Спасибо большое.
Перед тем как мы даже начнем, я хотел бы предупредить вас,
что мое выступление содержит плохие слова.
И я не говорю про слова-паразиты.
Будет сквернословие и темы сексуального характера.
Так что если вас оскорбляют грубые и резкие темы,
могу сказать - не будьте такими пёздами.
Пару недель назад я делал концерт, и я спросил девушку на первом ряду как её зовут.
Она сказала: "Патака." Я сказал: "Необычное имя. Не каждый день такое услышишь."
Она ответила: "Я, вообще-то, слышу каждый день."
- Кто-нибудь пользуется продукцией Vodafone? - Ага.
Большинство вот здесь.
Наверное, у вас лучше всего ловит, да?
Я не пользуюсь продукцией Vodafone. Хотя я уверен, что у них доступные цены и все хорошо работает.
Мне не нравится их рекламный слоган.
"Присоединяйся к самому большому мобильному сообществу в мире."
Поправьте, если я не прав,
но это цыгане.
Без обид.
Если ты хочешь так одеваться и жить на отшибах, то это твое дело.
Не могу поверить, что ты сделал так. Молодец. Хорошо.
- Как тебя зовут? - Скотт.
Не волнуйся, что они смеются.
Мы-то оба знаем, что им всем нужны прищепки.
Всегда будет работа, которую, люди как Скотт, избегут.
Мой отец сказал, все что тебя не убивает, делает тебя сильнее.
Кроме аварий.
Феминистки говорят, что женский труд никогда не заканчивается.
Возможно, если они будут организованнее, будет лучше.
Какой леденящий взгляд, мадам.
Чтобы вы поняли, это постмодернистская мизогония. Шутка потонула в иронии.
Так что не забивайте этим свою головку, дорогуша.
У меня был этот "серьезный разговор об отношениях" с моей девушкой.
Она усадила меня и говорила со мной где-то шесть часов.
Я и не представлял, что когда мужчина говорит, что за него всё сказано,
это буквально так и есть.
Она сказала: "Джимми, мы находимся на перекрёстке в наших отношениях."
Одна дорога это тяжелая работа и обязательства, но в конечном итоге приведет к счастью.
И есть другая дорога, что ж, а другая дорога это тупик."
Я сказал: "Это не перекрёсток, это Т-образное пересечение."
Я рад, что вы смеётесь. Она охренеть как психанула.
Я должен пояснить в начале шоу,
что несмотря на мою одежду и общее поведение,
я не гей.
Разве что если вы не из Ньюкасла,
и под "геем" вы имеете в виду "носящий пальто".
Вы выглядите немного разочаровано. Извините, но гомосексуализм это не мое.
Без обид. Дословно: Возбуждения не чувствую.
Извините, не хотел портить атмосферу. Я не гомофоб.
Я вас не боюсь.
Ничего. Некоторые люди натуралы, некоторые геи. Это нормально.
Я где-то посередине.
Я натурал и социальный гей.
Я замечаю, когда женщина-друг меняет прическу или покупает новую обувь.
Но я не позволю твоему херу быть в моем заду.
Это не шутка, это то, что я хотел четко прояснить.
У меня такое ощущение, что я неправильно оценил ситуацию.
Вы похожи и на настоящего мужика, и на гея.
Надеюсь, не тот и другой одновременно.
Вы смотрите, будто хотите вывести меня отсюда.
Только, я не совсем понимаю зачем.
Я полагаю, что в обоих случаях меня поимеют.
Я думаю вы убедитесь, что я средний класс.
Из графства, рядом с Лондоном.
Поэтому у меня нет акцента.
Слова так и должны звучать, если их произносить правильно.
Нет ничего плохого в том, чтобы быть рабочим классом...
в наши дни.
Быть рабочим классом - это как мастурбация. Тут нечего стесняться.
Конечно, гордиться тут тоже нечем.
В обоих случаях у вас появятся мозоли на руках.
Стинг, известный певец, часто хвастается шести-часовыми секс сеансами со своей женой Труди.
Представьте, на сколько его хватило, если бы она была красивой.
В Японии считают, что пенис тигра улучшает шансы на оплодотворение,
но я думаю, что если вы действительно хотите забеременеть,
то лучше использовать член человека.
Девушка моего лучшего друга на шестом месяце беременности.
