Se dirije a ustedes el Presidente de los EU.
Buenas noches.
En los proximos días la Camara de los Representantes...
y el Senado votarán en un importante proyecto de ley.
Es un paquete de impuestos elaborada por la Casa Blanca...
y líderes Republicanos del congreso...
y es esencial que se apruebe...
para extender los beneficios para los desempleados...
y prevenir un masivo aumento de impuestos...
para la clase media en un momento en que la economía...
al menos puede permitirlo.
Sé que muchos están descontentos con esta propuesta...
en especial con la rebaja de impuestos para los que ganan mas de 250 mil al año.
Pero, el asunto es que la Casa Blanca no tuvo alternativa.
Líderes Republicanos insistieron en bajar los impuestos a los adinerados...
y como ya dije en mi conferencia el Lunes...
ellos decidieron tomarnos como rehenes.
Literalmente.
Nos tuvieron como rehenes como 3 días.
Atados, amordazados, vendados...
en un cuarto oscuro en algun lugar fuera de Washington.
Fue algo aterrador, dificil de describirlo...
no creo que logre superarlo, en serio.
Y hay algo mas: El Síndrome de Estocolmo...
en donde los rehenes llegan a entender a sus captores...
es un fenomeno real.
Si que si.
Yo mismo lo entendí cuando en el 4º día...
repentinamente estaba mas o menos de acuerdo...
con la filosofía Republicana de la economía con "efecto goteo".
Por eso para mi, la baja de impuestos para los adinerados...
no es un gran problema. Es lo mejor del proyecto.
Estén atentos. Yo predigo que los ricos usarán el dinero extra...
para crear empleos.
Millones y millones de empleos.
Como lo que Rush dijo en su show el otro día:
"Nunca he sido contratado por un pobre".
Asi que, si la Vocera de Gobierno, Nancy Pelosi...
o como yo la llamo "Nancy de San Francisco"...
terminara con sus tácticas obstructivas...
y dejara que este proyecto vaya a votación...
podemos recuperar nuestra economía.
Nancy de San Francisco y sus amigos Democratas...
deben entender que hace 6 semanas el pueblo Americano...
fue a votar y rechazó energicamente...
sus valores de San Francisco...
y sus políticas de conflicto entre clases.
Y otra cosa mas:
Sería negligente aparecer ante ustedes esta noche...
y no expresar mi extrema decepción...
quizas "indignación" es una palabra mejor...
por el injusto trato dado a Bristol Palin...
hace poco en "Bailando Con Las Estrellas".
La decisión del juez fue una farsa...
y me sumo a la Primera Dama...
como tambien a la "madre osa" de Bristol y lo condeno.
Bueno, es todo por esta noche.
Los veré la proxima semana en Tampa, Florida...
cuando me sume a Glenn Beck y Bill O'Reilly...
en parte de nuestra gira Bold Fresh.
Para terminar, les aseguro que no importa el tiempo que tome...
los actuales problemas del país pasarán...
porque ustedes los Americanos nunca se rinden.
Y digo "ustedes los Americanos" porque...
aunque yo siempre he creído que nací aqui...
hace poco he comenzado a dudarlo.
Gracias y en vivo desde New York, es Saturday Night.
Gracias, gracias, muchas gracias.
Es genial ser anfitrión de SNL por 2º vez.
La primera vez estaba nervioso...
pero parece que hice algo bien porque esta vez...
cuando entré al estudio había mucha gente haciendo filas...
en medio del frío gritando "¡Paul! ¡Paul! ¡Paul!"
¡Por mi! ¡Paul Rudd!
Y estos fanaticos son intensos, una señora estaba llorando...
solo porque yo estaba frente a ella.
¿Se lo imaginan? Entonces alguien gritó "Yesterday"...
supongo que fue por la entrevista que dí "ayer" en Radio Publica.
¡Y yo que pensaba que nadie la había escuchado!
Aunque siendo honestos, algunos fanaticos saben demasiado de mi.
Un tipo gritó "¡Su Majestad!"
Ese es mi apodo en el equipo en el set de cine.
No sé cómo lo supo, en internet supongo.
La mayoría estaba gritando mi nombre:
"¡Paul! ¡Paul!", fue una experiencia increible...
Es impresionante estar con usted, Sir...
