La siguiente es una alocución del Presidente de los EUA.
Buenas noches, América.
Estoy muy feliz de volver a este país...
...tras mi muy exitosa gira por el Pacífico.
Estoy feliz de saber que, en su mayor parte...
...la gente de este país mostró un fuerte apoyo a mi agenda.
Sin embargo, últimamente algunos han criticado a esta administración.
Quizás esta gente no entiende.
América está hoy en guerra, no solo contra el terrorismo...
...sino que en una batalla mortal con un eje del mal.
Saben de quienes hablo: Irán, Irak, y una de las Coreas.
Pero mi eje del mal no parece interesar a unos por ahí.
Algunos solo quieren hablar de economía, presupuesto y Enron.
Apuesto a que muchos de Uds. no entienden a Enron.
Yo no entiendo un comino.
Me duele la cabeza pensar en ello.
Así que, desde ahora, Enron será parte de mi eje del mal.
No quiero oír nada más acerca de Enron...
...a menos que nuestro Ejército la haya sometido.
Así que cuídate, Enron.
Ahora eres parte del eje del mal, como la economía.
No me gusta la forma en que ésta economía está actuando.
No muy americana. Es malvado.
La economía es ahora parte de mi eje del mal.
También, no me gusta el senador Tom Daschle.
¿Saben por qué? Es muy crítico.
¿Saben dónde lo deja eso? Adivinaron.
Él ahora es parte del eje del mal.
Resumen rápido.
Son Irán, Irak, Enron, la economía...
...y Daschle, y una de esas Coreas.
Todos forman un terrible eje del mal...
...que se meten en todo lo que, como americanos, valoramos.
Y no se olviden de Francia.
A los franceses no les gusta mi frase: "eje del mal". ¿Adivinen?
Ellos son ahora parte del mismo eje del mal que no les gusta que diga.
¿Cómo les quedo el ojo, Francia?
La próxima vez mantén la boca cerrada.
Te metes con Texas, y derecho al eje del mal. ¿Entiendes?
Alemania, Italia y Japón, eran el eje del mal original.
Quizás creyeron que lo olvidaría, pero no. Están dentro de nuevo.
Aquí hay uno que quizás no esperaban: Dick Cheney.
Anda en algo. No me gusta.
Nunca está cerca. Si estoy en la Casa Blanca, él no.
Si estoy en el avión, no lo veo. Es muy escurridizo...
Sin mencionar que da miedo.
Lo estoy metiendo en el eje del mal...
Por ahora.
Evel Knievel entra en el eje del mal.
Pero él no tiene seso.
Pero el Dr. Malito, no, me hace reír. Así que está afuera.
Así que ya ven, América, no hay nada que temer.
Todo está bien.
Salgan y compren sus autos nuevos, vuelen en aviones e inviertan en Kmart.
No escuchen lo que dicen los economistas. ¿Por qué?
Porque les gusta la matemática, y eso es parte del eje del mal.
¿Y saben quién más está en el eje del mal?
¡En vivo, desde Nueva York, es noche de sábado!
NOCHE DE SÁBADO EN VIVO
LO MEJOR DE WILL FERRELL PARTE DOS
Bueno, Dale MacGrew aún no llega. ¿Por qué no empezamos?
Seguro que llegará en cualquier momento.
Bien, escuchen. Como saben, las ganancias han caído mucho.
Y parece que tenemos un largo camino por delante.
Es trimestre nos vamos a centrar en los ingresos.
Oigan, perdonen la tardanza, pandilla.
El tráfico en el empalme Jensen era de locos.
Así que me perdonan. Me perdonan.
¿Por qué no continúan con la reunión?
Y yo voy a tomar una taza de café, y... de nuevo, mi error.
¿Cómo estás, Barbra? Es bueno verte.
- MacGrew. - Un segundo.
- Dale MacGrew. - ¿Qué?
¿Qué es esa facha?
¿Facha? ¿Qué quieres decir?
Los pantaloncillos cortos, el pulóver.
Creí que esta semana íbamos a usar cositas para mostrar patriotismo.
Luces bien, Dale. Eres el mejor.
Bien, Dale, ese atuendo no es aceptable.
Mira, el memo decía de relajar el código de vestuario de oficina...
...para permitir muestras de patriotismo. ¿Entonces?
Este café está muy bueno.
MacGrew, yo sé lo que decía el memo, ¿si?
Yo escribí el memo.
Estás usando pantaloncillos cortos y medio pulóver.
Si. ¿Alguien más quiere café?
Vásquez, ¿quieres una taza cargada?
Estoy bien, hermanito.
MacGrew, ya es bastante mal que uses pantaloncillos cortos.
Pero, por amor de Dios...
¿Por qué son esos pantaloncitos cortos, tan cortos?
¿Por qué son largos los pantalones largos?
¿Por qué los bultos son abultados?
Digo, sabes, digo, si seguimos en eso, estaremos aquí todo el días, sabes.
¿Me estoy perdiendo algo? ¿Me estoy perdiendo algo?
¿No quieres que sea patriótico?
No, Dale, es solo que eso ni siquiera luce cómodo, ¿si?
Es decir, podemos ver tu paquete.
Bien, primero que todo, son extremadamente cómodos.
Y segundo que todo, a esta altura de tu vida...
...si no has visto un paquete, siento pena por ti, bien.
Solo toma asiento, MacGrew.
Bien, este cuarto trimestre fiscal va a ser duro...
...distinto a todo lo que hemos visto hasta ahora.
Dale, ¿por qué no nos informas sobre el tema?
Gustosamente. Esta es la situación.
Nosotros, esta es la situación en que nos encontramos ahora.
La productividad es extremadamente baja para esta época del año.
Ahora, excluyendo los mercados sudamericanos...
...pero incluyendo Europa y Asia...
...lo que me temo que pasará...
...es que nos encontraremos en un escenario...
...donde se necesitarán despidos masivos en ciertas áreas...
...pero una ronda de contrataciones nuevas se necesitará en otras.
Sabes, es decir, este es mi pequeño aporte.
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
Está bien, MacGrew, es suficiente. Esto nos distrae mucho.
- Mira eso. - ¿Distrae? ¿Qué, qué?
¿Y si los padres fundadores, sabes, hallaran que distrae mucho montar...
...sus caballos para ir a firmar la declaración de independencia?
- Sabes, ¿qué tal eso? - Diles tú, Dale.
Cállense, ambos.
Mira, MacGrew, aprecio el hecho de que quieras mostrar tu patriotismo...
...pero no podemos tener la junta mientras tus timbales...
...se salen de tus cortos pantaloncitos cortos, ¿si?
Quisiera que te fueras.
Ya veo.
Miren, perdonen si ofendí a alguien.
Digo, todos saben que soy muy orgulloso de ser americano, ¿si?
- Si, si. - Si.
Saben que yo amo este país más que cualquier otra cosa.
Por supuesto, si.
Bueno, perdonen que hayan visto mis nalgas...
...y mi saco de castañas...
...y mi paquete.
Creo que todo se reduce a...
...que el ángulo de mi tranca...
...es inversamente proporcional al calor de mi chorizo, ¿si?
¿De qué diablos estás hablando?
Largo de aquí.
Bien, esa última parte fue inapropiada. Te lo concedo.
Pero solo recuerda esto:
EU de A es el mejor país en la faz de la tierra...
...y por eso no me disculparé.
- EUA, EUA, EUA, EUA, EUA. - EUA, EUA, EUA, EUA.
Ahora, si me disculpan...
