Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***
Me llamo Hugo.
Tengo 27 años,
una doble licenciatura en Administración y en Dirección de Empresas
y en Marketing y Gestión Comercial,
además de un Máster en Business Administration.
Braulio, licenciado en Ciencias Químicas
y tiene un máster en Biología Celular y Molecular.
Pertenecemos a la generación mejor preparada de la historia,
la que iba a poner a España en la Champions League de la economía mundial,
la que iba a vivir mejor que sus padres,
pero que ha acabado viviendo como sus abuelos:
emigrando y...
pagando los platos rotos de Europa.
Ahora nos llaman "la generación perdida",
pero yo sé muy bien dónde estoy,
trabajando diez horas diarias en un restaurante turco de Berlín,
del que salgo cada noche oliendo a falafel y preguntándome:
¿cómo coño hemos podido llegar a esto?
Mi querida España
Esta España mía Esta España nuestra
De tu santa siesta ahora te despiertan versos de poeta
¿Dónde están tus ojos Dónde están tus manos
Dónde tu cabeza?
Mi querida España
Esta España mía Esta España nuestra
Mi querida España
Esta España mía
Esta España nuestra
-Buenos días. -Hola.
Bueno, ¿qué? ¿Estoy bien para el primer día? ¿Doy buena impresión?
¡La corbata! ¿Es muy atrevida?
-¡Mierda, un hilo! -¡Ay, Hugo, estate quieto, por favor!
Cariño,
la gente se pone nerviosa cuando no tiene trabajo,
no cuando tiene.
¿Cómo quieres que esté si llevo dos años
pateándome todas las empresas de este país?
Escucho tantas veces lo de "ya te llamaremos"
que parece mi apellido: Hugo Yatellamaremos.
Mi padre lleva ofreciéndote trabajo desde que terminamos la carrera.
¿Tu padre?
¿El mismo que cada vez que me ve me da las llaves de su coche
para que lo aparque?
Cariño,
entiéndele.
Para su princesa cualquier hombre le parece rana.
Pues conmigo se equivoca, Nadia.
No tendré un apellido compuesto, pero valgo más de lo que él cree.
Si no, ¿de qué me hubieran contratado en una empresa tan prestigiosa como esta?
¡Policía! ¡Todos quietos!
-Las manos donde pueda verlas. -¡Venga!
¡Que alguien desconecte esa trituradora de papel!
Cuatro años de investigación dependen de este cultivo.
Es un microscópico paso para el científico,
-pero un gran paso... -Braulio...
Estamos aquí.
Es un microscópico paso para el científico,
-pero un gran paso... -¡Que lo mires ya, coño!
¡Es estable!
Estable...
¡Chúpate esa, revista Science!
A ver si ahora tienen bemoles de no publicarme, ¿eh?
¡Lo tenemos, lo tenemos!
¡El rector!
Rector,
lo tenemos.
Vaya desempolvando el esmoquin, que nos vamos a Estocolmo.
¡Que este año toca Nobel!
Mmm... Veréis,
he hecho lo imposible, pero los recortes son para todos,
y las becas de investigación
no iban a ser menos.
¿Qué?
¿Sin permiso y sin nada, hombre?
Perdona,
¿qué pasa?
Soy el nuevo director financiero, empezaba hoy.
Pues corre, antes de que te puedan relacionar con todo esto.
¡Sube las manos!
Esto tiene que ser un error. El viernes me entrevistó el señor Guillén,
¿no puedo hablar con él?
No creo yo que vaya a poder atenderte.
No sé de dónde han sacado esa contabilidad.
¡Que ya os he dicho que esa letra no es la mía!
No, no, no, es que no me vale, ¿eh?
¡Exijo una explicación!
¿Qué pasa? ¿Que también hemos investigado
por encima de nuestras posibilidades?
Tranquilízate, Braulio, que te va a dar algo.
Pues mira, no me tranquilizo.
Y sin beca no tienes seguro médico.
Lo siento, chicos.
¡Eh! Pero bueno. Pero ¿qué hacéis?
¿Vamos a abandonar ahora con todo el esfuerzo que le hemos dedicado a esto?
Noches sin dormir, días sin comer, sin ver a la familia, a los amigos.
¡Si ni siquiera me he podido echar novia!
Hombre, Braulio,
no sé yo si eso ha sido por la beca.
Por lo que sea.
Pero algo tendremos que hacer, ¿no? Digo yo.
¿Y si nos manifestamos?
Venga, Braulio, déjalo.
-¡Pero podemos recoger firmas! -Sí, hombre...
¿Y si llamamos a algún Bardem?
¿También cigalas?
¿No crees que te has pasado con tanto marisco?
Prospe,
si pensamos como clase media, nunca dejaremos de ser clase media.
Ya...
Además, uno no le pone cada día la comida
a todo un director financiero, ¿eh?
La verdad es que sí.
Nuestro esfuerzo nos ha costado,
¡pero ha entrado en el mercado laboral por la puerta grande!
-¡Otra vez en la puñetera calle! -¿En la calle?
-¿Cómo? -¿Pero qué ha pasado, hijo?
Pues según el jefe, un malentendido.
Y según el fiscal, malversación de fondos,
evasión de capital y delito contra la hacienda pública.
Y...
-claro, finiquito no te dan... -Pobre...
Bueno, mira, yo mañana mismo le rezo una novena a San Isidro Labrador,
que era buen trabajador y de eso sabe.
A ver, mamá, que en este país hay más
de cinco millones de personas rezando en la cola del INEM.
¿Tú crees que Dios va a tener milagros para todos?
Ay, hijo...
Déjalo.
Si empaquetamos el marisco, igual lo podemos devolver.
¿A dónde?
¿Al mar?
Con esto mañana voy a invitar a las del club a un "brus".
¿A qué?
A un "brun, brun".
¡A un "bruche"!
¡A un "brunch"!
A ver a quién llaman luego paleta.
Pero es que han sido dos años trabajando mucho, esforzándonos,
para que ahora, de la noche a la mañana, te den la patada en el culo.
¡Es que vamos...!
¡Tanto incentivar y ahora no hay dinero para ciencia!
Es que en España, los únicos que investigan ya son los jueces.
Pero bueno, nosotros tenemos una preparación, una carrera...
Este país ha invertido mucho en nosotros,
¿van a ser tan necios como para desaprovecharnos?
Díselo tú, anda,
que yo me voy al Mercadona, que me han dicho que buscan reponedores.
"Ta" luego.
Muy bien, iros.
Venga, vosotros iros.
¡Que así se arreglan las cosas!
...trabajando en Berlín.
Bueno, en España estaba sin trabajo, sin casa y sin futuro,
o sea, o me suicidaba o emigraba,
y como soy así un poco aprensivo con la sangre, pues aquí estoy,
en Berlín.
¿Y por qué elegiste Alemania?
Bueno, por la comida y por el clima.
No, en serio...
Como en España no se vive en ningún sitio,
pero aquí he encontrado oportunidades
que nuestro país ya no daba.
-¿Sí? -¿Estás viendo la tele?
-Pon la tele. -Más despacio, tío, que no te entiendo.
¿La tele?
Que sí, que espérate, que ya la pongo, hombre.
Qué prisas...
Que para los alemanes somos un chollo, ¿no?
Tienen mano de obra cualificada a costa de nuestros impuestos.
Yo, por ejemplo, soy técnico especializado
en gestión medioambiental de residuos.
¿Y no piensas volver?
A ver,
¿tú volverías si ganaras en una semana lo que en España ganas en un mes?
Vamos,
a mí no me mueven de aquí ni con otro Holocausto.
Que era broma, ¿eh? Que yo tengo muchos amigos judíos, ¿eh?
¿Has visto?
Parecía que nos estaba hablando directamente a nosotros.
Ya te digo,
allí tiene que estar todo el trabajo que falta aquí.
Sí, y buscan mano de obra cualificada.
¿Y quién más cualificado que nosotros?
Además, no es que nos den la oportunidad de trabajar,
sino que... Que allí invierten en talento.
Y se nota, ¿eh? Que los alemanes han inventado la imprenta,
el motor a reacción, la aspirina...
¿Y cuál ha sido la mayor aportación de España al mundo?
La fregona.
Por eso mandan en Europa. ¿Y para qué trabajar para intermediarios
pudiéndolo hacer para los que realmente cortan el bacalao?
Gracias.
Ya ves, ¡seguro que en un par de años
somos nosotros los que animamos a la gente a venir!
¡Claro que sí, Braulio, claro que sí!
¡Bienvenidos al milagro alemán!
Hostias, qué frío, ¿no?
A estos no les habrá afectado la crisis, pero el calentamiento global tampoco.
Bueno, no hemos venido a tomar el sol, hemos venido a trabajar.
Es verdad.
Oye, voy a mirar a ver dónde queda la dirección de nuestro casero, ¿no?
¿Puede usted...
Que me ha dado limosna...
Pero ¿qué les ha contado la Merkel de los españoles a esta gente?
Bueno, para eso estamos aquí, para que cambien su opinión,
y así nos dejen de pasar por encima.
¡Joder, vaya hostia!
-Pero ¿adónde va el capullo este? -¡No soy capullo, que soy capulla!
¡Ah, eres española!
Española y maleducada,
casi me aparca la bici en el culo, y aún no se ha disculpado.
¿Disculparme yo? ¡Pero si eres tú el que va por mitad del carril bici!
Y mira que te lo han puesto fácil, que te han pintado hasta dibujitos.
¡Me has roto el cambio...!
Yo no sé qué os pasa a los tíos, que siempre me tenéis que andar jodiendo.
Oye, oye, oye, tranquila que yo acabo de llegar, ¿eh?
Que si los alemanes no te tienen contenta...
no la pagues conmigo, ¿eh?
¡Eres un imbécil!
Pues y tú una borde, ¿eh?
¡Vaya bienvenida...!
Olvídate de la chica esa y nosotros a lo nuestro,
que Alemania nos espera con los brazos abiertos.
Oye, ¿en los billetes qué ponía, Berlín o Estambul?
No lo sé, pero...
esta es la dirección del tío que alquila habitaciones.
¡Mira, ahí es!
¿Cómo era encargado...? Es...
Geschäfffs...
Déjalo, chaval, antes de que te hagas un esguince en la lengua.
-Sois los españoles, ¿no? -Sí.
Nos han dicho que aquí nos podéis ayudar a colocarnos.
Y os han dicho muy bien.
¿De qué rollo vais? ¿Tate, maría, keta, speed, cristal...?
Si os lleváis dos gramitos yo os regalo el tercero, ¿eh?
Eh...
No, no, no, no...
Nosotros queremos alquilar una habitación.
Buscamos a Hakan o Marisol. ¿Sabes si han llegado?
Llegar no sé si han llegado, pero...
irse deben de estar a puntito, ¿eh?