¡Ya sé! ¡Claro! Gritaban por usted.
Bueno, yo gritaba por ti, me encantó "Role Models".
Que amable, muchas gracias.
Me alegra que se aclarara el asunto del nombre.
¡El destacado actor Paul Brittain ha llegado!
Y oigan...
Claro. Perdón.
- Parece agradable. - Si. Es de los nuevos.
Como sea, tenemos un gran show.
¡Y con todo tipo de Pauls!
No se vayan, ya regresamos.
Y ahora es tiempo de jugar a:
¿Cómo Se Llama?
Y aqui está su anfitrión, Vince Blaze.
Hola y bienvenidos a "Cómo Se Llama".
Las reglas son simples: le mostramos una persona...
y usted nos dice cómo se llama.
Nuestros concursantes son Jake, Jefe de Finanzas en Smith & Price...
y Carolyn, socia mayoritaria de Bienes Raíces Chapman.
La primera pregunta es para Jake.
"Es el vocero principal de Subway".
- ¿Cómo se llama? - Jared Fogle.
20 dolares para usted.
Carolyn, su turno.
Es co-protagonista en la pelicula Saving Silverman. ¿Cómo se llama?
Esto lo sé, Steve Zahn.
20 dolares para usted.
Y ahora las preguntas son mas complicadas.
Jake, la siguiente es por 10 mil dolares.
Y para leer la pista viene él mismo.
He sido su portero por 4 años.
Abro la puerta para usted todos los dias.
Siempre he tenido un chiste, una sonrisa...
¿Cómo me llamo?
¡Hola viejo! ¿Cómo anda la cosa?
Deprimida y floja. ¿Cómo me llamo?
Yo conozco a toda su familia, su hijo Alvin ama el espacio...
¿Cómo me llamo?
- ¿Carl? - Publico, ¿Cómo se llama?
Norman el doorman.
Lo lamento tanto. Saluda a tu esposa de mi parte.
Perdón, ¿Cómo? ¿Que salude a mi esposa?
Bueno, tomaré el bus...
e iré al cementerio a decirle que usted le mandó saludos.
¡Dios! ¿Pero qué clase de show es este?
Es "¿Cómo Se Llama?"
Carolyn, es tu turno y tenemos a otra persona con la pista.
Por 10 años limpio su oficina todos los dias.
¿Cómo me llamo?
Es...
usted.
¿Tiene algun plan para las celebraciones?
Si, ¡Limpiar su oficina!
¿Cómo me llamo?
- Parece que no se lo sabe. - Creo que es algo como...
Eeyore...
Ese ser de burro de dibujo animados.
Si. ¿Eedore?
¿Cómo se llama?
Pero a Steve Zahn si lo conoce.
Ojala esta gente llevara una etiqueta con sus nombres.
¿"Esta gente"?
Solo quiero decir que lo que está haciendo es muy feo.
Yo creo que el feo es usted.
¿Sabe cómo se llaman sus camarografos?
- El del medio es Charlie. - ¿Y los otros dos?
Yo no estoy concursando.
¿Cómo se llaman?
Se lo diría si fuera concursante, pero no soy, usted si.
Y aqui está su siguiente pista.
¿Quién diablos son estos?
8 de sus empleados en práctica.
Llevan 4 meses trabajando gratis para usted.
Si puede decirme cualquier nombre de alguno de ellos...
le daré 1 millón de dolares.
Yo...
ay... no sé, solo diré un nombre, Josh.
¡Hay 3 Joshes! Significa que ganó 3 millones.
¡Vaya!
Ademas puede ir al "doble o nada" en la ronda bonus, ¿Qué dice?
Supongo que tengo una buena racha, vamos al doble o nada.
Fantastico. Para leer la pista del bonus...
aqui viene él en persona.
¿Cómo me llamo?
¡Dios, no! No puse atención antes.
¿Josh?
¿Cómo se llama?
Norman el doorman.
- Incluso rima. - Si, es tan facil.
Bien Jake, eso le deja en 0.
Eso es todo, sigan en sintonía para el nuevo juego...
"¿Qué Hay en tu Historial de Internet?" ¡Ay!
Y ahora, un mensaje de MasterCard.
Hola, soy Diane Foster...