No vi venir eso.
Eres el mejor en el negocio, Dale.
Cierto.
Aún así, tienen que admitir que es un paquete muy precioso, ¿no?
¡Largo de aquí!
¿EUA?
- ¡Largo! ¡Largo! - Bien.
Desde Aspen, Colorado, es la Navidad Familiar de Mark Jensen.
Traída a Ud. por: comida de bebés Dillman's.
El bebé dice: "Tengo que comer mi Dillman's"
Y el removedor de herrumbre El Hispano Jim.
Hace que la herrumbre cruce la frontera, con El Hispano Jim.
Y ahora, aquí está, Mark Jensen.
¿Qué me dicen si hacemos empezar esta fiesta?
Es la época más maravillosa del año.
Con los niños cantando villancicos...
...y todos diciéndote: "Anda de buen ánimo".
Es la época más maravillosa del año.
Es la temporada más feliz de todas.
Con esos saludos y felicitaciones...
...y muy felices reuniones cuando vienen los amigos.
Es la temporada más feliz de todas.
Gira muy rápido.
Habrá fiestas para dar, malvaviscos para asar.
Y cantar villancicos en la nieve...
Voy a vomitar. ...y habrá cuentos de fantasmas...
...e historias de las glorias de las Navidades pasadas.
Es la más maravillosa...
Sigan tocando, la voy a retomar.
La voy a retomar.
Es la época más maravillosa del año.
No puedo hacerlo. Gira muy rápido.
Ya volvemos con más de la Navidad Familiar de Mark Jensen.
Lo siento.
Tiene el número equivocado.
No, no hay ningún Mark aquí.
¿Mi nombre? Es Marc.
No. Lo escribo con C.
¿Quién te informó eso?
¿Qué quieres decir con que eres mi esposa?
Bien, si eres mi esposa, ¿cuál es el nombre de nuestro gato?
¿Sr. Sutura? Demonios, eres buena.
Doctor, los Framingham están acá para verlo.
Bien. Hágalos pasar enseguida.
Por cierto, ¿puedo tomarme el martes para trabajar de modelo?
Por supuesto.
- Hola. Hola, Tom. - Hola, doctor.
Cathy, que bueno verte. Por favor, tomen asiento.
¿Y cómo está nuestro bebé?
Bueno, no quiero mantenerlos en suspenso, así que iremos al grano.
Un momento.
¡Hola! ¡Beverly!
¿Cómo diablos...? ¿Qué? ¡No!
¿Old Chester?
¿Un palomino?
Son hermosos.
Son espectaculares. Hermosa piel dorada.
Si.
Pero tengo todo el tiempo del mundo.
De hecho, Beverly, debo irme.
Uno de mis pacientes me está jodiendo de verdad.
- ¿Disculpe? - Si, ese fue él.
Sabes como es, Beverly.
Está bien. ¿Qué fue?
No, no, no luce así. Aunque se parece.
Me está mirando ahora mismo.
Su gorda cara grande, sudada, chupa aire como un pez muriendo.
Deberías verlo.
Entre tú y yo, quisiera saltar en su cabeza hasta reventarle el cerebro.
Podemos oírle.
Al menos su mujer tiene un culo grande para una buena metida.
Está bien, Beverly.
Adiós, vieja amiga.
Perdonen, estaba suscribiéndome a unas revistas.
- No, no lo estaba. - ¿En qué estábamos?
Correcto.
Su padre quizás no vuelva a tener lo que llamamos un rostro humano.
- ¿Qué? - Vinimos por nuestro bebé.
- ¿Quiénes son ustedes? - Los Framingham.
Tuvimos un bebé la semana pasada, venimos por los resultados de los exámenes.
- ¿Son Brian y Cheryl Framingham? - No.
- ¿Obseso y Tiempla Framingham? - ¡No! Por amor de Dios.
¡Jennifer, entra tu "C" aquí!
- ¿Si, doctor? - ¿Quiénes son esta gente?
Son Tom y Cathy Framingham, de Mount Oak.
Tienen un bebé, Shane.
Mi Dios.
Tom y Cathy, me siento como un idiota. Claro, su hijo, Shane, está fantástico.
Ahora llamo rápido a Beverly...
...para los detalles de su nuevo palomino, y luego les doy los resultados.
No hemos visto a nuestro hijo en una semana.
- Queremos saber... - ¡Cierra esa boca, Tom!
- No lo haré. - Lo harás si estás en mi oficina.
- No me callaré. - Tom, por favor.
Dile a esa esposa asiática tuya que se calle también.
- Está siendo detestable. - ¡Créeme, lo sé!
¡Pero ambos necesitarán callarse!
¿Estamos claros en eso?
Bien.
Les diré esto rápido, y quizás les vaya a doler un poquito.
- Su hijo es una bruja. - ¿Qué?
- ¡Dios mío, no! - Esto es ridículo.
- ¡No hay forma de determi...! - Si, la hay, la hay.
Jennifer, por favor, que pase el Dr. Poopú.
Y sí, ríanse todo lo que quieran de su apellido...
...pero él es el hombre que muy bien puede salvar la vida de su hijo.
Tom, Cathy, soy el Dr. Steven Poopú.
Lo siento, no hay absolutamente nada que pueda hacer por su hijo.
Pero puedo hacer el robot.
Eso serán $5,000. Buenos días a ambos.
¿Qué diablos fue eso?
Miren, no pude pensar en algo bueno.
La verdad es que extraviamos a su bebé.
¡Mamerto!
- ¿Eso es una mala palabra? - Eso creo.
Oiga, ¿cuándo extravió a nuestro bebé?
Fue justo después que le hicimos el parto.
Yo salí a comer una cosita, y me olvidé de que lo traía conmigo.
Luego me encontré con unos amigos y tomamos cerveza.
Fuimos a un concierto de BoDeans.
E hijo de mamerto, si no lo dejé en la sala de conciertos.
Gracias a Dios que al otro día estaba en "Objetos extraviados".
Luego, simplemente lo perdí.
Doc, tengo que decirle...
...que me ha enfurecido con su irresponsabilidad...
...y a la misma vez, Ud. es muy franco y directo.
Y no puedo culparlo por eso.
Se lo dejaremos pasar, pero solo por esta vez.
¿Cariño?
Ahora vamos a empezar a hacer otro.
No, me estás molestando por completo.
Estás siendo repugnante.
Gracias a Dios.
¡Caray!
Eso fue duro.
Y ahora, desde la casa del Fiscal General de los EE.UU.
Es hora de la Fiesta Bailable de Janet Reno.
Hola, soy Janet Reno.
Bienvenidos a la Fiesta Bailable de Janet Reno, en vivo desde mi sótano.
De verdad que gusta bailar ese tema. Quiero bailarlo de nuevo.
Bien, es bastante baile.
Es hora del segmento del show que llamo "Charla Juvenil"...
...donde me remango y hablo francamente con los chicos de hoy...
...mientras enfrentamos los problemas que más los afectan.
Bien, hola, ¿cómo te va en el presente año escolar?
Muy bien, me gusta la mayoría de mis clases...
¡Cierra tu boca, sucia mentirosa!
¿Perteneces a algún club?
Si, soy la presidenta del Club Latino...
Eres tremenda mentirosa.
¿Haces algún deporte?
Corro a campo traviesa.
Estoy cansada de todas sus mentiras.
Quiero que se callen si pueden, y oigan lo que dirá mi próximo invitado.
Él fue nombrado Vice Fiscal General en 1981...