Joder, cómo se están poniendo.
Eh, tú, gafitas,
por 20 pavos te dejo mirar un ratito, ¿eh?
-No. -Oye, mira, que si es mal momento,
-venimos más tarde. -No, no, no, ¿cómo os vais a ir?
¡Que no, que no! Si se pasan todo el día así.
Es que están buscando un niño.
No es que lo hayan perdido, ¿eh? Están haciendo uno nuevo,
con sus lorcitas, sus mofletes, sus cositas ahí...
¿Qué me habíais preguntado?
Perdone,
¿Hakan?
Yo soy Braulio,
él es Hugo. Hugo.
Venimos por lo de la habitación.
Es verdad,
se me había ido el cielo al santo.
Una momento, que he perdido mucho líquido y no me queda ni saliva.
Acabado placer,
hablamos negocio.
Habitación ser 200 "iuros".
Cobro día cinco. ¿Tienes perro?
No.
Hakan, ¡por favor!
Que estoy a dos días de la ovulación, en plena fase lútea
y con la temperatura basal perfecta.
¿Sabes lo único que me hace falta?
Tus espermatozoides.
Buenos días.
-¿Y los chicos? -Bueno, que les acompañe el Rafa,
que para eso va a ser su compañero de piso...
¡Hakan!
¡Vamos!
¿Compañero de piso?
Qué pasote, ¿no?
¿Tenéis champú?
-Sí... -No me jodas,
que vais a ser los mejores compañeros de piso que he tenido.
Vais a estar como en casa, ¿eh?
Si en este edificio hay mogollón de españoles.
Tendríais que haber visto cómo se puso esto cuando la final del mundial.
Más de dos semanas tardé yo en enterarme de que habíamos ganado.
Mira, hablando de españoles,
ese es Andrés.
Lleva aquí más tiempo que la Puerta de Brandemburgo.
Andrés, mira lo que te traigo.
No insistas, chaval, que no quiero grifa.
Que no, hombre, que no. Que son dos colegas españoles
que acaban de llegar. Mira, Braulio y Hugo.
-Hola. -Joder...
Entre los alemanes que se van a Mallorca
y los españoles que emigran aquí
nos va a tener más cuenta cambiar el nombre a los países.
Bueno, a ver, emigrantes...
Si queremos hablar con propiedad,
yo diría que somos más bien trabajadores cualificados itinerantes.
¿Ah, sí? Fíjate que puestos a hablar con propiedad,
yo diría que sois más bien un par de gilipollas.
Oiga, sin faltar, ¿eh?
Porque si nos vemos en estas es por necesidad.
¿Necesidad?
¿Qué sabréis vosotros lo que es necesidad?
Yo vine hacinado en un tren, he vivido hacinado en un barracón,
he trabajado 12 horas diarias hacinado en una fábrica.
Cuando paséis por algo parecido, sabréis lo que es emigrar por necesidad,
¡mimados de los cojones!
Joder...
Qué gracia tiene el cabrón, ¿eh?
¿Pero este tío de qué va?
Pues conmigo se equivoca, ¿eh?
¡Que yo necesito a Alemania tanto como Alemania me necesita a mí!
Dos meses te doy, principito.
Tú no duras aquí más de dos meses.
Es que es más "salao"... De verdad, ¿eh?
Bueno,
bienvenidos a vuestra nueva casa.
¡Toma...!
Bueno, vuestra habitación es la del fondo y enfrente está la de mi hermana.
Ah, por cierto, una cosica.
No le comentéis nada sobre todo de lo de mis business, ¿eh?
¿Qué? ¿Lo de las pastillas y eso?
¿No te he dicho yo que no digas nada?
Que no quiero preocuparla, joder.
Ella me trajo de España porque yo allí
estaba empezando a coquetear con las drogas.
Bueno, coquetear...
Más bien me las estaba follando a todas, ¿sabes?
Rafa, ¿eres tú?
Sí.
Pues a ver si me arreglas la bici,
porque esta mañana me ha roto el cambio un imbécil que...
Hostia, el imbécil.
Joder, la borde.
Ah, ¿pero que ya os conocéis?
Joder, qué tensión, ¿no?
Perdonad a mi hermana, ¿eh? Pero es que está hecha polvo
porque un "come salchichas" de aquí la ha chuleado.
Él le prometió que dejaría a su mujer y
al final, mirad, le ha dado patada a ella y se...
Rafa, yo no creo que a estos chicos
les interese saber lo que me ha pasado con Franz.
Ah, no.
No, claro, claro, claro...
Lo fuerte fue lo que le pasó con el pájaro anterior.
Bueno, vais a flipar con el ridículo que hizo, ¿eh?
Ella se va a la boda de una amiga, ¿vale?
-Y resulta que su novio... -¿Quieres callar ya?
Van a llegar tarde a sus entrevistas de trabajo.
Armaos de paciencia
y suerte, suerte porque la vais a necesitar.
-Os lo digo por experiencia. -Perdona,
pero suerte tendrá el que nos contrate,
¿eh?
Que para eso tenemos dos carreras y un máster.
Será fantasma...
Será listilla...
Pues vaya dos.
No se lo tengas en cuenta, ¿eh?
A mí tu hermana me parece una tía muy maja.
La verdad es que es una tía de puta madre,
¿o no?
Por no hablar de que está bien buena, ¿que no?
Bueno,
a ver,
es tu hermana, ¿no?
La belleza de una hermana, como la de una madre, no es sondeable.
Vamos, no me jodas, coño,
que con esas gafotas te tienes que haber dado cuenta, ¿no?
¿Tú has visto el cuerpazo ahí que tiene?
¿Qué?
Bueno...
¿Qué?
La verdad es que esa anatomía no pasa desapercibida, ¿eh?
Sí...
Como intentes algo con ella te corto los huevos
y me hago unas bolitas antiestrés, ¿te queda clarinete?
Me ha quedado claro, sí.
Tíos como tú
son los que le han jodido la vida.
Mmm... ¡Qué rico!
Pero...
-Pero ¿qué te ha pasado? -¿Eh?
No, que...
Que he estornudado fuerte.
"Hola, papá, ¿qué tal todo?
"Por fin he encontrado un hueco para mandarte un mail.
"Nosotros ya hemos empezado con las primeras entrevistas de trabajo.
"Aquí en cuanto ven nuestro currículum se nos rifan.
"Y es que la marca España abre muchas puertas."
Sí, sí.
Sí.
"Parece mentira que en solo un mes aquí nos hayamos adaptado tan rápido
"al carácter alemán."
Lo siento, lo siento.
Somos latinos, muy...
besucones.
"Al fin y al cabo, las diferencias entre
Norte y Sur están más en nuestra cabeza."
"Ni somos tan informales como dicen,
Buenos días.
"ni ellos tan cuadriculados."
Llega usted tarde.
Es que me he perdido en el metro,
pero como dicen en España:
los diez minutos de cortesía, ¿no?
No lleva mucho tiempo en Alemania, ¿verdad?
"Y en cuanto al idioma, todo es ponerse.
"Cuando llevas aquí unos días, se te hace enseguida el oído."
"Vamos, que venir a Berlín ha sido la mejor
decisión que podíamos haber tomado.
"Aquí por fin hemos dejado de ser los últimos de la fila."
Gracias.
¡Un mes! ¡Un mes buscando trabajo
y lo único que hemos encontrado ha sido más españoles buscando trabajo!
Y griegos, portugueses, italianos...
Para ser la generación perdida, nos hemos
ido a encontrar todos en el mismo sitio, oye.
Joder, vosotros sin curro,
Hakan desesperado buscando dos pinches... Y nadie encuentra solución.
Puta crisis, que no deja títere con cabeza, macho.
Pff...
Braulio...
Hakan,
¿buscas pinches?
¡Pues no busques más, que nosotros somos tus hombres!
Vale, para, para, para...
Que esto es un restaurante,
¿qué pintan aquí un científico y un economista, eh?
Pues trabajar, Hugo, más de lo que hacen en España, ¿eh?
-Claro. -Hombre, por algo hay que empezar.
Mira, yo antes de entrar en el estudio de arquitectura,
limpié escaleras, hice camas...
Me parece muy respetable si esas eran tus expectativas.
Pero yo no he venido a Alemania a hacer
el trabajo que los alemanes no quieren hacer.
Y la ecuatoriana que limpiaba en tu casa
lo hacía porque ese era el sueño de toda su vida,
desde pequeñita, no te jode...
Pero ¿tú qué te crees que es esto de emigrar, principito?
Además, te lo digo por experiencia, si no sabes alemán,
esto es lo que hay.
Tú en lo que tienes experiencia es en tocar las narices.
Que para servir cervezas a guiris, me quedo en un chiringuito en España.
Ah, mira,
¡pues así por lo menos no te oiríamos quejarte todos los días!
Pues no te preocupes, que no me vas a oír
más. Braulio, nos volvemos a España.
-¿A España? -Sí.
Pero si no tenemos para el metro, como para coger un avión...
Bueno, pues aunque se lo tenga que pedir a mis padres,
pero yo no pienso quedarme a limpiar
la mierda de un antro al que me da asco entrar hasta como cliente.
¿Qué os dije? Ni un mes ha durado.
Venga, a pasar por caja todo quisqui, vamos...
Que habéis hecho una porra, cabrones...
¿Pues sabéis qué?
Que aquí os quedáis en este país tan maravilloso.
-A ver... -Venga.
-¿Tú cuánto pusiste? -Que tan maravilloso no será
cuando todos los alemanes están deseando que llegue agosto para ir a Mallorca.
Andrés, 20. Carla, 20,
yo puse 50.
-¿Sí? -¡Papá!
¡Hijo! ¿Cómo va todo?
Desde que te juntas con los ricos de Europa
ya no quieres saber nada de los parientes pobres, ¿eh?
Bueno, no tan ricos...
Que si esta gente han inventado los minijobs, tan boyantes no estarán...
Bueno, mejor que en España, seguro.
Aquí entre lo que se debe y lo que se roba, no levantamos cabeza.
Sí, si ya lo sé, papá, si es que está todo fatal.
Por eso os llamo.
¿Qué tal os vendría ahora una transferencia?
Como agua de mayo, hijo.
No, no, no, menos mal que sacas tú el tema, ¿eh?
Porque es que a mí me daba una vergüenza pedirte dinero...
Más de 30 años dejándome la vida en la empresa
"pa" que ahora se la lleven a Polonia, ¿eh?
Que quieren capear la crisis, dicen.
¿Y los 200 que nos quedamos en la calle, cómo cojones la capeamos?
¿Que te han echado?
Sí, hijo, sí.
¿Qué vais a hacer ahora? Y mamá, ¿cómo se lo ha tomado?
¿Cariño? Ya estoy aquí.
