Ehi!
Ha avuto un incidente.
Le serve un'ambulanza. Vado a chiamarla.
- Resti distesa. - No... No.
- No cosa? - Non mi serve un'ambulanza.
È evidente che le serve. La chiamo.
Allora mi alzo e me ne vado prima che lei torni.
Le farà male.
È possibile, ma non mi interessa.
Immagino non voglia neanche che chiami la polizia.
Sì, esattamente.
C'è qualcosa che vuole?
Vorrei una tazza di tè con del latte.
Beh...
Dovrà venire con me.
Non servo il tè in strada.
Può camminare?
Sì.
Ho anche comprato un dolce.
- Laverò i suoi vestiti. - Il cappotto no.
- Puzza moltissimo. - È il mio cappotto.
È il suo cappotto.
Cos'è successo? È stata rapinata?
È colpa mia.
Sono un pessimo essere umano.
Mai incontrato un pessimo essere umano.
Adesso sì.
Le va di parlarne?
Non capirebbe.
Mi metta alla prova.
Non saprei da dove cominciare.
Perché quell'amo ridicolo è appeso lì?
È una mosca.
Una volta ci ho preso un pesce piuttosto grosso, stranamente.
La pesca con la mosca si fa legando una piuma a un amo, per esempio,
così a un pesce sembra qualcosa di appetitoso.
Dato che la mosca è molto leggera, serve una lenza pesante,
permette di fare lanci lunghi.
- Pesca spesso? - Beh... abbastanza.
Ma non prendo granché.
Da bambino avevo un libro che adoravo.
Era un vecchio libro di Izaak Walton,
intitolato "Il pescatore perfetto".
Per me era come una bibbia romantica della natura.
Forse so da dove iniziare.
Ma affinché lei capisca, devo raccontarle tutta la storia
e sarà lunga.
Lunga... Va bene.
E avrà una morale, temo.
Cominciando dall'esca, ho scoperto la mia fica a due anni.
Da piccola ero attratta dalla meccanica.
Per esempio, l'energia cinetica mi ha sempre affascinata.
E la mia amica, chiamiamola "B", aveva sempre nuove idee.
Giocare alle rane era uno dei classici di B.
Joe, stai bene?
Un attimo!
Hai finito?
Per l'amor del cielo, lasciale in pace!
Volevo molto bene a mio padre, era un medico.
Mia madre si chiamava Katherine. Mio padre la chiamava Kay.
Immagino fosse quella che si definisce una gelida stronza.
Dava sempre le spalle quando faceva i solitari con le carte.
Odiavo quei solitari.
A educazione fisica io salivo sulla corda
e stavo un secolo appesa lì, con la corda tra le gambe.
La chiamavamo "La sensazione".
Ricordo chiaramente questa parola: Sensazione.
Forse l'unica differenza tra me e gli altri
è che io ho sempre preteso di più dal tramonto.
Colori più spettacolari quando il sole arriva all'orizzonte.
Forse è questo il mio unico peccato.
Perché insiste che i bambini sono peccaminosi?
Non i bambini, io.
Non vedo il peccato da nessuna parte, ma io non sono religioso.
Perché non conosce il resto della storia.
E comunque, non sono religiosa neanch'io.
Prende l'aspetto meno comprensivo della religione, come il peccato,
e lo lascia sopravvivere,
al di là della religione stessa.
Non capisco questo odio contro di sé.
È quello che ho detto, che non avrebbe capito.
No, io...
Mi spiace, starò zitto.
La prego, continui.
"Nervus pudendus".
"Nervus dorsalis clitoridis".
Mio padre amava parlarmi degli alberi e delle foglie,
Io considerava parte di una buona istruzione.
Quando fu creato il frassino
tutti gli alberi della foresta provarono invidia.
Era l'albero più bello.
Parlarne male era impossibile.
Poi venne l'inverno
e il frassino perse tutte le foglie.
Gli altri notarono le sue gemme nere e si misero a ridere.
"Guarda!"
"Il frassino ha messo le dita nella cenere".
Vedi?
Si riconosce sempre un frassino in inverno, dalle gemme nere.
Gli piacevano in particolare le storie didattiche per bambini,
per aiutarmi a ricordare ciò che avevo imparato.
Sapevo quanto gli piaceva raccontarle,
così a volte fingevo di averle dimenticate.
Foglie a forma di cuore.
- La sto annoiando? - No.
Non vedo l'ora di sapere come inserirà la pesca nel suo racconto.
Potrebbe partire dalla mosca sul muro.
Si chiama "ninfa".
Si colleghrebbe con eleganza alla sua discussione sulla ninfomania.
Una ninfa è uno stadio giovanile della vita di un insetto.
Come giovanissima ninfa,
per me era indispensabile sbarazzarmi della verginità.
Vada avanti.
Conoscevo un ragazzo, "J", che aveva un motorino.
Quindi ai miei occhi era molto sofisticato.
Avevo 15 anni e forse le mie aspettative romantiche adolescenziali
erano un po' eccessive.
Lui aveva mani belle e forti.
Mi piacevano molto.
Sì?
- Ciao. - Ciao.
Se ti chiedessi di prendere la mia verginità, sarebbe un problema?
No, nessun problema.
Allora...
Dove devo mettermi?
È il cazzo di carburatore.
Non riesco a sistemarlo.
Non è una bella cosa.
- Non è una bella cosa. - No che non lo è.
Ti passa la voglia di avere un motorino.
Forse dovresti toglierti le mutandine.
Spinse il suo cazzo dentro di me e mi diede tre colpi.
Poi mi girò come un sacco di patate
e mi diede cinque colpi nel culo.
Non ho mai dimenticato quei due numeri umilianti.
Tre e cinque?
Sono numeri di Fibonacci.
Può darsi.
Comunque, mi fece un male cane.
Giurai di non andare mai più a letto con qualcuno.
Ma naturalmente il proposito durò poco.
E adesso, per tornare alla sua pesca...
Un paio d'anni dopo ero a casa della mia amica B.
Come sempre le venne una nuova idea,
finanziata dal salvadanaio del suo fratellino,
che lei svuotava regolarmente.