...pero ahora es solamente alcalde de Nueva York, así que...
Por favor, den la bienvenida, al supermacho Rudolph Giuliani.
Gracias, Janet. ¡Hola, chicos!
- ¡Hola, Sr. Giuliani! - ¡Hola, Sr. Giuliani!
¡Cállense! ¡Cállense todos!
¿Y cómo se siente ser entrevistado por el Fiscal General de EE.UU.?
El empleo que soñaste tener. Debes sentirte como basura.
Bueno, Janet, no me ha ido mal.
Sabes, no estaré a cargo del Departamento de Justicia...
...pero soy el alcalde de Nueva York.
Mis estrellas y espadas ninjas te harán el alcalde del dolor.
¿Qué fue eso?
Nada. Entonces, volvamos a cuan celoso estás de mi.
No sé como tuviste esa impresión.
No quiero tu empleo. Prefiero estar en Nueva York...
...que en Washington. No estoy celoso de ti, Janet.
¿Entonces por qué no lo pruebas en el cuadrilátero?
¿Qué tal, chicos? ¿Quisieran vernos boxear?
- ¡Si! ¡Si! - ¡Si! ¡Si! ¡Si!
¡La dulce ciencia! ¡El boxeo!
¡Janet, esto es ridículo! ¡No voy a boxear contigo!
- ¡Vamos! ¡Arriba! - ¡No voy a ponerme esos guantes!
¡No hay reglas, bobalicón!
Bien, tipo duro, si yo gano tendrás que decirles a todos...
...que yo soy tu jefa. ¿Cómo te suena, muchachote?
Janet, no golpearé a nadie, menos a una mujer madura.
¿Qué fue eso, puño? ¿Él habla mucho?
Entonces creo que es hora de la operación "Boquita Cerrada".
¡Vamos, Janet, para esta locura!
Bien, no hay nada que diga que un alcalde no puede defenderse.
¡Janet Reno, prepárate a recibir leña, al estilo Giuliani!
¡Boxeas sucio!
¿Y cómo es que mi conciencia está tan limpia?
¡Bien, Janet, tú ganas!
¡Entonces, dilo!
¡Janet Reno es mi jefa!
¡De nuevo!
¡Janet Reno es mi jefa!
¡De nuevo!
Gracias a Dios que casi nadie mira este show tuyo.
¡Responde de nuevo, vago!
¡Janet Reno es mi jefa!
Bien, hemos oído muchas opiniones mediáticas del escándalo presidencial.
Lo que no hemos oído es una opinión franca de la gente joven.
Aquí está hoy, de la Universidad de Ohio, de Sigma Epsilon, Randy Graves.
¡Colo!
¡Colo! Colin!
Primero que todo, esta es una gran historia, socio.
Lee la prensa. Esta cosa es enorme.
Básicamente pasó que el Presi de los Estados Unidos...
...Willy "Listón", fue a que le dieran tremenda mamada en las sombras.
Y esta perra Linda Tripp le pasmó el palo por completo.
Tan simple como eso.
Ahora, mi buen herma Steve Benner...
...estábamos en la misma fraternidad...
...lo arrestaron por violación. Le decíamos el "Bonitillo".
¡Bonitillo!
¡Fíjate!
¡Bonitillo!
Como sea, los diarios le decían "El violador de la lavandería".
A él le pasmó el palo una perra.
Tripp es una perra. Hillary es una perra.
Pero Bubba es genial porque buscaba que se la mamaran.
¡Chócala, Colin!
¡Colo!
Soldado colonial.
¡Colo!
Vamos, hombre, él no va a chocarla.
Socio, ¿eres gay?
Tienes que chocarla porque yo les dije "perras", Quinny.
Como sea, Billy Boy, rompió la regla "number one".
No afilarte el lápiz en el sacapuntas de la empresa. ¿Correcto?
Socio, recuerdo a esto herma, Derrick Atkins.
¡Era el más genial! ¡Ni te lo imaginas!
¡Era el más genial!
Como sea, teníamos una colecta subastando esclavas...
...y todos estábamos en la terraza para fiestas.
Y había muchísima demasiada gente allá arriba.
Y la terraza cedió.
Y Atkins cayó y golpeó con su cabeza en el suelo.
Pero es genial.
Le dieron una camioneta con rampa. La maneja con los dientes.
Para tus ojos, la luz, el calor. Para tus ojos, ¿soy completo?
A él le encanta ese tema, Colin.
¡Le encanta ese tema!
¡Colón!
De eso es lo que hablo de esta cosa presidencial.
Eres el más genial, Colin.
Eres el hombre. ¡Aplausos para Colin Quinn!
¡Aplausos!
Súbanse en sus asientos.
Me largo.
Randy Graves, señores. Randy Graves.
¿Alguien quiere Baba Ghanoush o Hummus antes del plato principal?
Si, quiero un poco.
Es tan maravilloso, Walter, que nos agracies con tu visita.
Bueno, siempre atesoro mis conferencias en la universidad...
...y, por supuesto, mis ratos con mis viejos colegas.
Estoy tan feliz de visitarles. Es tan hermoso aquí.
De verdad debes aprovecharte de las vista desde Pullman Falls.
Es absolutamente perfecto para paseos de amantes.
¿Están haciendo paseos de amantes?
¿Qué quieren decir?
Bueno, ¿estás en el punto de su relación...
...donde puedes caminar, mano con mano, como amantes?
¿Yo... creo que si?
De hecho, no nos hemos estado viendo mutuamente tanto.
Ya veo. A su debido tiempo, ¿no, amante?
Si, Virginia.
Recuerdo nuestros primeros días de cortejo como si fuera ayer.
Los viajes ansiosos a Holyoke, gritos apasionados al poseerte...
...ahogados en una almohada de plumas...
...en orden de evitar despertar a tu compañera de cuarto, Chin Li.
Si.
- Si, lindos recuerdos, mi príncipe amante. - Si.
¿Te puedo servir mas sangría?
Nunca vas a conocer una pareja más enamorada que Roger y Virginia.
Así parece, si.
Seguro, Catherine, que debes tener una historia sobre tu amante.
Creo que es mejor mantenerlo en privado.
Seguro. Ella actúa tímida ahora, pero es una amante muy curiosa.
¡Walter!
Una noche invernal, tras comer comida india...
...Catherine susurró en mi oído, su aliento rico en especias lejanas...
...que ella deseaba hacer el amor.
Ella quería probar el cuchi-cuchi.
Le había estado rogando meses para que probara el cuchi-cuchi.
Ella se negaba basada en que no era limpio.
Finalmente, ella deseaba aceptar el cuerpo de su amante...
...en lugares que nadie jamás había penetrado...
Específicamente: el canal auditivo.
¡Walter!
Maravilloso.
Walter, tus historias siempre me ponen con hambre.
Walter, hicimos tu comida favorita hoy, Moussaka.
¿Qué es tan gracioso?
Verás, Catherine, en nuestra juventud...
...hicimos un viaje glorioso a las islas griegas.
Arrendamos una cabaña en la isla de Santorini.
Y yo estaba ahí también.
- ¿En serio? - Si.
Un día regresamos a la cabaña desde la playa...
...nuestros cuerpos tostados por el sol.
Y los nativos habían matado y asado una cabra, y...
Llenamos nuestras barrigas con carne de cabra.
Nuestras manos grasientas.
- Las bocas brillantes. - Si, y...
De nuevo, nuestros cuerpos repletos de carne de cabra.
Bien, bueno. Bueno, bueno, bueno.
