아빠한테 뭘 원하는지

 

- 또 그가 너한테 뭘 해줄수 있는지
- 아빤 나한테 관심이 있어

 

나한테 엄청난 선물을 줬다고

 

하지만 제일 좋은건

 

아빤 나한테 하루종일
아기 타령만 하지 않는다는 거야

 

무슨 의민지 알아?
난..

 

말하지 마라
감히 말할 생각 마

 

왜 임신을 해야만 했어?

 

이미 자식 하나 인생 망쳐버렸으면서
왜 또 그러려고 해?

 

그냥 하나만 말해 봐라

 

아기에 대해 신경은 쓰니?

 

아니

 

왜?

 

나 또 치려고?

 

지난 수개월 동안
내가 원했던 건

 

단지 평범한 삶을 위해
학교에 적응하는 것이었다

 

난 더이상 1학년의
덩치 큰 여자애가 아니다

 

나는 이제 무대에서
공황 발작을 일으킨 여자애인 것이다

 

미친 여자애다

 

네가 알람 울렸을때
이상하다고는 생각했는데

 

무대 위에서 돌아버리는건
완전 차원이 다르잖아

 

다들 네가 정신병자라고
생각하는거 아냐?

 

근데 또 돌고 있는 얘기가 있지

 

네가 베프라고 하는
그 걸레는 어디있는데?

 

나에 대해서는
네 멋대로 말해도 좋아

 

하지만 클로이에 대해선
단 한마디도 하지마! 절대!

 

- 떨어져 이년아
- 내 말 알아들었냐?

레이첼!

 

무슨 일인지 말해주겠니?

 

경고를 주겠다

이게 마지막 경고야
더이상 마지막은 없다 레이

 

뭐 저 쫓아내실
필요도 없어요

 

더이상 못하겠어요
그만둘래요

 

그렇게는 안된다

 

왜요? 방금 저 쫓아낼거라고
하셨잖아요?

 

레이, 넌 이 학교에서
가장 똑똑한 학생 중의 하나야

 

괴롭힘이나 어리석은 것들 때문에
모든 걸 포기하려고 하지 마라

 

우리는 바로잡을 수 있어

 

못 들으셨어요?
저 미쳤어요

 

그리고 아무도 절
고치진 못해요

 

저한테 많은 기회를 주셨던 거에는
감사하고 있어요

 

그리고 실망시켜드려서
너무 죄송해요

 

바로 이게 '레이 얼'이다
모두를 실망시키고

 

자기와 관련되는 모든 것들을
산산조각 낸다

 

걔가 가진 병의
암흑에 닿기만 하면

 

빛나던 미래, 친구들, 가족들

 

심지어 가장 가까운 친구까지

 

어쩌면 난 내가 혼자 임을
계속해서 깨달아야 할지 모른다

아무도 내 곁에 있으려
하지 않기 때문이다

어쩌면 다들 내가 정신이
이상하다는걸 알아서 그럴지 모른다

 

자 여러분?

 

지금부터 대니가 집에 돌아가는 것에 대해
이야기를 하려고 한다

 

모두 고마워

 

오늘 난 좀 더
흥분된 거 같아요

 

바깥 세상이 어땠는지
잘 기억이 안나요

 

그거에 적응해야 한다는게
좀 두려워요

 

사람들은 내가
좀 이상하다고 생각하니까요

 

여기서는 내 자신 그대로
있을 수 있어서 좋았어요

 

여기 사람들은 나처럼
조금씩 이상하고

 

또 저를 함께
감싸주었으니까요

 

모든 게 엉망일때요

 

무슨 일이냐?
넌 항상 제일 먼저 나갔잖니

 

저 병원에 돌아오기로
결정했어요

 

- 제발 돌아오게 해주세요
- 네가 결정할 수 있는 문제가 아니야

 

대니도 떠났잖아요
그럼 방도 남을거고

 

- 여긴 호텔이 아냐 병원이지
- 저 아프다구요

 

하지만 병원에 올 정도는 아니지
넌 아픈게 아니야

 

여긴 자기 자신이나 다른 사람에게

 

위험을 끼칠 수 있는
사람들이 와서 머무는 곳이야

 

너는 그 어느 쪽도 아니고

 

넌 자해하는 걸 그만뒀잖니

 

지금 수개월째
자해를 안하고 있다고

 

무슨 일 있는거냐?