Vice-Presidenta de Relaciones Comerciales de MasterCard.
Esta semana, partidarios de WikiLeaks atacaron nuestro sitio web.
Quiero asegurarles a todos nuestros clientes que est...
Hola otra vez. Soy yo, Julian Assange.
Me apoderé de sus transmisiones desde una prisión inglesa.
¿Cómo logré meter una camara a una prisión inglesa?
Quizas no escucharon: Soy Julian Assange.
Este Lunes fui arrestado...
demostrando asi que los que aterrorizan a los EU...
no tienen donde esconderse. America te encontrará y castigará...
a menos por supuesto que te llames Osama bin Laden.
No, no me arrestaron por terrorismo...
sino para ser interrogado por cargos de violación.
La labor de la Interpol siempre ha sido perseguir...
a aquellos acusados de fechorías sexuales.
¿Cómo olvidar la larga busqueda del jugador de los Steelers...
...Tim Roethlisberger? ¿Doble estandar o no? Si.
Vamos al grano.
De no ser liberado de forma inmediata seguidores de WikiLeaks...
están listos para atacar los siguientes sitios:
Amazon. Si soy retenido a la fuerza por un dia mas...
cualquiera que compre la nueva autobriografía de Mark Twain...
como regalo de Navidad para su padre...
recibirá en su lugar el libro "Todos Hacen Caca".
Incomodo.
Orbitz. Si soy prisionero dos dias mas...
todo vuelo reservado a traves de Orbitz...
tendrá una conección en el aeropuerto de Cleveland.
Y tambien, todo pedido especial será registrado...
como "Comida Kosher para el Asiento del Medio".
¡La'chaim!
Dia 3: Facebook.
¿Esa foto del perfil que te hace ver delgado? ¡Se va!
Al 4º día continuaremos con el juego FarmVille de Facebook...
y no le haremos nada. Asi gente que apenas recuerdas...
podrá seguir molestandote pidiendo que le riegues sus estupidos cultivos.
Hurra.
Dia 5: Netflix.
¿Vieron la 4º temporada de "Hanging With Mr. Cooper"?
¡La van a ver!
¡Es la primera en su lista!
Angry Birds. Si soy prisionero por 6 dias...
los pajaros del popular "Pajaros Enojados"...
ya no estarán enojados.
"¿Qué juegas? ¿Pajaros Amables? ¿Cómo es?"
¡Malisimo!
Y si soy prisionero por una semana...
comenzaremos a joder los sitios pornograficos...
los que son gratis.
Ahora si que tengo su atención, ¿O no?
Ahí lo tienen. Espero verlos afuera.
Para terminar, quiero recordarles que no importa como me muera...
incluso si hay una nota de suicidio, será por asesinato.
Saludos.
Están viendo "Sexualmente Hablando"...
con la Dra. Linda Marie Choice.
La Dra. Linda ha estado casada 7 veces...
y se especializa en salud y reproducción sexual.
Y ahora, con un enfoque personal en los temas sexuales...
recibamos a la Dra. Linda Marie Choice.
La Dra. Linda está enferma, soy el productor Roger Brush...
la hija de la doctora llamó para decir que tiene algo al estomago...
no quiero ser tan explícito...
pero le está saliendo agua clara por el trasero.
Le dije que no viniera, que yo me encargo.
- Vamos con el publico. - Ella es Pamela Shimpley...
tiene una pregunta sobre sus relaciones con su esposo.
Hola, tengo un problema con mi esposo...
lo amo mucho, pero él... bueno...
...lo tiene pequeño. - No te oigo, habla fuerte.
- Tiene el pene pequeño. - ¿Cómo dices?
- Tiene el pene pequeño. - ¿Pinex pequeño?
¿Alguien le escucha? Acercate al microfono.
Su pene es delgado, como un hueso de pollo.
Ya te entiendo. Qué tal esto...
cuando lo hagan dile: "Nene, es el mejor sexo que he tenido".
- No, ese no es el problema. - No sé qué decirte, querida...
trato de ayudarte y criticas a tu esposo a sus espaldas.
No, él está aqui.
¿Tu eres el que la tiene flaca?
No sé qué decirte...
metela en agua salada a ver si se infla...
no soy experto. ¿Siguiente?
Este es Tyler Banks, tiene una pregunta interesante.