Mira...
Mira qué vestido me he comprado. ¡Es precioso!
-Es de Paco "Rabane". -¿Otro?
Pero si es que tienes más vestidos que la Barbie...
Sí, pero la mitad los voy a llevar al rastrillo benéfico.
Todo primeras marcas, ¿eh?
Para que luego digan las chicas que mi ropa no la quieren ni los pobres.
Hijo, hijo... Yo es que no aguanto más.
O sea, ¿para qué se la llevará al rastrillo?
Si al final nos la van a acabar donando a nosotros.
Ah, y espérate cuando le comente lo del desahucio.
-¿Que os desahucian? -Sí, hijo, sí.
Pero si la casa está pagada, ¿no, papá?
La casa sí, pero tu máster no,
y barato no era. Así que tuvimos que hipotecar la casa.
Eh, no, oye, oye...
Esto no es un ningún reproche.
No, hombre, ahora gracias a eso, tenemos dónde agarrarnos.
¿Dónde?
Pues a lo que... Coño, a lo que me decías en los mails,
que estaban ahí las empresas a hostias por contratarte.
¡Sinvergüenza!
-Eh... -Venir a casa mía
a insultar a mí, asco decir "gran hijo de la puta".
No, si hostias va a haber papá, va a haber,
porque ya...
me he decidido por una.
¡En mi local!
Y por el dinero ni os preocupéis, que yo...
en cuanto tenga, os lo mando.
-No perdono. -Adiós, papá.
¡Que no tenga huevos volver que parto su cara bonita!
Plancha limpiar después de cada servicio,
dos veces día.
Oye, Hakan, que mucho ofrecerme trabajo,
pero no hemos concretado ni las horas, ni el sueldo, que...
¿Qué?
Hombre, a ver si te crees que voy a trabajar gratis...
No me lo puedo creer.
¿Este no es el tío que hace cinco minutos
decía que no querer limpiar mierda de antro como este?
Bueno, yo soy economista y...
Y los economistas, en el fondo, limpiamos mierda que...
Nosotros lo llamamos contabilidad creativa.
Te ríes en cara de Hakan, ¿no?
¿Me estás haciendo gas de luz?
Se dice "luz de gas".
Pero...
Bueno, vale, soy patético,
pero están a punto de desahuciar a mis padres,
y si para ayudarles me tengo que tragar
mi orgullo y limpiar mierda pues lo hago.
¡Aquí o donde sea, que me da igual!
Empiezas mañana.
Tócate los huevos.
La generación mejor preparada de España
y va el turco y los pone aquí a freír falafeles.
¡Hala!
"Hola, papá,
"ya he empezado en mi nuevo trabajo.
"Es un puesto de mucha responsabilidad que requiere una alta cualificación.
"Por mis manos,
"pasan los asuntos más delicados de la empresa.
"Además, las condiciones son ideales:
"tengo un horario muy flexible
"y un jefe que saca lo mejor de nosotros.
"Con las dietas que nos da,
"podemos comer cada día de restaurante,
"nada de comida basura.
"Si hasta tengo vehículo de empresa,
"pero de alta gama, ¿eh? Que no le falta ni un extra.
"Cómodo, seguro...
"Vamos, que no puedo estar mejor.
"Además, aquí en Alemania, si sabes comprar,
"el nivel de vida es mucho más barato de lo que creemos."
"Así que por el dinero que me pediste no te preocupes,
"que yo aquí gano mucho más de lo que necesito para vivir.
"Si no puedo ni cerrar la cartera del dinero que llevo.
"Y si os hace falta más, no dudes en decírmelo.
"Pensar que nada de esto estaría pasando
"si no hubiésemos visto ese programa de televisión..."
¡Eh, tú, espera, espera, espera!
Eh, que estaba en la basura, ¿eh?
Lo que hay en la basura no es de nadie, ¿eh?
No, no es eso. ¿Tú no eres el que salió
en lo de "Españoles alrededor del mundo"?
Sí.
¡Claro...! Lo que es el choque de culturas, ¿eh?
Aquí llaman "técnico en gestión medioambiental de residuos"
lo que en España de toda la puñetera vida se ha llamado "basurero".
Bueno, ya sabéis lo que dicen de la tele, ¿no?
Que engorda. En mi caso hasta el currículum.
No, en serio, que no quería quedar mal.
Espera, espera.
O sea que estamos trabajando 12 horas diarias, cobrando una miseria,
¿y todo es porque no querías quedar mal en la tele?
Sí, un poco sí, ¿no?
¡Ahora sí que vas a quedar mal, desgraciado!
Va, va...
¿Qué querías que dijera? ¿Que después de años estudiando,
de sacarme un máster, estoy aquí comiéndome los mocos?
¡Que lo iba a ver mi madre, coño!
¿O es que tú no mentirías por tu madre?
Ich Wollen... Eh...
Wissen...
Información...
Ja, ja...
Forsunestupendum...
¿Cómo que no "verstehe"?
A ver, que le pregunto por becas de investigación,
Forsich...
Por Dios, ¿qué os costará poner vocales en las palabras, eh?
Una o dos más por lo menos.
Oiga...
-¡Oiga! -Es que dices mal, kardash.
Es "Forschungsstipendium".
-Forchunstipendio. -No.
Mejor vamos por partes, mira.
Primero sueltas aire entre dientes.
Forsch.
Forch.
No,
mantén lengua arriba.
Schung...
-Chun. -No.
Como bebida gaseosa.
Schung.
Stipendium.
Forschungsstipendium.
Forchunstupendum.
¡Mal! ¿Cómo puede ser tan torpe?
¡Que es más difícil decirlo como tú!
Es que este idioma para acojonar a media Europa está muy bien, ¿eh?
-Pero para comunicarse... -Tranquilo,
que alemán pide paciencia y tiempo.
Pues son justo las dos cosas que no tengo.
¡Que convocan las becas de investigación en septiembre!
¡Y necesito tener el título de alemán para poder presentarme!
Tranquilo.
Hakan no solo buen jefe, también buen profesor de idioma.
¿En serio?
¿Tú das clases?
¡Claro...!
Si yo le enseñé a Otto todo español que él sabe.
Yo habla española de madre...
puta.
En toda clase oveja negra.
Pero tú tranquilo,
en menos gallo canta, estarás enmarcando título.
Hola, Nadia.
Bueno, ¿qué te parece mi nuevo despacho de directivo?
Que como ves, más alemán no puede ser.
Perdona, que es mi secretaria.
Guten Morgen.
¡Que es que es la cuarta vez que te caes! Manda huevos con la secretaria.
¡Encima! Pero si eres tú quien me ha hecho subirme a estos tacones.
¡Claro! ¡Pues para que no se te vea la cara!
Que digo yo, que si no se te va a ver,
no sé qué haces pintado como una drag queen.
Porque me ayuda a meterme en el personaje.
-Perdóname por currármelo. -Ah...
Y no me negarás que le da más profundidad a mi mirada.
¡Corre, Nadia, prepárate!
Y por lo que más quieras, esta vez no la cagues, ¿eh?
¡Que no!
¡Hola, cariño!
-¿Cómo estás? -Muy bien.
Bueno, ¿qué te parece mi nuevo despacho de directivo?
Que como ves, más alemán no puede ser.
¡Qué supercuqui!
Pero mueve un poquito la cámara, ¿no? Que vea lo grande que es
-y las vistas que tiene. -Tampoco te creas que...
que hay mucho que ver, ¿eh?
Si aquí tiran un montón de Ikea y...
¡Anda! ¡Mi secretaria!
Dankeschön, Fräulein.
Oh...
Cómo hablas alemán ya...
Oye, y...
¿es guapa?
¿Guapa?
A ver si me voy a poner celosa.
¿Se puede saber qué hacéis?
Te dejo, que llama el presidente de la compañía. Un beso.
¿Qué haces con mi vestido? ¡Que me lo vas a dar de sí, animal!
¿Pero qué clase de tarados he metido en mi casa?
¿"Tarados" por qué?
¿Porque nos hemos disfrazado de alto ejecutivo
y de su "atractiva" secretaria
para que Hugo finja ante su padre...?
Cállate, no le tienes que dar explicaciones.
Hombre, yo creo que sí, ¿eh?
-¡Que esta es mi casa y este mi vestido! -Ya, pero es mi vida,
y no tengo cuerpo de volver a aguantar tus leccioncitas de doña Perfecta.
Va, Hugo... ¡Hugo!
¿Pero a este tío qué le pasa?
Que sus padres le habrán pagado dos másteres,
¡pero educación tiene más bien poca!
A ver, es que ahora no está pasando su mejor momento.
Sus padres creen que aquí es un ejecutivo triunfador.
¿Y qué pasa? Que les mirarían mal en el club de golf
si se enteran de que su hijo trabaja de pinche, ¿verdad?
¿Club de golf?
Pero si su padre lleva meses en paro.
Pues con lo sobrado que va no pensaba
que su padre podía ser de los que se quedan en paro.
Sí, pues ahora viven de lo que les manda Hugo.
Pero bueno, ¿y esta teutona?
No la tenía yo fichada.
¡Hostias, qué fea!
Bueno, en peores plazas hemos toreado.
¿Hablas sprejen?
¿Ya estás fumado?
¡Que es Braulio!
No jodas...
Braulio...
Oye,
pues este vestido...
te marca un buen culito.
¡Estás embarazada! ¡Embarazada!
¡Mi padre tuvo ocho hijos, y el padre de mi padre, diez,
y el padre del padre de mi padre, veintidós!
¿Y doctor dice que no puedo tener hijos?
¡Déjame tu mujer, y a ver si embarazo!
Hakan, por favor, ¿te quieres calmar?
¡Que es que no puede ser que cada vez que saquemos el tema
ofenda tu virilidad, la de tu familia y la de todo el puñetero Imperio otomano!
Mira, en mi familia siempre decir:
si en Estambul oyes niño decir papá,
-gira porque seguro que ser hijo tuyo. -¿Pero qué...?
¡Hakan!
Hakan...
¡Hakan!
¿Quiere prueba fertilidad? ¡Pues que mire álbum familiar!
-¡Y he dicho última palabra! -¡Hakan!
No me hagas elegir entre ser madre o ser tu mujer,
¡porque a lo mejor sales perdiendo tú!
Ya está bien, hombre.
¿Y tú no tienes tanta prisa para aprender alemán?
Pues a clase.
-Pero es que estoy colocando... -¡A clase!
Hoy enfrentaremos a examinador más duro que hay:
pueblo alemán.
Lección uno: sacar billete metro.
"Repete" después de mí.
-A ver si nos aclaramos, ¿eh? -¿Qué pasa?
¡Joder!
Por favor...
¿Qué haces tú aquí?
¡El idiota! ¿Eh?
