Африканский поиск работы
С недавнего времени начал рано вставать.
Так здорово же.
Ходишь на пробежку или что?
Повадился ходить в хост-клуб перед работой.
Что ты такое говоришь?
Плохо только то, что не могу повести приглянувшуюся девочку домой после клуба.
А ты прекрати ходить туда перед работой.
О! В голову пришла отличная мысль!
Было бы эпично приводить девочек на работу!
Мозги у тебя эпичны.
Просто интересно, что бы ты там с ними делал?
Ну разве о таком спрашивают, Ящер-кун?
Хочешь, чтобы я тебе в подробностях рассказал?
О-ёй! Какой ты у нас пошляк, Ящер-кун!
На работе собрался этим заниматься?
Что он несёт?
Слушай…
Сегодня собеседование.
Тебе не кажется, что тут многовато ищущих работу студентов?
Аж живот разболелся!
Похоже на то. Сейчас как раз сезон поиска работы.
Были же деньки.
Кстати, вроде бы в нашей компании сегодня тоже проводится собеседование.
Вкусная клубничка!
Так, наверное, собеседование директор проводит?
Кажется, директор не сможет прийти, поэтому сегодня за старшего Лев-сэмпай.
Серьёзно? Представляю, какими стрессовым будет это собеседование.
Но сэмпай же у нас добряк. Несмотря на свою внешность.
Какие сладости вы любите?
Не хотелось бы мне войти в комнату и внезапно увидеть там свирепого сэмпая.
Вкусная клубничка.
Я бы, наверное, разбил окно и дал дёру оттуда.
Какая чудесная погода.
И не говори.
Африканское сокращение расходов
Кошмар! Я опаздываю!
Я – Тукан. Обычный служащий, ценная рабсила.
Всю ночь готовил документы к совещанию под пиратские видосики из интернета.
Хи-хи.
Порой удручает то, что у меня три кредита в разных магазинах,
но когда совсем поджимает, за меня платят три мои девушки, так что живу – не тужу!
Пожалуй, куплю себе новые часы на премию.
Блин, как же впадло идти на совещание.
Вот бы вместо работы рвануть на Гавайи.
За тем углом меня точно ждёт судьбоносная встреча!
От одной мысли об этом становится радостнее!
Надежда отражается в небесной голубизне.
"Расправь свои крылья", – поём мне ветер, подталкивая в спину.
Зал совещания, где я гнался за мечтой.
Истоки погружённой в сон природы.
Ах, какой прекрасны был опыт!
Проведённые с друзьями (друзьями) дни.
Церемония прощания с Туканом
36-е совещание по сокращению расходов Урезать на 10 000 000 иен!
Приветствую наше руководство.
Начинаем наше тридцать шестое совещание по сокращению расходов.
Руководство ТК "Африка" Бизон
На сегодняшнем совещании мы определим перечень мероприятий касательно того,
Руководство ТК "Африка" Филин
Руководство ТК "Африка" Баран
что мы можем сделать, чтобы сократить ежегодных расходов на десять миллионов.
Руководство ТК "Африка" Выдра
Я! Я! Я! Я!
Прошу вас, сэмпай.
Тукан ещё не пришёл. Не знаешь, что с ним?
Он сообщил, что немного опоздает, но до сих пор не объявился.
Так что начнём без него.
Вот как? Не слишком ли он задерживается.
С начала рабочего дня прошло уже три часа.
А что если он попал в аварию?
Да всё с ним в порядке!
Он такое постоянно проделывает.
Не хочет ходить на совещания, вот и придумывает всякие отмазки.
Думаю, появится к самому концу.
Как директор я не могу на это закрыть глаза.
Выплат по несчастному случаю он не дождётся.
Мне кажется, он не помрёт, даже если попадёт в аварию.
Это же наш Тукан!
Захочешь убить – не убьёшь.
Волнуюсь я.
Что тут?
Авария?
Произошло ДТП, что ли?
Вы в порядке?
Начнём с предложения, которое было озвучено на предыдущей встрече,
о том, чтобы перестать делать запасы семечек для кровожадных хомячков,
или даже поменять им кормёжку.