Indossammo vestiti in seguito noti come "scopami subito".
L'idea era di fare una gara.
Avremmo fatto una gita in treno.
B disse che i biglietti non erano necessari.
Arrivate a destinazione, chi tra noi si fosse scopata più uomini
avrebbe vinto i cioccolatini.
Posso interromperla?
Mentre camminavate lungo il corridoio studiavate il fiume?
Quasi tutti i pesci grossi restano riparati dalla corrente
per risparmiare energie e nascondersi alle prede.
I luoghi in cui i pesci si nascondono implicano una gerarchia complessa.
La topografia decide dove sono i posti più allettanti
e i pesci più grossi scelgono le posizioni migliori.
Sorridi e cerca il contatto visivo.
Ricorda di fare domande che iniziano con "chi, cosa, dove",
se vuoi più di un semplice "sì" o "no" come risposta.
Il resto verrà da sé. Li porti nella toilette e fai sesso con loro.
- E se fosse sgradevole? - Pensa ai cioccolatini.
Che... Che ore sono?
Le dieci.
Che stai leggendo?
Un fumetto.
- Chi sa indicarmi dov'è la toilette? - Se vai a destra,
in fondo arrivi a una toilette, alla fine della carrozza.
Allo stesso tempo, hanno fatto le cose in modo così intelligente
che anche se giri a sinistra, arrivi a una toilette.
Infatti, alla fine della carrozza successiva ce n'è un'altra.
Ti faccio vedere io dov'è.
Si dimostrò sorprendentemente facile.
In poco tempo B era avanti 5 a 3.
Ed era verissimo, bastava guardarli negli occhi e sorridere.
Poi, all'improvviso, tutto cessò.
Il parallelo con la pesca in un fiume è molto evidente.
Succede questo: O nessuno dei pesci si alimenta o lo fanno tutti insieme,
entrano in una frenesia alimentare.
Abboccano tutti. Poi, all'improvviso, com'è iniziata finisce.
Abboccano più facilmente quando inizia a piovere.
Penso dipenda dal fatto
che si sentono più al sicuro a nuotare nel mezzo.
Non possono essere visti dall'alto, la superficie dell'acqua è increspata.
Ma poi è ricominciato, anche se più lentamente.
Sì, e penso di sapere perché.
La pesca con la mosca si può fare in varie fasi.
Quando il pesce smette di abboccare passi alla fase 2.
E nella fase 2 non solo simuli un insetto,
ma un insetto in difficoltà.
Muovi la lenza, la strattoni in modo irregolare,
così il pesce crede di avere a che fare con una preda ferita e facile.
Quindi lasci la mosca fluttuare di nuovo inerme nel fiume.
Poi, con poca energia, le fai fare ancora qualche salto in avanti.
Si può fare con grande eleganza.
- Va tutto bene? - Si tratta di Betty.
Mi hanno appena detto che sta molto male.
Betty è una tua parente?
In un certo senso.
È il mio criceto nano.
Il suo criceto nano? Non dirà sul serio?
Che potevo fare?
Comunque, avevo davvero un criceto nano da bambina.
- Gli era molto affezionata? - Per niente. Una bella seccatura.
Un criceto nano? Sarebbe peggio, se fosse una persona.
Non dica così. Sono affezionatissima al mio criceto.
Già, è una cosa molto cinica da dire su Betty.
Le ho fatto una gabbietta accogliente quando l'ho adottata.
A Betty è piaciuta?
Ne era entusiasta.
Una delle creature più insignificanti in natura.
Si rende conto che la scelta di un criceto nano
forse suggerisce delle connotazioni sessuali?
Ora sì, ma all'epoca non fu una scelta deliberata.
Può mostrarmi dov'è la toilette?
Devo soffiarmi il naso.
Stavamo esaurendo i bersagli e B era avanti coi punti.
Questo ci portò allo scompartimento di prima classe, dove c'era "S".
Biglietti, prego.
Grazie. Signorine...
I biglietti.
Accidenti.
- Penso di averlo perso. - Eh, già.
Scommetto che l'hai perso anche tu.
Io non compro il biglietto per questo treno del cavolo.
Non vedi come va piano? Dovevamo arrivare oltre mezz'ora fa.
Anche se tarda, devi avere il biglietto, tesoro.
Otto sterline ciascuna.
Guarda, per sbaglio l'ho strappato!
Non vorrai che paghi per dei ritagli di carta.
- Prendine un altro. - Ottima idea!
Oh, è scomparso anche quest'altro.
Posso chiedere alla polizia
di riscuotere il pagamento alla prossima stazione.
Non occorre, restiamo calmi, per favore.
Pare che le giovani signore siano rimaste senza soldi.
Se per lei va bene, pago io i biglietti.
No, signore, non va bene.
Metta via i soldi, si occuperà la polizia di queste...
In realtà, eravamo d'accordo che avrei pagato io.
L'avevo dimenticato, scusi.
Quand'è così...
Due biglietti di prima classe
per due signore di prima classe.
Godetevi il resto del viaggio.
Biglietti, prego.
Lei è stato molto carino con noi
e ora vorremmo essere noi carine con lei.
Siete molto gentili, ma non occorre.
Dico sul serio.
Tanto ho già perso.
Sono disposta a darti un vantaggio di cinque punti
se ti fai quello lì dentro.
Decisi, forse con un po' di disperazione,
che l'unica cosa che mi divideva dal sacchetto di cioccolatini
era un'inequivocabile provocazione di quell'uomo.
Eccellente! Un cambio di tecnica.
Quando tutto il resto non funziona
una forte provocazione può indurre un pesce passivo ad abboccare.
Reagirà istintivamente alla giusta provocazione,
che non sarà una mosca, ma una wobbler, per esempio, magari rossa.
La migliore è quella che chiamano "l'arma finlandese",
la cosiddetta Rapala.
Ha comprato un regalo?
Sì.
È per mia moglie.
Viaggia in prima classe e ci ha offerto i biglietti.
Perché allora non comprare un bel regalo per sua moglie?