 

아니요, 선생님과는
이야기하고 싶지 않아요

 

치료라는게
소용이 없어요

 

선생님과 지낸지 6개월째인데
하나도 변한게 없다구요

 

전문가로써 의견을 말하자면
네가 틀렸다

 

아무것도 변한게 없다면
넌 계속 자해를 하고 있어야지

 

선생님, 망가진 사람들은
당신이 전문가가 되어주길 바라는게 아니예요

그저 선생님이
진짜가 되어주길 바라죠

 

다이어리에게
이게 최선의 방법일까?

 

뭔가 극단적인 일을
하지 않고는

 

병원에 들어갈 수
없는 거겠지?

 

나의 내면이 망가졌다는 걸
보여주기 위해

 

외면을 망가뜨려야 하는 걸까?

 

메이 요즘 어떻게 지내?

그냥 안부 묻고 싶어서
편지쓰는거야

그리고 내가 떠난 거에 대해서
사과도 하고 싶고

벌써 네가 보고싶어

 

넌 세계 최고야
왜냐하면

 

우리 모임은 정말 별거 아니였거든
너가 와서 '레이'를 모두에게 전파하기 전까지는

 

애들 잘 보살펴줘
다들 의지하는건 너 뿐이거든

 

너는 접착제야

 

그렇다고 부담갖진 말구
안녕 핀

 

추신 : 찹이 더이상
코끼리 농담 좀 못하게 해

 

자기가 생각하는 것 만큼
안웃기니까 말야

 

핀한테 전화해서 어쩌자는 거야?
그는 이미 떠나고 없는데

 

내가 무슨 말을 해야해?
만약 핀이 옳다면?

 

만약 내가 정말 접착제라면?

 

어쩌면 내가 모든걸
망가뜨린 원인 이니까

 

바로잡을 수 있는 것도
나 뿐이라면?

 

문제는 모든 일이 수만개로
조각이 났기 대문에

 

어디부터 고쳐나가야 할지
모르겠다는 거다

 

가장 어려운 것부터
시작해야 할것 같다

 

안녕하세요

 

클로이랑 이야기 할수 있을까요?
사과할게 있거든요

 

- 클로이는 없단다 계속 행방불명 상태야
- 안돌아왔다구요?

 

우린 어떻게 해야할지 모르겠다

 

경찰한테도 연락했어

 

그 애가 이렇게 오랫동안
없어진 적은 처음이다

 

그래서 경찰도 심각하게
받아들이게 되었어

 

너랑 너희 친구들과도
말해보겠다고 하더구나

 

그 이안이라는 사람과도
이야기 해봤다

 

근데 그 사람도 모르겠다고 하더라
아무도 클로이가 어디 있는지 모르고 있어

 

이건 클로이 다이어리예요
이게 도움이 될지도 모르겠어요

 

- 지난번에 제가 가져갔었거든요
- 왜 그랬니?

 

모르겠어요

 

클로이가 왜 그런 식으로 행동을 했는지
이유를 알 수 있을것 같았어요

 

전 생각도 못했거든요

 

오직 제 일에만 몰두해 있느라요

 

클로이에겐 그다지
좋은 친구가 아니였나봐요

 

그건 나도 그렇다

 

절대 이안이 클로이가 있는 곳을
모를 리가 없다

 

절대로!

 

또 내가 이안 집에
혼자 갈 수 있을리도 없다

 

지원군이 필요하다

 

일단 먼저 다른 것부터
바로잡을 필요가 있겠다

 

하지만 문제는, 아치가
시미와 매카 앞에서 자기 편을 안든

 

찹에게 엄청 화가나 있다는 거다

 

또 이지는 찹에게 자기랑 피터가
키스한 일을 말한 아치에게 화나 있고

 

찹은 찹대로 자길 차버린
이지한테 열받아 있다

 

그리고 얘네들이 한 곳에 모이는 걸
죽어도 거부하고 있다는 거다

 

완벽한 폭풍우다

 

그렇다, 완벽하게
빌어먹을 폭풍우

 

안녕 바보

 

- 그거 진짜야?
- 뭐가?

 

- 너 학교 그만둔다는거
- 맞아

 

안돼
내가 용납못해

 

내가 너 징징대는걸
너무 받아줬나보다

 

- 널 부른건 그거 때문이 아냐
- 그럼 뭔데?

 

레이!