¿Creen que podamos ahorrarnos esto hasta luego de cenar?
No.
Esa tarde Virginia y yo hicimos el amor de forma tan poderosa...
...que creo que escuché suspirar al dios Zeus desde las alturas.
Y yo estaba ahí, también.
- ¿Quieres decir que...? - Bingo.
Hicimos un trío.
Pero, tranquila, Catherine, esto fue hace mucho tiempo.
Si, si. Fue hace un año y medio.
Asqueroso.
Por eso es que siempre pienso en esa noche...
...que entretuve no uno, sino dos amantes, cuando como Moussaka.
Está bien, ya. Walter.
Walter, quiero irme a casa.
¿Qué, amante? Recién llegamos.
Quizás nuestra charla de amantes hizo...
...a Catherine desear más cuchi-cuchi.
¡Y no puedo creer que les hayas contado eso!
Mi amante tiene un alma fiera.
Mejor la persigo, porque andamos en su auto.
Buenas noches, queridos amigos y antiguos amantes.
- Buenas noches, Walter. - Buenas noches, Walter.
- Buenas noches. - Buenas noches, Walter.
Escucha. El ritmo de los grillos.
Haz el amor.
Rápido, rápido, vamos a frotar nuestras piernas y cuerpos...
...uno contra el otro, como grillos jóvenes...
...y hagamos el amor en la romántica noche.
- ¿No deberíamos subir, amante? - No, no. Aquí mismo, amante.
- Bien. Aquí voy, amante. - Mi espalda.
- ¿Qué? - ¡Mi espalda!
- ¿Es tu espalda? - ¿Es tu espalda?
¡Si, es mi espalda! ¡Sal de arriba mío!
¡Bien, Wendy, con un pujo más bastará!
¡Vamos, cariño, respira! ¡Cariño, respira!
Ya casi llega.
Vaya, es tremendo chico, puedo ver su cabeza.
¡Aquí viene! ¡Aquí viene...!
- ¡Dios mío! - ¿Qué? ¿Qué pasa?
¡Hombre!
¡Estaba caliente ahí dentro!
¡Jesús, esto fue difícil!
- Gracias, Doc, me hizo un favor. - ¿Qué diablos es eso?
Felicidades, Sr. y Sra. Philips, son los orgullosos padres de...
...de un nuevo y saludable hombre de 37 años.
¿Qué tal, amigos? Mi nombre es Ted Brogan.
¿Ted Brogan? Íbamos a ponerte Michael.
¿Si? Bueno, es Ted Brogan.
Hombre, ¿ese soy yo? Estoy podrido. Jesús.
¿Alguno tiene una camisa limpia, quizás una corbata?
Me siento como un idiota así.
Doctor, ¿quién es este hombre?
Mami, soy yo, Teddy. Gaga, etcétera.
Sra. Philips, deje ver si le explico...
Ud. parió a, lo que en medicina llamamos, un tipo.
Tengo hambre.
¿Qué quieres?
Bueno, una tortilla de jamón suena genial...
...pero me conformo con un poquito de teta.
¡Sal de encima!
Sra. Philips, es su hijo, debería dejarlo tomar teta.
Es cierto, Wendy. Ted Brogan quizás es distinto...
...pero es nuestro hijo y el amor debe ser el mismo.
Oigan, no se pongan melosos conmigo, papás.
¡Fíjate, estoy recogiendo!
- Gracias, papito. - Ese es tu cordón umbilical.
Doctor, ¿una ayudita?
Córtame aquí para inaugurarme.
Él debe pesar 220 libras.
Bien distribuido, muchas gracias.
¿Alguien sabe quién ganó el juego Penguins contra Flyers?
Tengo un dinerito puesto ahí.
¿Apostaste en un partido de hockey?
Si, soy un bebé. No sé nada de nada.
Tengo un minuto de vida y ya me están regañando.
Doctor, cuando vimos mi ultrasonido no parecía...
...que había un hombre de 37 años en mi útero.
Si, bueno, los ultrasonidos son, en su mayoría, basura.
Caray, creo que perdí mi reloj allá adentro.
Es un Seiko de oro, con el uso horario de Montaña. Voy a dar un miradita.
- No. - Bueno, dime si aparece.
Me pueden traer unos calzones, estoy colgando al viento aquí.
Oye, Teddy, estamos tarde. Vámonos.
Bien, socios, estoy en un minuto. Miren, amigos, malas noticias.
- ¿Quiénes son ellos? - Son mis hermas hermas.
Chico y el Hombre Gato.
¡Esto es un hospital, no pueden entrar así!
No, no, está bien, conozco a estos tipos.
Él atendió ayer el parto en que nacimos ambos. Hola, Doc.
Que tal, socios.
Oigan, los veo luego, nos vamos a Atlantic City.
- ¿Qué pasa, tienes hambre? - No, papi, necesito $1500.
Solo tengo $600.
- Yo tengo $2000. - Entonces, mi amigo, estás dentro.
Busquemos unas hembras y vayámonos.
Suena bien. Voy a...
Voy a A.C. con si hijo infante y estos dos tipos.
- Suerte. - Les debo $500, calmaditos.
Hombre Gato.
Cuando uno piensa en los mejores filmes de siempre hechos por la humanidad...
...en este siglo o en cualquier otro...
...un nombre aparece de nuevo...
...y de nuevo y de nuevo y de nuevo.
Ese, por supuesto, es el gran cinematógrafo Greg Toland.
Él no puede estar aquí hoy porque está muerto.
Pero un rostro que seguro él hubiera filmado está aquí hoy.
Por favor, reciban a la maravillosa, la incomparable Drew Barrymore.
Gracias.
Mi Dios.
Es tan bueno estar aquí. Es tan mágico.
Tan mágico.
En 1982, un filme fue producido.
Un filme que no hizo una pequeña suma de dinero...
...pero, de hecho, una gran cantidad de dinero.
Este filme fue "ET, el extraterrestre".
Dios mío, si, si.
Tú eras Gertie, la chica precoz...
...que cuando le gritaba al ET...
...le enviaba un mensaje al mundo:
"Yo soy. Yo estoy aquí. Yo estoy ahora."
Si no ha visto la escena donde Drew le grita al ET...
...vayan ahora mismo a un lugar donde las videocintas se vendan o arrienden...
...y cómprenla o réntenla y véanla.
Es deliciosa.
¿Cómo fue actuar con el ET?
No lo sé.
Muchos sentimientos, sabes, como el dedo...
El cuello que se estiraba.
- Emocional. - Emocional.
De hecho emocional.
Tu familia es verdadera realeza de Hollywood.
Lo que se demuestra cuando anunciaste al mundo...
...que tu próximo proyecto iba a ser "Los ángeles de Charlie".
Programa que algunos denominan el más grande show jamás hecho...
...por humanos.
¿Por qué no "Barney Miller" o "Starsky y Hutch"?
Bueno, nosotros si comenzamos con "Barney Miller", luego...
...en preproducción, hallamos que no habían mujeres en el elenco original.
Si, maravilloso.
Simplemente maravilloso. Eres una delicia.
Y tú eres una delicia, también. Es tan mágico.
En 1995, hiciste un filme, que algunos llaman "cebollero".
Es decir, un filme hecho para el género opuesto al mío.
Si.
El filme, por supuesto, "Los chicos a un lado".
Y en ese filme trabajaste con la Whoopi Goldberg.
¿Qué te pareció?
Mágico. Whoopi fue tan graciosa.
A veces en el escenario decía: "No, chica".
Lo sé.