Они сказали: "Ты хочешь потрогать ребенка?"
Подумав, я решил, что они имели ввиду снаружи.
Говорят, что путешествия расширяют кругозор.
Не считая американцев, где в основном расширяются задницы.
Часто всплывает факт, что только у десяти процентов американцев есть паспорта.
Как будто это плохо.
Я ничего не имею против американцев, один подошел ко мне и сказал, что я был "выскакамерен".
Я сказал: "Я думаю, что это произносится как "Высокомерен"."
Это значит, когда вы принижаете кого-либо.
Извините, я не высокомерный. Я слишком занят думать о вещах, которые вы не понимаете.
Неуверен, знаете ли вы, но шанс того, что вас ограбят в Лондоне больше в 10 раз, чем в Нью-Йорке.
Потому что вы не живете в Нью-Йорке.
Моей любимой новостью в том году была история из Америки. Думаю, что вы про нее слышали в газетах, на ТВ.
История про мужчину из Юты, американца.
Он бродил по дикой местности Юты, в горных расщелинах.
Случился камнепад и его рука застряла под камнем.
Ему пришлось отрезать свою руку, чтобы освободиться.
Невероятная история человеческого мужества. Вы слышали про эту историю?
Не думаю, что кто видел это, не спрашивал бы себя: "Смог бы я сделать такое?"
Думаю, что я бы смог.
Какая мне разница до руки американца?
Если это был бы вопрос жизни и смерти, я бы даже его херову бошку отрезал.
Другая история из Америки, которая позабавила меня, не была столь вдохновляющей.
История про англичанку и американца.
Они летели из Нью-Йорка в Лондон, никогда не встречались ранее, летели в первом классе.
Их арестовали, как они прибыли в аэропорт Хитроу.
И причина по которой их арестовали, состояла в том, что женщина феллировала мужчине.
Это значит отсасывать.
В то время как они садились, она удовлетворяла его. Лично я предпочитаю леденцы.
Я не могу представить, как это произошло.
Скорее всего она повернулась к нему и сказала: "Мне заложило уши.
У вас есть леденцы?"
Он сказал: "Нет, нету. Но у меня есть идея."
Есть кто-нибудь с областей? Из Севера?
Несколько есть.
В чем смысл "Оппозиции севера и юга", если вы ничего не контролируете? (Север в Англии беден.)
Это особенность в Соединенном Королевстве, что люди из Ливерпуля считают, что люди из Манчестера кучка пёзд.
И наоборот, люди из Манчестера считают, что люди из Ливерпуля кучка пёзд.
Когда же до них дойдет?
Я должен извиниться. Я использую слово на П слишком часто.
Я знаю, что многие, особенно дамы, находят это оскорбительным.
Нет альтернативы к "пизде".
Не считая задницы.
Вы знакомы с фразой "Увидимся в следующую вторник" (грубый эвфемизм слова cunt(пизда) C U N(ext) Tuesday))
Видите, это вежливый способ сказать слово на П, и не показаться слишком грубым.
Иронично, что я не могу придумать ситуацию, при которой вы назвали кого-то пиздой и не обидели его.
Вот что мне нравится.
Я тут присяду немного.
Вы как? Вы примерно так себе это шоу представляли?
Что, не так? Тогда мне пиздец.
Кто приехал из далека? Может кто из-за морей приплыл?
- Канви Айленд. - Канви Айленд?
Я знаю про Канви Айленд, вы долгий путь из дома не проделали,
а просто привезли его с собой. (Канви Айленд - часть Англии)
Вы приехали с ним?
Нет. Хорошо.
Канви Айленд это самое дальнее место, из всех кто здесь есть. Так что иди на хер.
Вы же все местные, не так ли?
Что?
Это Дувр или вас кастрировали еще до того как вам удалось...
Ага.
Вы боялись прозвучать глупо, поэтому изобразили этот нелепый голос?
"Это должно все прояснить."
Так вы моряк, так ведь?
Представьте мое удивление вашему голоску.
Плохое происходит втройне.
Atomic Kitten - хороший пример. (поп-гёрлзбэнд)
Всякий раз, как о них думаю, мне становится грустно.
Потому что где-то на северо-востоке в супермаркете за кассой работают те три девчонки.