En qué momento se me ocurrió coger a Hakan de profesor...
¡Es que no avanzo nada!
Y si en septiembre no tengo el título,
me voy a pasar otro año limpiando grasa de cordero.
Hakan, ¿profesor de alemán?
Pues espérate que no se te olvide el español.
Si es que al final, lo barato sale caro.
Mira, mejor me busco una academia y que Hakan centre sus esfuerzos
en preñar a Marisol, que es lo que tiene que hacer.
¡Ocho billetes he tenido que sacar! ¡Más de veinte "iuros"!
¡Clases salen por ojo de mi cara!
Oye, Hakan, que yo no quiero ser una molestia, ¿eh?
Y menos un gasto, así que...
si estas clases son un problema para ti... De verdad, ¿eh?
No, si me viene bien.
Tiempo que no estoy con Marisol, tiempo que no discuto con ella.
Ya sabes dicho: corazón sin ver, ojo no siente.
Bueno, en la academia me corrigen lo que me enseñe mal Hakan
y ya está,
no pasa nada.
¡Ah, coño!
Joder...
Aragón la más famosa
En España y sus regiones
-Aragón la más famosa -Joder, vaya pedo.
Porque allí se halla la Virgen
La cerveza alemana es fuertecita,
¿eh, Andrés?
Esta mañana me ha dicho que iba al médico y mira ahora cómo aparece.
Mira
quién nos honra con su presencia.
-Sí. -A vuestros pies, alteza.
¡No!
-Espera. Espera. Cuidado, sujétalo. -Por una moza del barrio
Patricio está que se muere
No diré cuál es su nombre Que ella lo diga si quiere
Aragón la más famosa
Espera.
Aquí está.
Pues vaya casa.
Viajar en el tiempo tiene que ser algo parecido a esto.
-A ver. -A ver.
Epa...
Anda,
-no sabía que tenía una hija. -Sí, vive en España.
Estando jubilado, ¿por qué no se vuelve con ella?
-Iba a vivir mejor. -¡Qué dices! No...
En la residencia de mierda donde me quería meter
la desagradecida de mi hija, no iba a vivir mejor, no.
-Ah, lo siento, no sabía... -Que no me adaptaba, decía.
¿Pero cómo coño me iba a adaptar?
Yo salí de una España que pasaba hambre para volver a otra en la que ni Dios
se acordaba de que antes de ser ricos
éramos nosotros los emigrantes.
¿No hemos aprendido nada?
Nada de nada.
El que olvida su historia está condenado a repetirla,
¿si no por qué puñetas estáis vosotros aquí ahora?
La memoria
es muy importante.
¿Me oís?
Muy importante.
La memoria...
Mejor lo dejamos solo.
-¿Tú crees que estará bien? -Sí, sí,
ya verás como mañana no se acuerda de nada de esto.
Ay, perdón.
-¿Qué te ha pasado en la mano? -¿Eh?
Nada, que...
-me ha hecho reacción una crema. -Sí,
la que te da Hakan de 6 de la mañana a 10 de la noche.
Esa es la crema.
Ay, chico, perdona,
es que nunca pensé que al Hugo que llegó a Berlín le iban a salir ampollas
por algo que no fuera aplaudirse a sí mismo.
Si yo también me reiría si no fuera por...
porque tengo unas ganas de llorar...
Mírame,
¿tú crees que queda algo del Hugo que llegó a Berlín?
No me imaginaba esto así.
¿Y si Andrés tiene razón?
¿Y si al volver no encontramos nuestro sitio?
O peor, ¿si no hay billete de vuelta, qué?
¿Y si se acaba el mundo mañana?
Anda, trae, déjame que te ayude.
Mira, lo que no podemos hacer es tirar la toalla.
Y si no mírame a mí, que llevo años
entrenando para correr una maratón
y no he conseguido terminar ninguna todavía.
Con esas zapatillas no me extraña.
No seas agarrada y gástate el dinerito en unas nuevas, tú también...
Ves...
Eso es lo que diría el viejo Hugo.
El de ahora ha aprendido que son 20 horas de rascar la plancha,
una semana de horas extras y un mes comiendo solo espaguetis con tomate.
Bueno, pues me alegro de que el viejo Hugo ya sea un fantasma del pasado,
-y subrayo bien lo de fantasma. -Bueno, ¿tan fantasma era?
"Hola, soy Hugo, tengo dos carreras,
"también tengo un máster,
"y a los alemanes se les va a hacer el culo
agua limón cuando lean mi currículum."
Habló la doña Perfecta.
"Nadie sabe lo duro que es emigrar, solo yo,
"pero con mi método 'la emigración en mil palabras',
"aprenderéis a resolveros la vida."
¿Sabes que me gusta más el nuevo Hugo que el fantasma que llegó a Berlín?
Y a mí me gusta más la Carla que no acaba maratones
que la doña Perfecta.
Perdonad, es que me estoy cagando.
Puta col fermentada, ¿eh?
Si es que no echas de menos la dieta mediterránea
hasta que te falta.
Oh... ¡Hostia!
Eso, eso, Deutsch Kurs, ja.
Mañana.
¿Te lo puedes creer?
¡Mil euros el trimestre por un curso de alemán!
¿Pero quién da las clases? ¿Günter Grass?
Hugo...
-Hugo, ¿me estás escuchando? -¿Eh?
No, sí, si menos mal, porque llevaba toda la semana lloviendo.
¿Pero qué hace aquí el baboso "come salchichas" ese?
Rafa, que no te entienda no significa que le puedas insultar.
Información.
¿Pero no lo habíais dejado? ¿Entonces qué hace aquí?
Porque si quiere un kebab se lo meto por el culo y le ahorro la digestión.
¡Rafa, no empieces! Que él es mi jefe y solo hemos quedado para...
-hablar de trabajo. -¡Trabajo el que te quiere hacer él!
¿Pero es que no aprendiste nada en aquella boda?
¡Si te pasaste un año entero yendo al psicólogo, Carla!
¿Tan gordo es lo que pasó en aquella boda o qué?
¡Bueno, tú me dirás!
¡Enterarte ante 200 invitados de que llevas
más cuernos que un saco de caracoles!
Pero bueno, eso no es lo más gordo, ¿eh?
-Resulta que su novio... -¡Bueno, vale ya! ¿Vale?
¡Que lo que pase en mi vida y con mis novios es problema mío!
-Ay, pero... -...¿tausend euros?
Así que este es el famoso Franz, ¿eh?
Pues no sé qué es lo que le ha visto tu hermana, pero...
es muy poca cosa, ¿no?
Fíate de los alemanes que parecen poca cosa.
Mira Hitler la que lio, ¡buf!
¡En otra academia me piden 2000 euros por las clases!
Y estos son los que van dando lecciones de austeridad a toda Europa, ¿eh?
Eh, tranquilo, tío. Que si es por dinero,
aquí hay muchas maneras de ganar pasta.
Rafa, ya te lo he dicho mil veces, ¿eh?
¡No me voy contigo a Ámsterdam a traerme nada metido por el culo!
¡Que no, que es todo legal!
¿Semen?
¿Quieres que me pague las clases a base de masturbarme?
-¿Cómo voy a hacer eso? -Bueno, pues prueba con la izquierda.
Mira, tú te pintas las uñas, te pones unos anillicos
y es que es la leche.
Parece que te la hace otro.
¿Pero qué clase de tarado haría eso?
Además, a 50 euros el botecito,
¿tú sabes lo que tendría que hacer
para poder pagar los 2000 euros de las clases?
Bueno, pues comprarte una buena crema hidratante,
porque se te va a quedar en carne viva.
Eh, que aquí hemos venido a relajarnos.
Ah, oye, y un consejo:
antes de empezar abre el botecito,
que yo la primera vez me armé un lío...
Venga, hasta luego.
¿Braulio?
-¿Tú qué haces aquí? -¿Eh?
¿Yo? No, yo nada. Nada.
Es que, bueno, me he enterado de que están buscando investigadores aquí.
-Ah. -Y, bueno,
-he venido a dar lo mejor de mí mismo. -Ya.
¿Y lo mejor de ti mismo cabe en ese bote?
¿Dónde?
Ya, es que, no...
Vale.
Estoy tan desesperado por ganar dinero para las clases
que hasta las majaderías de Rafa ya me parecen buenas ideas.
Joder...
Ya veo que los recortes en España han llegado hasta el sentido común.
Sí, tú ríete, pero es muy triste que a falta de subvenciones
los científicos españoles tengamos que recurrir a eyaculaciones.
¿Pero sabes qué?
Que hasta aquí hemos llegado.
Mira, yo me rindo y me vuelvo a España.
Prefiero renunciar a mi vocación antes que a mi dignidad.
¿Y si te pago las clases?
¿Qué?
Yo te lo agradezco, pero tú ya sabes lo que nos paga tu marido, ¿no?
¿Cómo te lo voy a devolver?
Pues en especie.
Tú vendes tus espermatozoides muy baratos
y yo aquí los compro a un precio que no me los puedo permitir.
Pero...
si nos saltamos el intermediario...
-¿Eh? -Pero tú estás loca.
¿Y Hakan?
Bueno, pero no tiene por qué enterarse.
Tú deseas trabajar como investigador tanto como yo ser madre.
¿O se te ocurre algo mejor?
Pero qué elegante que te me has puesto para la cena de Nochebuena, Andrés.
¡Pero si hasta llevas traje de noche!
Andrés, ¿estás bien?
Me voy a mi casa.
Bueno, pero bájate, que es Navidad.
Y ya que no tenemos aquí a la familia, pues qué menos que arroparnos
entre los compañeros de emigración.
Mira que eres cursi: "compañeros de emigración".
¿Pero tú qué te crees que somos? ¿Putas golondrinas o qué?
Anda, ¿y esto?
¿Son pastillas del alzhéimer?
¿Alzhéimer? Ojalá, ojalá, porque así me olvidaba de todos vosotros.
Si son las mismas que tomaba mi abuela.
¿Tu hija lo sabe?
¿Y tus padres saben lo bien que lo estás pasando aquí, eh?
¿Lo saben? ¡Venga, dame eso, joder!
No te jode...
¡Hala!
Mira, chorizo, jamón...
¡Pero cómo se lo han currado los papás este año!
Si no falta de nada.
Cómo echo de menos en estas fechas estar ahí toda la familia unida, coño.
Pero tendrá valor... Pero si hemos pasado más Nochebuenas
sacándote del cuartelillo que en casa.
Ya...
Pero estábamos juntos, ¿no?
Oye, ¿y esto qué es?
Esto es Glühwein, es así para darle un toquecillo alemán.
¿El vino caliente ese?
¿Pero habiendo un rioja quién va a ser el idiota que se tome ese potingue, eh?
Franz, que viene a cenar.