Concluiremos nuestra velada con un cuestionario...
...inventado por el gran Bernard Pivot, de "Apóstrofes"...
...y "Caldo de cultivo"...
Me dañé la muñeca...
...que ha sido preguntado a las mentes más brillantes del siglo XX.
"¿Qué profesión, distinta a la tuya, te gustaría hacer?"
Hacer cuchillos.
"¿En qué profesión absolutamente no te gustaría participar?"
No quisiera quemar monos.
Ni ellos tampoco.
Y finalmente: "Si el cielo existe...
...¿qué te gustaría oír que Dios dijera cuando arribases?"
"Oye, Drew Barrymore, has tratado a la gente...
...con tal cariño, tierno cariño y amabilidad."
"Tú hueles a flores."
Drew Barrymore, eres una delicia.
Gracias.
¡Hijo de un aguijón!
- Gracias. - Gracias.
Y ofrecemos beneficios completos y tres semanas pagas de vacaciones.
¿Tres semanas? ¡Vaya!
Si. No te mentiré, Kirk, estás muy alto en nuestra lista...
...y queremos mucho que trabajes aquí. ¿Qué crees de eso?
Creo... que quiero el empleo.
- Fantástico. - Excelente.
Genial. Entonces, te vamos a dar una credencial de pase...
...y te asignaremos un escritorio y un puesto de estacionamiento, y...
- Perdone, Sr. Tarkanian... - ¿Por qué me interrumpes?
Bueno, yo pensé que...
¿Pensaste? ¿Pensaste? ¡No me interrumpas cuando estoy ocupado!
¿Entendiste? ¡No quiero que vengas con esa basura amateur! ¿Si?
¡Soy un profesional! ¿Lo oyes? ¿Me comprendiste?
Si, Sr. Tarkanian.
Entonces, quizás debería ir a Personal y empezar tu papeleo.
¿Qué fue eso..?
Siento que hayas visto eso. ¡Ella... puede ser una cabrona!
Oye, llegas muy a tiempo pues...
...la barbacoa de la compañía es el próximo mes. Ojalá te gusten.
¡Disfruto mucho de las barbacoas, la verdad!
Bien.
Aquí tiene, Sr. Tarkanian, la nueva copia terminada.
Bien, ¿sabes qué? No sé si yo hubiera hecho esto, si.
¿Hay algún problema, o...?
¡No se entrega basura como esta!
¡Esto luce como si hubieras cagado o defecado en la impresora!
¡Eres escoria! ¡Debería echarte y quemar tu maldita casa!
¡Estoy así de cerca de violarte!
- ¡Ve a rehacerla! - Lo siento.
Política de la oficina.
A veces pienso que este lugar es como "Ally McBeal".
¿Así es...? ¿Así es como trata a sus empleados?
No estoy seguro de que quiera trabajar en este ambiente.
Espera un segundo.
¿Accidente automovilístico? ¡Dios mío! ¿Está bien...?
¡Oye! ¡Oye! ¡No delante de mí! ¡Nada de llamadas personales!
¿Bien? ¡Debería golpearte en la boca!
¿Usar tiempo de trabajo para hablar con tus groseras perras amigas? ¡No!
¡Eso no se hace! ¡No se hace!
Lo siento.
¡No se hace!
Estaba resolviendo unos asuntos.
¿Quieres salir a tomar cerveza y a celebrar?
Creo que no quiero trabajar aquí.
¿Por qué? ¿Qué pasa?
¡Oye! ¡Oye!
¿Qué pasa, Sr. Tarkanian?
¡Gracias, esa era la respuesta exacta que estaba esperando!
¡De pie! ¡De pie, negro loco!
¡Voy a hacer que te tomes mi orine!
¿Estás loco, hombre?
¡Soy un hombre fuerte!
¡El que sea en esta oficina, que se atreva a retarme!
¡Sr. Tarkanian! ¡Estoy listo para retarlo!
¡He estado alzando pesas y me he metido cocaína todo el día!
¡Y quiero un pedazo de Ud., señor!
¡John Jurgenson! ¡Me encanta! ¡Me encanta!
¡Te voy a asesinar de verdad!
Bien.
Perdona la demora.
Vamos a que ingreses en tu computadora.
¡Ud. es un hombre muy, muy terrible!
Bueno... soy riguroso.
Tenemos mucho orgullo por acá.
No es fácil dirigir la mejor, bueno, la cuarta mejor...
...revista de vuelo del negocio.
La verdad que creo que no debo trabajar aquí, gracias.
Bueno, es una pena de verdad.
Ese artículo que escribiste para Continental acerca de los restaurantes...
...favoritos de Peter Falk en San Francisco fue espectacular.
¡Acaba de asesinar a uno de sus empleados con un tridente!
¿Sabes qué? Trabaja aquí, ¿bien?
Toma tiempo para valorar los pros y los contras.
Pros: trabajará para un revista de vuelo regularcita, por $22400 al año.
Contras: yo, pateándote hasta que tengas sangre en tus heces.
Luego agarraré las tetas de tu mujer...
...mientras estás atado con una pelota metida en tu boca.
Sopésalo, y piénsalo.
No creo que deba trabajar aquí.
Es justo.
Normalmente, te azotaría los timbales con una antena por esa actitud insensible...
...pero lo pensaste, y no quieres trabajar aquí.
¡Oye! ¡Regresa a acá!
Ahora regresamos con Air Supply, en VH1 Storytellers.
Hola, como dijimos antes, cuando no nos reconocieron...
...somos Air Supply.
Si. Me adelantaré y mencionaré nuestros éxitos masivos de nuevo.
"Lost in love", "All out of love", "The one that you love".
¿Les suena alguno?
- ¿No? - ¿No?
Vamos, amigos, no los va a matar un aplauso.
No requiere mucha energía, y solo son buenos modales.
Bien. En los principios de los 80’s nunca imaginamos que seríamos...
...uno de los mejores actos en las listas de éxitos de esa época.
Si. Y nunca imaginamos que desapareceríamos de...
...la faz de la tierra tan abruptamente.
- Pero lo hicimos. - Seguro que lo hicimos.
Pero ahora estamos de regreso. De una gran manera.
He aquí un nuevo tema, de nuestro nuevo CD, titulado "Amor Feriado".
Creo que encaja mucho para esta época del año.
Es tiempo de Acción de Gracias, es un gran día ahora.
Pavo y pan, y mucho relleno.
Es tiempo de Acción de Gracias, es tiempo para Jell-O.
Puedes ver algo de TV, quizás tomar Kool-Aid de uva.
Creo que me encanta tu relleno.
Es tiempo de Acción de Gracias, me encanta tu nueva chaqueta.
La tienes remangada, y luce muy genial.
Bueno, gracias, mi amigo, eres muy amable por eso.
Tus ojos son tan azules, creo que me gustan.
Es tiempo de Acción de Gracias, vamos por una hamburguesa.
Quizás unas papas y podemos pasear en auto.
Ir a un motel, tomar un galón de brandy...
...descansar en batas, y a ver que sucede.
Creo que me encanta tu relleno.
Creo que me encanta...
Confíen, no regresaremos con VH1 Storytellers, tras esto.
Y ahora, volvemos a "Despierta y sonríe"...
...celebrando 20 años en Phoenix.
Chico, ese Danny Usher tiene unos animales maravillosos.
Ciertamente si, Oliver. Y tenemos motivos para celebrar.
Claro que los tenemos, Diane.
¡Es el aniversario número 20 de "Despierta y sonríe"!