Si vede che l'ha preso in stazione.
Certo, avrei dovuto portarle qualcosa di migliore,
ma diciamo che all'improvviso ho avuto fretta di tornare a casa.
Perché un uomo comune come lei, con una vita così normale,
all'improvviso ha fretta?
È una questione di famiglia.
Io e mia moglie abbiamo pensato che...
dopo tutto ci pesa non avere figli.
E se dobbiamo averne, deve avvenire adesso.
Così ieri lei mi ha telefonato per dirmi
che ha iniziato l'ovulazione.
Tutti i segnali indicano che la fertilità massima sarà stasera.
Vede,
per questo le ho comprato il regalo in stazione.
Ho dovuto prendere il treno il prima possibile.
Adesso capisco.
- Cosa capisce? - Perché non ha fatto sesso con noi.
Non è stato perché non volessi.
Per favore...
Ti prego, non farlo.
È tutto a posto.
Ti prego, non farlo.
Guarda, sei eccitatissimo,
ma non vuoi svuotarti.
Per favore, smettila!
Wow!
Il sesso orale è diventato,
agli occhi del pescatore, la sua arma finlandese.
È il suo unico commento?
Cos'altro vuole che le dica?
Che mi sono comportata in modo riprovevole.
Che le mie azioni sin qui già dimostrano che sono
un essere umano orribile.
Io non la vedo così. Al contrario, l'ho vista come
una storia molto piacevole e divertente.
Ho intenzionalmente usato e ferito altre persone
per la mia sola egoistica soddisfazione.
E quello che le ho detto finora è solo l'inizio.
Ma quando ha raccontato la storia lei era allegra, piena di umorismo.
L'unica cosa che ha fatto,
a parte far vivere a qualcuno un'esperienza da ricordare,
è stata alleviare l'eccitazione di S
con una sfrontatezza giovanile.
Ho letto che se si resta eccitati troppo a lungo senza eiaculare,
Io sperma muore. O peggio, degenera.
Forse grazie a lei ora il signor S e sua moglie
hanno un figlio sano e robusto.
Ho scoperto il mio potere di donna e l'ho usato
senza preoccuparmi minimamente degli altri.
È assolutamente inaccettabile.
- Piccola cara... - Non mi chiami "piccola cara".
No...
Quello che volevo dire è: Se hai le ali, perché non volare?
Basta con i racconti.
Dorma, adesso.
No, no. Comincio a divertirmi.
Non so nemmeno il suo nome.
Il mio nome è Joe.
Io sono Seligman.
Che cazzo di nome ridicolo.
È ebraico.
- Ha detto di non essere religioso. - No, ma il mio bisnonno lo era.
E i miei mi hanno dato questo nome
per un collegamento sentimentale con l'ebraismo.
Ma siamo sempre stati antisionisti.
Che non significa essere antisemiti,
come alcuni politici carcano di convincerci.
Seligman
significa "colui che è felice".
Quindi lei è felice?
Beh, penso di sì.
A modo mio.
Anche se sono uno che taglia prima le unghie della mano destra.
Che significa?
Io divido l'umanità in due gruppi:
Quelli che tagliano prima le unghie della mano sinistra
e quelli che tagliano prima le unghie della mano destra.
La mia teoria è che le persone che cominciano dalla mano sinistra
sono più spensierate. Tendono a godersi di più la vita,
perché vanno dritte al compito facile e tengono le difficoltà per ultime.
Lei cosa fa?
Sempre prima la mano sinistra. Non penso ci sia scelta.
Cercare sempre prima il piacere.
Così, quando si è finito con la mano sinistra,
non resta che la mano destra.
E quella è la più facile.
Non l'avevo mai vista così.
Non si è mai troppo vecchi per imparare.
- È un "rugelach". - Mh-mh. Un dolce ebraico.
- Di nuovo il sentimentalismo. - Ma è più di un rugelach.
È un rugelach servito con una forchetta da dolce.
Il rugelach, secondo me, è un croissant
e non ci sono pretesti per mangiarlo con la forchetta.
Servirlo con una forchetta è irritante e poco virile,
per non dire del tutto femmineo.
Tuttavia, ci può portare avanti nel racconto.
Anch'io conoscevo qualcuno che mangiava il rugelach ogni giorno,
quasi ritualmente, con la forchetta da dolce.
E anche se faremo un piccolo salto nel tempo,
devo raccontarle di Jerôme.
Per come la vedo io, il prossimo capitolo
non contiene un'accusa diretta contro la mia persona,
come il resto della storia.
Il capitolo renderà felice anche un'anima sentimentale come lei,
perché contiene precise osservazioni sull'amore.
Posso dirti una cosa?
Certo.
- Sì. - Sì, certo.
Forse per te non è importante.
Ma lo è per me.
Non avevo mai avuto un orgasmo prima.
Davvero?
Sei il primo per me.
Non sai quanto mi renda felice.
Ti amo.
Sei il primo per me.
Devo ammetterlo,
Io dicono parecchie ragazze.
Il viaggio in treno aveva aumentato il mio appetito
e ben presto B e io fondammo un club chiamato "Il piccolo gregge".
Mea vulva, mea maxima vulva.
B ne assunse la guida, essendo la più audace di noi.
Aveva avuto un'educazione cattolica.
Sono certa che le sono familiari le pratiche della Chiesa Cattolica.
Mea vulva, mea maxima vulva.
Interessante.
Blasfemo, satanico.
La musica, l'intervallo tra Si e Fa.
È un tritono, l'intervallo del diavolo.
Venne bandito dalla musica nel Medioevo.
Lo inventò Aspirapolvere.
Prendeva lezioni di piano.
Aspirapolvere?
Aspirapolvere aveva un talento speciale per i cazzi mosci.
Aveva una specie di aspirapolvere nella fica.
Immaginavo una cosa del genere.
Si trattava di scopare e di avere il diritto di essere eccitate.
Ci masturbavamo insieme, cose così.
Ma era una ribellione.
Non potevamo avere un ragazzo fisso né scopare lo stesso più di una volta.