Con mi pareja llevamos 4 años...
¿Cómo mantenemos avivada nuestra vida sexual?
¿Ya trataste las cosquillas con ella?
- Es un "él". - ¿Un qué?
¡Un él!
No te escuché, sonó como si dijeras que era un él.
- Eso dije. - ¿Tu novia es un él?
- ¡Tengo un novio! - ¿¡Y cómo pasó eso!?
- ¿Qué deberíamos hacer? - Qué sé yo...
solo mira a tu "novio" y dile: "ambos sabemos que esto es raro"...
cierren los ojos, haganlo, terminen rapido y esperen lo mejor.
¿Qué? ¿Dónde está la doctora? ¡Ella ayuda a la gente!
Ella dice que se toquen las caras, ser honestos...
...cosas utiles como esas. - La Dra. está enferma hoy.
¿Quieres a la doctora aqui meando por el trasero?
¡Yo no!
Vamos con el siguiente, ¿A quién tenemos?
Ella es Janet Lynn Ostrin, tiene una gran pregunta...
...necesita su ayuda. - Acercate al microfono.
Mi novio se preocupa mas por sus propias necesidades...
...en la cama que en las mias.
¿Y?
¿Qué miras? Dije "y", no veo el problema. Siguiente.
Stacey Inglands.
Hola. Quiero tener sexo con mi novio...
...pero él quiere esperar. - ¿Qué quiere esperar...
a que tu bajes de peso o qué?
Sabes, preparale una cena y una tarjeta diciendo:
"Perdón por mis muslos, es lo que hay".
¿Qué? No tengo sobrepeso. La doctora nunca diría eso.
- Lo sé, lo sé. - Oye, ¿Por qué estás del lado de ella?
Mira, trato de ayudarte pero te crees una diva.
Escuchen, tengo mis propios problemas...
mi hermana me preguntó si le puedo prestar 50 mil.
¡Yo no sé si los tengo!
Bueno, los tengo, pero los quiero yo.
- Bueno, ¿Quién viene? - Nadie quiere venir.
Bien, cuando regresemos la enfermera Kelly...
nos mostrará cómo encontrar el punto G.
Genial.
Buenas noches, soy Seth Meyers y estas son las noticias.
Muchos Democratas se molestaron con el presidente Obama...
diciendo que él fracasó en las negociaciones con los Republicanos...
sobre extender las bajas de impuestos de Bush...
y que había cedido en el tema de subir impuestos a los ricos.
Si otros Democratas creen que cedió...
entonces de verdad si cedió...
es como el presidente del club de ajedrez te llamara "nerd".
Con los Democratas rechazando el plan de Obama...
la Casa Blanca copió la idea de la industria de la musica:
Si ya no vendes como antes saca un grandes exitos.
El fundador de WikiLeaks, Julian Assange fue arrestado el Lunes...
y ahora todos los americanos pueden dormir bien...
sabiendo que ya no hay que temer del hombre malo...
que querían que leyeran.
En una entrevista con Barbara Walters...
Oprah Winfrey negó ser lesbiana diciendo:
"Ni siquiera me parezco a una", a lo que Walters respondió:
"Aun no te he preguntado nada".
La primera cacería de osos en 5 años en New Jersey comenzó el Lunes...
asi que "permanezcan en guardia", esposas de la mafia.
Se informó que varios atletas profesionales...
buscan obtener los derechos de autor de sus slogans...
incluyendo "Isla Revis" de Darrelle Revis...
"Pisotearte" de Michael Strahan...
"Amame un poco" de Terrell Owens, y por supuesto la de Brett Favre:
"Saluda a mi amiguito".
Un hombre en Kentucky fue sentenciado a 33 meses de prisión...
por amenazar al presidente Obama en un poema llamado:
"El Francotirador", yo supondría que "poesía"...
es la peor respuesta que uno podría dar si preguntan:
"¿Por qué te encerraron?"
Un auto que llevaba al Principe Charles y su esposa Camila...
fue atacado en Londres por estudiantes protestando...
que están enojados por altas cuotas univeristarias.
Y para averiguar lo que Charles y Camila decían...
es hora de "Audio Captado" de W.U.
Y para ayudarme a hacerlo aqui está Paul McCartney.
¡Muy bien!