-Ah, que... Que viene Franz... -Sí.
Sí, bueno, es que hemos estado hablando y...
hemos decidido darnos otra oportunidad.
Y estas son las primeras navidades que pasamos juntos.
Es él.
Espera.
¡Ya está comida!
Mira, mira, mira...
¿Somos todos?
¿Y Marisol?
Braulio, ¿sabes dónde mete mi mujer?
¿Yo?
¿Y por qué iba a saber yo eso? Es tu... Es tu mujer, ¿no?
Claro que sí, ¿eh? Si no está aquí que la follen.
-¿Es o no, Braulio? -¿Follarla, por qué?
¿Qué estás insinuando, Rafa, eh?
¿Yo? Pues que tengo mucha hambre,
y como vais a tardar mucho en llegar, yo voy a abrir el jamón a la de ya.
¡Ya estoy aquí!
Mírala...
Perdón, perdón.
Es que se me ha echado el tiempo encima.
Por fin.
Venga. ¡Esto frío no vale nada comérselo! ¡Todos a mesa, va!
No, todos no.
Sobra un plato.
Franz cena con su mujer.
-Bueno, en realidad sobran dos. -Oh...
Dígame.
¿Dígame?
...por ver a Dios nacer
La Virgen se está peinando
Mamá, ¿quién es?
Dejad ya la pandereta y a comer.
Si es que esto se veía venir, y además con su jefe.
¡Si donde tengas la olla no metas la polla!
-¿Es o no, Braulio? -¡Y yo qué sé!
Y yo qué sé. Déjame ya en paz, Rafa.
¿Qué os pasa a todos hoy, joder?
¡Que es Navidad!
Un poquito de alegría, ¿no? De, de... Mira, que os he comprado una cosita.
¿Ah, sí?
-A ver... -Ponte esto, va.
Venga...
Y tú esto.
Dios mío...
Hala, Hakan, que te han tocado los cuernos.
-A ver... -Oh...
Pues no le quedan nada mal, ¿a que no?
¡Olé!
Venga, conmigo, va.
¡Olé! Venga.
-Oh... -¡Olé!
¡Olé!
Venga.
¡Olé!
Pero míralo, si ha nacido para llevar cuernos.
Olé.
Oye,
si te sirve de consuelo, que sepas que el Franz este es un imbécil.
Más imbécil soy yo por creerme siempre la misma mentira,
aunque me la cuenten tíos diferentes.
Y mira que después de esa boda,
me juré que ningún tío se iba a volver a reír de mí.
Che, che, che, ¿dónde vas?
¿Es que nadie me va a contar qué pasó en esa puñetera boda o qué?
Pues que un...
Que una amiga mía del colegio me invitó a su boda,
y ya sabes cómo funciona esto del Facebook, que te mandan...
Sí.
Ay, es que me da mucha vergüenza, no te lo puedo contar.
Pero sigue, que lo del Facebook promete.
Mi novio no podía ir, y a mí me daba mucha pereza ir sola,
pero iban todas mis amigas del cole y dije: "Bueno, pues puede ser divertido",
entonces...
me animé.
Y me compré un vestido precioso,
y fui a la peluquería a que me recogieran el pelo,
y...
cuando llegué a la iglesia toda ilusionada,
¿sabes a quién me encontré?
A mi novio.
O sea que al final pudo ir, ¿no?
Vaya si fue. Y de chaqué, porque el que se casaba era él.
-No jodas que... -Sí.
Tres años.
¡Tres años llevaba con ella!
Y a mí me decía que era demasiado pronto para casarnos,
¡el cabrón!
¡Joder, tía, qué fuerte!
¿Pero qué hiciste? ¿No te quedarías a coger el ramo?
¿Cogiste el ramo?
Es que me cayó encima.
Y lo peor es que todo el mundo pensaba que yo lloraba de emoción.
Pero tía, ¿pero cómo te dejas humillar así?
Porque yo le quería,
y me quedé hasta el final de la ceremonia
esperando que en algún momento
dijera "no quiero".
Pero cuando eres la otra, ningún tío dice "no quiero"
para quedarse contigo.
¿Y esto qué es?
Aunque estés pasando una mala noche, no deja de ser Nochebuena, ¿eh?
Además, no me quedan más clínex.
No tenías por qué haberte molestado.
Bah... Además, yo no te he comprado nada.
¡Son preciosas!
-Te tienen que haber costado una pasta. -Pues no creas, ¿eh?
Además, con un solo riñón se puede vivir perfectamente.
No, en serio, ¿tú sales alguna vez de la cocina de ese restaurante?
Bueno, pues digamos que lo único que conozco de Berlín
pues son las cuatro fotos que he visto en la guía de Braulio,
-y que aún había muro. -Pues esto hay que remediarlo.
Te presento a tu guía turística,
Fräulein Carla.
Prepárate,
porque esta noche nos tienes a Berlín y a mí solo para ti.
Vale.
Tuvo que ser aquí
Con lo mal que aterricé El porvenir suspenso y este frío...
¿Qué?
-Ay, no... -Sí, sí, te ha tocado.
-Anda que... -¿Y esto? ¿No has podido elegir otro
más feo?
Shrek, ¿qué te parece?
-El parlamento alemán. -Precioso.
Sí, precioso.
-¿Ves la cúpula? -Sí.
Está diseñada por Norman Foster.
El cono reflector está diseñado para dirigir la luz
hacia el centro del edificio,
entonces no es solamente un elemento arquitectónico,
lo que él quería...
Una foto, por favor.
-Cheese. -Cheese.
Tuve que ser yo
Un valiente a medias con discurso de boca pequeña
Qué cara has puesto.
¿Tú sabes el susto que me has dado?
Y después de la reunificación, en el 91, restauraron la cuadriga.
¿Ha salido bonita?
Preciosa...
Y dime qué Dime qué hago yo con esto...
Ay, mira qué bonito...
-¿Quieres que te haga una foto? -Por favor.
Ahí.
Ay, sí.
No, no, que nosotros no somos pareja, ¿eh?
-Si de hecho yo... -No, no, que lo hace todo el mundo aquí,
todo el mundo, que es una chorrada...
¿Ya?
...y estas ganas de mirarlos
Siempre
¿Ves que no pasa nada?
Tuvimos que ser dos
El momento exacto uno así se entra tanta arena
Ah, thank you, ¿eh? Thank you, es que...
...los que brindaron por la casualidad
-Ah. -Perdona.
Mierda, es Franz.
Coge, ¿eh?
Tengo que hablar con él para zanjar esto.
Yo no quiero engañar a nadie como lo han hecho conmigo.
Claro, claro, yo tampoco quiero engañar a Nadia.
Digo... A nadie, a nadie.
...en ciudad Berlín
"Hola, Nadia, cariño.
"Lo que te voy a decir no es fácil.
"Sabíamos que las relaciones a distancia son complicadas.
"Uno conoce gente,
"le pasan cosas...
"Qué difícil es esto."
Hola, ¿qué haces?
¿Pero qué estás haciendo que yo no pueda ver?
-¡A ver! -¡No!
Es que...
Vale, estaba viendo porno.
¿Porno?
Vaya ojo tengo yo para las parejas.
¿"Pareja"?
¿Ha dicho "pareja"?
No...
Yo creo que...
lo que ha dicho es...
abeja.
Voy a preguntárselo.
Tú te crees que soy idiota, ¿verdad?
-¿Cómo se te ocurre liarte con...? -¿Qué?
Pero míralo el mosquita muerta.
¿A quién estás poniendo tú mirando a Hamburgo, eh? ¿A quién?
No ha pasado nada, ¿eh?
¿A que no?
¿No?
No.
-Nos estamos conociendo... -¿Conociendo?
Con el frío que hace aquí, tú lo que tienes
que hacer es meterla en caliente, chaval.
Mira, tú agarras a la guarra esa por las orejas,
la coges así, empiezas a darle así,
-Pam, Pam, Pam, ¿sabes? -Pam, Pam...
Hasta que cante "Que viva España", ¿sabes?
Pam, Pam...
¡Mira, tú estás loco!
-¿Pero cómo te puedes liar con Carla? -Ya, ya, ya...
"Ya, ya, ya..." ¡Que tú tienes novia!
¡Y ella tiene un hermano psicópata!
Joder, Hugo, que no estamos aquí de Erasmus, ¿eh?
¡Que hay que saber controlar la libido!
-Es que... -"Es que, es que, es que..."
¡Que me has dejado embarazada!
¡Braulio, que me has dejado embarazada!
Bueno, me bajo, que me he escapado un momentito para darte la noticia.
¡Ah, no! Toma,
que te lo has ganado,
¡pichabrava!
¿Embarazada?
¿Ha dicho "embarazada", Braulio?
No...
Emocionada.
Yo he entendido "emocionada", vamos...
-Voy a preguntárselo. -¡Cállate, coño!
¡Cállate!
Has dejado embarazada a la mujer de tu jefe.
-¡Muy bien! -Sí, si ya lo sé, ¿vale?
Pero es que era eso o volverme a España con el rabo entre las piernas.
Mal ejemplo, ¿eh?
Menudo par de...
¡de idiotas!
Que hemos venido aquí a Berlín a buscarnos la vida
y lo único que hemos hecho es jodérnosla
y complicársela a los demás, ¿eh?
Bueno. Bueno, bueno, a ver, a ver...
Hakan quería ser padre, ¿no?
Va a tener un hijo y va a ser feliz.
¿Tú crees que va a sospechar que ese niño es mío?
Así que ojos que no ven, corazón que no siente.
Pero lo tuyo es peor, ¿eh? Porque Nadia aún cree que os vais a casar.
Sí, sí, sí, sí.
Así que o se lo dices
o le compras una fundita para los cuernos a juego con el traje de novia.
¡Oye, que no es tan fácil, joder! Que...
tendré que decírselo a la cara, ¿eh?
Y yo qué sé cuándo la voy a volver a ver.
¡Este fin de semana nos vamos a Berlín!
¡Que pago yo!
¡Vamos a hacernos una foto!
Venga, venga, venga, venga...
Venga, sí.
-Sonreíd y decid "Berlín", ¿vale? -Venga, vale.
¡Berlín!
A ver...
¡Ay, qué contento se va a poner Hugo cuando vea esta foto!
¿Qué?
¡Hala!
Que eres director financiero de una multinacional,
con dietas y coche de empresa...
Tío,
-¿y entonces qué haces trabajando aquí? -Pero que es mentira, Rafa,
que es mentira. Que... ¡Que eso es lo que creen mis padres!
Venga, va, no te agobies,
-seguro que lo entienden. -¿El qué?
¿Que el dinero que se han gastado en mí no ha servido de nada?
¿Que casi no como para ayudarles?
¿O que me he tenido que inventar una vida
para que se sientan orgullosos de mí?