 

- 저기 잠깐만 내 말 좀 들어줘
- 뭔 일인데?

 

- 쟤 여기서 뭐하는 거야?
- 쟤야 말로 왜 여기 있어?

 

쟤는 또 왜 있는건데?

 

오 젠장!

바람에 개 갖다붙이는게*
더 쉽겠다

 

뭐 적어도 얘네들을 한데 몰아놨으니
실패는 아닌 셈이다

 

그리고 얘네 사이를 바로잡을 수 있다면
다른 것들도 바로잡을수 있을지 모른다

 

- 네 잘못이야 이지
- 뭐가?

클로이가 없어진거

 

- 그게 왜 내 잘못이야?
- 아주 간단한 문제거든?

 

네가 바람폈잖아
그래서 일이 이상해진거라고

 

너가 바람안폈으면
우리는 여전히 함께였을거고

 

우리 무리도 계속 함께였겠지

 

그럼 클로이가 곤란해진것도
알아차렸을테고

 

나 걔랑 키스 하고
싶었던거 아냐!

 

걔한테 끌리지도 않았어
그냥 실수 였다고

그럼 왜 걔랑 키스한건데?

 

거봐 너 여전히
대답 못하잖아

 

그래 하지만
그건 내 잘못 아냐

 

만약 아치가 너한테
그 키스 얘길 안했더라면..

 

워,워,워!

 

내가 걔랑 키스하라고
한거 아니잖아?

 

여기서 누가 잘못있다고 하면
그건 찹이지

 

뭐?

누가 진짜 잘못 없는지 말해주지
이 아치님이시라고

 

- 아치 제발 그렇게 부르지 말라 그랬지
- 그게 왜 내 잘못인데?

 

- 네가 자꾸 내가 그랬다고 하는데 말야..
- 얘들아, 얘들아!

 

그만하자, 제발, 그만해

 

모두의 잘못이야

 

- 특히 이지
- 뭐라고?

 

있잖아 찹
내가 왜 피터랑 키스했는지 얘기해주지

 

네가 아치한테 한짓 때문에
너한테 엄청 실망하고 화났기 때문이야

 

너 남자애들이 풋볼팀에서 아치 쫓아낼때랑
끔찍한 별명으로 부르면서 괴롭힐 때

 

그냥 냅뒀었잖아

그래서?
그건 걔네가 한짓이지

 

- 내가 한거 아냐
- 그래 넌 아/무/것/도 안했지

 

좋은 사람들이 아무것도 안하면
빌어먹을 일이 벌어진다고

 

그것 참 신선한 헛소리네
나 차에서 좀 내려줄래?/ - 뭐?

 

나 차에서 내릴래!

 

그만둬 얘들아 그만!

 

어쩌면 난 얘네들은
바로잡을수 없을지 모르겠다

 

어쩌면 얘네는 영원히
이 상태일지 모르지

 

하지만 클로이를 도울 수 있다면
나는 해야만 한다

 

심지어 나 혼자서라도

 

- 뭐하러 왔냐?
- 클로이 여기 있지?

 

아니

 

- 화장실 쓸수 있을까?
- 아니 안돼

 

병신같이 굴지마
어디 있는지 알거든

 

왜 클로이가 너같은 애랑 친구를 하는지
항상 놀라웠었지

 

걔는 예쁜데
너는 폭탄이잖아

그래..

 

난 그저 내 친구를
보고 싶을 뿐이야

 

우리가 널 끼워줬던건

 

클로이가 네가 재미있고
똑똑하다고 해서 였어

 

근데 그건 흔히 뚱뚱한 여자애들한테
하는 얘기잖아 안그래?

 

성격이 좋다는거 말야
넌 그것도 아니였지만

 

클로이?

 

클로이가 왜 너한테
연락 안하는지 생각해 봤냐?

 

왜냐면 걔는 네 곁에 있길 원하지 않거든
아무도 네 곁엔 있고 싶어하지 않아

 

아무도 네 곁엔 있고 싶어하지 않아

 

아무도 네 곁엔 있고 싶어하지 않아

 

빨리 꺼져라

 

이안이 맞았다

 

아무도 내 곁에 있고 싶어하지 않는다
난 아무것도 고칠 수 없기 때문에

 

난 그저 망가뜨릴 뿐이다
내가 어디에 있어야 하는지 안다

 

날 이해해 주는 사람들이 있는 곳
틱시처럼 날 이해해주는

 

그곳에 돌아가기 위해
어떻게 해야 하는지 알고 있다

 

그저 조금만 긋자

 

지난번처럼 말고

 

조금만 그으면
되는 거다

 

엄마?