Я написал эту шутку для программы "Худшие Британцы" на канале Channel 4. Я написал многие шутки для этой программы.
Неплохо я их написал, если это вас интересует.
Я был на барахолке и нашел там старую, коричневую кожанку.
И потом она превратилась в Дэвида Дикинсона.
Кто-нибудь видел мои другие шоу по ТВ? Кто-нибудь видел "Distraction"?
И одному человеку понравилось?
Это хорошо. Если я смог развлечь только одного человека, то я дерьмо.
Distraction на Channel 4 был заменен на "Секс в большом городе".
Просто представьте, что город - это Данди, а секс - анальный.
Я веду другое шоу "Your Face Or Mine". Вы его видели?
Это веселое шоу. Такое же простое как цыганская ванна.
Без обид. Я не имел ввиду...
Но, это довольно веселое шоу.
Оно про внешний вид в отношениях.
- Кто думает, что внешний вид важен? - Ага.
Только некоторые из вас честны сегодня.
Я сохраняю нейтралитет в этом вопросе. Важен ли внешний вид?
Вы не смотрите на камин, когда мешаете кочергой угли.
Но смотрите, когда вам отсасывают, так что...
Вы пара? Не возражаете, если я спрошу, каким образом это произошло?
Как вы думаете?
- Не знаю. -Вы не знаете, ты могла бы иметь больше чем это.
По-моему вы выше головы прыгнули.
Это разные лиги.
Молодец. Это из-за денег или из-за характера или...
Её заниженная самооценка?
Миленькая смесь всего?
Вообще то, в этом и есть шоу. Вот чем мы занимаемся.
Мы растягиваем это на полчаса. Магия телевидения.
Иногда бывает довольно неловко. Приходят молодые пары, по 19-20 лет.
Иногда бывает неловко.
Однажды к нам пришла женщина с недомоганием.
Я не уверен, какой точный медицинский термин для этого, но у нее было перекошено лицо.
Я почти уверен, что это не термин.
Она не была непривлекательной девушкой,
но одна половина её лица была ниже другого.
Она прислала нам кассету и она там сидела игриво, вот так.
И потом она повернулась вот так, и мы сразу сделали вот так.
Продюсер сказал: "Это серьезно.
У нее перекошено лицо. Мы должны спросить об этом."
Я подумал: "Что я могу спросить? Что с твоим перекошенным лицом, дорогуша?"
Я это не сказал, я сказал: "Можешь ли ты рассказать нам про свое лицо?" К счастью, она нам подыграла.
Она сказала: "Да. Когда мне было 11 лет, у меня случился лыжный инцидент.
Я ехала на лыжах с горы и влетела в сельский домик.
Я сломала ногу, руку, челюсть, скуловая кость и глазницу.
И меня доставили на вертолете в больницу."
А я сказал: "Ну хотя бы ты на вертолете покаталась."
На ней лица не было.
К сожалению, оно так и не выровнялось. Пожалуй, это было бы чудом.
Я не могу быть такой один. В жизни я постоянно вляпываюсь во что-то.
Я научился на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка".
Это означает, что ты ищешь изменений.
Но из-за этого они не начинают ходить по струнке, как может показаться.
Нет, им это не нравится.
Теперь, после нескольких неприятных случаев, у меня своё правило:
лучше уж я буду смотреть на стоящую беременную в автобусе,
чем на сидящую, рыдающую толстуху.
Да ладно, мы все совершали эту ошибку, не так ли?
Самое худшее, что ты сразу узнаешь, что совершил её:
"Когда он будет?"
"Погоди, никого и не будет."
Ты просто любишь еду.
Кайли.
Так предсказуемо.
Любой вопрос от себя... Любой вопрос от себя?
Любые вопросы?
Большинство людей просто прочитают это и подумают о вопросе.
О...
Так ты ирландка, да?
Представь мое удивление. Из какой части Ирландии?
- Дублин. - Я на самом деле "пластиковый Пэдди"(шутл. прозвище)
- Мои родители ирландцы. - Но вырос ты в Англии?
Нет, я родился в Ирландии, Ирландский паспорт, и родители...
Ирландский паспорт и все ирландское.
Но я так, потому что я учился в Великобритании.
Это показывает, чего можно добиться, если приложись усилия над собой.
Каждый раз, когда я говорю с ирландцем, мне становится грустно.