¡20 maravillosos años!
Y 20 años con este hombre diciéndonos el estado del tiempo.
Tim Baker, ¿cómo está afuera?
Bueno, tenemos algunas nubes malas de tormentas al noreste...
...y un feliz sol en el sureste. ¡De vuelta a ti!
Gracias, Tim Baker. Esperamos tener otros 20 años.
¡Sin duda este ha sido un viaje divertido!
Entiendo que tienes unas recetas de cocina para nosotros, Diane.
¡Parece que tenemos unos problemas con el teleprompter!
El teleprompter...
...en el cual todo lo que decimos aparece...
...está roto...
¡Por favor! ¡Que arreglen ese teleprompter!
Estamos teniendo lo que en el negocio se conoce como...
...tiempos técnicos, ahora mismo.
Bueno... vamos con... Tom... Bulcher... el clima...
Pantalla en blanco... Sin palabras en ella...
Tengo que pensar... Debo pensar...
De vuelta a ti.
Improvisen.
¿Qué?
Digan algo.
¿Qué?
Sabes, Diane, tuve una noción el otro día...
Las nociones hacen... que este país pase...
Estaba pensando en que alguien debería reunir un grupo...
...con armas para barrer con esos ghettos...
Es el sabor de la Italia, con salsa Dumongela.
Gracias, Leonardo Da Vinci, por la gran salsa de tomate.
Salsa Dumongela, su pizza va a despegar.
Yo manejo un auto rojo.
Asegúrense de que esa gente pobre esté alejada.
Ellos tienen llagas.
Vamos... vámonos con el clima con... Jeff Shaker.
Lluvias...
Nubes...
Miedo... Debo controlar el miedo.
Por favor, alguien que me diga que decir.
¡Estoy muriendo!
Hace frío... Nos sentimos solos...
Tengo miedo. Tengo miedo. ¡Tengo miedo!
¡Tranquila, mujer, tranquila! ¡Si hay pánico moriremos!
¿Qué vamos a hacer? ¡No hay palabras!
¡Debemos usar los muebles para construir una barricada!
Si esperamos, seguro que nos enviarán ayuda...
...y harán las palabras, así estaremos a salvo.
¡No podemos esperar! ¡Si esperamos, moriremos!
¡Yo soy el dominante aquí, así que seré el líder!
Tengo tanta hambre.
¡Viviremos! ¡Viviremos!
Esta semana en: "Kerry y la pandilla".
Kerry no puede poner esos calderos bien.
Y quiero decir que no puede poner esos calderos bien.
"Kerry y la pandilla", los martes en la noche.
¡La Orden de la Mano gobernará!
Los animales del tipo del zoo, Danny Usher, nos mantendrá.
Pero, ¿si la caja aún así se niega a darnos palabras?
¿Desafías mi autoridad?
¡Huelo en tu esencia que eres débil!
¡Te reto!
¡El del tiempo está muerto! ¡Maté al del tiempo!
¡Su fuerza está en mi!
Haz que las palabras vuelvan.
¡Teleprompter arreglado!
Está arreglado. Mira.
Así es, Oliver.
Te enseñaré como hacer carne en salsa para las vacaciones.
Mantenga la sintonía.
Porque estamos celebrando 20 mágicos años...
...de "Despierta y sonríe".
¡No puedo creer que se haya ido!
¡El mejor maldito vendedor de la oficina!
¡Bill Brasky era un hijo de puta!
¡Lo vamos a extrañar!
¡Por Bill Brasky!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
¡Un monstruo de 10 pies, que se acostaba con todas nuestras esposas!
¡Y nos golpeó a todos en la cara!
¡Y lo amábamos por eso!
¡Tuvo un infarto de 4 días!
¡Si, un día por cada cámara!
¡Cuando le hicieron la autopsia, dijeron que su corazón era...
...como un balón de baloncesto relleno de queso ricota!
¡Hallaron $60 en moneda en su estómago!
¡El mejor maldito vendedor de la oficina!
¡Por Bill Brasky!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
Recuerdo una vez que Brasky llevo a su familia a Sea World.
¡Estoy usando un pañal!
¡Como sea, veían a la ballena Shamu cuando Brasky fue empapado!
Bien.
Y Brasky gritó: "¡Soy Bill Brasky y nadie me moja!"
Se subió al tanque, agarró a Shamu y...
...tiro la ballena en la audiencia, se tiró al agua y gritó:
"¿Te gusta?"
¡Y Brasky nadó en el tanque y terminó el show!
¡Así es Brasky!
Sabes, él se inyectaba whisky en el cuello con una jeringa.
¡Él hizo todos los maquillajes de "El planeta de los simios"!
Él me enseñó, me enseñó como amar a una mujer...
...y como regañar a un niño.
¡Tiene la caspa del tamaño de un ratón!
¡Por Bill Brasky!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
¿Les conté de la vez que Brasky me llevó a beber con él?
¡Soy un violador convicto!
Como sea, salimos buscando un bar y no lo encontramos.
Al final, Brasky me llevó a un solar y dijo: "¡Llegamos!"
Bueno, nos sentamos ahí por un año y medio.
¡Y claro, alguien construyó un bar alrededor nuestro!
- ¡P. J. McGinty's! - ¡Así es, así es!
Bueno, el día que abrieron, pedimos un trago...
...lo bebimos y quemamos el lugar hasta el suelo.
Brasky gritó mientras las llamas crujían:
"¡Siempre deja las cosas como las encontraste!"
¡Era un hombre terrible!
Una vez le abrió un hueco a una vaca para ver quien venía por el camino.
¡Tuvo 9 hijos, todos varones!
Diablos, engendró un equipo de béisbol.
¡Una orquesta, si cuentas a los bastardos!
¡Por Bill Brasky!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
Perdonen, caballeros, ¿pueden bajar la voz?
¡Esto es un funeral!
Perdona. Perdona. Perdona.
Oye, ¿te importa traernos un poco de hijo, niñita?
¡Son horribles!
¿Alguna vez te conté de cuando desayuné con Brasky?
¡Mi tío Hal me manoseaba!
Como sea, Brasky se tomó un vaso de LSD líquido con su huevos fritos.
Luego durmió por 8 meses seguidos.
Cuando se despertó, se frotó los ojos y dijo:
"¡De todos, prefiero la ginebra!"
- ¡Así es Brasky! - ¡Por Bill Brasky!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
¡Dicen que Gene Roddenberry tuvo la idea para Star Trek...
...de Brasky hablando dormido!
Una vez amamantó hasta hacer sanar a un flamenco.
¡Solía trotar por la cuadra con un refrigerados a cuestas!
¡Su pupú es considerado dinero en Argentina!
¡Amaba las extensiones!
- ¡Odiaba a los mexicanos! - ¡Y era medio mexicano!
¡Y odiaba planchar!
¡Le creció un tercer brazo y lo guardó en una bóveda!
¡Dormía 8 horas en la noche!
Bueno, él era muy normal en ese punto.
¡Disculpen! ¿Están hablando acerca de Bill Brasky?
¡Por supuesto que si!
- ¡Yo conozco a Bill Brasky! - ¡Me gustas!
¡Por Bill Brasky!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
¡He vuelto! ¡Llénenme la jarra, bastardos!
- ¡Bill Brasky! ¡Bill Brasky! - ¡Bill Brasky!
La próxima escena es en un avión.
Ahí es donde es la próxima escena, en un avión.
¿Cómo te sientes, muchacho? ¿Te da miedo tu primer vuelo?