- Contro cosa vi ribellavate? - L'amore.
L'amore?
Eravamo impegnate a combattere la società fissata sull'amore.
Io credevo davvero nel nostro piccolo gregge,
ma fu ingenuo da parte mia.
Col tempo, persino la più forte non riuscì a restare fedele al manifesto.
3 su 5. Il mio terzo rapporto con Alex questa settimana.
Il terzo?
Non dovevamo scopare ogni ragazzo una sola volta?
Non penso tu possa capire me e Alex.
- Non voglio farlo. - La nostra relazione...
Relazione? Ecco fatto!
Pensi di sapere tutto sul sesso, vero?
L'ingrediente segreto del sesso è l'amore.
Per me l'amore era solo lussuria unita alla gelosia.
Tutto il resto erano sciocchezze.
Ogni cento delitti commessi in nome dell'amore
solo uno viene commesso in nome del sesso.
È un'affermazione forte.
Beh, servì a rafforzare il mio desiderio di una seria istruzione.
Glasgow.
Aberdeen.
Perché sorride?
Ho solo immaginato come avrebbe inserito l'istruzione nel suo racconto.
Non c'è niente da sorridere.
Capisco.
Allora che genere di istruzione ha avuto?
Ho iniziato a studiare Medicina, come mio padre.
Ma era sempre più difficile concentrarmi, quindi...
studiavo sempre di meno e alla fine lasciai gli studi.
Cominciai a cercarmi un lavoro.
Scoprii che era difficile trovare un lavoro con una paga decente.
In realtà, non sapevo fare nulla,
quindi non nutrivo grandi speranze quando feci domanda come segretaria
in una tipografia.
Puoi dirmi qualcosa di più sulla tua formazione?
Riguardo l'istruzione, intendo.
Ho finito il liceo e ho deciso di studiare Medicina,
ma non l'ho finita.
- So che sembra inutile venire qui. - Infatti.
Ma ho bisogno di un lavoro. Ho provato...
Di solito non do lavoro alle persone solo perché ne hanno bisogno.
E abilità di segretaria,
ne hai qualcuna? - No, non pensavo servissero.
Non pensavi servissero abilità per questo impiego da segretaria?
No.
- Sai aprire una busta? - Sì, penso di saper aprire una busta.
Sono felice di sentirlo.
Parlerò di questa conversazione con il signor Jerôme, il mio capo.
Pensa ci sia una possibilità?
Ne dubito.
Bene...
Pare che non avere la minima esperienza
non sia un problema per questo lavoro. Sei assunta.
Significa che devo iniziare domani?
Immagino di sì.
- Buongiorno. - Salve.
Sì?
- Buongiorno, signore. - Buongiorno.
Volevo presentarle la nuova segretaria. Joe?
Suppongo voglia impartirle le sue mansioni.
- Salve. - Ecco la nuova segretaria.
- Potrei avere un altro caffè? - Certo.
- Grazie. - Prego.
Ciao.
- Jerôme? - Il tuo primo amore.
Pensavi non avrei combinato niente, vero?
Invece, eccomi qui.
Direttore della M&J Morris.
- È davvero una sorpresa. - Una sorpresa?
È un segno di Dio.
Ti ho pensata spesso da allora.
Tu mi hai pensato?
Beh...
Di solito è mio zio a sedere qui,
ma ha avuto problemi di stomaco,
quindi è alle terme a fare lunghi bagni e bere molta acqua, poverino.
E nessuno sa per quanto.
Quindi ora sono io la "J" della M&J Morris. Che ne dici?
Stampiamo biglietti e buste, stupidaggini del genere.
È un settore molto complicato
e io non ci capisco granché.
Ti mostro l'ufficio. Ti va?
- Liz? - Sì, signore?
Eccoti qui. Ottimo lavoro.
Quando fa un ottimo lavoro dico: "Ottimo lavoro, Liz".
Grazie, signore.
- Come si chiama? - Liz.
- "Ottimo lavoro Liz". - "Ottimo lavoro Liz".
Ottimo lavoro, Liz!
- Questo è Bobby. Bobby, Joe. - Salve.
Lui fa i biglietti da visita.
- Si è fermato. - Cazzo!
Già.
- Non c'è un allarme? - Che dici?
- Un allarme. - Sì, ottima idea.
È questo.
Incredibile. Dopo tutti questi anni sei sempre bellissima.
No.
- No. - No?
- No, Jerôme, non voglio farlo. - Cosa?
Questo.
Perché no?
Non sei il mio tipo.
- Andrà così, allora? - Sì.
D'accordo.
Che cazzo!
Okay.
Dammi la mano.
La presa da pompiere.
- Stai bene? - Sì.
- Perché non ha fatto sesso con lui? - Non lo so.
Mi sono scopata tanti idioti.
- Immagino l'abbia licenziata. - No.
Se mi avesse licenziata, avrebbe perso.
Dato che non ricordavo nessuno che avesse stabilito i miei compiti,
per calmare le acque decisi di mettere in ordine.
Buongiorno, signore.
- Telefonate? - No, signore.
Cosa hai fatto?
- Ho dato una pulita. - Hai dato una pulita?
Sì. Era molto in disordine.
- Liz? - Sì, signore?
Ha messo in ordine.
Lo so, mi sono allontanata un attimo e...
Sei impazzita?
Che ci fanno qui il tè e il dolce?
- Ho pensato volessi la colazione. - Hai pensato?
Non dovresti pensare. Non ti pago per pensare.
Rifallo daccapo.
- Daccapo? - Sì.
Lo prendi, lo porti fuori e lo rifai.
Un attimo.
Avanti.
È un buon momento per un tè e un dolce?
Perché no.
Dov'è la forchetta da dolce?
- Forchetta da dolce? - Esatto.
Te l'avrei portata, ma sembrava fuori luogo.
- Poco virile. - Femmineo.
Tuttavia, bisogna dire che una forchetta da dolce
è uno strumento molto pratico.
Un incrocio tra un coltello e una forchetta.
L'idea è che bisognerebbe riuscire a tenere il piatto con una mano
e tagliare con l'altra.