Bienvenido a Weekend Update, Paul. ¿Estás listo?
- Lo estoy. - Yo seré la voz del Principe Charles...
...y tu Camila. - Muy bien.
Y... ¿Sabes hacer el acento inglés?
- Puedo intentarlo. - Bien.
Y... ¡Acción!
¿Cómo crees que salió?
Es probable que sea lo mejor que haya hecho.
¡Ese fue Paul McCartney!
Se anunció que despues de 70 años...
la tira comica de los periódicos Brenda Starr llega a su fin...
asi ahora en la pagina de las tiras comicas habrá espacio...
para la nueva y atrevida "Las Noches de Ziggy".
Un informe sugiere que los hombres que crecieron en el campo...
tienen penes mas grandes que los de ciudad.
No sé si será verdad, "pero podría ser, paisano".
A&E canceló el nuevo reality show de David Hasselhoff...
despues de solo 2 episodios.
Es dificil saber cómo Hasselhoff tomó la noticia...
pero voy a suponer que lo hizo... ¿acostado?
Es epoca de Navidad en NY, significa que millones...
vendrán a la ciudad a celebrar.
Para aconsejarnos con lo que New York puede ofrecer...
con ustedes el corresponsal Stefon.
- Hola. - Stefon, ¿Cómo has estado?
- Igual. - Muy bien.
Stefon, mucha gente vendrá a pasar la Navidad en NY...
¿Tienes consejos sobre qué pueden visitar o hacer?
Si. Si usted viene de Ohio...
o de donde sea, no siga buscando...
el mejor club de New York es "Onza"...
ubicado en medio del rio Este. Este lugar tiene de todo:
Cholos, gente vómito...
un perro ovejero que se parece a Bruce Vilanche...
y toda una habitación de títeres haciendo karate.
Disculpa, ¿Por qué hay títeres haciendo karate?
Porque es como cuando a Miss Piggy le llaman gorda...
y ella dice:
Stefon, cuando dije lo de las fiestas me refería...
a cosas mas normales.
¿Se te ocurre algo que pudiera ser mas clasico?
Si, si, si, si...
Si quiere pasar una Navidad mas clasica...
no siga buscando.
El mejor club de New York es Oonce.
Este vertedero del lado Este es una creación...
de Tranderson Cooper.
Por fin responde la pregunta: "¿Tengo que hacerlo?"
Este lugar tiene de todo: Esquizofrenicos...
fanaticos de los cometas y no es todo...
miren quién acaba de llegar, ¡Es Ningo!
- Disculpa, ¿Ningo? - Un Ringo negro.
Stefon, no sé cómo decir esto...
mira, me enseñaron a respetar a todo tipo de personas.
- ¿Tolerancia? - Si, y me alegra que tengas...
un mundo en donde te sientes comodo.
La sub-cultura, si.
Pero amigo, yo soy un tipo a la antigua...
...criado en New Hampshire. - ¡Mirando dentro de Seth Meyers!
y solo quería... si, bueno...
- Solo quería ayudar a la gente. - Gente.
Quiero que puedan encontrar algo clasico para la Navidad.
Si.
Stefon, ¿Puedes ayudarnos con eso?
- Si, si, si, si... - Bueno.
Si usted es viejo o está en la moda...
tengo el lugar para usted...
el mejor club de NY para las fiestas es Blitzen.
Y ahora mismo están teniendo una fiesta de Navidad de 12 días.
12 días de Navidad, eso suena bien.
Tiene de todo: 12 albinos prendidos...
11 Little Richards, 10 bebés con orejas perforadas...
9 Balkys asiaticos, 8 Aladinos gay...
7 locos diciendo palabrotas...
6 Puerto-Schreeches... Schreeches de Puerto Rico...
(Serie Salvado por la Campana)
Ya lo sabíamos.
5 Elmos indigentes...
4 ranas drogadas, 3 gallinas francesas...
Taylor Negron.
Y 1 cono humano de estacionamiento.
Suéltala ya, ¿Qué pregunta tienes?
¿Qué es un cono humano de estacionamiento?
Si, es cuando dos enanos prendidos...
se pintan de naranja...
y tu tienes que "estacionarte" entre ellos.
- ¿Eso es? - Si.