 

엄마?

 

엄마?

 

엄마?

 

엄마?

 

안돼

레이 아기가
나올것 같아

 

나 좀 도와줘
우리 딸

못하겠어

안돼 엄마 난 그렇게
강하지 않아 못하겠어

아냐 우리 딸은
할수 있어

 

모두 괜찮아 질거야

 

날 믿어

 

- 지금 가서 수건 좀 갖다줘
- 알았어

 

잘했다
이젠 앰뷸런스 좀 불러줘

 

부탁이야

 

알았어, 알았어!

 

죄송합니다
더이상 오실 수 없어요

 

아무 소식도 없어요

 

가서 좀 자둬, 응?

 

내가 전화할게, 소식 있으면
전화할게, 됐지

 

'애들 잘 보살펴줘'

 

'다들 기대는건 너뿐이니까
넌 접착제야, 부담 갖지는 말고'

안녕, 핀

 

말하는 걸 멈출 수
없을 때가 있다

몇 초 안에
수많은 말들이

 

입 밖으로 쏟아져
나올 때가 있다

 

아무 의미도 없는
수많은 말들이..

 

여보세요?

 

여보세요?

 

하지만 진짜 의미를 담고 있는
몇마디를 하고 싶을 때에는

 

정작 아무말도
할 수가 없다

 

"네가 그리워"나
"널 사랑해"

 

"모든게 엉망진창이야
네가 옆에 있어줬음 좋겠어" 같은..

 

여보세요?

 

안녕 레이 케스터다
오늘 상담 시간을 갖는게

 

어떨까 싶어서
전화 했다

 

알겠어요

 

피곤하겠구나

 

네 병원에서 전화 올까봐
잠도 못잤어요

 

지난번 리암한테 화를 내버린걸
사과하고 싶구나

 

그건 분명히 '경계'에 있어서
좋은 예가 되지 못했지

 

제가 선생님 댁에
가지 말았어야 했어요

 

그게 창피해서
화가났던 거예요

 

그래 알았다
나도 화를 내지 말았어야 했어

 

내가 그랬던건 단지 걱정되서였다
너와 너희 모두에 대해서

지금부터는 우리가 조금씩
경계를 만들어나가면 될것 같구나

 

저는 끔찍한 사람이에요
선생님

 

왜 그런 말을 하니?

 

엄마가 물어보셨어요
새로 태어날 아기를 신경쓰냐구요

 

저는 아니라고 했죠

 

끔찍한 건..

 

그게 진심이었다는 거예요

 

신경 안써요

 

제가 가는 곳마다
모든걸 망가뜨려요

 

그리고 그걸 고치려고
하면 할수록

더 안좋게 만들어 버리죠

 

비단 엄마 뿐만이 아니에요
제 친구들도 그렇고, 클로이도

 

네 자신을 고치기 전까진
다른 사람을 고칠 수는 없다

 

근데 전 고쳐질수 없는 걸요
전 미쳤으니까요

 

넌 미치지 않았어

 

네가 다른 사람에게
좋은 사람이고 싶다면 말이다

 

바로 그게 시작점이야

 

전 제 자신에게
잘해보려고 했다구요

 

그랬다고?

 

넌 계속 나한테 너 자신이
얼마나 끔찍한 사람인지 말해왔잖아

 

넌 그저 클로이나 엄마와
있었던 일들을

 

네 자신을 증오하는
또다른 구실로 이용하고 있을 뿐이야

 

매번 상담 때마다
제 자신을 사랑해야 한다고 말씀하셨었죠

 

스스로를 좋아하기 시작해야 한다고요
지금까지 수개월동안

 

똑같은 말만
되풀이하고 계시잖아요

 

그런데 선생님은 정작, 언제 어디서
어떻게 시작해야 할지는 한번도 말해 준적이 없어요

알았다 그럼
지금 시작해보자

 

오늘밤도 내일도 아니고
이 시간 이후도 아니고

 

지금 당장 시작해보자

 

눈을 감아라

 

눈을 감아

 

지금 나한테 너 자신의
무엇이 싫은지 말해봐라

 

솔직하게 말이다
머리 굴리지 말고

 