Venga, va.
Hugo.
Va, Hugo.
Pobrecillo,
le conozco desde los 12 años,
y es la primera vez que no le tengo envidia.
Pasan los años
y se sigue repitiendo la misma historia.
Emigrar y engañar a la familia
viene a ser casi lo mismo.
Anda que no las pasábamos putas aquí en el 62.
¿Y creéis que se lo contábamos a la familia?
Pues no.
Trabajábamos como esclavos haciendo horas extras,
para poder llegar al pueblo con un Mercedes de alquiler
y cargados de regalos.
Claro que...
el ver felices a los nuestros aunque solo fuesen unos cuantos días
compensaba el año de mierda que nos tirábamos aquí.
Sí, claro, un coche te basta con alquilarlo,
pero ¿de dónde sacas una oficina entera?
Rafa, Rafa, me voy a la oficina, que me he dejado
los documentos del proyecto y lo tengo que acabar el fin de semana.
Claro.
¡Ay, cariño!
¡Ay! Qué poco efusivo, ¿no? ¿Qué pasa?
Son mis labios...
Vale, es que me he puesto un poco de colágeno.
¡Mi niño!
¡Ay, pero hijo, qué guapo estás!
Si es lo que digo siempre: ganar dinero, el mejor tratamiento de belleza.
-¡Hugo, hijo! -Hola, papá...
Qué ilusión estar aquí, hijo, ¿eh?
Con todo lo que nos has contado en los correos,
yo tengo más ganas de ver tu oficina que el famoso muro.
Precisamente de eso quería hablaros.
porque...
¿Herr Cifuentes?
Su coche ya está preparado.
Soy Rafa, el chófer.
Mucho gusto.
¿Un chófer español?
Sí, es que solo he podido encontrar esto.
Claro que yo tampoco tengo la preparación
que le han dado ustedes a su hijo.
¡Ay, Prospe, que nos le han puesto un chófer!
Y tú toda la vida yendo a trabajar en la Sepulvedana.
Bueno, señor Cifuentes, pues cuando guste...
Aquí, aquí.
...vamos a la oficina, que le está esperando su equipo.
¡"Su equipo"!
¿Mi equipo?
¡Cómo voy a simular que soy trabajando en una oficina
si no sé ni encender el "compiuter"!
¡Pero que solo tienes que hacer bulto! Eh... ¡Bulto!
¡Hakan, deja ya de poner pegas a todo
y zanjemos de una vez esta discusión estéril!
¿Estéril?
¿A quién llamas tú "estéril"?
¡Como te doy patada en los huevos a ver quién es estéril!
¡Eh!
¡Que nos van a pillar y me van a echar!
¡Con lo que me ha costado conseguir este trabajo, Dios!
¿Por qué me dejaría convencer para hacer esto en mi oficina?
¿Porque dijiste que por Hugo harías cualquier cosa?
Vamos a ver, que tampoco es tan difícil, ¿eh?
Ellos vienen, nos ven como felices trabajadores,
se van como felices padres, dejando aquí un feliz hijo
y enton...
Esto no va a funcionar.
Pero si no me lo creo ni yo, ¿cómo se lo van a creer sus padres?
Mire, señora,
-este de aquí. Sí, sí, claro, pero... -¿Me ayudas, hijo?
Qué edificio, ¿eh?
-Ese de aquí, señora. -Ay, ¡qué bueno...!
-¿Cuál es? -¡Hijo, qué orgulloso estoy de ti!
No voy a llorar, ¿eh?
Porque no quiero avergonzarte delante de tus empleados.
¡No me agobies al chico! Venga, hijo, vamos a hacernos ahí una foto,
un "silfil" de esos. Que pienso restregárselo a toda la urbanización.
Pero mamá, si sabes que a mí no me gusta alardear.
¡Ay, pues a mí me encanta!
A ver...
Esta foto va de cabeza al Twitter.
-¡Clin! -Patata.
-¡Oh! -¡A ver, a ver!
¡Qué guapos...!
¿Pero qué estás haciendo?
¿Y dónde me has traído?
-¿Y de dónde has sacado ese coche? -Bueno,
digamos que...
he tendido un puente entre las relaciones hispanogermanas.
¿Qué piso es?
Cariño, ¡cálmate!
Tengo algo muy importante que decirte.
Aunque a lo mejor ahora no es el momento.
Ya, pero es que tú tienes que saberlo.
Bueno, mejor luego, mejor luego.
Bueno, ¿qué? No vas a parar hasta que me lo saques, ¿no?
Ay, perdón, perdón, perdón...
Que estoy atacada.
Es que hace tanto tiempo que soñaba con darte esta noticia que...
que ahora no sé cómo hacerlo.
Mi amor,
estoy embarazada.
¿Un hijo?
Sí.
¿Pero mío?
¿Y de quién si no?
Esto de que te deje embarazada una paloma
hace más de...
-dos mil años que no pasa. -¡Preparaos!
¡Preparaos, que ya están aquí!
-Es que... -¡Que ya llegan, ya llegan, ya!
-No, pero es que es maravilloso. -¡Que sí!
Pues aquí es donde trabajo.
¡Herr Cifuentes und Familie!
-¡Guten Morgen! -Hola.
Yo soy recepcionista, mi nombre es Heidi,
como dibujo animado.
Qué graciosa.
Perdón por mi "españolo", un poco...
¡No, no, no, no! Oye, lo habla muy bien, ¿eh?
Lo habla muy bien.
Danke, danke.
¡Hakan!
Hakan...
Permita...
Permita presentar Hakan Akman,
director comercial.
Hakan...
Perdonen a él, es...
es que acaba de enterrar que va a ser padre.
¡Enhorabuena! ¡Qué alegría!
Espero que el niño salga al padre.
Es que aquí también cheque de bebé,
y también recorte.
-Ah... -Y...
Herr Cifuentes,
-su secretaria. -¿Mi secretaria?
-Hola. -Hola.
-Hostia... -¿Los padres del señor Cifuentes?
-Encantada. Encantada, es un placer. -Hola.
Lo que no sabía es que tenía una hermana.
¿Hermana?
Anda que si fuéramos hermanos
íbamos a pasar una noche de bodas la mar de aburrida.
Soy Nadia,
su novia.
¿Has visto o no?
De camello a chófer.
Esto sí que es el milagro alemán. A poco que me vaya bien,
amplío el negocio con limusinas.
Rafa, tú eres consciente de que todo esto es mentira
y de que el coche es robado, ¿no?
Claro que soy consciente,
¿qué te crees, que se me va la cabeza o qué?
Oye, ¿Braulio eras tú
o el guapito?
Yo.
Guapito también, pero... Pero menos.
Pues han llamado preguntando por ti.
Tu profe de alemán, que te pasa la clase a la tarde.
¿Otra vez?
Pero que ya le he pedido tres tardes a Hakan,
y ya no sé qué excusa ponerle.
-Oh... -Pues con lo celoso que es Hakan,
más te vale que no se entere
de que llevas meses pegándosela a sus espaldas porque...
¡No me lo puedo creer!
Tú,
después todo lo que he hecho por ti,
¡hijo de la puta madre!
Yo tengo que ir un momento al baño.
Al de chicas.
A ver, a ver, no saquemos las cosas de quicio,
que para mí tampoco ha sido plato de buen gusto, ¿eh?
Que lo he hecho por necesidad.
Que tú le ponías muchas ganas, pero...
-es que no dabas ni una. -Esto no puede estar pasando a mí.
¿Y cuánto llevas con esto?
-¿Qué más da, Hakan? -¿Cuánto?
Un mes, más o menos.
Y dándole bien duro, ¿eh? Que no es una cosa que entre fácil.
Pero no te lo lleves a lo personal, hombre.
¿Cómo no voy a llevarlo a lo personal?
¡Si llevas un mes follando mi mujer!
No, no...
Si yo hablaba de las clases de ale...
Hostia...
A ver,
que yo con Marisol no quería nada, ¿eh? Que...
Pero necesitaba el dinero y...
Qué situación más embarazosa, ¿no?
Que quiero decir que...
¡Suéltame! Escúchame.
Si yo estaba muy a gusto con usted,
pero después de tanto tiempo juntos,
enterarme así de que tiene usted a otra...
secretaria...
¿Has oído, Beni?
Parece que fue ayer que le pusimos un profesor particular y míralo ahora...
-¡Con dos secretarias! -A ver,
a la otra secretaria
yo ya iba a despedirla, pero...
-no he encontrado el momento y... -¡Pues hágalo ahora!
-Que yo lo vea. -¿Ahora?
Bueno,
si es lo que quiere...
Hombre, es que ponerla de patitas en la calle...
¿Así?
¿Sin avisar con quince días ni...
ni nada?
Lo sabía.
¡Pero eso me pasa por juntarme siempre con capullos!
¿Te ha llamado "capullo"? ¡Pero bueno!
Pues hijo, puestos a despedir, despide a esta que es una descarada.
Ya, mamá, pero es que yo...
¡Esperadme aquí un minuto, por favor! ¡Un minuto!
Sí, sí, sí...
¡Ven aquí!
¡Si en mi país cortamos manos a ladrones,
adivina lo que hacemos con adúlteros!
¡Hakan, Hakan, que era solo un negocio!
¿O crees que me acostaría con tu mujer si no hubiese dinero de por medio?
¿Perdona?
¡No, no, no, calma, calma, Hakan!
¡Calma, joder! Que yo me he metido en muchos líos
y ya te digo yo que la violencia no es el camino.
¡Déjame! ¡Ahora me besas, ahora tienes novia!
Pero ¿qué va a ser lo siguiente, eh?
¿Invitarme también a tu boda para terminar de humillarme o qué?
-¡Carla! -¿Eras tú?
¿Tú
y mi hermana?
Rafa, que tú mismo lo has dicho, la violencia no es el camino.
No, no, si es que voy a coger un atajo.
¡Pero no le sueltes que me mata! ¡Que es un animal!
¡Eh, Rafa, que no es lo que parece, de verdad! ¡Créeme!
-¡Créeme! -¿Que te crea?
¿A ti,
el mismo que desde que ha llegado no ha hecho más que engañar a sus padres?
¿Cómo?
¿Cómo que nos has engañado?
Es que...
Ese día no sé qué me dolió más,
si los puñetazos de Rafa o...
la cara de decepción de mis padres.
Braulio,
siento haber empezado esta aventura contigo y...
haberte dejado solo en ella.
Pero a pesar de haber vuelto con una sensación de fracaso,
me quedo con lo bueno:
con la gente que hemos conocido.
Me gustaría decirte que no te voy a olvidar,
pero me temo que es lo único que no te puedo prometer.
Gente a la que parece mentira que en tan poco tiempo
le haya llegado a coger tanto cariño.