Ты про те подсолнечные семечки, что хранятся на крыше?
А кровожадные хомячки вообще могут добраться до крыши?
Меняйте тему
Должны, если воспользуются способностью летать или лифтом.
Способностью летать? Ну ты даёшь.
Они ж не птицы, откуда она у них.
Вообще-то, несколько сотрудников видели, как кровожадные хомячки летали.
Бред полнейший! Мы вроде как на совещании.
Трави свои байки в курилке.
Но…
Хватит уже.
Я тоже это видел.
И я.
Я тоже.
Что, правда?
Похоже, нам необходимо подробнее изучить повадки кровожадных хомячков.
Возможно, придётся рассмотреть вопрос о переносе места их кормёжки.
Не говори "кормёжка"
А эта кормёжка точно только для кровожадных хомячков?
Разве не странно, что мы тратим деньги на её организацию?
Может, семечки используются в качестве угощения для сотрудников или гостей?
Там даже миски для них подписаны! Конечно же они для хомячков!
Ну знаешь ли…
Ты вечно зацикливаешься на одной идее.
Никуда не денешься от своей пресмыкающейся натуры!
Это дискриминация! Возьмите свои слова обратно!
Тукан до сих пор не пришёл. Он точно в порядке?
Тукан…
Где я?
Неужто умер?
О Тукан, сын мой.
Кто это? Кто меня зовёт?
Ой, заслепило!
О Тукан, сын мой.
Кто это?! Какой красавчик!
О Тукан, сын мой. Я – Бог.
Ты должен выслушать меня.
Нет уж.
Если запечь авокадо с сыром, то получится вкусно.
К чему это сейчас?
А уже нарезанный авокадо можно хранить в холодильнике с луком.
Слушай, ты же понимаешь, что сейчас совсем не до авокадо?
О Тукан, сын мой.
Опять что-то прилетело.
Я – Бог.
И ты тоже?
Если пить кофе с тортиком, будет очень вкусно.
Сейчас это к делу не относится.
Но на самом деле сочетание кофе с тортиком вредно, так что надо быть осторожнее.
Есть мнение, что кофеин превращает сахар в нейтральный жир, поэтому его сочетание со сладким считается вредным.
Извините, что не в тему…
но я тут как бы мёртв.
О Тукан, сын мой.
Стыд и позор тебе за смерть.
Опять заслепили!
Я – Бог.
У меня уже нет ничего святого.
Я пришёл, чтобы воскресить тебя.
В натуре?! Ура!
Стоп, стоп, стоп.
Его воскрешу я!
Нехорошо воровать очки друг у друга.
Какие ещё очки?
Нет-нет. Я его воскрешу!
Мне осталось собрать ещё немного очков, и я смогу обменять их на предмет.
За воскрешённых людей вы предметы получаете?
У вас помутнели рассудки.
Кто первее, тот и правее.
Тогда давайте устроим совещание, на котором решим, кто будет его воскрешать.
С удовольствием!
Моя очередь!
Пустая трата божьего времени.
Три часа спустя
Позволю себе изложить основные моменты.
Начнём с того, что мне не нравится, как вы складываете руки.
Бог не мыслим без такой позы!
Моё положение рук – это последний крик моды!
Вкусный чаёк.
Надо делать так!
Ничего подобного!
Ты всё выдумываешь!
Даже боги проводят совещания.
Но на них пустословят, да и только.
Кстати, у меня же тоже сегодня совещание.
И вообще, кому нужны эти совещания?
Он пытается самостоятельно воскреснуть!
Вкусный чаёк. Ты прав!
Держи его! За ним!
Круто! Он вернулся к жизни!
Мне пора! Я должен…
Я должен идти на работу!
Что вы такое говорите?!
Мы отвезём вас в больницу!
Отпустите меня!
Мне срочно нужно на работу!
Вот это сила воли.
Пример для всей рабсилы!
Меня давно не даёт покоя одна вещь.
Не могли бы вы что-то сделать со своими рогами?
От ваших рогов на дверях остаются отметины.
Мы не может сбрасывать со счетов расходы на ремонт!
Как ты смеешь!