화내지도 말고, 솔직하게

 

전 뚱뚱해요

 

못생겼구요

 

뭐든 망치구요

 

언제부터 그렇게 느끼게
되었는지 생각해 봐라

 

모르겠어요
9살이나 10살 정도부터예요

 

그렇다면 그런 생각을 갖게 된 것이
꽤 오래 전 부터라는 거구나

눈을 떠라

 

10살 정도된
너를 상상해 봐라

 

바로 저 소파에
앉아있는 모습을

 

그 어린 소녀는
처음으로 자신이

 

뚱뚱하고 못생기고
창피하다고 생각하기 시작했다

 

저기 앉아있는 그 애를
지금 당장 상상하도록 해

 

저 어린애에게 뚱뚱하다고 말해봐라

전 못해요

 

- 저 어린애에게 못생겼다고 말해봐라
- 하고 싶지 않아요

 

저 애한테
넌 수치스럽고 가치없고

 

쓸모없다고 말해봐라

 

바로 그게 네가 매일같이
네 자신에게 하는 말이지 않니

 

네가 너 자신을
그렇게 설득하잖아

 

수치스럽고 짐짝같다고
그럼 저 애가 못생겼니?

 

- 아니요
- 아니라고? 그럼 뚱뚱하니? / - 아니요

 

아니라고? 그럼 수치스럽니?
끔찍하고 쓸모없니?

 

제발 그만해요!
아니에요!

 

아니라구요

 

그럼 저 어린애에게
뭐라고 해주고 싶으냐?

 

만약 저 애가 어떻게 자신을
느끼는지 말한다면

 

뭐라고 해줄래?

 

좋아보여요

 

완벽해요

 

바로 그게 네가
너 자신에게 해야할 말이다

 

네가 불안과 공포를
느낄 때 마다

 

네 자신을 달래야 한다
네가 저 어린애를 달랬던것 처럼

 

알겠니?

 

알겠어요

 

네 자신에게 모든 게 잘 풀릴거라고
말해줘야 한다

 

네가 그러길 약속한다면

 

내가 보증하마
넌 어떤 것과도 맞닥뜨릴수 있을 거다

 

지금 바로 시작해야해

 

모든걸 지금 바로
시작하는거야

 

삶이 한데 합쳐져서
새롭게 시작하는

바로 그 순간을
돌이켜 보고 싶었던 적이 있니?

 

그 시작의 끝을

 

모든 것이 변하려고 하는
바로 그 순간을 말야

 

- 어떻게 되었나요?
- 고비는 넘겼어

 

엄마가 아무 말씀 안하셨어요?

 

- 아니, 난 여동생 이야기 였는데..
- 여동생이요?

 

그래, 아기는 집중 치료실에 있어

 

괜찮을까요?

 

앞으로 몇시간 어떻게 될지
두고 보는 거지

 

- 엄마는 어떠세요?
- 지금 말하긴 좀 이른데

 

우리가 할 수 있는
최선을 다하고 있어

 

안녕

 

고마워

 

괜찮아

 

내가 언니래

 

진짜로 누군가의
언니가 되는거야

 

잘됐네
넌 좋은 언니가 될것 같거든

 

그래?

 

그래

 

골칫덩이가 될것 같진 않구?

 

난 그런말 한적 없는데

 

그렇지

 

학교 끝나고 여기 올 때
내가 너 데려다 줄 수 있는데

 

나 시간 많아졌거든

 

리즈에서 비계 공사일을
하기로 결정했어

 

그게 내가 생각했던
꿈은 아니긴 한데

 

고마워, 근데..

 

괜찮아 나 더이상
학교 안다니거든

 

왜 그만뒀어?

 

모두 내가 미쳤다는걸
알게 되었거든

너흰 날 잘 알고
날 이해해주지만

모두가 그런건
아니거든, 핀

 

그런데 다들 미쳐있잖아

 

누구든지 힘겹게
싸워나가야해

단지 다들 아직 알아차리지
못했을 뿐이지

 

적어도 넌 알고 있잖아

 

아주 오래 전에 말야

저 멀리의 그 고장난 화장실에서..

 

나한테 왜 널 좋아하냐고
물었었잖아, 기억해?