E poi mangiare con la forchetta.
Non è femmineo, come minimo è borghese.
Si dice che i Bolscevichi, nella loro furia distruttrice,
per distinguere la borghesia dal proletariato
si portassero dietro un ragazzo
e prima di radere al suolo una casa
Io mandassero dentro per vedere se ci fossero forchette da dolce.
Non è vero.
Beh, è quanto si racconta.
Salve.
Ciao.
Mi chiedevo se potessi aiutarmi.
Si è un po' sporcato.
Vedi? Hai posato lì le mani sporche.
- Forse dovremmo lavarle. - Sì, meglio.
- Devi avere molto talento. - Dici?
Se si fosse chiesto a Jerôme,
avrebbe detto che ero stata io a dichiarare guerra.
Spesso mi portava in città
solo per reggergli il cappotto.
- Lì! - Dove?
Dietro la macchina verde.
- Non c'entriamo. - Sì, c'è molto spazio.
- L'ho visto, non c'entriamo. - Ti dico di sì, provaci.
Ma tu guarda...
No.
- Posso provare io? - Vuoi provare tu?
- Sono brava in queste cose. - Ci ho provato, l'hai visto anche tu.
Non c'è spazio. Okay?
- Posso provare? - Vuoi provare?
Perché no!
Fu in quel periodo che dentro di me avvenne
un cambiamento radicale.
All'improvviso riuscii a vedere un ordine in quel caos.
Era tutto molto sbagliato.
Volevo essere una delle cose di Jerôme.
Volevo sempre essere presa e messa giù, in continuazione.
Volevo essere toccata dalle sue mani
in base a un principio sofisticato che non comprendevo.
Le sue mani forti.
Sì, ma ormai non si trattava più solo delle sue mani.
Era come se in lui tutto fosse diverso.
Cosa che ovviamente non era, ne ero consapevole,
e mi rimproveravo perché lo vedevo in quella nuova luce.
L'amore è cieco.
No, no, è peggio.
L'amore distorce le cose.
O ancora peggio, l'amore è qualcosa che non hai mai chiesto.
Avevo chiesto e perfino preteso l'erotismo dagli uomini.
Ma quell'amore idiota...
Mi sentii umiliata dall'amore
e da tutta la disonestà che lo segue.
L'erotismo significa dire "sì".
L'amore invece sollecita gli istinti più bassi,
avvolti da bugie.
Come dire "sì" quando intendi "no"
e viceversa.
Mi vergogno di ciò che sono diventata.
Ma non sono riuscita a evitarlo.
- Sa che sta facendo? - No, cosa?
Nasconde la sua personalità.
Pensavo che lo scopo fosse svelarla.
A quel tempo ripresi a camminare.
Camminavo nel bosco.
Il bosco della mia infanzia.
Facevo sempre la stessa passeggiata.
Dopo l'arco di pietra giravo a destra,
poi di nuovo a destra vicino al frassino,
che ha le foglie più belle del bosco.
E ancora oltre, superando la signora col barboncino
e il vecchio sulla panchina.
Non riuscivo a liberarmi dalle immagini di Jerôme
e dalla sua eleganza istintiva.
In quel periodo, mentre stavo con altri uomini,
proibivo loro di toccarmi con le mani.
E ben presto smisi del tutto di fare sesso.
Cercavo sempre di incontrarlo. Scoprii dove viveva,
ma naturalmente non osai mai suonare il suo campanello.
Lavorai a lungo su una lettera
in cui gli parlavo dei miei sentimenti per lui.
Passò un mese prima che trovassi il coraggio di consegnarla.
Mi scusi, non è l'ufficio di Jerôme?
Sono lieto di dire che questo non è mai stato
né sarà mai l'ufficio di Jerôme.
Mio nipote mi ha solo sostituito mentre ero indisposto.
Quella lettera è per lui?
Sì.
La dia a me. Mi assicurerò che la riceva.
Non posso dirle quando avverrà perché è in viaggio.
Come fanno i giovani a finanziare
il loro irrefrenabile desiderio di girovagare è per me un mistero.
- È andato via? - Esatto, ci ha lasciati.
Farneticando di un viaggio intorno al mondo, di sposarsi e cose simili.
- Sposarsi? - Sì.
È scappato con la mia segretaria, Liz.
E il suo lavoro?
Venne fuori che lo zio di Jerôme richiedeva una maggiore competenza.
Quindi fu la fine dell'amore.
Forse non è così semplice.
Ma ne sapremo di più dopo,
come dicono nei romanzi.
- E Jerôme sparì così? - Sì.
Anche se ho cercato mentalmente di tenerlo con me, a modo mio,
mentre mi masturbavo sul treno, in mezzo ai passeggeri.
- Si masturbava sul treno, sul sedile? - Sì, certo.
- Per ricordarlo componevo un puzzle. - Un puzzle?
Cercavo negli altri passeggeri dettagli che mi ricordassero Jerôme.
Ma a lungo andare, per quanto ci provassi,
non riuscii a restare aggrappata ai suoi dettagli.
Forse la memoria funziona così, si ricordano solo le silhouettes.
Gli elementi essenziali.
Ma non è necessariamente un male.
Naturalmente, come le silhouettes,
in inverno gli alberi sono difficili da distinguere.
Ma mio padre seguiva le sue guide sulla flora e sugli alberi.
In realtà,
sono le anime degli alberi che vediamo in inverno.
In estate tutto è verde e idilliaco, ma in inverno
solo i rami e i tronchi risaltano.
Guarda come sono tutti storti.
I rami devono portare le foglie verso la luce.
È una lunga lotta per la sopravvivenza.
Mio padre mi sorprese,
definendo i tronchi nudi le anime degli alberi.
Un pensiero poetico raro per lui,
visto che per sua stessa ammissione preferiva le scienze empiriche.
E dopo Jerôme?
Ho reagito...
come dire, in modo... aggressivo.
Come?
Intensificando la caccia agli uomini.
Sa le porte dei supermercati,
che si aprono e chiudono grazie a un sensore?