Позаботился бы сначала о своём непомерно длинном туловище.
Ты же не угорь!
Не унижай угрей!
Они вкусные!
Не пойму, почему нужно считать овец, когда не можешь уснуть.
Интеллектуальнее было бы считать сов.
Совы интеллектуальнее? Не шутите так!
Они до ужаса противно поворачивают голову по кругу!
А вот и нет! Сразу видно дурака!
Голова поворачивается не на целый круг, а на 270 градусов!
Прошу всех успокоиться!
Мы сейчас обсуждаем кровожадных хомячков!
Наша тема – сокращение расходов. Прекратите личные разборки!
Ящер-кун, ты тоже не особо продвинулся вперёд.
У нас не так много времени, так что давай быстрее к делу!
Ну так я…
Хватит!
Внимание!
Прочистите свои уши и слушайте меня!
Отказ от этих регулярных совещаний – самый верный способ сократить расходы!
Здесь собираются сотрудники с годовым заработком от пяти до десяти миллионов!
Если перевести в почасовую оплату и просуммировать, сколько, по-вашему, получится?
И вот это!
Зачем каждый раз распечатывать такое количество документов в цвете?
Делайте хотя бы чёрно-белую печать!
И почему мы уже тридцать шесть встреч подряд обсуждаем, что делать с семечками?
Ведём тут какие-то детсадовские разговоры!
Ведь можно сократить расходы не только на этом, разве нет?!
Попойка после совещания каждый раз обходится в десять тысяч!
Плюс стоимость развозки на такси!
И отеля для опоздавших на последний поезд!
Вот только не надо использовать меня для иллюстрации двух последних негативных примеров.
Всё это оплачивается за счёт денег на корпоративные мероприятия!
И вот их-то мы можем урезать!
Тукан…
Успокойся… У тебя кровь! Ну же…
Как я могу успокоиться?!
Я хочу поскорее вернуться домой,
а вы тут попусту тратите деньги компании,
и при этом проводите совещания о сокращении расходов?!
Не смешите мои тапочки!
Никому не нужны эти совещания!
Мы должны отвезти вас в больницу, иначе вы опять умрёте!
Не трогайте меня!
Уже достало, что от меня отнекиваются, ссылаясь на некие "взрослые обстоятельства"!
У вас кровь хлещет из головы и других мест!
Отстань!
Я бы всего этого не говорил, если бы не ударился головой!
О! Как насчёт того, чтобы уменьшить на миллион зарплату руководству?
Если ежегодную зарплату каждого из десяти руководителей сократить на миллион,
мы как раз сэкономим десять миллионов.
Сокращение расходов на корпоративные мероприятия?
Тоже вариант.
Я раньше об этом не задумывался.
Мы совсем упустили это из виду.
Это точно.
Тукан иногда дельные вещи говорит.
А моя идея вам не нравится?
Неплохо (мне-то всё равно)
Африканские клерки
Перевод: naive
Мукдоналдс
Африканский поиск работы 2
Одежда – норм!
Улыбка – норм!
Вот и последнее собеседование.
Наверняка на нём и директор будет присутствовать.
Я посещал курсы по поиску работы и репетировал собеседования.
А сегодня даже пришёл на час раньше, и уже в полной готовности.
Ни сучка, ни задоринки!
Как же всё-таки тут много ищущих работу студентов.
Интересно, они все тоже хотят попасть в ту самую большую компанию?
Кажется, соперников у меня предостаточно, но я очень старался ради этого дня.
Никому не уступлю!
Ох, как же быть?
Забыл письменные принадлежности.
Дурак.
И заявление о приёме на работу тоже забыл.
Чего? Это уже чересчур.
Ой, а ещё форму с пояснением моей мотивации.
Ты нафига вообще припёрся?!
Капец… Какие же недотёпы бывают.
Извините, можно одолжить у вас ручку?
Конечно! У меня их несколько, так что можете не возвращать.
Спасибо большое!
У меня нет времени на тупых студентов.
Осталось двадцать минут.
Пора выдвигаться.
Я полностью подготовлен к собеседованию.
И после практики у меня хорошие отзывы.