 

응, 기억해

 

그건 네가 강하기 때문이야

 

단지 네가 모르고 있을 뿐이지

 

레이첼, 동생 보고
싶으면 와보렴

 

내가 네 언니야

 

내가 널 돌봐주고 사랑해주고
보살펴 줄거야

 

넌 완벽해

 

넌 완벽해

 

넌 강해질 수 있어

 

넌 강해질 수 있어

 

뭐하러..

 

클로이가 어디있는지 말해

 

내가 왜?

 

내가 클로이가 괜찮다는걸
알고 싶으니까

 

그만 사람들 귀찮게 하고
그냥 꺼져주지 그래?

 

누구야?

 

너 찾아왔댄다

 

시발 여기서 뭐하냐?

 

얘는 클로이 찾으러 왔다는데
내 생각엔 너보러 온 것 같다

 

그래, 클로이가 말해줬었어
네가 왜 나랑 안잤는지

 

네가 옷벗는거에 문제가 있다고 하더라고
별로 놀랍지도 않았지

 

내가 너같더라도
똑같은 생각 했을거 같거든

 

웃기지
클로이는 입고 있지를 못하는데

얘는 벗지를 못하니 말이야

 

그거 완전 폭탄 구제 사업*
같았을거야 알지?

 

얘가 앞으로 떡칠건
다 그렇겠지 안그래?

 

나 열받았었다고

 

내가 너같더라도
똑같은 생각 했을거 같거든

 

넌 완벽해

넌 완/벽/해

 

모든게 괜찮을거야

 

레이 듣고 있냐

 

이제 꺼질 시간이라고

 

아니

 

난 클로이를 찾을거야
비켜줄래?

 

클로이?

 

오 클로이
다행이다

 

여기서 뭐하는 거야 레이?

그야 널 데리러 왔지

모두들 널 정말 걱정하고 있어

난 괜찮아
아무도 날 해치지 않고

 

너 이안이랑 사귀지 말아야 했어
좋은 애가 아냐

 

사귄다고?

 

우리 안사귀어
그냥 떡치는거지

 

재미보고
진탕 노는거야

 

우린 그럴 수 있어
원하는 누구와도 잘 수 있다고

 

우린 어른이거든

 

나 지난밤에는 벤이랑 놀아났었어
근데 그게 뭐?

 

너야 이해 못하겠지
넌 그런 사람이 아니니까

 

네가 무슨 생각하는지도 알아

 

쟤네들이 날 이용한다고 생각하지?

 

아니 안그래

 

쟤넨 날 좋아해

 

내가 쟤넬 이용하는 거라고

 

주도권을 쥔건 나야

 

그럼 걔네가 왜
널 좋아한다고 생각해 클로?

 

- 난 내가 원한다고 말한적 없거든
- 네가 원하다며

뭐 다를게 있어?

 

넌 얼마나 좋은 기분인지 모르지

 

누군가 널 미친것같이 붙들고

 

떨어지려고 하지 않는게 말야

 

너 내가 나쁜년라고 생각하지
나도 알아

 

아니, 나 그렇게 생각안해

 

아냐 넌 날
멍청한 걸레라고 생각하잖아

 

그래서 어쨌는데?

 

이건 내 몸이고
내가 원하는건 뭐든지 할 수 있어

 

- 무슨 소린지 알겠어?
- 응 알았어

 

클로, 나 알아
잘 알겠어

 

클로이
제발 여기서 나가자

 

나 무서워

알아, 하지만 괜찮을거야

 

응? 다 괜찮을거야
장담할게

 

- 자 여기.
- 너가 젤 좋아하는 컵이잖아

 

엄만 괜찮으셔?

 

모르겠어

 

- 뭐 더 해줄거 있어?
- 아니

 

레이.. 나 무서워
부모님한테 다 말해야 하는게

 

- 또 이안이 찾으러 올까봐 무서워
- 그러지마

 

괜찮아 우리가
해결할 수 있어

 

우리가 전부
해결할 수 있어

 

클로이..

 

나 네 방에서 다이어리 찾았어

 

읽었어

 

실망했지

 

실망시켜서 정말 미안해

 

그럼 핀에 관한 것도 알았겠네?

 

응

 

일부러 걔를 좋아한건 아냐

 

알아..

 

난 핀한테는 안어울려

 

- 이안이랑 어울리지
- 오 클로이, 절대 아니야

 

넌 너 자신에게
더 잘해줘야해

 

네가... 네가 너 자신을
달래줘야해

 

"알았어 레이"
라고 말해봐

 

알았어 레이

 

"알았어 레이"

 

알았어 레이

 

아 학교에서 다들 뭐라고 해?