Paragoni quelle porte alla mia fica,
con un sensore straordinariamente sensibile.
La mia apertura sensibile della porta
mi permise di ampliare gli studi morfologici dalle foglie ai genitali.
Mi imbarcai in un viaggio
attraverso quello che nel mondo dei libri per bambini
si potrebbe definire "il paese dei grandi uccelli neri",
"il paese dei piccoli uccelli gialli"
e così via.
E soprattutto mi feci strada a forza
in un numero enorme di uccelli circoncisi.
A propisito, sapeva che unendo tutti i prepuzi tagliati nella storia,
si raggiungerebbe Marte e si tornerebbe indietro?
La signora H.
Ormai mi ero creata una cerchia piuttosto ampia di uomini
e iniziavo ad avere problemi a ricordare chi fosse chi.
Ciao, cara. Ci vediamo?
Sono Fisher. Sono disteso qui
a pensare a te e a ciò che hai detto.
Non sono arrabbiato, se è questo che pensi.
Ciao, Joe. Sono ancora Rob.
Sono stato benissimo quando ci siamo visti. Chiamami.
Ciao, Joe. Ho lasciato un paio di messaggi. Tutto bene?
Presto rinunciai a cercare di ricordare le relazioni individuali.
Era impossibile,
com'era impossibile prevedere cosa volessero sentirsi dire.
Così escogitai un metodo.
Era del tutto basato sul caso.
Un 1 significava una risposta molto gratificante.
Un 2 non altrettanto piacevole, ma comunque positiva.
E così via fino al 5, che era il rifiuto totale.
E il 6 nessuna risposta.
Ciao, Eddie. Sono io.
Ho riflettuto molto su di noi
e sono arrivata alla conclusione che è finita. Ciao.
Il vantaggio di questo metodo
era che non dovevo preoccuparmi delle relazioni individuali.
Ciao, Patrick. Sono Joe.
Ma così diventai del tutto imprevedibile,
il che eccitò ancora di più gli uomini.
Sei davvero irritante, quindi non voglio vederti più.
Non richiamare.
- Sembra stressante. - Sì, in realtà lo era.
Ma per fortuna avevo il mio libretto in cui trovare conforto.
Quando avevo bisogno di consolazione o pace
prendevo il mio erbario
e guardavo le mie foglie preferite.
Frassino, pioppo tremulo e tiglio.
Quando hai a che fare con un gruppo ampio di amanti,
com'era per me allora,
noti che ciascuno ha una sua particolare caratteristica.
H era un tipo appiccicoso.
Devi andartene, ho ospiti a cena.
- Non verrà prima delle sette. - No...
Ma non manca molto alle sette.
Tu mi ami?
"A" doveva arrivare alle sette
e dovevo mandare via H a ogni costo.
Ti amo anche troppo.
Continui a fare promesse, ma ormai ho capito
che non lascerai mai la tua famiglia per me.
È doloroso, ma...
la scelta è tua.
A me non basta più averti solo parzialmente.
Quindi è meglio non vederci più.
Puoi andare.
Ascolta...
Ti auguro una bella vita.
Mia cara, sono tuo. L'ho lasciata.
- È entrato? - Sì.
La porta è chiusa?
- Salve. - Salve, chiedo scusa.
Avevamo promesso di non salire.
Volevamo solo assicurarci che fosse arrivato sano e salvo,
ora che ha preso la grande decisione.
I bambini possono vederlo in casa?
Certo.
Che posto carino.
È così... bohémien.
Oh, certo.
Ti servono le chiavi dell'auto.
- Non mi serve l'auto. - Invece sì.
Gli piace la macchina.
Tieni.
- Per favore, prendile. - Non voglio la cazzo di auto!
Tutto a posto.
Torneremo in autobus.
I bambini devono abituarsi ai mezzi pubblici, giusto?
Il loro stile di vita non sarà più Io stesso, ma...
Ciao.
- Cos'è questo? - Un regalo.
Un cuscino che ha ricamato lui.
- Per chi è? - Papà.
Spero vada bene se qui i bambini chiamano "papà" il padre.
Se preferisce, possono chiamarlo "lui" o semplicemente "signore".
Sinceramente il mio primo pensiero
è stato di non farvi vedere mai i bambini,
ma poi ho cambiato idea.
Ho pensato fosse giusto che il padre affrontasse
le creature cui ha distrutto la vita.
Dai il tuo regalo a papà.
Il mio tesorino ha ricamato un'auto.
Non tutti riescono a vederla,
ma con il cuore si può vedere molto,
per quanto irrilevante possa essere questa informazione per te.
Permetti che mostri ai bambini il letto dove scopate?
Dopotutto, anche loro fanno parte di questa storia.
Dovete vederlo, giusto?
Andiamo a vedere il posto preferito di papà.
Avanti, ragazzi.
Quindi è qui che è successo tutto.
Cercate di memorizzare questa stanza, soprattutto il letto.
Potrà esservi molto utile in terapia.
Eccomi qui a parlare di terapia senza pensare a quanto possa costare.
Spero non pensi che siamo venuti a elemosinare.
Scusate. Mi dispiace.
Che stupida! Mamma si comporta da stupida.
Prendiamo un tè.
Al padre dei bambini piacciono due zollette di zucchero.
Vado io. No, lascia, vado io.
- Salve! - Salve.
Sì?
Che gentile! Bellissimi! Ragazzi!
Venite. Potrebbe essere interessante.
- Mio figlio. - Sì, ciao.
- Guardalo negli occhi. - Io sono Andy. Ciao.
- Un amico di Joe, quindi. - Sì.
Vi conoscete da molto?
- Non da molto. - Non da molto?
Un ménage a trois.
È molto esotico, di... larghe vedute.
Su questo punto ho fallito.
Non c'è dubbio.
Ragazzi, ora state attenti
e fate tutte le domande che il vostro cuore desidera.
Perché...
spero che non dobbiate mai più incontrare persone del genere
né trovarvi in una situazione simile.
Allora?
Non avete domande?
No?
Comincio io, va bene?
Più o meno quante vite pensate
che lei riesca a distruggere in un solo giorno?