- Yo lo he hecho. - Stefon, te haré una pregunta seria...
Stefon, ¿No te gustaría pasar una Navidad normal?
Si, pero nadie invita a Stefon a pasar una Navidad normal.
Bueno, Stefon, ¿Quieres pasarla en New Hampshire conmigo?
- ¡Me lo pidió! - ¡Ese fue Stefon!
¡Yo arriba!
Un equipo de marketing de NY intenta renombrar...
el area de Manhattan por debajo de la calle Canal...
como "Can-Do", lo que sería mejor que su actual apodo...
"Ciudad de asesinatos que apesta a pescado".
Una mujer en Inglaterra llamó a la policia...
para reportar el robo de su hombre de nieve desde su jardín.
Claro, la policia está feliz de involucrarse...
cuando un hombre blanco es el perdido.
Una niña de 2 años debió ser rescatada por bomberos...
tras quedar atascada en una maquina expendedora de juguetes...
en un mall. Lograron sacarla ilesa...
pero les tomó como 9 dolares en monedas.
¡Para WU, soy Seth Meyers! ¡Buenas noches!
Gracias y bienvenidos a nuestro primer...
Holiday Jam de fin de año de la secundaria Booker T.
Como diría Rudolph...
esto va a ser como sacado de un sombrero.
Bueno, soy el Sr. Griggs...
el profesor de matematicas y coordinador del Holiday Jam.
Tenemos muchas actividades divertidas en el gimnasio...
como títeres o dodgeball...
y una fiesta bailable en el anexo de la biblioteca.
No creo que muchos de ustedes celebren Hanuka...
pero si es asi con nosotros estará el rapeo del Dr. Pirinola.
Y si celebran Kwanzaa, he leído varios libros sobre eso...
y todavia no sé qué es.
Parece que tenemos un mensaje de nuestro director Daniel Fry.
Atención todos los profesores y estudiantes...
tenemos un problema en la cafeteria...
había un infante correteando por el comedor...
ha dejado un gran desorden desde el salón B al salón D.
Por favor, vaya por su bebé...
esto es una escuela y no una guardería.
Gracias profesores y estudiantes...
por su tiempo para ese importante anuncio.
Solo les quiero recordar que aun nos quedan galletas...
por desgracia alguien incendió la vitrina de la cafetería...
y tuvimos que apagarlo con la man-man-manguera.
Era un chistecito.
Pero en serio, la cafeteria se incendió.
Aqui viene el director Fry.
Atención todos los profesores y estudiantes...
tengo otro...
...aviso importante que hacer.
Se me ha informado que los disfraces de elfo...
del show de anoche estaban infectados con sarna.
Si es un elfo y tiene picazón...
por favor, dirigase a enfermería.
Varios elfos han sido llevados al hospital...
por favor, un momento de silencio por la carne de los infectados.
Bueno, un momento de silencio.
Oh mi Señor Jesus...
...
Muchas gracias por su tiempo para ese importante aviso.
Continuen.
Tuvimos unos traspié aqui pero sé que podemos hacerlo.
Estoy aqui para darles un empuje a la autoestima.
En este caso sería "elfostima".
Aqui viene el profesor de gimnasia, el Sr. Kane.
¡Oigan! ¡Oigan! ¡Callense!
¡Callense maldita sea!
Este hombre blanco ha trabajado meses preparando este dia...
...¿Y eso es lo que ustedes hacen? - Steve, no te preocupes...
¡No! Este hombre blanco armó este tonto carnaval...
...para ustedes y deberían mostrarle algo de respeto.
¡Ahora se callan los desgraciados y diviertanse!
Gracias Sr. Kane, se lo agradezco.
El director Fry.
Atención todos los profesores y estudiantes...
ha ocurrido un desafortunado incidente con nuestra mascota...
el caballo de Booker T. Trojan.
Al parecer algun chistoso...
creyó que sería gracioso darle una cubeta de Dr Pepper...
y varias tabletas de Viagra.
Ahora el caballo está en el estacionamiento...
tratando de fornicar con un Nissan Sentra...
con la Sra. Willams atrapada adentro.
Hemos llamado a un veterinario especial...
que sabe sobre erecciones equinas.
Asi que por favor, un momento de silencio...
por la Sra. Williams, por una escapada tactica segura.