 

다들 네가
걸레라고 하지

 

- 좋네
- 난 정신병자고..

 

있잖아 나 사실 걔네가
뭐라고 하든지 신경도 안쓰여

 

그냥 네가 나에 대해
뭐라고 생각할지가 신경쓰이지

 

글쎄, 난...

네가 내 최고의
친구라고 생각하는데

 

그리고 네가 정말
끝내준다고 생각하고

 

그만해

 

우리 애기! 우리 애기..
괜찮아 이젠 괜찮아

 

괜찮은거야?

 

음.. 뭐 안정되었다더라

 

내 인생에서 누군가 그런 말 해준거
이번이 처음이다

 

우리 사이 안좋았던거
미안하다

 

화장실에서 누워 있는데
생각나는거야

 

얼마나 끔찍할까 말이야..

 

그게...그 싸움이 우리가 한
마지막 일이 되면..

나에 대한 너의 기억이
그게 마지막이 되면 어쩌나 하고..

바보같이 그러지마

 

난 그냥 네가 아빠를
보러가서 화났었어

 

이기적이지

그저 내가 그 사람을
안좋게 본다는 이유만으로 말야

너는 너대로 아빠에 대한
생각을 가져야 하는데

 

엄마 그 턴테이블
아빠가 준거라는거

 

어떻게 안거야?

 

오 난 몰라

 

엄마?

 

그 사람이 나한테 준거랑
같은 거였거든

 

20년 전 기념일에
줬던 거랑 말이야

 

이 얘긴 하고 싶지
않았는데

 

아빠가 왜 그랬을까?

 

난 정말 모르겠다

 

그냥 잊어버렸을 수도 있고

 

어쨌든 부탁이 있단다

 

아직 아기를 못봤거든

 

아기가 어떤지
말해줄 수 있겠니

 

엄마 정말 귀여워...

걔 손가락이랑 발가락이
꼭 라이스 크리스피* 같아

이 세상에서 제일
예쁜 아기 일거야

꼭 애기 사자 같이
하품 하더라구

 

(자기 코를 싫어함)

우리에겐 모두
두렵고 불확실한 면이 존재한다

 

자신의 그런 면을
알게 되는 때가 오면 (부모님 이혼)

 

모두가 마찬가지로 싸우고
있다는 것이 보이기 시작한다
(엄마가 아픔)

 

핀이 말한대로 말이다

 

"넌 뚱뚱하고 못생겼어"
라고 말하는 대신

 

이렇게 말하고 싶다
"나는 엄마를 어려움에서 도왔고"

 

"아픔을 가졌지만
극복해나가는 절친을 구해냈다" 라고

나... 내가 그 모든 걸
다 한 것이다

 

나와 클로이가 학교로 돌아가는걸

 

두려워하지 않았다면 거짓말이겠지
우린 무서웠다

 

하지만 우린 서로를 위해
해야만 했다

 

세상에나!

 

왜냐면 우린 함께 있으면
마주하지 못할게 없거든

 

네가 이 학교 모든 남자들이랑 재미보느라
안보이는 줄 알았는데?

 

레이 하지마

 

오...

(피부 컴플렉스가 있음)

 

담에 보자 비키

 

저기 내가 멍청한 일 좀 하러
가야하는데 너 괜찮겠어?

 

응 괜찮아
그래 가!

 

드디어 숨었다 나타나셨네

 

그래 오늘 밤 어때?

 

저기 리암

우리 그냥 친구로 지내자

 

그러는게 서로에게
좋다고 생각해

 

왜?

 

난 더이상
엉망이 되긴 싫거든

 

난 엉망이 된다고 해서
나쁠게 없다고 생각하는데?

 

그래, 넌 그렇게 말하겠지..

 

근데 넌 사람이 변할 수
없다고 생각하잖아

 

근데 난 변할 수 있다고 생각해

 

리암은 계속 그대로겠지만
나는 지금 변화하고 있다

 

하지만 그게 아빠의 현관 앞에
가는걸 의미하진 않는다

 

그렇다 마침내 아빠에게
편지를 썼다는걸 의미한다

 

"만나서 반가웠어요.
조만간 뵈요"

 

사실은 내겐 이미
아빠가 있었다는 거다

 

잠깐, 엄마
왜 엄마 방으로 온거야?