Pero bueno, ya han pasado ocho meses.
Ahora trabajo en la empresa del padre de Nadia,
y creo que me he ganado su respeto.
Empezamos ahora mismo con otros proyectos.
Adelante, por favor.
De hecho, me he convertido en parte imprescindible de su equipo.
Se podría decir que somos uña y carne.
Claro que, al fin y al cabo, pronto seremos familia.
...rosa.
No veas lo complicado que es preparar una boda.
No te deja tiempo para pensar en otra cosa.
A mí me gustan las habitaciones como con mezclas.
Vamos a hacer una cosa, ¿vale? ¿Esto está todo incluido?
En fin,
lo que está claro es que la vida es una sucesión de momentos,
y el mío en Alemania
ya es solo pasado para mí.
¡Seis minutos!
¡Corro el kilómetro en seis minutos!
¡Qué bien, ya pareces etíope!
Por cierto, ha escrito Hugo.
Me parece muy bien.
Me voy a duchar.
-Hola. -Hola.
¿Llevo los zapatos iguales?
-Es que con esta tripa no me los veo. -Sí.
-Oye, ¿y Carla? -Se está duchando.
No, es que me dijo que me iba a acompañar a la clase de preparto.
Bueno, tú ya debes de estar a punto, ¿no?
En dos semanas salgo de cuentas.
¿Y el padre qué dice?
A ver, no yo, que no tengo la intención de ser padre.
Bueno, sí, pero no contigo.
A ver, que tú como madre estás muy bien, pero no de mi hijo.
Quiero decir: Hakan de todo esto, ¿qué dice?
¿A mí?
Nada.
Desde lo de Hugo no quiere hablar conmigo.
Lo siento.
Oye, igual es un poco tarde para dar marcha atrás,
pero si quieres intento hablar con él, ¿eh?
No. No, no, no, no...
Ni se te ocurra pisar el kebab,
a no ser que quieras terminar ensartado en un palo dando vueltas
mientras te cortan a tiras.
Dile a Carla que la espero abajo,
que como me siente ahí, no me levantáis.
¡Mira, pues ya está, los ponemos aquí!
Fácil.
¿Cómo voy a sentar a mis primos de Soria
con mi tío Joaquín? Si no se hablan desde lo de la herencia.
¡Ah, ya está! Ya está,
le siento aquí.
Ah no, que aquí se sienta su ex,
y viene con el novio jovencito ese que se ha echado.
¡Mira, esto es un follón, mejor ponemos la música y que se sienten cuando pare!
Ay, cariño, todo el día quejándote, ¿eh?
Al final nos va a salir más a cuenta suspender la boda.
Vale, pero a tu padre se lo dices tú.
Cariño...
Estaba de broma...
Eh... Y yo, y yo.
Qué tonto...
¿Sí?
¡Braulio! ¿Qué tal?
Ahora mismo te estaba buscando sitio en el banquete.
¿Te importa sentarte en la mesa de los niños?
Verás, es que...
no voy a poder ir, ¿eh?
Pero que es broma, que te siento donde quieras.
No, no, no, si no es eso.
Es que no tengo un duro.
Ni juntando tres minijobs llego al salario mínimo.
Y como Hakan me echó sin justificación...
Hombre, Braulio, dejaste a su mujer embarazada.
Sin justificación laboral.
¿Bueno, y qué tal todo por allí? ¿Hace el mismo frío?
¿Y qué tal está...
Rafa?
¿Preguntas antes por Rafa que por Carla?
Eso es que o lo has superado o que tienes a Nadia delante.
Sí, sí. Sí, es que...
La verdad es que... Bueno, ¿qué tal está?
Mira, Hugo, no te voy a engañar.
La pobre lo está pasando fatal,
no levanta cabeza.
Dice que no quiere volver a enamorarse.
Si hasta te nombra en sueños.
¿De verdad?
No, pero me hubiera gustado verte la cara.
Está bien. Cuando no está trabajando,
pues está corriendo. Y si no, ayudando a Andrés.
No me digas que está peor.
Joder, si el otro día se dejó el gas abierto
y por poco salimos todos volando.
El pobre ya no se puede valer por sí mismo.
Qué ironía, ¿eh?
Se fue de España huyendo de una residencia
y va a acabar aquí consumiéndose en otra.
¡Cariño, ya está!
Ya.
-Hola, ¿Juana Hernández? -Sí, soy yo.
Soy amigo de tu padre.
Bueno, conocido.
Bueno, vale, me insultaba a diario.
Pero bueno, que no te voy a contar a ti cómo es...
A ver, ¿qué quiere ahora mi padre?
Él no sabe que estoy aquí.
De hecho,
no creo que se acuerde de mí.
Tu padre tiene alzhéimer.
¿Cómo?
Sé que no tenéis buena relación, pero...
creía que debías saberlo antes de que la próxima vez que le veas
ni te reconozca.
Yo no soy quién para decirte lo que tienes que hacer,
pero a veces de una mala decisión
nos podemos arrepentir el resto de nuestra vida.
...Selección Española en su lucha por clasificarse...
...nueva jornada de liga.
"Pa-pa pa-ra" ya papá, por favor,
que llevas así desde las siete de la mañana.
-Si lo sé me caso en Las Vegas. -Sí, hombre,
y aguantas luego tú a tu madre, ¿eh?
Con la ilusión que le hace que pegues un buen braguetazo.
Dice que como ella no pudo hacerlo... Tócate los huevos.
Nos vamos a Alemania
porque hoy se celebra una nueva edición de la Maratón de Berlín.
La ciudad está paralizada
ante una carrera que ha batido un récord de participantes.
-Hola, Próspero, ¿y Beni? -¿Beni?
Ahí la tenéis, organizándolo todo.
¿Estás bien, hijo?
Sí, sí, perfectamente.
Como sigas así, no vas a tener hambre para el banquete.
A ver, con los nervios propios de la boda...
Ya...
Que es un paso muy importante, y al fin y al cabo es para toda la vida...
Hola.
Que hay que sopesar los pros, los contras, la letra pequeña...
¿Qué dices? ¿Qué dices? ¿La letra pequeña?
Pero ¿tú estás seguro de que te quieres casar?
¡Claro, hombre, pero si...
llevo cinco años con Nadia!
Y su padre, pues se ha portado muy bien conmigo,
que gracias a eso aún tenemos un techo.
¡Pues que al final nos va a venir bien a todos, papá!
Vamos a ver hijo, que te vas a casar,
no vas a firmar un plan de pensiones.
Bueno, es lo que siempre habéis querido de mí, ¿no?
Que tuviera unos estudios, un buen trabajo, una casa bonita...
¡Sí, sí, sí, sí! Y un 4x4 y un apartamento en Torrevieja...
Pero ¿tú qué quieres? ¿Acabar como yo?
Que no puedo dormir pensando en cómo voy a pagar la hipoteca,
que cada mañana me levanto con una presión en el pecho
que no puedo respirar.
Veo las noticias con el culo apretado
por si al gobierno la da por subir otro impuesto...
Y cada día me levanto pensando en quién ha sido el desgraciado
que nos ha engañado
haciéndonos creer que la felicidad era esto.
-Hola, buenos días. -Hola, ¿qué tal?
Para mí ya es tarde,
pero tú aún estás a tiempo.
Vive la vida que quieras,
no la que puedas.
¡Que viva la novia!
¡Viva!
¡Guapa!
¡Que viva la novia!
¡Viva!
¡Guapa!
-¡Que viva la novia! -¡Viva!
Y tú, Hugo, ¿quieres recibir a Nadia
y prometes serle fiel en las alegrías y en las penas,
en la salud y en la enfermedad,
y así
amarla y respetarla todos los días de tu vida?
Yo...
Ah, sí, bueno, es que vengo de correr ahora.
La gente del obispado... Que dicen que no me caben ya las casullas.
Y mira que yo me cuido, ¿eh?
Que yo para eso de comer soy un tiquismiquis...
No te creas que me meto en cualquier sitio, ¿eh?
Bueno, a lo que íbamos.
¿Quieres o no quieres?
Yo...
no quiero.
¡Olé tus huevos!
Perdona, ¿qué has dicho?
Lo siento.
Sé que igual es difícil de entender, pero...
si siguiese adelante me estaría engañando a mí mismo,
y lo peor, que te estaría engañando a ti.
Papá,
¡llama al abogado!
-Hijo, ¿qué te pasa? -Papá, ¿vosotros estaréis bien?
Claro que sí, hijo, claro que sí.
Bueno, no, pero bastantes hipotecas tiene ya esta familia
como para que tú hipoteques también tu vida.
-¿Pero este adónde va? -¿Y ahora qué pasa?
Lo siento.
¿Qué hipotecas?
¿Me puedes explicar qué está pasando aquí?
Pues que, así resumidito,
a mí de próspero solo me queda el nombre.
¿Qué?
¡Pero que se va!
¿Qué tal, Andrés?
Lo de siempre, ¿no?
Sí, señor, sí, señor. Cómo me conoces, Pepe.
Marchando esa paellita, eso es.
-Y un tinto de verano, ¿no? -No vendría mal, no vendría mal.
Pobre amigo, cada vez "pior".
Esto...
Hola.
¿Qué tal?
Qué bonito está todo, ¿no?
¿Qué habéis hecho, reforma o algo?
-Muy bien, ¿eh? Está... -Otto,
¿esto no es capullo que se trabajó mi mujer
mientras yo daba trabajo a él?
Déjame cuchillo cortar cordero,
que hoy voy probar con cerdo.
Bueno, bueno, bueno... Tampoco hace falta
que te saltes el Ramadán por mí, ¿eh?
Si yo solo quería que supieras que Marisol sale de cuentas en una semana.
¿Y?
Nacen muchos niños en el mundo. Esto no es asunto mío,
nadie darme entierro en esta vela. No me seas cabezón,
que es tu mujer, ¿eh?
Hakan,
lleváis años soñando con formar una familia.
Ahora que llega el momento, ¿te lo vas a perder?
¡Ayudadme! ¡Marisol, que se ha puesto de parto!
¡Ha roto aguas!
Mira qué bien, perdértelo no te lo vas a perder.
¡No!
Usted verá, pero el embarque a Berlín cierra en diez minutos.
Da igual, da igual.
Si de verdad quiere llegar, va a tener que correr mu...
cho.
Última llamada para el vuelo ITS2364...
¡Dios, Dios, Dios, Dios! ¡Llamad a un taxi!
¡No, no! Espera, espera, espera.
Espera, que no, no, que en este barrio casi no entran.
Eh, vale. ¡Vamos en metro!
No, no, no, no... Es que está en obras, ¿eh?
¡Vale, en bus! ¡En bus!
No. No, no, no, es hora punta...
¿Vas a callar tú?