Cinque? Cinquanta?
O varie centinaia?
Ascolti, si tratta solo di un grande malinteso.
Ragazzi...
Io non amo vostro padre.
Lo dice per farci sentire meglio, sono certa che lo capite.
Perché se fosse uno scherzo...
Se questo fosse davvero uno scherzo, sarebbe troppo crudele.
Nessuno può essere così crudele.
Distruggere una rete di sentimenti tessuta in più di 20 anni non è uno...
scherzo. Te lo assicuro.
Bene.
Se in tre uno è di troppo,
in sette dev'essere una sfida per la bella signorina.
Devo dire che ho difficoltà a immaginarla a godersi la solitudine.
Penso sia meglio approfittare per andarcene,
prima che la situazione diventi grottesca.
- Papà! - No! Torna indietro!
Non vorrai far venire a tuo padre i sensi di colpa, vero?
Quanto ha influito questo episodio sulla sua vita?
Per niente.
Per niente?
No. Non si può fare una frittata senza rompere le uova.
È vero.
Alcune persone
condannano la dipendenza, altre ne provano pena.
La mia era una dipendenza da lussuria, non da bisogno.
Direi di sì, le pare?
E la lussuria portava distruzione intorno a me, ovunque andassi.
Vede, la dipendenza a volte porta a una mancanza di empatia.
Non si può combattere un leone e soffiare il naso dei propri figli
allo stesso tempo.
Per me la ninfomania era insensibilità.
Lei è molto testarda.
Ma mi dica di lei.
Come si è sentita in quel caso?
Si è sentita bene o male?
La signora H aveva ragione sulla solitudine.
Mentirei, se dicessi che non è stata una mia compagna costante.
Stava con tutti quegli uomini e si sentiva comunque sola?
Non volevo parlargliene,
ma lei mi ha messo in trappola.
Era una sensazione costante.
È terribile che tutto debba essere così banale.
A sette anni dovetti subire un'operazione.
Nulla di grave, ma richiese l'anestesia.
Mi avevano già pre-anestetizzata e mi sentivo bene.
Ma guardando nella stanza dove dottori e infermieri
si preparavano all'operazione,
fu come se dovessi attraversare un varco impenetrabile, da sola.
Non mi mancava mia madre. Nemmeno mio padre,
anche se era lui quello gentile.
Era come se fossi completamente sola nell'universo.
Come se tutto il mio corpo fosse pieno di solitudine e di lacrime.
Non mi è ancora permesso dispiacermi per lei?
Andiamo avanti?
Che sta leggendo?
Non sto leggendo.
Sto rifamiliarizzando con Edgar Allan Poe.
Non lo conosco.
No, beh, era...
un uomo invaso dall'ansia.
Morì in un modo incredibilmente spaventoso,
in preda al delirium tremens.
Si verifica quando un lungo abuso di alcol è seguito da...
un'improvvisa astinenza.
Il corpo va in shock da ipersensibilità.
Si hanno le allucinazioni più orribili,
come ratti, serpenti, scarafaggi che escono dal pavimento
e vermi che strisciano sulle pareti.
L'intero sistema nervoso è in massima allerta
e si provano costantemente panico e paranoia.
E poi il sistema circolatorio cede.
Ma panico e orrore rimangono fino al momento della morte.
So cos'è il delirium tremens.
"In un giorno d'autunno, nuvoloso, buio e silenzioso,"
"con le nubi che aleggiavano basse e opprimenti nel cielo,"
"avevo attraversato da solo a cavallo"
"un tratto di regione particolarmente tetro".
"Alla fine, mentre le ombre della sera si allungavano,"
"mi ero trovato in vista della malinconica casa degli Usher".
Ciao, papà.
Ciao, tesoro.
Come stai?
Ho litigato con la mamma.
Ha detto che non vuole venire.
Non dovresti litigare con lei.
Sai che Kay ha paura degli ospedali.
Comunque ci siamo già detti tutto.
Kay e io ci siamo detti addio a casa.
Non la voglio qui.
Non riesco ad accettarlo.
Dovrai farlo.
È una stronza, vigliacca e stupida.
Non lo è.
- Sì. - No, non lo è.
Sì, lo è, e tu non l'hai mai capito.
Non hai paura?
No.
No...
Come puoi non avere paura?
Ho visto così tanti morire.
E poi, c'è la frase di Epicuro sul fatto di non temere la morte.
"Quando noi viviamo, la morte non c'è".
"E quando c'è lei, non ci siamo noi".
So cosa succederà.
E conosco tutti i farmaci che i medici hanno da offrire.
Quindi, no.
Non ho... paura.
Bellissima figlia.
Bellissimo padre.
- Kay! - Papà, calmati.
Kay!
Dai...
Andrà tutto bene.
Perché non vai a fare due passi? Resterò io con tuo padre.
- Resterà qui? - Sì.
Foglie di frassino.
- Dove le hai trovate? - Nel parco.
È davvero l'albero più bello del bosco.
Papà...
come si riconosce in inverno?
Te l'ho detto cento volte.
Non me lo ricordo.
Quando fu creato il frassino
tutti gli alberi provarono invidia.
Perché era...
l'albero più bello del bosco.
Aveva il legno più forte.
Era "l'albero del mondo" nella mitologia nordica.
Parlarne male era impossibile.
Poi, quando gli altri alberi videro il frassino con le gemme nere
cominciarono a ridere.
"Guarda!"
"Il frassino ha messo le dita nella cenere".
Papà!
Papà! Cosa c'è?
Cosa ti prende?
Calmati!
Sono io! Sono io!
Aiuto! Aiuto!
Va tutto bene, papà!
È tutto a posto.
Si calmi. È tutto a posto.
Chiama il dottore.
Va tutto bene.
Cosa?!
Dobbiamo legarlo.
Che fate?
Cosa mi state facendo?
No! No! No!
Dovrebbe fare una pausa.
- Mi scusi, può aiutarmi a pulire? - Certo.
Okay, signore, non si preoccupi.
Cambiamo le lenzuola.
Pronti?
Quando morì non avevo più sentimenti.