Mi Señor Jesus...
un caballo se la va a violar...
he visto a mucha gente morir asi.
Oh Jesus...
Oh Señor, bendice ...
Gracias por tomarse un momento de silencio...
...
En esta temporada de festividades...
en el Madison Square Garden, solo hay un show...
una patinadora que familias de todas partes...
se agolpan para ver.
Meryl Streep Sobre Hielo.
Oh, ya dejese.
Ella domina el teatro, la pantalla...
y ahora, Meryl Streep
Como cualquier cosa, yo solo me divierto.
¡He patinado dos veces en mi vida!
¡Fue increible!
¡Mejor que Sophie's Choice!
De repente ella salió, y yo no tenía idea que sabía patinar...
no sé por qué me emociono...
¡Meryl! ¡Meryl!
Perdón.
La perra si sabe patinar.
Es Meryl Streep como nunca la habían visto.
Solo voy a la pista y lo hago.
Meryl Streep Sobre Hielo.
Coreografía de Nancy Meyers.
¡Amamos a Meryl!
Hola. Mike Underballs, soy el director.
Un placer conocerle Sr. Underballs.
Llamame Mike.
Me alegra que hagas este show a beneficio...
Broadway Cares es una causa impresionante.
- Me alegra ayudar. - Ya sabes como funciona...
todos interpretan sus canciones favoritas de un musical de Broadway.
¿Y tu harás "Willkommen" de Cabaret?
Si, "El Emcee", es mi sueño.
Entonces comencemos desde el principio.
Pero tengo una idea, ¿Es posible que lo haga bajo un reflector?
¡Claro! Me gusta, ¡Jeff! ¡Jeff!
¡Vamos a necesitar el reflector! ¿Está bien?
¿De verdad quieres mi opinión?
Solo hagamoslo, amigo.
Si, aqui vamos, ¡Musica!
Disculpen, disculpen, ¿Podríamos parar?
¡Jeff! ¡Tienes que seguirlo!
Perdona por eso Mike, debo estar desconcentrado...
ví Tangled otra vez y aun la estoy procesando.
- Es como Inception animada. - No hay problema Jeff, eres el mejor.
Cuando comience a moverme tu solo sigueme...
o sino la gente no podrá verme.
- ¿Asi funciona la luz? - ¡Jeff!
¡No! ¡Mike! Esto es genial, me encanta...
Thomas Edison nos explica cómo funciona la luz.
¡Jeff! Solo siguelo con la luz.
¡Tu eres el jefe, Mike! Es tu visión.
- ¿Hice que se enojara? - No, está bien.
¡Desde el principio!
- Disculpe, ¡Detenganse! - ¿Qué sucede, Paul?
Está moviendo la luz para todos lados...
...¡es ridiculo! - Mike, ¿Sabes qué es ridiculo?
Paul Rudd intentando hacer a "El Emcee" de Cabaret.
¡Jeff!
¡En serio! Yo creía que "Emcee" significaba "Maestro de Ceremonias"...
...y no caca mediocre. - ¡Es con K, Jeff!
No, es con R: R-U-D-D.
Eso es gracioso, es tu apellido.
- ¡Yo tambien tengo buenas ideas! - Sé que si, Jeff.
- ¿Qué te pasa, amigo? - Tu escucha, despistado...
si haces esto de esa forma, algun dia...
te encontrarás con Joel Grey en el gimnasio, se subirá a una caja...
...y te golpeará las pelotas. - ¡Jeff!
Si vas a continuar por favor, sin grocerías.
- ¿Si va a continuar? - Te entiendo Mike...
ser el cambio que quieres ver en el mundo.
- Asi es, piensa en Ghandi. - ¡Muy bien, amigo!
- Me encargaré del idiota. - ¡Jeff!
Tienes razón.
Te la voy a hacer facil, me quedaré aqui sin moverme.
Debiste quedarte en tu casa.
¡Musica!
¡Vamos! ¡Mira esto!
Jeff, ¡En qué estás pensando!
Se me ocurrió destacarle la entrepierna...
ya que canta como marica.
¡Suficiente! ¡Me largo de aqui!
Genial.
¿Y qué hacemos ahora?
Oye, yo te mostraré lo que haremos...
¡Biff! ¡Dame luz!