Я думаю, что он не должен быть здесь.
Что ж, я думаю ты сделала прекрасную работу, Бло...Блонди.
- Бланид. - Бланид.
Спасибо. Спасибо за разговор.
- Спасибо... - Джонни...Джимми... Извините.
Это было низко, не так ли?
Подарите ей взрыв аплодисментов. Спасибо тебе огромное.
Спасибо. Это было мило.
Если приходиться выбирать между своей жизнью и жизнью любимой,
то большинство соглашаются, что это будет отличная телеигра.
Мама всегда говорила: "Если ты не можешь сказать ничего милого, съёбывай."
Я читал про то, что Маргарет Тетчер говорила про свои похороны:
"Я не хочу, чтобы это была болезненная церемония. Я хочу, чтобы это был праздник."
Я подумал: "Ты не будешь разочарована, дорогая."
У моей сестры есть ребенок, я навестил их. Она сказала: "Хочешь помочь не дать срыгнуть ребенку?" (wind a baby)
Я сказал: "Я ему колени вышибу, ладно?" (wind somebody- бить кого-либо)
У кошек девять жизней, что делает их идеалом для опытов.
Собаки для жизни, а не для подарков,
та что будьте аккуратнее на офисных вечеринках.
Смотреть секс по телеку рядом с мамой и папой неловко.
Я и не знал, что они умеют пользоваться видеокамерой.
У меня есть общая мужская фантазия, одновременно с двумя женщинами.
Одна готовит, другая чистит.
Спокойно. Я шучу. Они хотят выебать их.
Я живу рядом со школой для особенных детей.
У них есть вывеска снаружи. "Осторожно, дети" (Медленные дети - дословно.)
Я думаю, что это не особо повлияет на их самоуважение.
Но взгляните на позитивную сторону. Они не умеют читать.
Я боюсь, что это практически все на этот вечер.
Но я хотел бы показать кое-какие товары от Джимми Карра,
если бы мы могли запереть двери.
У меня есть комедийные футболки, которые я хотел бы показать.
Комедийные футболки это незаполненный рынок, как мне кажется.
Погодите. Что? Это совершенно обычная вещь.
Продать немного вещей. Rolling Stones это делает. Почему и не я?
Вот первая, что я сделал. "Я с тупым." Что думаете?
Вы можете это одеть и человек, стоящий рядом...
Это есть на "jimmycarr.com".
Сзади написано: "Национальная Ассоциация Опекунов Специально Нуждающимся"
Кто это купит, как думаете?
"Моя девушка поехала исследовать детский труд на Дальнем Востоке, от ООН,
а я получил только эту вшивую футболку."
Это серьезная проблема. Дети работают по 80 часов в неделю.
На потогонках шьют кроссовки.
Сам я не против, только качество работы падает.
Следующая вполне предсказуемая, но довольно смешная. "Христианский Альянс против плохого языка...
Может Отъебаться."
Другая религиозная. Это самая продаваемая футболка в мире, вообще.
"Иисус любит тебя." Самая популярная футболка.
"Он не влюблен в тебя."
Я хотел сделать: ""Он не слишком разборчив во внешностях." Но подумал нет.
Кстати, если все мы дети Божьи,
то что такого особенного в Иисусе?
Эта "Любовь ранит". Сентиментально, правда?
Показывает сентиментальную сторону. "Любовь ранит.
Попробуйте смазывать палец."
Нужно объяснить следующее. "Настоящая любовь подождет." Это слоган "Хранителей Обещаний".
Это люди, которые считают, что нужно быть девственниками до брака.
Бритни Спирс была с ними. Кадры, как она ушла оттуда есть в интернете.
"Настоящая любовь подождет." - какой прекрасный слоган. Он заслуживает футболки.
"Вытаскивай и кончай её на сиськи."
Я так думаю, вы уже освоились, так что попробуйте угадать эту.
"Не вижу. Не слышу. Не говорю."
Не знаете? "Не вижу. Не слышу. Не говорю."
"Рогипнол."
Была история в газетах в начале года,
про англичанина, арестованного в Айя-Напе за то, что пользовался девушками.
он подсыпал рогипнол в их напитки.
Куда катится мир? В Айя-Напе?