-¡La llevo yo en furgoneta mía! -Pepe, Pepe, el arroz, el arroz.
Se te va a pasar el arroz y a mí no me gusta el socarrat,
-lo sabes de toda la vida... -Te la sirvo en terraza.
¡Ay, el arroz en terraza!
Pero ¿qué haces?
¿Qué?
No lo puedo dejar aquí, que tiene alzhéimer.
¿Has dicho alzhéimer? ¿Quién, yo? Pero qué cabrones...
¿Pero qué...? ¿Por qué nadie me ha dicho nada?
¡Va, va, va, va, va!
¡Pero oiga...!
Pero... ¡Pero qué hace!
En unos segundos aterrizaremos en el aeropuerto Schönefeld.
La temperatura...
Perdone, tiene que plegar la bandeja, vamos a aterrizar.
Claro, claro.
El comandante y su tripulación les dan las gracias por volar con Iberia.
¿Pero qué haces? ¡Vaya atasco!
Te ha dicho "a la derecha", no te enteras, ¿eh?
¡He entendido perfectamente!
Y como decir en España: cree el ladrón está en condición.
Ya está el del refranero español...
Pero si no hay quien te entienda en castellano, ¿eh?
¿Cómo me ibas a enseñar alemán...?
¡Normal que diera clases a tus espaldas!
No recuerdes qué hacías a espalda mía,
¡que igual te llevas hostia como pan de pita!
¿Queréis dejar de poneros a parir?
Que aquí la única que está pariendo de verdad soy yo, ¿eh?
No llegamos, si no... Si es que así no llegamos, ¿eh?
Rafa, ¿cada cuánto son las contracciones, anda?
Ahora lo miro.
En...
Exactamente, ¿una contracción qué es?
Ahí tienes una.
Y cada vez más seguidas... ¿Qué hacemos?
Echar una partida al tute, ¿no te jode?
Tú, olvídate del cacharro ese y gira a la izquierda.
¿Y la maternidad?
¿Pero esto no es la Castellana?
¿Pero qué dices? Esto es maratón.
Pues este quiere ver quién gana, ¡porque ya está aquí!
Danke.
¡Joder, mi mano!
Pero ¿por qué no morderás un palo como se ha hecho toda la vida...?
¡Rafa, deja de quejarte y busca un médico o una ambulancia! ¿Vale? Venga.
No, no, no, tranquilos, si ya tengo la mano mejor, gracias.
¡Ah! ¿Para ella? ¡Claro, claro! ¡Voy, voy, voy, voy!
Tíos,
flipad.
Acabo de ver a Hugo corriendo la maratón,
pero con frac y todo, ¡que parecía el del Monopoly!
¿Y luego soy yo al que no le funciona la cabeza?
Tú no llegas a mi edad ni de coña, fíjate lo que te digo.
¡Rafa, déjate de tonterías y vete por un médico!
Vale. Voy, voy. Voy, voy, voy...
¡Ay, por fin!
Sí.
¡Gracias! Danke...
A ver, la dilatación, hay que controlar la dilatación, ¿eh?
Mejor mira tú,
que a mí no se me ha perdido nada ahí dentro.
¡Carla!
Perdón.
¿Hugo? ¿Qué haces aquí?
Y con esas pintas... ¿Pero tú de dónde has salido?
Precisamente de eso te quería hablar,
vas a flipar.
Es que estaba en la iglesia y...
mi padre, que tiene razón, que llevo toda la vida
queriendo una cosa que en realidad no quiero,
menos mal que me he dado cuenta a tiempo, porque...
Ya,
y entre los 40000 corredores que hay, ¿por qué me das el coñazo a mí?
-Pues... -Pero ¿dónde está escrito
que yo tenga que aguantar a este tío?
¡Pero Carla! ¡Espera!
¡Que estoy lleno de rozaduras!
¡Que ya sale! ¡Que ya sale!
¡Que le estoy viendo la cabeza! Pregunta qué hago. ¿Qué hago?
Sí, sí...
-¡Que tires, que tires de él, tira! -Pero ¿de dónde? ¿De las orejas?
¡No, hombre, no, escucha! Hay que hacer pinza con los dedos
y girar el cuello hasta sacar el hombro.
Lo que faltaba, ahora este se cree que es médico...
¡Que no, coño, que así fue como nació mi hija!
Y una cosa así no se olvida nunca.
¡Empuja, Marisol, empuja! ¡Empuja!
¡Lo he hecho yo! ¡Lo he hecho yo!
¡He dado luz a niño!
No llores, bonito.
Estás con papá.
Papá...
Has dicho "papá"...
Qué bonito, ¿eh, Andrés?
Hemos ayudado a traer una vida al mundo.
Esto... Esto no se nos va a olvidar en la vida, ¿eh?
Ya te digo, esto es un recuerdo imborrable,
imborrable.
Por cierto, no nos han presentado, me llamo Andrés.
¡Carla, no puedo más!
Por tu madre, para.
Para, he recorrido 3000 kilómetros,
te he buscado entre 50000 personas
y he hecho el ridículo ante 200 invitados
cuando me ha preguntado el cura y le he contestado "no quiero".
¿Qué?
¿Has dicho "no quiero"?
Sí.
Y digo yo que si alguien hace eso, o está enamorado hasta las trancas
o está perdiendo el norte, porque...
Y luego dicen que los alemanes son fríos,
pero mira cómo saben reconocer un buen beso.
He terminado...
¡No me lo puedo creer!
-¡He acabado mi primera maratón! -¡Felicidades!
¡Que si no fuera por los calambres saltaría de alegría!
¡Eras tú!
-¿Quién es el colgado ahora? -Eh, eh...
¿Pero cómo tienes huevos de plantarte aquí otra vez?
Tranquilo, que aún se me mueven los empastes de la última vez, ¿eh?
¡Además, me ha besado ella!
No...
¡Qué ganas tenía de verte!
Desde que te fuiste, esta estaba inaguantable.
Bueno, y ya que vienes de boda...
puedes besar a la novia.
Oye, pero cortaos un poco...
Que el amor también se puede demostrar sin lengua.
¿Me oís?
"Hola, papá,
"por fin soy feliz,
"y esta vez no te miento.
"Elegí vivir la vida que quería, no la que podía,
"y gracias a ti aprendí que si luchas por lo que quieres,
la vida te acaba recompensando."
¡Sinvergüenzas! ¡Eso es lo que son ustedes, unos sinvergüenzas!
¡Casas sin gente,
gente sin casas!
¡Casas sin gente, gente sin casas!
"No es fácil estar lejos de casa,
"pero aquí nos tenemos los unos a los otros.
"Casi sin proponérnoslo hemos acabado formando una familia.
"O bueno, por lo menos,
"algo parecido.
"Y es que la forma de emigrar puede haber cambiado,
"pero los emigrantes seguimos siendo iguales.
"Creo que fue Marx el que dijo que la historia se repite:
"primero como tragedia
"y luego como farsa."
Qué bueno, ¿eh?
"Y por lo que parece,
"nosotros formamos parte de esa generación
a la que le ha tocado ser el chiste."
Manda cojones, ¿eh?
Se tira un año entero aquí pringando con el alemán,
y va y la beca le sale en China.
Este año no compres lotería, ¿eh?
¡Rafa! Que estamos intentando animarle.
No, no, si estoy animado, ¿eh?
Que otra cosa no, pero soltura con los idiomas he cogido.
Chan, chan, ha, hao,
nin-ja, yao ma?
Chan san han,
nis nauma?
Zaoshang hao, ni hao ma?
Chan san ha nao, ni nauma?
Zaoshang hao, ni hao ma?
Chan ha hao, ni ha mana?
Ni ha hao...
Con la de rollitos de primavera que me he comido y no se me haya pegado nada...
Buo jiao.
Bo yiao lo yo.
Bo yiao yiao.
Bo yi, Bo yi yi ou.
Bo yi Bo...
Si supieras el asco que te estoy cogiendo...
Mi querida España
Esta España mía Esta España nuestra
De tu santa siesta ahora te despiertan versos de poeta
Wo jia jiau.
¡No, no, no, no, no! ¡Ya está!
¡No! Pero no es "Bla", es "Bra".
"Brau-lio."
¿Blalio?
¡No, no, no! "Braulio."
¿Lalío?
"Lalío", sí. "Brau-lio."
¿"Blalio"? ¿A ver?
-Bla... Bl... -Ahí te quería ver yo, ¿eh?
¿A que jode? ¿A que jode?
...esta España mía Esta España nuestra
"Blalio."
Muy bonito hablar el idioma de uno, pero luego, ¿eh? "Braulio."
-"Blalío." -La "p" con la "r": "bra".
"Bl..." "Bla."
"Bla" no, no. Te estás... Te estás cegando, ¿eh?
"Brazo."
-"Blaso." -"Perro."
-"Pelo." -Sí, "pelo", pelo es esto, es esto, ¿eh?
Profesor.
Mi querida España
Esta España mía
Esta España nuestra
-"Puerta." -"Puelta."
-"Brandemburgo." -"Blandembulgo."
"Blan..."
Ya se hace el lío. Pero si es que no sabes, profesor.
Profesor de chino...
Tuvo que ser aquí
Con lo mal que aterricé El porvenir suspenso y este frío
Calando los huesos
Tuvo que ser aquí
Tan lejos del caliente plato en la mesa
Y ese beso antes de dormir
Tuviste que ser tú
Esa ansiada luz
En la distancia el árbol que da sombra
Mi hueco en la almohada eres tú
Tuve que ser yo
Un valiente a medias con discurso de boca pequeña
Ese que olvidó
Que esto ya pasó
Que la historia pierde siempre la memoria
Y la vida es circular
Y dime qué Dime qué hago yo con esto
Que me araña tanto dentro
Dime qué hago con la tela que antes me arropó
Dime qué hago con mis labios
Y estas ganas de besarte
Y dime tú
Dime cómo se controla el pulso cuando rondas cerca
Dime cómo ir de frente Dónde puedo esconderme
Dime qué hago con tus ojos
Y estas ganas de mirarlos
Siempre
Tuvimos que ser dos,
El momento exacto uno así se entra tanta arena
Los que brindaron
Por la casualidad
La certeza La ternura de tu boca
Y este miedo a volar
Y dime qué Dime qué hago yo con esto
Que me araña tanto dentro
Dime qué hago con la tela que antes me arropó
Dime qué hago con mis labios
Y estas ganas de besarte
Y dime tú
Dime cómo se controla el pulso cuando rondas cerca
Dime cómo ir de frente Dónde puedo esconderme
Dime qué hago con tus ojos
Y estas ganas de mirarlos
Siempre
Tuvo que ser aquí
En ciudad Berlín
Traducción y subtítulos: PEPPER & LALASPAIN *** SONG LIVES FOR EVER ***