Me siento bien, Capitán. Emocionado de volar con Ud.
Voy a descansar un rato, Gill. ¿Está bien?
Lo tengo, Gill.
¿No es raro que ambos se llamen Gill?
La verdad, no.
Leí una vez que Gill es el nombre más común del mundo.
No creo que se verdad.
Seguro que lo es, Gill.
Bien, hablemos al público. Quiero ver tus modales, novato.
Está bien.
Buenas tardes, damas y caballeros. Soy el Primer Oficial Kyle Gillson...
...y estamos a una altura crucero de 33.000 pies...
...y debemos arribar a Denver a las 5:20, hora central.
Esperamos que disfrute su vuelo y les dese...
- ¿Qué diablos estás haciendo? - ¿Qué?
Vuelves a hablar a lo Sr. Suave y vamos a tener un tremendo motín.
¿Un motín? Eso es ridículo.
¡Dios! ¿Qué tratas de hacer? ¿Empezar un motín?
- ¿Qué? - Toda nave necesita autoridad.
¿Si? Tienes que mostrarle a los pasajeros quien está a cargo.
Observa y aprende, mi amigo.
Damas y caballeros, les habla su Capitán.
Espero que estén disfrutando su vuelo.
Diré que no me gustó como lucían cuando subieron al avión.
Parecía un lote de traseros listos y media docena de pajuzos mezclados.
La mayoría de las mujeres tenían culones de yeguas rengas.
Y para todos los tipos duros en el vuelo de hoy:
Vengan para acá. Estaré feliz de poner el piloto automático...
...y darles una probada de mi anillo de la Universidad de Ohio, clase del 78.
Así que, vengan o mantengan sus picos cerrados.
Gracias y disfruten su vuelo.
Así es como se hace.
- Gracias, Gill. - Tú eres el hombre, Gill.
Hombre, eso fue muy agresivo, ¿no lo crees?
Tienes que observar y aprender de la gente, novato.
Toma, prueba con este anuncio.
Siempre calma a los pasajeros.
- ¿Está bien? - Si.
Supongo.
Este es su Primer Oficial hablando de nuevo.
Anticipo una pequeña turbulencia en los próximos 15 minutos...
...nada para preocuparse. Además...
...si se preguntan por el olor que hay allá atrás...
...es por todas las perras sucias que abordaron el avión.
- Más autoridad. - Más duro.
Especialmente, Cathy Tolensen, del asiento 23-C.
Kathy, debo pedirte que dejes de ser una puta barata y...
...deja de inclinarte para mostrarme ese condón y la llave del motel.
Dios, ¿vamos a Denver o a Isla Perra? Piénsalo.
- Saben, eso no estuvo bien. - Lo hiciste muy bien, Gill.
Oye, Gill, ¿te queda algo de ese pegamento especial?
Lo siento, Gill, lo usé.
Soy Cathy Tolensen. ¿Por qué hicieron eso?
¿Por qué? ¡Soy madre de 3 niños!
- ¿Por qué mi hicieron esto? - Lo siento tan...
Vete al carajo de mi cabina.
¡Sal de aquí o te voy a reventar la cara con esto!
¡Largo!
Ustedes son horribles. Son tipos muy malos.
Vete al infierno.
Son unos hombres muy malvados.
Damas y caballeros, este es su Capitán hablando de nuevo.
Los filmes fueron reemplazados por lo que Gill y yo llamamos: "Tranquilitos".
Así es como funciona...
Yo caminó por los pasillos con un bate de béisbol...
...y Uds. no me miran.
Todos deben mirar al frente.
Si alguien me mira o hace un ruido, les pego en todo los dientes.
Espero que se contenten.
Dame el bate, Gill, yo haré las primeras 2 horas de "Tranquilitos".
Está bien.
¿A dónde estás mirando?
Gill no es tan malo cuando llegas a conocerlo.
Miren al frente.
Es que se preocupa mucho.
Al frente. Mirando al frente.
Le gusta pasear por la nave.
Te juro por Dios, mira al frente, que estoy cansado de decirte.
- Él solo tiene 6 años. - Esto es para ti.
Quizás no es una persona sociable, pero...
...hace su trabajo.
Mirando al frente.
Debes preguntarte si alguna vez ha estrellado un avión.
Mirando al frente, perra apestosa.
Bueno, si, estrelló 6 aviones en un período de 9 meses.
Tienes lindas toronjas.
Pero es un muy buen tripulante.
Chico, hay una convención de idiotas allá detrás.
Tienes que quererlos.
No, en verdad no.
Barcos rojos de España...
La voz ha vuelto.
Barcos rojos de España...
¿Alguna vez nuestro amor volverá a ser el mismo?
Robert Goulet es el Capitán Ferdinand Poncho.
En: "Barcos rojos de España".
Eleven la vela principal y suelten las amarras...
No volveremos a casa por una quincena...
...por razones indeterminadas.
Si, la majestad de Robert Goulet...
...el hombre que la revista "Time" una vez mencionó.
Pero eso no es todo.
Porque por primera vez, Sir Robert Goulet...
...es acompañado por su hermano, Wes Goulet...
...como el Primer Oficial Sebastián Elcorazón.
Saludo, compañero.
Robert y Wes Goulet, juntos en escena, al fin.
No se pone mejor que esto, ¿o si?
Porque por las próximas dos semanas, su hermano mayor, Ken Goulet...
...se unirá a sus hermanos como: Tiagra, el pirata y mercader de especias.
Barcos rojos de España...
Sandra Pelton, del San Francisco Chronicle dijo:
"No creo que esto legalmente califique como teatro."
Gil Jacobs, del New York Times dijo:
"Un show totalmente horrible."
"Era la noche inaugural y dos de los Goulet ya usaban apuntador".
Diane Carbonal, escritora del The Cincinnati Dispatch dijo:
"Es la experiencia más molesta que jamás tuve en un teatro."
"La única vez que se aplaudió fue cuando lancé una pila a los actores".
Y luego regresaremos a Mallorca.
Con muchas risas para la familia entera.
¿Dónde está mi sombrero? ¿Dónde está?
¿Es este el sombrero que estás buscando?
Piratas.
Y mucha aventura.
Hay problemas armándose...
Y la aventura se guisándose...
Esta línea aún tiene que escribirse...
Eleven la vela principal y corten las amarras...
Perforen los protectores...
...y hundan la torre del vigía.
Revisa la brújula y aceita la máquina principal...
Paga la tasa portuaria y revisa la radio del tiempo...
Antes de subirnos al avión...
Y por supuesto, un poquito de romance...
...con la hija de Robert Goulet, Sheila Goulet...
...como la sensual princesa Consuela.
Capitán, como estoy hambrienta por sus entrañas...
...como las piñatas y viejos castillos españoles.
Mi querida, estoy justo aquí para ti...
Combatí a los piratas...
...y estoy aquí para sentir...
...tus tiernos besos en los pelos de mi pecho.
¡Esperen! ¡Esperen!
He tenido suficiente de oro, baratijas y botijas de vino.
¿Qué? Sargento, se ha vuelto loco.
¡Soy capitán, Ken!
Y quizás lo supieras si memorizaras tus líneas...
...en vez de beber Kahlua en el baño del teatro.
¡Eres un borracho!
Suave, Robert.
Ken nunca tuvo las dotes que tuviste tú.
Maldición, Robert.
Nunca debí salvarte de ahogarte años atrás.
Eres un perdedor, Ken.
- Por eso es que... - Te lo merecías hace rato.