Я же знаю, что рогипнол теперь дешевле, чем "Bacardi Breezer". (Алк. напиток.)
Теперь эта...Мужчина по правую сторону от меня, по левую по вашей, он в огне.
Видите? Он в огне.
"Прибытие огня специальной олимпиады."
Я рассматривал фразу "огненно-отсталый", но передумал.
Давайте не будем распоясываться.
Что ж, эта последняя, после я покину вас.
Прекрасная футболка.
"Самый лучший отец в мире."
- В зале есть отцы? - Ага.
Я думаю, эту можно носить дома. Носить с гордостью.
"Самый лучший отец в мире."
"Я ебал твою мать."
Это был Джимми Карр. Вы были очень милы. Спасибо. Пока.
Это случалось с вами? Вы у вас был хороший день на роботе, со всем справились,
а затем, в конце, вас оставили по какой то причине.
В любом случае, спасибо.
Хорошо, на бис. Я думаю, что лучше сделаю еще пару шуток, правда.
- Сколько вы хотите? - Десять.
Я могу сделать десять. Мы сможем их посчитать вместе?
Да, почему бы нам не посчитать вместе? Похер.
У меня есть друг, она считает что чтобы свести мужчину с ума,
нужно покусывать его мочки ушей часами.
Я думаю, что это чепуха. (Дословно - яйца.)
Один. Один.
Подождите. Все вместе или никто.
Один.
Мы будем делать это десять раз. Я сам загнал себя в угол.
Моя мама сказала, что лучшее время просить моего отца о чем-нибудь, это во время секса.
Не самый лучший совет, который мне когда-либо давали.
Тогда я внезапно появился в комнате и спросил: "Можно мне новый велик?"
Он тогда очень расстроился.
А его секретарша на удивление спокойно отреагировала.
Я получил велосипед.
Два.
Я был на гонках и мой друг сказал: "Не ставь на лошадь с задержкой по гандикапу."
Я сказал: "Я, блять, не идиот. (heavily-handicapped - значит инвалидность, с другой - спортивный термин)
Для них все дело в участии.
Они то все думают, что они все победители.
Три.
В "Pizza Express" вы можете взять чесночный хлеб с сыром и помидорами.
Поправьте, если я не прав, но это пицца.
Четыре.
Вообще то, четыре и проебись.
Не ты.
Многие люди говорят, что у мужчин с большими, яркими машинами маленькие члены.
А я только один считаю, что женщины на минивэнах...
Что ж, определенно нет.
Я уж подумал, что мне придется сказать "огромное влагалище".
К счастью, это удалось избежать.
Пять.
Дамы, если у вас есть чувство жжения, когда вы писаете, это может означать 3 вещи.
Это может быть цистит, это может быть горящий куст...
или возможно, кто-то говорит про вашу вагину.
Шесть.
Когда дело доходит до благотворительности, многие люди ни с чем не считаются. (не дадут ничего)
Семь.
Пару недель назад я видел благотворительное обращение в Guardian:
"Маленькой Зуки приходится проходить 25 километров, только чтобы добыть воду."
Я не мог не подумать:
"Ей стоит пошевеливаться".
Восемь.
Я поддерживаю ребенка из Африки. У нее есть "Jimmy Carr" футболка и "Jimmy Carr" шляпа.
Но я волнуюсь, помогло ли это. Больше я заказов не получал.
Девять.
Собирал деньги на субсидируемый поход.
В конце я получил достаточно денег, чтобы позволить себе такси.
Десять.
Перед концом шоу, дамы и господа...
- Мы же повеселились, да? - Да.
Было смешно. Я сам собой наслаждался.
Пошли вы.
Нет, спасибо вам большое, спасибо, что пришли.
Я не хочу как-то компрометировать вас,
но я хотел бы сказать про пугающий факт, в конце.
Если взять все деньги, которые мы тратим на еду только в одну неделю,
то ими можно кормить Третий Мир целый год.
Не знаю, как вы, но я не могу избавиться от ощущения,
что мы переплачиваем за продукты.
Это был Джимми Карр. Спасибо вам большое, правда.
Пока.
Спасибо большое.
Ваше здоровье. Пока.
Перевел EfgeShow
Выражаю огромную благодарность IonOFF24 и Сергею Карпову за помощь в переводе.
Группа ВКонтакте - vk.com/realstandup