Мне абсолютно не о чем переживать.
Единственное, что…
Нельзя нарываться на неприятности по дороге.
Старый хрен!
Прекратите! Вы хоть знаете, кто я?!
Тупорылая черепаха!
Они издеваются… над черепахой!
Откладывай яйцо! Ну же!
Попробуем разбить его панцирь!
Куплю вам всё, что захотите! Только прекратите!
Прочная же, гадина.
Давай его прокатим, как "Марио Карт"!
Круто! Супер гуд айдиа!
Ну же! Прокатим! Прокатим!
Так прокатить не получится!
Втяни свои ноги! Втяни ноги!
Давай! Давай!
Прокати! Прокати! Прокати! Прокати!
Остановитесь!
Хватит тут каркать! Нельзя, чтобы меня прокатили с работой!
Чего?!
Это что ещё за мужик? Нарываешься?
Мочи его! Мочи!
Хотелось уладить всё полюбовно,
но ничего не поделаешь.
Налетай!
Не строй из себя крутого!
Налетай, говоришь? Да ты ж слабак!
Мочи его! Мочи!
Давай! Дух из него выбей!
Какой сильный…
Теперь, наверное, я опоздаю на собеседование, меня никто не наймёт, и я стану безработным.
В таком случае,
может, стоило оплатить магистратуру и отложить поиск работы?
Не… Раз уж такое дело, может, лучше стать мангакой, о чём я всегда мечтал?
Меня этот кошак уже достал.
Извините, не подскажите ли дорогу?
Чё?.. Чего тебе, мужик?
Мамочки! Он такой страшный!
Бежим!
Пого…
Я тут ни при чём! Я всего лишь невинный ребёнок!
Эй! Так нечестно! Подожди!
А... как же дорога?
Ох!
Это же тот отзывчивый парень, который одолжил мне ручку!
Спасибо за ручку!
А?.. Угу…
Что?! Уже столько времени?!
Не успеваю…
Вы в порядке?
Боженьки… Вы меня спасли!
Что такое?
Сегодня у меня собеседование, но я на него не успеваю.
Хнык-хнык-хнык. Тридцать шестое…
Вот как?
Вот и чудненько! Тогда приходи на работу в мою компанию!
Я директор этой самой большой компании.
Что-о?!
В моей компании ты до тридцать лет уже сможешь зарабатывать десять миллионов в год.
Правда, у нас по двести часов переработки.
Что-о?!
И тебя, страшилище, я тоже с радостью приму!
Что? Меня тоже? Ура!
Вот так я и нашёл работу.
Ярмарка вакансий
Какая-то наша компания несерьёзная получается.
А вы, сэмпай, с давних пор всех пугали, да?
Так и есть. А ведь двадцать лет назад у меня и бороды-то не было.
Ну а наш директор в те времена уже был стареньким.
Итак, моё мнение:
не думаю, что эта история подходит для представления нашей компанией.
Но ничего лучше у нас нет.
А мне казалось она подойдёт.
Двадцать лет назад, да?
В то время я частенько играл в этом районе.
Тогда ещё со мной играл какой-то старичок из местных.
Прокатить! Прокатить!
Прокатим его!
Интересно, как поживает тот старичок-черепаха?
Африканские старшеклассницы!
Африканские старшеклассницы ~Правда же~
Что такое? Чем ты так озабочена?
Я только что придумала одну грандиозную вещь!
Я просто гений!
А что? Расскажи мне!
Можно отдельно продавать начинку, которую кладут в хлеб с лапшой!
И правда. Раскупят мгновенно.
Правда же?
Ведь это будет обычная лапша.
И правда.
Кстати, насчёт того пирожного из теста с бананом.
Если его без крема и теста продавать, то его тоже будут мигом раскупать!
И то правда.
Ну да!
Ведь это будет обычный банан!
Слушай, неужто мы…
Не говори этого!
Ты же хотела сказать "тупые"?
Нет, просто "дурочки".
Это одно и то же!
В любом случае мозгов не хватает, правда?
В следующей серии "Африканских клерков": "Подлый сотрудник"
Глава 6 "Подлый сотрудник"