¡Es todo! ¡Se acabó el show!
¡Bobby!
Si, es "Barcos rojos de España".
Libretos de un autor que debido a una actual batalla legal...
...con Goulet Enterprises no será nombrado en este anuncio.
Si, "Barcos rojos de España".
El nuevo musical de moda, en el teatro Nederlander.
Tony Dungy, del The Houston Dispatch escribió:
"En verdad no creo que se le ocurrió al Sr. Goulet...
...que haría una escena romántica con su hija."
James Gund, de la revista "American Theatre" escribió:
"Es verdad. Me dormí durante la producción y al despertar...
...estaba tan convencido de que aún estaba soñando...
...que me subí al escenario y caminé.
Lo extraño es que el show es un desorden tan feo...
...que nadie pareció notarlo o importarle."
Así que vaya a verla. "Barcos rojos de España".
Entradas desde $90.
Véala hoy.
"Dura como las uñas". Escena 108, toma 4.
¡Y acción!
Como le dije, dama, no hablaré con policías sin mi abogado.
¿Te crees un tipo duro, Spinelli, es eso?
Bueno, no me gustan los tipos duros.
Ese no es mi problema, damita.
¿Si? Bueno, puedo hacerlo tu problema.
¿Quién te vendió la cosa?
Hombre, esta chica está loca, hombre, quítenmela, hombre.
¿Qué te pasa, Spinetti?
¡Maldición!
¡Corten! Gran intensidad, Carol, sin líos, lo haremos de nuevo.
- ¿Cómo estás, Rod? - No mal, soporto otro apretón.
Bien, Carol, recuerda: eres una mujer en la policía...
...ellos no te respetan, tienes que probar que eres dura, ¿si?
Veamos algo de tu dureza cuando aprietes sus testículos.
No te detengas, Rod es un profesional.
Comenzaremos desde: "No es mi problema".
"Dura como las uñas". Escena 108, toma 5.
Ese no es mi problema, damita.
Bueno, puedo hacerlo tu problema.
Entonces, ¿dónde está la cosa?
Hombre, esta chica está loca, hombre, quítenmela, hombre.
¿Qué te pasa, Spinelli? ¿Quieres a tu mamá?
¡Y corten! Eso fue genial.
¡La otra escena!
Aguanta. Tengo una idea.
Quizás vengas hacia él suave.
Pareces estar quieta, pero luego le pones tus manos...
...en esas gónadas, y le aprietas las tuercas de verdad.
- Quizás retuércelas. - Retorcerlas.
No dejes de exprimirlas hasta que crujan.
¿Sabes lo que digo? Tú lo odias.
Él sabe quien mató a tu colega, ¿bien?
¿Sabes lo que dijo? Bien. Rod, ¿estás bien, amigo?
Bueno, de hecho, Richard, a decir verdad esto es un poco incómodo.
Así que hagamos una más, y luego nos tomamos el día, ¿bien?
Tú empiezas, Carol.
"Dura como las uñas". Escena 108, toma 6.
¡Y acción!
¿Si? Bueno, puedo hacerlo tu problema.
¿Quién te vendió la cosa?
Saca... Sácala...
¡Dilo! ¡Dilo, hombre!
¡Eso no es genial!
Corten.
Vamos, chicos. Sin improvisar.
Es que me dolía a mí.
Le clavé bien las uñas en esta.
Sabes, quisiera ver más.
Rod, ¿qué te pasa, socio?
Tengo fuego abajo, Richard.
¿Podemos tomarlo con calma?
Bien, ya veo. Carol, afloja. Rod está adolorido.
Gracias.
Dale mucho más duro.
Si conozco a Rod, esto será para un Oscar, ¿bien?
Bien, suave y tierno para Rod.
"Dura como las uñas". Escena 108, toma 7.
Y acción.
¿Si? Bueno, puedo hacerlo tu problema.
¿Quién te vendió la cosa?
Bueno.
¡Sáquenmela!
¿Qué te pasa, Spinelli? ¿Quieres a tu mamá?
Si. Quiero a mi mamá. Quiero a mi mamá.
Y corten. Corten.
Gran actuación, pandilla, pero se metió un micrófono en la toma.
Bien, grabemos desde el apretón, tres tomas en fila bien rápido.
Bien. Y acción.
¿Quién te vendió la cosa?
No, gracias.
¿Quién te vendió la cosa?
Genial. Casi lo tenemos, casi.
Richard, tengo una inflamación. ¿Puedes venir a mirar?
- Si. ¿Eso es de hoy? - Eso creo.
Y sería en mi mejor interés que pasemos a otra escena.
Puedo ver lo que quieres.
Caray, no quiero perder esta toma.
Es en verdad todo el filme.
¿Puedes darme una más?
No.
Te digo, voy a hablarlo con Carol. Veré que podemos hacer, ¿bien?
Ven acá.
Oye, Rod está perdiéndose, ¿si? Estoy en una encrucijada.
No creo que apretárselo este funcionando, ¿si?
No lo sé.
¿Y por qué no lo pateo?
Me gusta. Me gusta muchísimo.
Rod, problema resuelto.
No te va a apretar nada.
Genial.
Mientras que no se acerque a mi área testicular sería genial.
Estas nenas están grandes, rojas y duelen como diablos.
Entiendo.
¡Y acción! ¡Dale, Carol, dale!
Queso y galletas.
Y corten. Genial. Lo tenemos, pandilla. Lo tenemos.
Es definitiva, ¿a menos que quieras repetirla, Rod?
No, no, no, no, estoy bien.
No, yo solo me iré a casa...
...y quizás me coma una cosita o algo.
Quizás ver algo de tele.
Y mientras esté allí, podría ver si puedo...
...coserme estas nenas.
Si, si.
Hola, amigos.
Es hora de quemar grasas y divertirse a lo Terry Gantner.
Desde Mesa, Arizona, son los ejercicios familiares de Terry Gantner.
Y ahora tenemos a Terry Gantner.
Buenos días y bienvenidos.
Espero que estén listos, trabajaremos hoy la fuerza en la parte superior.
¿Y cómo vamos a hacerlo? Combinando aeróbicos y kárate.
Como siempre, estoy con mi querida mujer, Cathy, y mi hijo, Julian.
- ¿Cómo están, chicos? - Genial.
- Es todo lo necesitaba oír.
¿Qué tal si comenzamos a lo Terry Gantner?
Vamos a empezar con una simple marcha solo para circular sangre.
- ¿Cómo vamos, chicos? - Genial, papá.
- Genial, cariño. - Bien.
Ahora que hemos calentado vamos a tirar puñetazos cruzados.
Este es el favorito de Cathy. ¿Cierto, cariño?
Me encanta este, cariño.
Toma el loto. Toma el loto. Toma el loto. Toma el loto.
Y volver a la posición inicial.
Siempre regresar a la posición inicial.
¿Qué tal si mezclamos un poco...
...y nos centramos en nuestra concentración y aquí arriba?
Aquí vamos.
Doma al tigre. Doma al tigre.
Doma al tigre.
¡Dios! ¡Dios!
¡Dulce Dios! ¡Dulce bastardo!
- ¡Mi Dios! - Papá, ¿estás bien?
¿Qué clase de madera era esa?
Dulce Dios.
Mi Dios, de verdad que me hice daño.
De verdad que me hice daño.
¡Mi Dios!
¡Quítense! Me herí la mano.
Por favor, llama a un doctor. Me desbaraté la mano.
¿Qué clase de madera era esa?
- Madera. - ¡Mi Dios!