È comprensibile.
No, non so cosa mi fosse accaduto.
Fu davvero vergognoso.
Vergognoso? Non capisco.
Mi sono bagnata.
So che le piace mostrarsi in modo negativo
e che ha questa tendenza a considerarsi peggiore di chiunque.
Ma il racconto non rafforza il suo convincimento.
È molto comune reagire sessualmente a una crisi.
Per lei può essere vergognoso,
ma in letteratura esistono molti esempi peggiori.
- Vedo che ascolta musica. - Sì.
Mi piace molto.
Cerco un nastro?
Se c'è già un nastro dentro, vorrei sentire quello.
È una cosa che di recente ho ascoltato spesso,
anche se purtroppo non è una registrazione completa.
- Cos'è? - Bach.
Dal suo "Piccolo libro d'organo".
"Ich ruf zu dir, Herr Jesu Christ".
Il tema in origine è un inno,
ma Bach l'ha riarrangiato e abbellito un po'.
Era il maestro della polifonia, se sa cos'è.
No, ecco un'altra cosa che non so.
La polifonia nasce nel Medioevo.
È un fenomeno tutto europeo.
Si riconosce per l'idea che ogni voce è una melodia,
ma insieme formano un'armonia.
Prima di Bach, Palestrina scrisse molte opere
per più cori contemporaneamente, beandosi nella polifonia.
Ma a mio avviso, Bach perfezionò l'espressione melodica e l'armonia
e inoltre le mescolò a una mistica dei numeri abbastanza incomprensibile,
per lo più basata sulla successione di Fibonacci.
Ha presente quella che inizia con 0 seguito da 1?
La successione viene creata addizionando i due numeri precedenti
per creare quelli successivi.
Quindi 0 più 1 fa 1, 1 più 1 fa 2,
2 più 1 fa 3, 3 più 2 fa 5,
5 più 3 fa 8, 8 più 5 fa 13.
La successione è collegata al Teorema di Pitagora
e alla Sezione Aurea.
Tutto si basava sulla ricerca della proporzione divina
nell'arte e nell'architettura.
Proprio come voi cercavate l'intervallo satanico
suonando il tritono al pianoforte nel vostro club.
La somma dei valori numerici delle lettere nel nome "Bach" è 14,
numero che usa spesso nelle sue composizioni.
Ma la cosa sorprendente del nome "Bach"
è che il valore numerico di ogni lettera
corrisponde a un numero di Fibonacci.
Questo brano ha tre voci: Una bassa...
La seconda, suonata con la mano sinistra,
e la prima, suonata con la mano destra.
È il "Cantus Firmus", canto fermo.
Queste tre voci insieme creano la polifonia.
Normalmente una ninfomane è vista come...
una donna che non riesce a soddisfarsi
e quindi fa sesso con tante persone.
Naturalmente è vero, ma se devo essere sincera,
io vedo solo...
la somma di tutte queste diverse esperienze sessuali.
Quindi, in questo senso, ho avuto un solo amante.
Poiché la musica ha tre voci,
parlerò di tre soli amanti.
La bassa è facile: È "F".
F aveva un'auto rossa, comprata usata.
Dato che allora facevo sesso con 7-8 uomini a sera,
la programmazione era difficile
e doveva avere tutti appuntamenti precisi.
F era un brav'uomo.
Se aveva appuntamento per le dieci, arrivava sempre verso le nove
e parcheggiava in strada.
Sorridevo sempre nel vederlo.
Spesso provavo compassione e gli offrivo un caffè
mentre finivo con l'uomo prima di lui.
È difficile dire perché ho scelto di parlare di F,
ma era rassicurante
e sapeva esattamente cosa volevo quando facevamo sesso.
No, meglio ancora,
c'era una specie di telepatia fra noi quando facevamo sesso.
Senza parlare, sapeva esattamente cosa volevo,
dove doveva toccarmi e cosa doveva fare.
Lo scopo più solenne per F era il mio orgasmo.
I cigni raggiungono l'estasi con la tua stessa voce.
Gli accordavo privilegi che nessun altro aveva.
F era la voce bassa.
Monotona, prevedibile e rituale, non c'è dubbio, ma era la base,
che è molto importante,
anche se da sola non significa granché.
"G" era molto diverso.
L'unico per cui dovevo e volevo aspettare.
Quando alle fine arrivava e aprivo la porta
non entrava subito,
faceva come un gatto quando lo lasci entrare,
come se, una volta aperta la porta, avesse tutto il tempo del mondo.
Ma lui era più di un gatto. Era come un giaguaro o un leopardo.
Si muoveva come loro e questo mi eccitava moltissimo.
Era lui al comando, le cose stavano così.
Nonostante il successo nel gestire la complessa logistica
che consentiva di organizzare fino a 10 appagamenti sessuali al giorno,
pur avendo un lavoro a tempo pieno,
ero ancora incline a una certa tristezza.
Così, quando la mia vita molto attiva mi consentiva una pausa,
facevo una passeggiata.
Queste passeggiate ripetute divennero una metafora della mia vita,
monotona e inutile.
Sì, esattamente come i movimenti di un animale in gabbia.
In fondo, aspettiamo tutti il permesso di morire.
No. No...
Ci sono coincidenze irrealistiche nel suo racconto su Jerôme.
Prima, per caso, la assume come assistente,
poi lei fa una passeggiata in un bosco zeppo di sue fotografie
e, come se non bastasse, c'è anche lui
che, come un dio, la solleva verso di sé.
Santo cielo!
Jerôme era lì perché aveva litigato con la moglie,
che in preda alla rabbia aveva strappato le foto dei loro viaggi.
Non so se posso crederci.
Come pensa di ricavare un senso dal mio racconto?
Credendoci o non credendoci?
Ha ragione, su questo ha ragione.
L'ingrediente segreto del sesso è l'amore.
La terza voce, l'ingrediente segreto.
"Cantus Firmus".
Riempi tutti i miei buchi.
Cosa c'è che non va?
Non riesco a sentire niente.
Non sento niente.
Non riesco a sentire niente!
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