 

응 그게 더이상
우리꺼가 아니거든

 

네 방이야

 

뭐?

 

세상에!

 

맘에 드니?

 

그럼! 잠깐
그럼 엄만 어디서 자?

 

오 우린 아기랑 지낼거야

 

꼬마 부쉬탯이 자신만의
공간이 필요하다면

 

그때가서 해결하지 뭐
넌 대학에 갈꺼 아니니?

 

응? 그럴거지?

 

알았어! 알았어!

 

잠깐만... 이거 다 어떻게
마련한거야?

 

카림이 왜 투잡을 뛰었겠니?

 

카림은 밤 늦게까지 일했단다
이 집을 더 잘 꾸미려고 말이야

 

그렇지? 내 자기

 

멈춰! 건너세요

 

진짜?

 

나 좋아, 맘에 들어

 

그래

 

엄마 고마워
카림도 고마워

 

뭐라고 할지 모르겠어

 

날 위해 이렇게까지
할 필요 없었어요

 

내 세번째 직업이야
세번째 직업

 

나의 세 여자들을
보살핀다

 

그렇지?

 

- 잘못 말했나?
- 아니 자기, 완벽했어!

 

어쨌든 꼬마 부쉬탯이
다음주에 집에 오니까 말야

 

잠 잘 못잘텐데

 

너 그거 괜찮겠니?

 

엄마 진심이야?

 

나 엄청 기대되!

 

모든 것은 천천히
한데 합쳐지고 있었다

 

바로잡아야 할 것이
하나가 남았네

 

그래서 핀은 언제 온데?

 

내가 어떻게 알겠어?

 

아치 너한테 화낸거
진짜 미안해

 

난 네가 찹한테 화나서
그 키스 얘길 한건 줄 알았어

 

나도 미안해

 

젠장..

 

잘지내냐들?

 

어때 아치 여전히 안좋냐*?
(=너 여전히 호모새끼냐?)

 

그냥 꺼져라!

 

왜 정당한 질문이었다고?

 

너 여전히 안좋냐고*?

 

그만해!
다들 뭣들 하는거야

 

네가 아치한테 말한 거 그대로
여기 사람들한테 똑같이 말해보지 그래?

 

찹 뭣땜에 열받은거야?

 

- 나 진지해! 여기 전부한테 말해보라고
- 꺼져!

 

여기 이 놈이
진짜 남자거든?

 

근데 이 두 얼간이가
쟤 엿먹이는 거를 내가 구경만 했네?

 

진짜 미안하다 친구

 

미친! 너네 둘이
사귀기로 했냐?

 

다시 여기에 나타났다가는

 

뒤질줄 알아라!

 

어서 꺼져라

 

잘가~

 

찹, 꼭 그럴 필요는..

 

사랑해 친구

 

진심이야

 

여기 오셨네

 

안녕 레이, 잘지내?

 

대니 너는 잘지내?

 

응 불러줘서 고마워

 

나 엄청 흥분되고
떨린다

 

다들 내가 미쳤다고
생각할까봐

 

모자 하나만 쓴거야

 

바로 이거다 모든 것이
제자리로 돌아오고 있다

 

..거의 모든 것이

 

하나는 빵 한입을
베어무는 거였고*

 

남은 하나는
옷을 벗는 것이다

 

그리고 내가 해내지 못한다면

 

그건 핀에게
옳지 못할 것이다

 

다시 그와 어울리거나
그의 곁에 있기 위해서는

잘지내?

 

뭐 좋다가 나쁘다가 하지

 

우리 얘기 좀 할 수 있을까

 

너랑 나 사이에 대해서 말야

아니 아니, 그건
좋은 생각이 아닌거 같아

 

말로 하는 건
좋은 생각이 아닌거 같아

 

다이어리에게
다이어리도 영화나 마찬가지야

 

단지 내가 느끼고 보았던
사실들로 채워진

 

이야기에 불과하거든

 

그런데 둘러보니

 

모두가 그들 이야기의
주인공이더라고

 

그리고 그 이야기 모두가
해피엔딩을 맞는 것은 아니지만

 

누군가는 그럴수 있지

 

이게 말하는 것보다
훨씬 좋다

 

그래 내가 말했잖아
"다음 번에 계속" 이라고

 

그건 진짜
"다음 번에 계속" 이었다고!